Все родители когда-нибудь попадали в ситуацию, когда надо что-то сказать ребёнку, а он нас не слышит. Когда он всецело поглощён своим делом. Или когда он капризничает и ведёт себя просто ужасно. Например, устраивает истерику в магазине или скачет по сиденьям в вагоне электрички. Или начинает громко и радостно петь там, где важно сохранять тишину, — например, в суровом госучреждении.
Конечно, нас это раздражает. Нам неудобно перед другими людьми, мы ловим на себе эти взгляды, говорящие, что мы плохие родители, а дети у нас невоспитанные. А то и прямые высказывания в наш адрес.
Как заставить малыша нас услышать и при этом не навредить ни ему, ни нашим отношениям? Как добиться от него послушания, не прибегая к угрозам и насилию? Как остаться лучшим другом, но добиться от ребенка поведения под стать обстановке?
Есть простой, довольно естественный, но пока малоизвестный способ. Канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд называет это танцем привязанности.
- Если вы начинаете злиться, раздражаться, понимаете, что выходите из себя — остановитесь. Выдохните. Сделайте паузу. Посчитайте до пяти, десяти, пятидесяти, если нужно. Но, самое главное, вспомните, что вы родитель, взрослый человек. Вы можете себя контролировать, вы можете контролировать и ситуацию. Итак, цель — успокоиться.
- Теперь, когда мы успокоились, надо позвать нашего малыша. Доброжелательно, с любовью в голосе и в сердце. Не орать «Иди сюда, негодник!», но вспомнить, что это наш любимый ребёнок.
- Когда он подошёл к нам, крайне важно установить контакт глаз. Смотреть ему в глаза всё время разговора. Но опять же — доброжелательно, с любовью. Пусть он почувствует, что вы его любите, что он важен для вас, что он в безопасности.
- Если надо, дотроньтесь до малыша, обнимите его, погладьте по голове, подержите за руку. Положите руку ему на колено, если он сидит возле вас. Пусть он чувствует ваше присутствие. Это ваш ребёнок, и он самое близкое вам существо во Вселенной — пусть он ощутит эту близость.
- Теперь вы захватили его внимание. Теперь он всецело и полностью под вашим контролем. Вы его властелин и назидатель. Он готов вас слушать.
Звучит комично, но это именно так. Вы запускаете природный инстинкт привязанности. Ребёнок, руководимый этим инстинктом, хочет и будет следовать за вами, он будет вас слушать, он хочет быть для вас самым лучшим.
Дождитесь от него этого желания, дождитесь его ответа на вашу любовь. Дождитесь внимания. Вы удивитесь, насколько легко и свободно станет вам обоим. Именно сейчас вы можете сказать ему то, что хотели крикнуть минуту назад. Скажите ему:
«Здесь важно вести себя тихо, поиграй спокойно, пожалуйста».
«Я не могу купить тебе эту игрушку, но мы вместе нарисуем твоего любимого робота, когда придём домой».
«Убери, пожалуйста, в своей комнате. Потом я разрешу тебе посмотреть мультики».
Это просто и это работает. Это природа. Это то, что сидит у нас в ДНК и жаждет проявляться. Но мы забываем об этом. Забываем о том, как мы любим наших детей, как хотим сохранять наши отношения в гармонии и любви. Поддаваясь негативным эмоциям, мы порождаем больший хаос и разрыв между нами, вместо того, чтобы укреплять нашу связь.
