Нет ничего удивительного в том, что в жизни любой семьи иногда наступают сложные времена. Но как относиться к тому, что в момент последнего кризиса вам в голову пришла мысль: а правильно ли вы делаете, продолжая жить вместе? Конечно, принять решение о разводе непросто, тем более нужно подумать не только о себе и муже, но и о том, в каких условиях будет расти и воспитываться ваш малыш.
Вряд ли кто-нибудь подскажет, как нужно поступить в той или иной ситуации - ведь только вы знаете, что значит для вас партнер. Ошиблись ли вы, вступая в брак, ошибаетесь сейчас, что-то изменилось в вашей жизни и прежние отношения потеряли смысл... На все эти вопросы вам придется ответить самостоятельно, заодно попытавшись понять, наступил в ваших отношениях очередной кризис, который еще можно преодолеть, или все намного серьезнее.
Как известно, нынешнему поколению довольно сложно разобраться в происходящем из-за отсутствия ориентиров. Прежняя модель семьи перестала существовать, а новая, с новыми порядками и законами, только начинает закладываться. Другими стали критерии выбора. Теперь все знают: если что-то не заладилось, всегда можно развестись. "Выбор сердца, поверенный разумом" зачастую лишь сердцем и ограничивается, а осмысление отношений откладывается на потом. "Потом" обычно наступает через два-три года. Когда проходит влюбленность, вы начинаете смотреть на человека трезвым взглядом и вдруг обнаруживаете, что это совсем не тот, за кого выходили замуж. Близок ли он вам? Хотите ли вы с ним жить? Эти вопросы вы решаете, засыпая с ним в одной постели или разогревая кашку для подрастающего малыша...
Кроме того, есть еще одна сложность в современных семейных отношениях. Раньше роли и обязанности в семье были не только жестко закреплены за мужчиной и женщиной, но и встроены в систему воспитания и обучения детей. Именно поэтому каждый ребенок с детства знал, как впоследствии будет формировать свою семью и что для этого нужно делать. Современная семья больше похоже на поле для экспериментов, и молодожены примеряют на себя роль первооткрывателей. Ошибки и разрушения на этом пути неизбежны, поэтому и разводы становятся обычным делом. Однако привычность развода не мешает ему быть очень трудным и болезненным процессом.
Причины расставания
Одной из причин развода является ошибка в выборе партнера. Ее чаще всего совершают люди, вступающие в брак в том возрасте, когда еще трудно представить, что в дальнейшем потребуется от мужа или жены. Конечно, кого-то выручает интуиция (самая верная советчица в таких делах), но иногда тот, кого вы выбрали, не удовлетворяет каким-то очень важным вашим потребностям, и вы с ним несчастны. Часто это происходит из-за того, что вы заключаете брак с человеком, жизненные ценности которого противоречат вашим представлениям о мире. Кстати, раньше такой проблемы не существовало: с детства женщину воспитывали как спутницу мужчины, которая принимала его религию, взгляды и помогала в осуществлении его целей. В наше время женщина больше не хочет сопровождать мужчину, она стремится найти себе спутника жизни. Именно поэтому вопрос о совпадении основных жизненных ценностей становится главным. В реальной жизни эта несовместимость проявляется не только в том, что вы чувствуете чуждость принципов, по которым живет человек. Через некоторое время вас начинает раздражать то, что он делает, как говорит, одевается. Напряжение рождает даже звук поворачивающегося в замке ключа. Сохранить такую семью не только невозможно, но и не нужно.
Вторая причина разводов - эмоциональная незрелость супругов. Известно, что все сказки заканчиваются свадьбой, а следующая за ней простая жизнь с ее буднями, обязательствами и ответственностью нередко остается в стороне. Тем не менее сказочный принц (принцесса) оказывается обычным человеком, который приходит уже не к вам в гости, а к себе домой, не хочет отказываться от своих привычек, а также нуждается в понимании и прощении, поскольку зачастую причиняет вам боль. И тогда вы начинаете задавать себе "взрослые" вопросы... Что делать? Как поступить? Нужен ли он (она) вам? Знаете ли вы, чего хотите? Чем вы готовы заплатить за возможность быть вместе? И готовы ли вы платить вообще? Многим становится скучно искать на них ответы, брак кажется неудачей, а впереди заманчиво горят огни новой "великой" любви.
Третья, самая распространенная причина разводов - кризис в отношениях, который не удается преодолеть. Один из супругов нуждается в том, что другой дать заведомо не может. Самый яркий пример - сексуальные отношения. Муж и жена могут подарить друг другу самые яркие впечатления, но все они будут лишены манящего ощущения новизны и романтики... Флирт, легкие романы без последствий и даже без секса вполне могут заполнить эту нишу, если партнер не препятствует подобным отношениям.
Как ни странно, в таких ситуациях инициатором развода чаще становятся женщины, которые уходят к мужчине, в которого влюбились, или выгоняют "подлого изменщика". Мужчины редко разводятся в результате поисков новых ощущений в сексе. Во-первых, секс и семья для них - очень разные вещи, а во-вторых, у них генетически накоплен огромный опыт по различению влюбленности и любви. Обычно мужья инициируют развод, когда от них на протяжении долгого времени требуют того, что они дать не в силах. При этом неважно, чего именно хочется жене - эмоциональной поддержки, финансовой состоятельности или сексуальной привлекательности. Для большинства мужчин осознание собственной беспомощности является невыносимым. К тому же многие женщины ждут от них удовлетворения ВСЕХ своих эмоциональных потребностей, и никакая эмансипация не сможет этого изменить. Но представьте себе мужа, которого постоянно обвиняют в том, что он не понимает жену, не заботится о семье, не думает о будущем, не общается с сыном или дочерью... Кстати, обвинять могут не только слова, но и страдальческие позы, выражение лица или восхищение, адресованное мужьям подруг. Чувствуя себя недееспособным, мужчина уходит, в том числе и к другой женщине, которую он устраивает. Кстати, довольно часто он уходит не к той, которая ему нужна, а от той, кому он не нужен.
Иногда за время совместной жизни супруги умудряются накопить огромное количество взаимных обид, которые не высказывали, чтобы не испортить отношения. Однако рано или поздно этот груз становится невыносимым. Кто-нибудь из двоих не выдерживает, воскликнув: "К черту!" - хлопает дверью и уже оттуда начинает выкрикивать, что именно и в какой степени раздражало его все эти годы. В таких ситуациях развод может стать как финалом, так и очередным этапом отношений. "Разбежавшись", партнеры волей-неволей будут переоценивать многие вещи, сравнивая новых людей и события, которых им раньше так не хватало, с тем, что у них уже было. Часто случается, что супруги находят разорванные связи действительно важными и нужными, понимают, что заменить их ничем невозможно, и тогда могут снова сойтись, построив более зрелые отношения. Однако если вы, осознав потребность друг в друге, вернетесь к прежнему ритму жизни и не сможете создать другую форму отношений, велик риск, что через некоторое время конфликт повторится.
А ребенок?
Стоит ли ради малыша во что бы то ни стало сохранять семью? Все зависит от того, что произошло в ваших отношениях. Есть несколько вариантов поведения расстающихся родителей.
Вариант первый - в семье наступил кризис, но отношения супругов остались более или менее нормальными, и это скорее означает временное недомогание, чем неизлечимую болезнь. Причем взрослые могут неосознанно чувствовать ценность своих отношений, и тогда силам, которые разрушают семью, противодействуют силы, которые могут ее сохранить. Среди объединяющих факторов - общие дети, общий дом, общие друзья... У супругов есть все шансы сохранить семью, но при этом необходимо серьезно изменить отношения.
Вариант второй - супруги разводятся, но продолжают жить в одной квартире, как соседи. Такое решение - скорее вынужденная мера, чем сознательный выбор в интересах ребенка. Поскольку причина развода скрывается в том, что люди больше не могут жить вместе, долгое время после разрыва у них сохраняются обида, злость и боль по отношению друг к другу. Чтобы выдерживать вариант совместного проживания, нужно что-то сделать со своими эмоциями, а это не всегда под силу человеку. Неудивительно, что такие формы разводов встречаются все реже, поскольку обменять квартиру все-таки проще, чем жить в постоянном напряжении.
Однако в некоторых случаях соседское проживание после разрыва отношений оказывается своеобразной формой семьи, которая устраивает обоих супругов. Они обрели свободу и могут теперь жить так, как хочется. Развод освободил их от взаимных обязательств, но они не потеряли связи друг с другом: видятся каждый день, вместе воспитывают детей, могут принимать общих друзей. Обычно это случается, когда людей по-прежнему многое связывает, но без формального развода они не могут позволить ни себе, ни партнеру той степени свободы и отдаленности, которая им необходима.
Третий вариант - родители понимают, что им лучше разойтись, но пытаются сохранить видимость семьи, чтобы "не травмировать ребенка". То есть превращают свою жизнь в театральную сцену, на которой разыгрывается спектакль под названием "семья", а малыш приглашается на роль зрителя. Такая модель поведения крайне негативно действует на всех участников, и больших, и маленьких.
Дети всегда знают, что происходит в доме. Их невозможно обмануть. Они чувствуют напряжение, возникающее между двумя ненужными друг другу людьми, которые изображают, что все в порядке. Кроме того, поступая таким образом, родители перекладывают ответственность за сохранение семьи на своего малыша, о котором стремятся заботиться. Конечно, вы этого не говорите и даже не думаете ничего подобного, но все происходит именно так, а ребенок это чувствует. Такой груз ему не по силам, но он будет его нести, потому что ребенку очень хочется, чтобы мама и папа были вместе. А когда вы все-таки не выдержите, он будет чувствовать себя виноватым.
Как пережить развод?
К сожалению, даже если ваше решение разойтись окажется единственно верным, вам вряд ли удастся избежать болезненных переживаний. Поэтому в первое время после развода вы наверняка будете нуждаться в поддержке. Старайтесь не пренебрегать ничем, что могло бы вас подбодрить, порадовать или успокоить. Помните, что это не проявление слабости, а совершенно естественное желание человека, который переживает потерю. Как бы там ни было, вы расстаетесь с мужем (женой), который для вас что-то значил. Более того, прощаетесь с частью жизни, в которую вложили силы, время, мечты. Конечно, перед коллегами по работе вы можете сколько угодно изображать, что вам все нипочем, но сами при этом должны четко сознавать, что этот период будет действительно трудным, а значит, вы должны позаботиться о себе.
Старые друзья не всегда смогут поддержать вас в это время. Они только подливают масла в огонь, переживая вместе с вами, призывая "не делать глупостей", восклицая "вы что там все с ума сошли" или предаваясь горестным размышлениям на тему "как же теперь наша компания". В этот период могут возникать новые отношения: и дружеские, и любовные. Не отказывайтесь ни от тех, ни от других, но и не слишком обольщайтесь на их счет. С новыми друзьями вас, возможно, сблизило несчастье, и вам будет легче пройти этот путь вместе, поддерживая друг друга. Но помните, что далеко не всегда соседи по больничной палате, обменявшись телефонами, звонят друг другу потом, когда жизнь возвращается в привычное русло...
Новые любовники часто поддерживают пошатнувшуюся самооценку. Ведь если вас бросили, возникает потребность проверить, можете ли вы еще нравиться, способны ли на серьезные отношения, если только что разорвалась связь, длившаяся несколько лет... Помните, что сейчас вы вряд ли сможете дать кому-либо долгосрочные обязательства. Не потому, что в принципе на них не способны, а потому, что вам необходимо время на восстановление. Отнеситесь к себе как к раненому человеку, который болезненно реагирует на любое неосторожное движение и более всего нуждается в лекаре, который помог бы залечить раны. Возможно, новые отношения станут прочным союзом, но не расстраивайтесь, если этого не произойдет. Ведь еще довольно долгое время вы по инерции будете воспроизводить модель отношений прошлого брака и пытаться что-то исправить. А это не самое лучшее начало для новой семьи.
Кроме того, после развода вы рискуете встретиться с опасностью, которая настигает людей, переживших ту или иную потерю. После крушения того, что казалось (а возможно, и было) таким прочным и незыблемым, столкнувшись с собственным или чужим непостоянством, вы можете усомниться в человеческой преданности и любви вообще. Осознав, что никакая, даже самая сильная любовь не длится вечно и вряд ли сможет спасти вас от чувства одиночества, старости или болезней, вы можете испытать соблазн отказаться от нее совсем (по принципу "все или ничего").
Ведь даже по собственной инициативе разорвав семейную связь, вы слишком хорошо помните ту боль, которую пришлось пережить и причинить. И где-то в глубине души вы можете решить, что лучше вообще не иметь близких людей, чем вечно жить под угрозой расставания, пока на свете существуют обиды, человеческое непостоянство и предательство. Так что постарайтесь не спешить разрушать старые связи (и дружеские, и супружеские) и не торопитесь сжигать мосты. Если вы не нужны друг другу, жизнь сама "разведет" вас.
"Верный спутник"
Речь идет о чувстве вины, которое часто преследует участников развода. При этом брошенные ищут в себе ошибки и недостатки; бросившие мучаются оттого, что причинили боль; разошедшиеся по обоюдному согласию чувствуют свою вину перед ребенком.
Кто станет спорить, что ребенку лучше расти и воспитываться в дружной и любящей семье? Но что делать, если не получилось? Взрослые тоже могут ошибаться, даже не имея права на ошибку. Тем более жизнь состоит не только из радостей, но и из потерь. К сожалению, вашему малышу пришлось столкнуться с этой прописной истиной довольно рано, поэтому постарайтесь помочь ему пережить расставание с любимым человеком, сохранив доверие к вам, другим взрослым и к миру вообще. Так как ребенок еще не может влиять на ситуацию, постарайтесь дать ему чувство уверенности в том, что вы будете держать все под контролем и не позволите совершиться чему-то совсем ужасному.
Если у вас не получается обеспечить ребенку необходимую поддержку (потому что вы сами в ней нуждаетесь), на помощь может прийти бабушка, близкая подруга, сестра, няня. Главное - не пытайтесь сделать малыша союзником в борьбе против вашего супруга (супруги). Иногда от этого трудно удержаться, но помните: что бы ни случилось между родителями, ребенок должен быть уверен в том, что его по-прежнему любят, что мама и папа - хорошие и не стали хуже, оттого что разошлись.
Мария Андреева, психолог-психотерапевт
Так же совершенно случайно попал на этот сайт с похожей ситуацией. Никогда и в мыслях этого не было, но окунулся сейчас в "предразводное состояние" с головой. Все начиналось очень хорошо, 3 года назад мы поженились (и мне и ей было 23). Я не планировал так рано устраивать свадьбу, но ее родители запрещали нам быть вместе "вне брака", поэтому в целом по обоюдному согласию мы расписались. По разным субьективным и обьективным причинам место жительства было избрано у нее с ее родителями. Я, как человек не конфликтный, согласился с этим решением, мне казалось, что любящие люди могут где угодно обитать, любви это не будет мешать. Ее родители ,неплохие в целом люди, поставили себя изначально в нейтральную позицию, особо не докапывались до нашего семейного счастья, хотя в их семье царит жесткий матриархат, тесть, в роли "добытчика" , не работающая теща в роли "премьер-министра". Прожили мы достаточно счастливо 2 года и у нас появился ребенок, чудеснейшая девочка, ясная и улыбчивая. Все хорошее не могло долго продолжаться, начались проблемы. С начала, у жены активировался послеродовой период, который начал уродовать ее характер. Она поссорилась со своей матерью, и мы переехали к моим родителям жить, благо, они приняли нас с распростертыми обьятьями и отнеслись с макимальным пониманием. Жена стала агрессивной, начала наводить порядки, всех строить, даже к ребенку свекрови и свекру запрещала прикасаться, советовалась только с умными книжками и своими подругами-дилетантками. Ессно я все это стически переносил, как мог старался всех примерить, восстановить утраченные чувства. Иногда, моя работа помогала, жена плакала и корила себя за свое поведение и катаклизмы характера. Летом она увезла ребенка на дачу своих родителей, и мы стали видеться раз в две недели. В конце лета опять встал вопрос, где жить, и жена не раздумывая вернулась к своим родителям, мне опять пришлось перевозить весь скарб к ним домой. Вот тут то и начались настоящие испытания. Я сменил работу на другую, с графиком 2 через 2 , в надежде проводить больше времени с семьей ,помогать. Но получилось так, что от меня требовалось прежде всего механическая работа по дому, походы на рынок и за питанием, и т.п. вещи. Надо сказать, что квартира у них не большая , хоть и трех-комнатная, в центре М. Кто жил в центре, поймет меня, слабое обеспечение магазинами, отсутствие хорошей инфраструктуры спальных районов , загазованность и куча других проблем социального характера. Но я все это стоически переносил, надеясь что это- временное явление (жизнь в центре). Потом начались совсем интересные вещи, ее (жены) сестра привела в эту квартиру своего сожителя, который на 10 лет старше ее, азиат и мент. (Они до этого год встречались, теща была просто в шоке, на дух его не переносила, а сестре (жены) было в общем то пофиг, она же любименькая младшенькая доченька, с детсва привыкла делать все, что ей нарвится. В общем, меня переселили в коридор и все были счастливы. Но от таких дел несчастлив стал я. Выполняя все требования, я между тем не мог ничего потребовать взамен. В постели жена стала меня избегать под разными предлогами, хотя доченька очень хорошо спит ночью и нервотрепки с ором полуночным у нас никогда не было. Супруга углубилась в ребенка, поставила себе целью воспитать “идеального человека”. Все остальное для нее ушло даже не на второй, а даже на третий план. Тут свою лепту стала вносить теща, у нее ко мне накопилось море претензий, и мое увлечение компьютером в некоторые редкие моменты свободного времени было одним из основных. (Я не гулящий, не курю, не злоупотребляю спиртным стараюсь время проводить с семьей, в отличие от многих знакомых). В общем, теща стала против меня настраивать жену, добиваясь непонятно чего. Она так же избрала тактику двойных стандартов, когда все мои поступки заслуживали только критики и одергивания, а , например, сожительство ее младшей дочери с ею же ненавистным человеком в ее же доме возвела в нормальное положение вещей, даже начала его обхаживать. Получилась общага, где у каждого свои интересы, а у некоторых только обязанности. Моя мать побывав в гостях была в шоке. Начались скандалы, жена, открыто встала на позицию своей матери, от меня требовалось приносить деньги, выполнять приказания и молчать в трубочку. Вядя, что у нас все рушится, ее родители(точнее тещя) усилили натиск. Дело дошло до открытой словесной конфронтации , я был послан открытым текстом, и, на следующий день мне ничего другого не оставалось, как собрать свое немногочисленное шмотье и переехать к родителям. Я не буду себя оправдывать, доля вины в этом скандале была и моя, не сдержался уже. Но так же , могу сказать еще, я рад, что узел развязался именно таким образом, я не ушел из семьи а был выкинут, как выжатая от любви тряпка. Теперь, когда я пишу это, прошло уже 3 месяца после нашего “расставания”. Варианты с поиском квартиры, или переездом ко мне женой не рассматриваются, ей , видете-ли мама очень помогает (при мне она даже боялась оставить ребенка ей (теще), потому-что “не надо тревожить драгоценный покой моей королевы-матери”). Туркмену-менту завтрак доставляется в постель. Все опять счастливы. Кроме меня. Понимаю, что повестка в суд о разводе уже не за горами. Но , в конце этой поучительной истории, скажу только одно. Мне плевать на их семью, на то ,что они очень обеспечены (и так же жадны), на их взаимоотношения и потуги, в конце концов, на сьехавшую с рельсов супругу мне уже тоже плевать. Единственное, что согревает мне душу, это то, что у меня есть чудеснейшая доченька, которую я просто безумно люблю, ради которой я сделаю все и буду жить дальше. Удачи всем, не доводите себя до состояния тряпки.
2005-03-09, Денис
Вот и у нас предразводная ситуация.
Жена моя "непосредственного" характера (это название я получил 20 мин. назад от теста на каком-то сайте). Прочитал описание ее и своего типа. Если Вам это о чем-то говорит: она непосредственная , а я эстетствующий тип. На самом деле она эгоист, а я романтик. Хотя она говорит, что я эгоист. Либо это не так на самом деле, либо я за собой этого не замечаю - не важно, ну, пусть эгоист, что-ли.
Не хочу я себя выгораживать на фоне ее плохих качеств, не в этом суть. Что происходит. Она одна в семье, папа ее - полковник в отставке. Командует у них дома моя теща. Матриархат дошел до такой степени, что полковник ударился в религию, молится по утрам, соблюдает все посты и прочее, не имеет никакого влияния ни на жену, ни на дочь (мою жену). Доходит до того, что "доця" иногда обзывает его "старым дураком", не разговаривает с ним неделями (у них в семье это называется - папа наказан). Мужик как военный умнейший, я уверен, что на таких мужиках армия держится, именно такие побеждают в войне, а дома - как-бы тютя. Это так выглядит сос стороны (тютя), но я вижу, что он всегда пытается помириться, делает для них все что может и не может. Без него они б и дня не прожили, но все-равно они его подавляют морально и он все это сносит. Он очень сильный человек и на самом деле далеко не тютя. Он превозмагая себя и плюя на себя сохраняет семью. Да, они его любят по-своему и сильно, но угнетают также сильно как и любят.
Теперь обо мне. У моих родителей ситуация наоборот. Отец спивается, мать все делает по дому и получает периодически "по-мозгам" потому что у него плохое настроение и он нервный. Трудно мне судить родителей и своих и чужих. Все можно оправдать и все можно не оправдать, да и как можно судить родителей, их не выбирают.
И теперь у меня своя семью (5 лет).
Я (типа хороший) не хочу быть похожим на своего отца в плане его последних 10 лет отношений к маме, я практически не пью, не курю как он, жена же пытается наложить на нашу семью модель поведения "аля как у тещи".
Раньше я на попытки "наездов" отвечал аналогичными наездами. Ну, как 2 барана, каждый на своем.
Вся наша жизнь - цикл - хорошо, хорошо, скандал, опять хорошо.
Скандалы ранее устраивали мы вместе, причем на пустом месте по пустякам, иногда они возникали из безобидных шуток (ужас).
Постепено дело стало доходить до летающих одеколонов в стекла окон, до летающих в телевизор ДУ и так далее. Боевая она у меня, все время "лезет" драться, я держу ей руки, получаю по морде, успокаиваю ее, но все бесполезно, потом она ревет ("ты мне жизнь испортил, не хочу жить и т.д."). Я, конечно, тоже не сахар, но я неоднократно говорил ей, что давай не будем командовать дорогая, давай пусть будет равноправие (не могу я подчиняться, меня всего колотит,а она считает что так и должно быть).
Но все бесполезно.
Когда мы ссоримся, мы друг друга ненавидим, а потом на утро у нее опять любовь, а я по утрам наоборот замыкаюсь.
Я понял, что она такой человек, ее не изменить, и не важно кто виноват (есть и моя доля, наверное)
100 раз она орала что мы разводимся и 100 раз потом переводила это в шутку через день.
Иногда, конечно, и я срывался, иногда молча уходил остыть на улицу (потом понял, что это глупо)
Что мне делать, не знаю. Вроде бы не хлюпик, но посоветоваться не с кем. Родители - как бы заинтересованые лица, с друзьями не хочется. Один интернет.
Теперь уже я сижу и думаю про развод, начитался кучу умных статей, 100% согласен с ними что да как мне все ясно. Я готов на любые компромисы, но не на узурпацию семейной власти. Ей объяснить практически не возможно, а сегодня прочитав про ее характер я убедился, что она меня в силу своего же миропонимания меня заведомо не поймет. Я, конечно, сегодня попробую еще раз поговорить, причем очень уж основательно на тему "как жить дальше?" Но я знаю, что это бесполезно. Ну не могу я быть тупоголовым оптимистом, да не писсимист я, просто я знаю реальности, я - реалист. Было б чудом, если б она меня поняла. ... не знаю ... а вдруг ...
Я ее люблю, наверно не так как-то, когда она меня материт ни за что, я уже даже не сильно обижаюсь, понимаю, что она - такой человек, завтра все пройдет и какое-то время будет все хорошо, но потом ОПЯТЬ. У меня нет сил. Слабак наверное я духовный. Мне уже даже приходило в голову воткнуть в себя нож. Но я не могу это сделать потому что я боюсь за последствия. Мне страшно за своих близких - зачем им нужем я в виде трупа. Может быть, если б не было мамы, отца (каким был он ни был - я его тоже люблю и очень, я не представляю как их можно не любить), брата, деда, бабушку да мало еще кого, - уже б сорвался. Сейчас когда я это пиши я понимаю, что самоубийство - бред слабака, но бывают ТАКИЕ моменты...
Что мне делать? Я люблю ее и вижу, что любовь как-то не любиться. Я знаю, что и она меня ненавидит и любит по-своему (иначе все б давно кончилось)
Может набраться смелости (или глупости) и все обрубить, развестись??? Может удариться в Бога? Вы знаете, на почве все этого дела я возненавидел ее родителей (есть в них и хорошее и плохое, но ненависть моя уже не контролируется мной, я болен ею), а так как тесть "увлекается" христианством, я начинаю ненавидеть Бога. Это ужасно, я не верб в Бога, но ненависть меня пожирает и засасывает только из-за дурных ассоциаций с ее родителями.
Это кошмар.
Есть Бог или его нет - но моя ненависть - это ужас при любом ответе на это вопрос.
Посоветуйте как мне жить, что делать, я хочу все наладить, но мало хотения одного.
... бред?
(а ведь я не дурак .... был)
2002-01-02, Олег
Дальше – больше… Приехала её мама и стала поливать меня словесным поносом, типа, чего ты повёз мою девочку в это логово, ты там со всеми переспал, у тебя друзья – твари и всё в таком духе… Как я ни пытался объяснить, что вы же никого там не знаете, что это утверждаете. К тому же моих друзей все знают и никто плохого слова про них не скажет. В общем, я и мои друзья были в их глазах конченными уродами. Ладно… Забыли…
В октябре у нас родилась дочка. Всё не могли подобрать подходящее имя. Я хотел какое-нибудь простое красивое русское имя. Она – мудрёное, типа Виолетты, Анелии и т.п. Сошлись на одном, оно было полное – мудрёное, а уменьшительное – простое. Жена была ещё в роддоме, когда приехала тёща… А рожали мы в областном центре, т.к. наш роддом славился ремонтом и репутацией не очень. Повёз же я тёщу туда. Дорога в 3,5 часа пролетела как 5 минут, так как мы всю дорогу ехали и ругались. В этот раз тёща обвиняла меня в том, что я дал ребёнку не то имя. Я же отстаивал наше решение и всего. Приехали в город – тёща к телефону и давай мою уговаривать поменять имя дочке. Потом приехали в роддом, и весь их разговор был спором об имени. Надо отдать должное моей жене в этот момент. Имя осталось без изменений. Когда привёз жену с малой домой, тёща давай малую тягать. Моя в слёзы. Я – Мама, дайте дитё дочке… Тёща обрушила на меня и жену шквал ругани. Собралась и уехала, т.е. чухнула…
Моя мама, т.е. для неё свекровь, всё время помогала моей жене: где с ребёнком помочь, где кушать сварить, где постирать. Мама вообще у меня человек простой. Никогда не навязывает никому свою точку зрения. Считает, что мы должны всё делать сами. И в нашу семейную жизнь никогда не вмешивается. А живём мы на квартире.
Но тут начались непонятные вещи. Моя жена почему то решила, что мы все лицемеры, что мы не сможем дать хорошее воспитание ребёнку, что мама у меня дура, что батя – алкоголик, сестра - подлая, стала требовать постоянную прописку и чтобы мы жили с родителями, что мол денег не хватает. Скажу, что мы и сами собирались её прописывать на постоянно. Но в мае она устроила цирк с отъездом. Что она забирает ребёнка и уезжает к тёще. Разговаривал с ней, объяснял, ну куда ты с полугодовалым ребёнком попрёшься, пусть немного подрастёт – поедешь. Ни в какую, поеду и всё! Ну я уже простился с ребёнком. Отпустил. Сам лежу, переживаю… Звонит – я передумала… После этого мои родители согласны только на временную прописку, тут уже ничего не поделаешь. Тёща ж выслала денег, чтоб она в мае приехала, а она передумала. Так тёща заставила вернуть эти деньги назад. Теперь насчёт денег. Они с тёщей любители поговорить по телефону. Я понимаю, хочется поговорить с мамой, но не на 1000 же рублей. Я ж не миллионер. Считай, 3000 квартира, где-то 250 свет, а ещё на что-то жить надо. Приходится шабашить. Так вот недавно только вырубил «8», надо было это раньше сделать.
Короче, приехала летом тёща. Говорит, я решила переезжать в ваши края. И снова давай меня отчитывать, что я мол отпуск не беру, чтобы заниматься переездом, что жену не отпускаю к ней, что я такой сякой внучку у неё забрал и в том же духе. Я тогда не выдержал, ушёл к родителям. Тогда был цирк-2, когда моя жена собиралась с тёщей поехать и я уже не препятствовал этому. Но она не поехала.
Потом по телефону я снова получал от тёщи по полной программе по малейшему поводу. Всё здесь не опишешь. Меня она и слушать не хотела.
Со стороны жены начались драки, истерики, она выгоняла меня из квартиры. Так она решает бытовые проблемы. Всё время всё вспоминает, когда ругаемся. Я считаю, что ведёт себя неадекватно. Когда она в истерике, для неё ничего нет. Даже плачущий ребёнок её не волнует. Разве может это продолжаться при ребёнке? Сейчас говорю, не нравится что-то – уезжай. Так не уезжает уже. В ответ – не нравится – разводись! Жалко дочку – вырастет такая же… Но из двух зол выбирают меньшее. Поэтому для ребёнка будет хуже, если в семье не будет мира…
Сейчас мы в предразводе. Я живу у родителей. Она на квартире, за которую я заплачу ещё на месяц и всё. Ребёнка она мне не даёт сводить погулять. К родителям моим, которые уже соскучились по внучке, малую со мной не пускает тем более. В советах в принципе не нуждаюсь, т.к. уже очень много передумал, выслушал друзей. Могу сам дать совет. Предчувствуйте любимых. Не кидайтесь в омут. На то, что вы будете поначалу не обращать внимание, потом будет основной проблемой. Ну, а если это уже случилось, то выход один – сесть и поговорить без эмоций, на равных, как на переговорах, будете ли вы жить дальше или нет. Если да – то бывает, надо что-то объяснить, в чём-то убедить, прийти к чему-то общему, либо договориться, не обманывать себя. Если нет, то сделать всё по-хорошему, опять же без эмоций. Потому что потом могут начаться гадости.
Сам я готов к этому разговору. Жду готовности другой стороны.
И ещё – в этой сфере поговорка «Снаряд два раза в одну и ту же воронку не падает» не действует.
2003-12-21, Эдуард
И Чудо! Мой муж бросил пить. Он сказал, что "понял все и был не прав, ему нужна семья и больше такого не повторится". Мы начали новую жизнь, он уже хорошо зарабатывал, стала работать и я, и это повлияло и на качество нашей жизни: машина, ремонт, поездки. К сожалению, недолго.
На пике наслаждений и любви, когда мне казалось, что наконец-то у нас счастливая семья и я мужа своего просто обожаю, он снова начал пить.
Признаться честно, иногда в течение "счастливого периода" он выпивал, но я стала снисходительнее к этому относится: начиталась книг по психологии, поняла, что в чем-то, может быть, тоже была не права(у меня свои претензии к нему, а у него были свои ко мне), стала больше внимания уделять его положительным качествам и т.п. Но пьянки начались 5 раз в неделю, он очень поздно приходил домой, потом пол дня отсыпался, потом опять уходил и я не знала: во сколько его ждать. Вопросы: "Ты куда и когда вернешься" его очень раздражали и я уже боялась лишний раз задать их ему, также меня обижало равнодушие к ребенку, которого он "любил" (говорил об этом всем вокруг), но времени не проводил с ним абсолютно. Снова скандалы, спад в отношениях. Но не могла же я регулярно подавать на развод, чтобы он бросал пить!
Алкоголиком он себя не считает, пьет только пиво и не видит в этом ничего страшного, т.к все вокруг его пьют. К сожалению, я не пью пива, иначе у нас, наверное, было бы больше интересов (ирония, но горькая). Но какая разница что пить:пиво, вино или водку, если результат один и тот же: пьяный человек, который приходит домой и не помывшись(извините), заваливается рядом на диван и храпит всю ночь на всю квартиру.
Как писали в предыдущих историях, несмотря ни на что, оставалось много общих интересов: совместный бизнес, квартира, обустроенная с любовью, повзрослевший ребенок, который любит и маму, и папу, любовь (моя к мужу, как ни странно, и его ко мне -хотя может это уже просто взаимозависимость и привязанность, когда не можешь отпустить от себя человека, несмотря на то, что тебе с ним плохо). Я постоянно ищу ему какие-то оправдания, верю в улучшение отношений, каждый раз все начинаю заново, но улучшения никак не происходит. Последние 3 месяца мы вообще живем 2 недели вместе, потом 2 недели врозь( он у мамы), потом снова вместе. При этом каждый раз после ссоры он все время просит его простить, как обычно я слышу "я тебя люблю и больше не буду", приносит букеты цветов, выбранные вручную от самого сердца, слезы на глазах, потому что не хочет меня потерять, слова: "Я буду приходить до тех пор, пока ты меня не простишь..." и т.п. И я прощаю, 2 недели идиллии, потом все снова.., и опять мы живем отдельно, и опять я слышу "И даже если ты найдешь себе кого-нибудь, а я буду жить с другой женщиной, я брошу все и прибегу, лишь ты меня позови...". НЕ ПОНИМАЮ! Если единственная проблема, из-за которой у нас конфликт - пьянка(причем никто не говорит, что пить нельзя вообще никогда и ни с кем, но не каждый же день и не приходить домой среди ночи), то почему бы не оставить, например, один день в неделю на пиво с друзьями(пусть даже до утра), а остальное время проводить с семьей. Если семья ТАК ДОРОГА, как он говорит.
Я буду очень благодарна, если мужчины, имеющие подобные проблемы(которых не понимают такие жены, как я), напишут свое видение ситуации мне на e-mail (хотя вряд ли такие мужчины за компьютером сидят, скорее всего, пиво где-нибудь пьют).
В общем, неделю назад он снова начал пить и на четвертый день пьянок, когда он пришел домой среди ночи и обняв меня(!??????), увалился спать, я не выдержала.
Я снова подала на развод, причем за эти дни я много всего передумала и переплакала, мне очень тяжело, мне трудно с ним разводиться, но я уже не верю в нормальную жизнь. Я хочу жить с человеком, в котором я уверена и за которого спокойна. Пока, к сожалению, не получается.У меня нет уверенности в стабильности, я не вижу никакой перспективы дальнейшей жизни.
Мне 28 и я хочу второго ребенка, но я БОЮСЬ заводить ребенка, потому что боюсь повторения ситуации, которая была со мной в первую беременность.
И тут же страх неизвестности: я не боюсь остаться одна, я боюсь новых отношений, не будет ли так же или еще хуже?
Извините, что так много написала - очень хотелось рассказать кому-то то, что накопилось за это время. Даже лучшая подруга не знает всего того, о чем пишу. Мне очень стыдно рассказывать кому-то из знакомых о том, какие проблемы происходят у нас в семье, поэтому многие считают нас чуть ли не"идеальной парой."
Очень жаль, что это не так:(.
Пишите, буду рада пообщаться
2004-06-20, Лия
Еще одна серия из нашей жизни с отдельным сюжетом.Лет 6 назад у мужа на работе умер от болезни коллега,тоже военный, друг, но не самый близкий, потому что даже я его никогда не видела.Мой муж очень переживал, всячески помогал его семье, его жене во время его болезни и во время его похорон.Потом помог отстроить им гараж, наставлял старшего сына и т.д.Говорит "достойная женщина. так о муже заботилась"...Я на это реагировала спокойно. Но два месяца назад нам дома поставили телефон,и эта "достойная женщина" стала постоянно звонить. то у младшего (18 лет) небольшие проблемы со здоровьем, то у нее сараи обокрали и т.д. И удивленным голосом спрашивает:как он уже ушел на работу? А он разве не приедет помочь? конечно, мне бы стоило ее спросить, а почему мой муж должен караулить ее сараи?Ведь прошло уже 6 лет. Как вы думаете, может ли женщина жить без мужчины столь долгое время? Вряд ли. Если есть мужчина, то при чем, извините, здесь мой муж? "мальчик по вызову, скорая помощь". Их работы находятся рядом, пока не было телефона дома, она туда постоянно ходила и звонила.Муж при мне разговаривал с ней по телефону около часа. За это время он 18 раз назвал ее по имени(сначала я смотрела телевизор и не обращала внимания,но оно звучало так часто, что не обратить внимание было просто нельзя, горького юмора ради пришлось посчитать). А меня не зовет по имени много лет. Я имею ввиду нормальным голосом и тоном. Оно может прозвучать из его уст только в контексте:"...,где мои носки?" И все это тоном "рыка".На все мои заботы и разговоры о сыне один ответ много лет:"Не лезь,он сам разберется, он сам знает". Чужую женщину он утешал целый час и , видимо, не в первый раз, :"Ну ты пойми", "я поговорю с ним", "я пойду, похлопочу", "ну ты не беспокойся". Теперь она не звонит домой, видимо находит другие способы связи.Да мне это и неинтересно.
Просто очень хотелось бы знать на каком основании он взял на себя ответственность за чужую семью? За это время у него умерли двое коллег и один друг, которого мы знаем уже 14 лет. Последнего он почти вообще не посещал во время болезни, только я ходила , т.к. это наши старые знакомые. Если рассуждать с точки зрения "патриотических" чувств, то заботу о всех четырех семьях он также должен был взять на себя.Пусть заботится хоть о десяти, но ты хотя бы своей семье дай достойное обеспечение, моральную и духовную поддержку, неси в семью бодрость, радость.Не получается с финансами, ладно, заполни это вниманием, общением, моральной поддержкой.А прийти, плюхнуться на диван, просидеть каменным гостем весь вечер, упасть в постель, утром встать и уйти - на это много ума и усилий не надо.А если добавить, что по гороскопу "Лев", дома крайне угрюм и суров, то, наверное,картина станет четче. Если дочь в чем-то возразила, следует: "закрой рот и иди отсюда".Мне не хочется, чтобы так обращались с моей дочерью, даже родной отец.
Противно и хочется побыстрее вынырнуть из этой грязи.Зачем я терпела все это столько лет? Знаете, мне и сейчас немного страшно.Привычка тоже много значит.Меня приучили дома молчать, приучили быть одной везде: дома, на улице, в магазине.Но смогу ли я по-настоящему остаться одна? Ведь появятся другие проблемы одинокой женщины; да, они будут другие, но будут ли они менее тягостны? Я не смогу так использовать чужих мужей, как используют моего.Больше волнуюсь за дочь, хватит ли у меня одной сил,средств,здоровья дать ей хорошее образование, уверенность в себе, своих силах,ощущение радости и счастья.И за сына все равно переживаю тоже.
И склеить то, что разбилось, по моему мнению, вдребезги, тоже не получится.Если живешь хорошей жизнью много лет, потом происходит какой-то кратковременный всплеск негативных явлений, возможно, можно что-то наладить и зажить , как раньше.Хотя и это для каждой семьи индивидуально.Когда живешь такой жизнью, как я, много лет, а потом лишь последняя капля переполняет чашу, даже если склеить, все останется по-старому.Думаю ничего хорошего из этого не получится.
У него два варианта расставания:1-чтобы я куда-нибудь ушла с дочерью, оставив ему и сыну 3-х комнатную квартиру,вариант второй , как он говорит "мирно сосуществовать" под одной крышей. А у меня уже "едет крыша"(игра слов), я так устала от этого затянувшегося кошмара.
Пишите сюда, может станет легче, а может кто-нибудь подскажет решение проблемы. Пока я впала в состояние "невесомости", все как во сне или на автомате."Словом можно убить, словом можно спасти..."Прошу прощения за многословие, так уж получилось.
2003-02-04, эльмира
Моя история длится уже более 2 лет. Я всегда давала
мужу свободу и доверяла ему, поскольку знала, что на коротком поводке его
не удержишь. Он с первых дней нашей совместной жизни записал меня в жены
и прекратил ко мне относиться как к женщине. Все таки мы жили с ним
хорошо 7 лет. Хоть от недостатка его внимания у меня и случались иногда
депрессии, которые его очень раздражали, все вставало на свои места.
Я правда на какой то промежуток времени ущла с головой в работу,
быстро выросла по служебной лестнице у меня хорошая зарплата.
У нас двое детей. Я его любила и очень доверяла ему. Но 2 года
назад случилась настоящая трагедия. У моего мужа в голове чтото
повернулось и он сказал что желает жить как хочет, своей замечательной
жизнью любить кого хочет и я узнала, что год он уже встречается с женщиной.
Она очень образованная, всесторонне развитая и замужем. Ее муж очень
любит ее и очень богат. Он знает что у нее есть любимый человек и
понимает ее. Муж сказал, что это именно она открыла глаза ему на
то что он неправильно живет. Жить нужно так чтобы потом не пожалеть
о своей серой жизни. До сих пор они встречаются хоть она и знает,
что мы разводимся, по большому счету она сыграла большую роль в этом.
Когда я узнала о ней, это совпало еще и с тем, что я узнала о своей
беременности. Однажды поняв, что я устала и больше не люблю мужа,
я стала анализировать всю нашу совместную жизнь. Я поняла,
что он вообще не создан для семейной жизни и в настоящее время
ненавидит меня за то, что я хочу с ним развестись, не хочу терпеть
его постоянный блуд. Он демонстративно показывает мне что у него
замечательная жизнь и мои интересы его совершено не интересуют.
Он ведь вообще дома не находится. Он хочет жить
так как ему хочется и чтобы я тоже жила так как ему хочется. Он
говорит, что хочет жизнь прожить так, чтобы не было потом
мучительно больно за прожитые годы. Хочет перепробовать кучу женщин,
а я за 2 года устала терпеть его поведение. Я много раз пыталась
подать на развод, но не была к нему готова, я много раз пыталась
исправить ситуацию, жить по его правилам, но не смогла. Он не может
устроиться на работу уже в течение длительного времени, он не
обеспечивает семью. Я родила ребенка год назад, моя беременность
из-за его такого отношения ко мне сопровождалась сплошными
стрессами, когда родилась дочка он 2 недели к ней вообще не
подходил, говорил что жалеет о ее появлении, потом продолжал унижать
меня. Мне было тяжело я переживала и у меня пропало молоко. Я была
вынуждена через полгода после рождения ребенка выйти на работу и
через некоторое время мои дела на работе пошли верх, мои друзья
меня очень поддержали и поддерживают по сей день. Я анализировала
свое поведение, я очень много пересмотрела в себе и изменила. Мой
муж ненавидит мою маму и бабушку и вообще всех моих родных и свое
отношение к ним проецирует на меня. Он постоянно посылает
мне негативную энергию, из-за которой у меня появляется какая то
неуверенность в себе, его негативное отношение ко всем моим
действиям вгоняет меня в ступор и в бездействие. Он очень давит на
меня. Я очень хочу с ним разойтись. Мы три месяца живем с ним как
соседи и ни я ни мои дети не почувствовали, что его нет даже когда
он отсутствует дома, сын даже не спрашивает а где папа, он уже
привык к его отсутствию. Более того он со мной вместе так переживал
когда мне было очень больно, особенно когда я была беременна, иногда
даже плакал вместе со мной. Помогите мне советом, жить я с ним не хочу
и хочу разойтись по хорошему, а он не хочет похорошему.
Я хочу отметить, что все эти 2 года он пытался выстраивать со мной какие
то отношения, но выстраивал отношения так чтобы я жила по его правилам.
Ставя под сомнения все мои действия он постоянно сравнивал меня с другой
женщиной. Обвиняет меня в том что я хочу отнять у него детей и жилье,
которое зарабатывал его отец (хотя надо отметить что деньги на жилье
были даны и моими и его родителями). Уходить не хочет даже в случае
развода. Помогите пожалуйста, я так устала от него и от всей этой
ситуации. Почему то приняв решение я стала больше себя уважать.
2004-02-14, Лада
У меня чем-то похожая с Олегом ситуация. Только женат я уже 2-й раз. С первой моей женой мы собственно и не жили. Она училась в другом городе. Я жил и работал в другом. После окончания её учёбы поехал за ней, но получил категорическое «нет», я мол не поеду жить в твой город. К слову, она живёт в столице, а я в провинции. Но здесь у меня знакомые, хорошая работа да и город неплохой, хоть и маленький. И в принципе мы договорились, что она переедет ко мне. 2 недели я её уговаривал. В результате получил на руки заявление на развод. Домой приехал конечно же убитый, но что поделаешь. Дело было летом, отпуск был проведён в сплошной нервотрёпке. Я пропустил многие моменты, которые бы создали более полную картину, но факт остался фактом. Скажу лишь, что её семья состоит из 4-х человек: мама и ещё две сестры. Батя от них ушёл. Мою бывшую тёщу зовут Светлана. Говорят, первая жена от Бога. Но не получилось… А, ещё одна маленькая деталь – когда у нас была свадьба, моя первая забыла зубную щётку. И я ей, помнится, купил…
Горевал я наверно месяца 3, пока не подключился к интернету. Как это случилось, уже не помню, но в аське познакомился с девушкой. Я со своей раной с ней поделился. Она посочувствовала мне, к тому же я понял, что к ней неравнодушен. Она мне позвонила, у неё оказался довольно ангельский голосок. Потом я часто ей позванивал, бывало, проговаривал свою зарплату. На работе надо мной подшучивали… На праздниках представился случай, коллега собирался в её город, я не мог его упустить. Поехал знакомится. Тут уже я сам себе не принадлежал. В общем, я полюбил её. Мы не могли наговориться, дни пролетели как миг. Я сделал ей предложение. Договорились, что она переедет ко мне. Не обратил внимание на то, что её маму тоже зовут Светлана, которая разведена (3 мужа было) и тоже их 3 сестры. Не обратил внимания, что тёща – бывшая судья. Моя девушка была младшенькая. Сёстры её на 15 лет старше, живут в другом городе.
Переехала. Первым её подарком была зубная щётка (!!!)… Я удивился, но значения не придал… Решили сыграть свадьбу весной. Всё вроде было нормально. Но на второй день свадьбы был непонятный случай. На лоджии все курили. Я беседовал с женой какого-то ихнего родственника. Моя жена решила уйти с лоджии и соответственно видимо ожидала, что я пойду следом. Но мне нужно было закончить разговор с другой. Я закрыл за женой дверь, чтобы не шёл дым в комнату, объяснив ей, что сейчас я договорю и приду. Что тут началось! Был какой-то взрыв эмоций. Закатила скандал… Успокаивали её все… И мои и её родственники… Она говорила, что как это он остался с другой женщиной и всё в таком духе… Ладно, забыли…
Дальше – больше… Отправили меня в командировку в другой город. Ну, думаю, возьму свою любимую, что она будет одна дома сидеть. Приехали. Пришлось решать вопрос с жильём. Иногда я конечно нервничал, когда просил где-нибудь погулять, пока я буду работать, а она упорно шла со мной на работу. В итоге она от меня сбежала в какую-то гостиницу. Пришлось уговаривать, вести беседы… Да, нервная получилась тогда командировка…
Дальше – больше… Повёз я её в «свадебное путешествие» в тот город, где я учился, где были мои друзья, хотел познакомить, они приглашали. Приехали. Друзья подарили нам кухонный комбайн. Ну, понятно, что много эмоций. Тут одна из жён моих друзей меня так по дружески обняла, типа, О, как мы давно не виделись… Что тут снова началось… Она убежала от меня… В незнакомом для неё городе… Куда бежать? Где её искать? В общем, в первый же день праздник был испорчен… Вместо того, чтобы радоваться встрече, мы разыскивали её на вокзале… Кое-как уговорили вернутся. Друзья предоставили нам отдельную квартиру. Но с хозяйкой общий язык моя жена не нашла. На следующий день мы должны были поехать кататься на лодках. Но моя была всё ещё в большой обиде. Понятно было, что ни на какие лодки она не пойдёт, как я ни уговаривал. Стали звонить друзья, ни в какую. Она снова рвалась на вокзал. И ей это удалось. И снова мы её разыскивали на вокзале. В общем, пришлось нам уехать. Я был готов сквозь землю провалится. Было очень неудобно перед друзьями.
2003-12-21, Эдуард
Всего 127 отзывов Прочитать все отзывы.
