Мы уже рассказывали, как Мама Мальчишек — англичанка Ханна Эванс приучала к горшку трех сыновей-погодок и боролась с недосыпанием, когда Разумник, Бином и Непоседа были маленькими. Сегодня — история о том, как многодетная семья путешествовала на поезде (до этого с переменным успехом уже были опробованы самолет и автомобиль). Практические советы вы из этого рассказа вряд ли извлечете — зато он точно поднимет настроение и тем, кто собирается в дорогу, и тем, кто остается дома.
Не могу даже вспомнить, что заставило нас решиться на путешествие из Винчестера в Абердин поездом.
Возможно, всему виной была грабительская стоимость пяти билетов на самолет, а автопоездка вдруг показалась неэкологичной. Но, скорее всего, сказались свеженалетанные и наезженные впечатления. Короче говоря, на этот раз мы твердо решили путешествовать с комфортом. К тому же на третий раз, говорят, уж точно повезет.
— Счастливого пути! — пожелала нам моя подруга (сама доброта, согласилась подбросить нас до станции), когда зимним унылым утром мы выбрались из ее машины. — Я тебе не завидую! — ухмыльнулась она, глядя на гору наших чемоданов, выросшую на мостовой.
— Все будет замечательно... Согласна, путь действительно неблизкий, но в поезде дети смогут походить, размяться, да к тому же на этот раз я не одна.
Подруга, многозначительно улыбнулась — и отъехала. Я почему-то поймала себя на желании оставить весь этот необъятный багаж моему ничего не подозревающему мужу, а самой броситься вслед стремительно исчезающей машине.
Но я взяла себя в руки.
— Эй-оп! — пропела я загруженным в тележку сыновьям. — Мы едем в Лондон! — Схватила рюкзак и припустила вниз по ступенькам. Три гнома и один великан радостно устремились за мной.
А мы уже приехали?
Расписание на то утро выглядело примерно так.
08:23 Загрузиться в поезд до Лондона (прибывает на вокзал Ватерлоо), найти места и заставить мальчишек занять их.
08:23:30 Научить детей садиться на сиденье, а не вставать на него ногами.
08:25 Первый вопрос (средний сын): «А мы уже приехали?».
08:26 Провести повторный инструктаж и попросить детей убрать ноги с сидений, пригрозить страшным гневом Толстого Контролера.
08:29 Второй вопрос (младший сын): «А мы уже приехали?».
08:30 Появляется Толстый Контролер. Развлекает детей своим компостером. К сожалению, оказывается очень добрым и к тому же худым. Встающих ногами на сиденье таким не напугаешь.
08:34 Третий вопрос (старший сын): «А мы уже приехали?». Он стоит на сиденье и рисует пальцем на запотевшем стекле. Средний сын вскакивает и встает рядом. Младший карабкается, пытаясь присоединиться к братьям, соскальзывает с сиденья и падает на пол — раздаются вопли.
08:35 Четвертый: «Странно — почему мы никак не доедем?» (Тихо сетуют Мама и Отец Мальчишек.)
А поезд все тащится.
Хочу кушать!
Ближе к Бейзингстоку пошла другая песня. «Хочу ку-ушать!», «Я тоже!», «И я!» — стонали они. Видимо, путешествие на поезде стимулирует аппетит.
«Ага, — подумала я с гордостью, — на этот раз у меня все схвачено».
Наученная горьким опытом «низкобюджетного» полета на Мальту, где стоимость сэндвича примерно равна цене авиабилета, я захватила из дома «сухой паек», которым можно накормить целую роту. Или, как в данном случае, троих скучающих мальчишек и их «все еще растущего» отца.
Открыв рюкзак, я выставила перед оголодавшим семейством восемь контейнеров с огурцами, морковью и изюмом; шесть пакетов с чипсами (три оставила в резерве на случай аварийной ситуации); три упаковки сырных палочек (обычно не приветствуются, зато жевать их можно бесконечно); изюм в йогуртовой оболочке (тоже долгоиграющий); два огромных сэндвича длиной с батон; четыре бутылки воды и как завершающий штрих — полный до краев термос с кофе.
Откинулась на спинку сиденья и приготовилась выслушать благодарности и аплодисменты.
Ни того, ни другого я не дождалась. Они набросились на мой пикник, как койоты на тушу. На подъезде к Уокингу остались лишь обглоданные кости. Сытые мальчишки развалились в креслах, держась за животы и облизываясь.
— Ну, все, — объявила я бесстрастно, — до Абердина еды больше не будет!
Никто не возразил, пока они были сыты как удавы. И тут же чревоугодие запустило череду событий.
Туалет в поезде
09:00 Первый поход в туалет (средний сын).
09:02 Второй поход в туалет (старший и младший сыновья).
09:04 Третий поход в туалет (младший сын в сопровождении Мамы Мальчишек): в прошлый раз ему не дали нажать кнопку открывания двери, и теперь он бьется в истерике, требуя «своей очереди».
Любой путешественник со слабым мочевым пузырем подтвердит: сходить в туалет в поезде — удовольствие ниже среднего даже для взрослого. А уж исполнить этот ритуал с мальчишкой-карапузом — это то же удовольствие, но возведенное в квадрат. Хотя, пожалуй, стоит оговориться. Для девочки «сходить по-маленькому», не подхватив какую-нибудь заразу и не замочив пол, должно быть, еще сложнее.
Непоседа наконец дорывается до вожделенной кнопки, и дверь туалета с шипением открывается. Хватая его за руку и одновременно зажимая себе нос, я осторожно переступаю порог туалетной кабинки.
— Давай поскорее, — гнусавлю я.
Непоседа послушно спускает штанишки и автоматически тянется рукой поднять сиденье.
— Не трогай! — взвизгиваю я.
Расставив ноги и прицелившись на редкость точно, Непоседа приступает к делу. Вдруг поезд резко дергается влево — содержимое унитаза выплескивается наружу, заливая всех находящихся в зоне поражения. Непоседа смотрит на свои описанные ботинки и морщится.
— Господи, за что это мне? — тяжело вздыхаю я, хватаю пачку бумажных полотенец и приступаю к ликвидации последствий.
9 часов в тихом вагоне
Уже без приключений мы прибываем на вокзал Ватерлоо, едем в метро через весь Лондон и выходим на свет на станции «Кингз-Кросс».
Ощущая себя миссис Уизли в начале семестра в Хогвартсе (только, разумеется, без рыжей шевелюры и дочки Джинни), я шествую во главе колонны своих мини-путешественников с тележками к платформе, где должен стоять наш поезд. Украдкой взглядываю на табло и, удовлетворенная, подвожу свое войско к вагону.
Меня не смущают орды, которые, похоже, именно сегодня тоже решили рвануть в Абердин. Наши билеты заказаны заранее, места в них обозначены.
Где, кстати, билеты? Ага, вот они. Вагон С. На этот раз любые случайности исключены. Все правильно, вагоны (с головы поезда): А... В... C...
— Что такое? — спрашивает Отец Мальчишек, когда я резко торможу. Мальчишки бьются в мой задний бампер. — Черт возьми, он набит под завязку! — восклицает он, оглядывая поезд.
— Он не... — дрожу я, кивая в сторону вагона C. — Смотри!
Круглогодичный загар моего мужа пугающе белеет.
— О нет! — шепчет он, вглядываясь в стикер на окне. — Мальчишки... мы... тринадцать остановок... девять часов. Это что же получается: до самого Абердина в «тихом» вагоне?
Он смеется, но смех какой-то нервный. Я молча возношу молитву. Делать нечего, и мы грузим мальчишек в вагон.
О путешествиях семьи Эванс на самолете и в автомобиле мы расскажем в следующий раз.
