В каждом подростке бушует вулкан страстей. Как научить подростка управлять своими эмоциями? Как своим поведением не подтолкнуть его к самобичеванию? Как научить его приемам рефлексии? Рассказывает психолог-консультант Людмила Салоид.
Как совладать с «вулканом страстей»
Родителям подростка важно понимать, что перед ними уже не совсем ребенок, а личность, которая находится в переходном периоде. В организме подростка происходит много перемен: стремительный рост, зашкаливающие гормоны, эмоции, которые становятся главной движущей силой поступков. И родители, выстраивая диалог с подростком, должны понимать это и вести себя терпимее и мудрее.
Часто конфликты начинаются с того, что подростки попадают в проблемную ситуацию и говорят о ней на повышенных тонах, захлебываются эмоциями, делают категоричные заявления: «Мне больше не нужна эта школа!», «Я хочу приходить поздно домой и буду!», «Мне нужны деньги и все тут!» В этой ситуации важно сохранять спокойствие и дать ребенку выговориться. Если родитель выходит из себя и начинает перебивать подростка, то можно считать, что спор проигран. В этой ситуации важно выслушать все, что накопилось у ребенка, и только после этого начинать высказывать свою точку зрения. Таким образом вы показываете ребенку, что уважаете его мнение, слышите его, и готовы к диалогу.
Как приучить ребенка к самоанализу
Самоанализ, или рефлексия — это полезный навык, который позволяет анализировать свое поведение, в том числе и свои ошибки. Привычка к рефлексии пригодится подростку в дальнейшей жизни, и обучать ей лучше всего в процессе доверительного диалога.
Предположим, вы обсуждаете некий конфликт, в который оказался вовлечен ваш ребенок. Постарайтесь аккуратно, не задевая самооценки подростка, выяснить, что двигало ребенком в конфликте: проблемы со сверстниками, неприятности в школе, недопонимание с учителями. Важно избежать категоричных высказываний и нотаций, такое поведение только оттолкнет, «закроет» ребенка, который в начале любого разговора и так готов к тому, что его будут ругать.
В такой ситуации родитель выступает в роли психолога: он выслушивает подростка, ведет с ним диалог и наводящими вопросами помогает найти решение проблемы. Показывает, как нужно разбираться в ситуации, как выяснять мотивы и искать решение. Постепенно подросток научится проделывать такую работу самостоятельно.
Самобичевание: опасная грань
Подросток всегда будет выбиваться из-под опеки родителей, и это нормально. В этом возрасте идет становление его личности, его основные переживания связаны с отношением к себе, он спрашивает себя: «Кто я?», «Каковы мои достоинства?»
Важно не забывать это при конфликте. Обсуждение и порицание должно быть направлено не на личность подростка, а ситуацию или поступок. Тем самым мы показываем, что не ребенок «плохой», а поступок неверный. Существует даже ряд запретных фраз: «Ты опять в своем духе?», «Пятьсот раз тебе говорил!» «Ты вообще ничего не понимаешь?!» «Бестолковый!». Есть риск, что они, произнесенные в сердцах, останутся в памяти подростка и скажутся на его самооценке. Поэтому избегайте их, и перед началом «проблемного» разговора оцените собственное состояние: в гневе ли вы? Может, лучше отложить разговор, чтобы не наговорить лишнего? Ведь парой обидных фраз можно легко задеть несформировавшуюся и нестабильную психику ребенка, и вместо полезной привычки к рефлексии, то есть самоанализу, подросток приобретет привычку к самобичеванию.
Самобичевание — это повышенная самокритичность, которая выражается в осуждении своих поступков, самообвинении. Если в процессе рефлексии происходит анализ опыта, то в самобичевание направлено на осуждение опыта, отрицание его последствий. В бытовом лексиконе это называется «самоедством».
Причины и цели у рефлексии и самобичевания также различны. В случае рефлексии человеком движет желание понять суть поступков и проанализировать пути решения. Эту мысль и стоит вкладывать ребенку во время доверительного диалога. С помощью наводящих вопросов дайте ему возможность порассуждать, что послужило причиной поступка, было ли принятое им решение верным. Вовлекая его в диалог, вы даете ему хороший пример, который он сможет использовать сам во взрослой жизни. Именно открытые вопросы заставляют задуматься и проанализировать ситуацию.
Часто взрослые люди приходят к психологу, чтобы разобраться с комплексами. К сожалению, многие из них появляются именно в подростковом возрасте. Из-за неверно построенного общения с родителями появляется привычка к самобичеванию, которая не позволяет им жить счастливо.
7 правил поведения родителей подростка
Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? В этом вам помогут следующие правила поведения:
- Дайте свободу. Непослушание — это стремление выйти из-под опеки взрослых.
- Никаких нотаций. Больше всего подростки не любят нудные нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.
- Нельзя ругать личность подростка, можно обозначить, что поступок был неправильным.
- Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда люди охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.
- Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой.
- Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у взрослых.
- Будьте тверды и последовательны. Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших, и если взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать и от подростков хорошего поведения.
