Очень часто то, что происходит на консультации у психолога, человек может проделать и самостоятельно: освоить позитивное мышление, визуализацию, активное слушание реально и по советам из книги. Другое дело — ввести полезные психологические упражнения в привычку. Здесь психолог чаще всего выступает лишь стимулом — как спортзал для тех, у кого дома до фитнеса «не доходят руки».
Психологические упражнения на каждый день
Не зря среди вступительных экзаменов на факультет психологии числится математика. У наших наук много общего! В психологии, в том числе семейной, существует много различных упражнений. Предлагаю ознакомиться с некоторыми из них. Каждый сможет пользоваться ими в своей семье.
- Мой самый любимый метод, который я ставлю на первое место, — «Как здорово!». Заключается он в том, чтобы каждая ваша реакция на неожиданное событие (плохое или хорошее) начиналась с фразы «Как здорово!». И не важно, что дела «не фонтан» и окружающие сначала вас не поймут. Такая реакция окружения даже сыграет вам на руку — мозг в панике начнет придумывать, почему же это здорово. Можно еще усилить действие метода — сразу говорить: «Это же так здорово, потому что...» И тут ваш мозг вас спасет!
- Вводим обязательную процедуру «5 радостей дня». Участвуете в ней вы, ваш партнер, дети, родители — все, кто угодно. Вечером вы рассказываете друг другу пять приятных событий этого дня. Их значимость не важна, важно, чтобы они принесли вам радость. Это научит замечать хорошие события и не фокусироваться на плохих, а также делиться с близкими прежде всего хорошими новостями.
- Вводите поощрения для самого себя. Хотя бы раз в месяц дарите себе приятную мелочь или значимый подарок. Важно заранее его себе пообещать и ждать его приобретения.
- Еще одно упражнение — доска визуализации. Она представляет собой плакат или стенд, на который помещаются изображения того, что человек хочет получить от жизни. Она — мощное оружие в борьбе за мечту. Главный принцип ее действия заключается в правильном формировании образов собственных мечтаний и визуализации желаемого.
В центре доски поместите свое фото, на котором вы искренне счастливы, испытываете радость. А затем начинайте размещать вокруг себя фотографии или рисунки того, что вы хотите получить от жизни или чего хотите в ней добиться. Для создания доски визуализации подберите жизнеутверждающие, красивые, яркие и выразительные картинки с изображением желаемого.
Для каждого сектора выберите отдельные фото: для сектора брака — картинку с изображением счастливой семьи; для сектора карьеры — изображение успешного бизнесмена; для сектора материального достатка — автомобиль, дом, дачу; для сектора духовной жизни — фото, к примеру, стран, где хотелось бы побывать...
На доску визуализации нужно помещать изображения, отражающие окончательный результат ваших усилий, уже сбывшиеся мечты, реализованные возможности. При желании изображения можно сопроводить краткими комментариями (написанными в настоящем времени).
- При всем нашем желании думать позитивно мы сами подсознательно блокируем достижение цели! Вот вроде твердим «я здорова и счастлива», а при этом пробегает мысль «ну как я могу быть здорова, когда вокруг эпидемия». Или «откуда взяться счастью с таким курсом евро».
Расскажу вам об одном замечательном упражнении. Проснитесь утром и говорите себе мысленно, а лучше вслух: «Как здорово, что это день настал. Я позволяю (разрешаю, повелеваю — можно выбрать любое слово, которое вам нравится) себе прожить этот день так, как я хочу! Я достигну всех поставленных целей». И если возникает в голове та самая негативная мыслишка, вы говорите: «А подобным мыслям и всем препятствиям я запрещаю быть в этом дне!». После чего считаете вслух «раз, два, три» и хлопаете в ладоши! Это упражнение хорошо делать и с детьми! С него стоит начать день, а заканчивать — «пятью радостями».
Важно иметь план на день, причем лучше принять его накануне. Но не ставьте себе рамок и границ! Ведь часто что-то не складывается именно потому, что мы сами боимся, тормозим, не осознаем своих возможностей. Попробуйте делать это упражнение хотя бы 21 день, а лучше введите его в привычку.
- Занимаясь визуализациями, активизируя силу мысли, мечтая, люди часто превращают это занятие в навязчивую идею. Думают, крутят в голове. Если мы вообразим в этот момент мозг, как отдельное существо, то он сидит и думает: «Караул! Сколько можно об этом думать? Это еще не произошло, а уже столько проблем!». И он делает все, чтобы эта навязчивая «неприятность» не произошла. Из благих побуждений, конечно.
Я предлагаю вам следующий метод борьбы. Откройте заметки в телефоне и выберите дату ровно через год. Впишите туда все свои мечты в свершившемся виде. И закройте, с напоминалкой, которая сработает через год. Все! Забудьте, в записи не заходите. Сработает — оцените результат. Вы наверняка удивитесь!
Сегодня идет много споров о том, хорошо ли жить в позитивном мире, или, точнее, пытаться себе его искусственно создавать. Я уверена, что усилия, потраченные на то, чтобы в семье был мир, спокойствие и позитивный настрой, вернутся к вам бумерангом, проявившись в ваших детях. Они будут расти в доброжелательной атмосфере и станут уверенными в себе людьми. А это очень здорово!
Метод активного слушания
Этот метод звучит следующим образом — сядьте и поговорите. Зачем? Этот вопрос я слышу часто. Так уж устроен человек, что без обратной связи со стороны окружающих жить нам сложно. Если женщина стоит целый день у плиты, она ожидает доброго слова о себе, оценки своих трудов. Когда супруг ходит на работу, проводя там дни напролет, он тоже ждет обратной связи — в виде заработной платы.
Мы помним об этом при воспитании детей, старательно применяя активное слушание. Но напрочь забываем, общаясь со своими партнерами. Все чаще мы говорим, а иногда кричим в адрес друг друга: «Ты такой, ты сякая!». А где же пресловутые открытые вопросы и описание своих чувств: «Дорогой, меня огорчает, что ты поздно пришел, давай обсудим, почему ты не спешишь домой»? Разговор, общение, открытые вопросы помогают не додумывать и не сочинять за партнера — чем мы часто, к сожалению, страдаем.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер ввела в нашу жизнь понятие активного слушания. Проще говоря, это проявление максимальной эмпатии к собеседнику, «слушание его всем телом» (так и хочется добавить — и «всей душой»).
Выделяют следующие приемы активного слушания:
Пауза — это просто пауза, как она есть. Она дает собеседнику возможность подумать. После паузы собеседник может сказать что-то еще, о чем промолчал бы без нее. Пауза также дает самому слушателю возможность отстраниться от себя (своих мыслей, оценок, чувств) и сосредоточиться на собеседнике.
Умение отстраняться от себя и переключаться на внутренние процессы собеседника — одно из главных и трудных условий активного слушания, создающее между людьми доверительный контакт.
Уточнение — это просьба уточнить или разъяснить что-либо из сказанного. В обычном общении мелкие недосказанности и неточности додумываются собеседниками друг за друга. Но когда обсуждаются сложные, эмоционально значимые темы, собеседники непроизвольно избегают поднимать болезненные вопросы. Уточнение позволяет сохранять понимание чувств и мыслей партнера в такой ситуации.
Пересказ (парафраз) — это попытка слушателя кратко и своими словами повторить только что изложенное собеседником. При этом слушатель должен стараться выделять и подчеркивать главные на его взгляд идеи и акценты. Пересказ дает собеседнику обратную связь, помогает понять, как его слова звучат со стороны. В результате собеседник получает либо подтверждение того, что он был понят, либо возможность скорректировать свои слова. Кроме того, пересказ может использоваться как способ подведения итогов, в том числе промежуточных.
Развитие мысли — попытка слушателя подхватить и продвинуть далее ход основной мысли собеседника.
Сообщение о восприятии — слушатель сообщает собеседнику свое впечатление от собеседника, сформировавшееся в ходе общения. Например: «Эта тема очень важна для вас».
Сообщение о восприятии себя — слушатель сообщает собеседнику об изменениях в своем собственном состоянии в результате слушания. Например: «Мне очень больно это слышать».
Замечания о ходе беседы — попытка слушателя сообщить о том, как, на его взгляд, можно осмыслить беседу в целом. Например: «Похоже, мы достигли общего понимания проблемы».
В зависимости от обстоятельств и жизненных ситуаций вы можете комбинировать эти приемы или применять один из них.
