Что лучше: постоянно ссориться с мужем из-за денег — или научиться находить компромисс? Конечно, второе — но и избегать ссор, и идти на компромисс нужно учиться. Почему двоим взрослым людям бывает так трудно прийти к решению, которое устраивало бы всех?
В случае компромисса нет ни победителей, ни проигравших. Вы получаете не все, что хотели, но и жертвуете немногим.
Об этом отлично знают восьмилетние мальчики и девочки. Восьмилетние дети вообще очень логичны. Как-то мы встретились с группой таких детей и сказали: "Мы — врачи. Мы помогаем вашим мамам и папам решить некоторые их проблемы и перестать ссориться друг с другом. И хотели бы попросить у вас совета".
"Хорошо", — дети решили, что наша просьба абсолютно естественна.
"У нас есть одна пара, которая постоянно ссорится из-за денег. Он думает, что она тратит слишком много, и ужасно сердится на нее. А она хочет радоваться жизни, тратить деньги и не жить ради будущего. Поэтому тоже сердится на него. Как им быть?"
Мгновенно поднялась детская рука. И девочка с косичками сказала: "Им нужно немного откладывать и немного тратить. Найти компромисс".
Все. Дети решили проблему.
Почему мы не любим идти на компромисс?
Почему это решение так очевидно восьмилетним детям, но недоступно нам, взрослым? Ответ прост: мы боимся, что, пойдя на компромисс, мы потеряем себя. Мы боимся пойти наперекор своим убеждениям, ценностям и накопленному опыту, которые тщательно оберегаем.
Столкнувшись с проблемой и оказавшись перед необходимостью идти на компромисс, мы почему-то считаем, что это означает предать свои принципы, самого себя, притом что партнер окажется в очевидном выигрыше. Другими словами, компромисс приравнивается к капитуляции. Поэтому мы сопротивляемся, строим линию обороны, зарываемся в землю и отказываемся отступить даже на сантиметр.
Наблюдая за супружескими парами, которые успешно работают над решением своих проблем, мы заметили одну хитрость: они начинают говорить о том, как каждый из них воспринимает суть проблемы — чего хочет, чем не сможет поступиться. Эту территорию они обозначают очень четко и стараются очертить ее как можно точнее.
Почувствовав себя в безопасности, они определяют, в чем могут проявить гибкость, — те части проблемы, которые не представляют для них ключевого значения. И только после этого они готовы пойти на компромисс — ведь их ключевые интересы никто не ставит под сомнение.
Ссоры из-за денег и пример компромисса
Лерой и Шантел столкнулись в точности с той проблемой, которую мы описали восьмилетним детям. Даже друзья Лероя характеризуют его как "очень прижимистого человека". И он это признает.
До знакомства с Шантел он много работал и скопил довольно значительную сумму. Он сталкивался со множеством соблазнов, но отказывался тратить деньги, и их количество постепенно увеличивалось. Он видел, как его друзья бездумно выбрасывали огромные суммы, делая бессмысленные инвестиции, покупая дорогие автомобили и устраивая шумные вечеринки. Все это казалось ему пустым и искусственным.
Шантел и Лерой постоянно ссорились из-за денег. Одним из поводов для ссор были расходы на развлечения, другим — расходы на помощь Шантел по хозяйству, которая ей понадобилась после рождения ребенка.
Однако еще до появления первенца они столкнулись с тем, что Шантел не могла удержаться в рамках бюджета и бесконтрольно тратила деньги. Дело в том, что у нее никогда раньше не было кредитной карты и поначалу она пользовалась ею слишком часто.
Но с тех пор, по ее словам, она изменилась. Просто она не хочет откладывать жизнь на потом, а хочет жить сегодняшним днем. Лерой же мечтает когда-нибудь купить дом. Разве Шантел не хотела бы того же? "Конечно, — сказала она, — хотела бы". "Вот", — заметил Лерой.
Но Шантел снова стала вспоминать те времена, когда они каждую неделю ходили танцевать и слушать джаз. Лерой возразил: "Да, но это было до рождения ребенка". "Я знаю, — упорствовала Шантел. — Но сейчас нам еще важнее быть ближе друг к другу". "Конечно, — согласился Лерой. — Но как же будущее?" "Я знаю", — сказала Шантел. "Спасибо, что согласилась со мной", — сказал Лерой. И они оба рассмеялись.
Шантел подытожила: "Лерой, на одном полюсе — тотальная экономия: мы откладываем все, что остается от оплаты счетов, и ничего не тратим на развлечения. На противоположном — спустить все сейчас, ничего не отложив на будущее. Плохо и то и другое. Может, получится уступить немного, найти компромисс, сколько-то тратить, а сколько-то — откладывать?".
Лерой почесал в затылке и сказал: "Хорошо, скажи сколько". Шантел спросила: "Ты не будешь настаивать на своем?" "Нет, — сказал Лерой. — Но скажи, о каких суммах идет речь". Шантел поколебалась, подумала и сказала: "Ну хорошо, скажем, мы тратим на триста долларов в месяц больше. Они пойдут на оплату няни, так я смогу учиться, и несколько вечеров в месяц мы сможем проводить вне дома, вдвоем, только ты и я. Как тебе такой вариант?".
Лерой нахмурился: "Хорошо бы немного уменьшить сумму". Шантел снова подумала и предложила: "Ладно, а если, скажем, двести долларов?". Лерой улыбнулся и сказал: "Идет, крошка". Теперь улыбнулась Шантел: "Это могло бы здорово улучшить нашу жизнь".
Так Лерой и Шантел смогли найти общее основание для соглашения. Лерой считал, что Шантел поняла его главный принцип. Шантел тоже чувствовала, что Лерой отнесся к ее главному принципу с пониманием. Их гибкость и готовность к компромиссу открыла новые возможности для движения вперед.
Лерой посмотрел на Шантел и спросил: "Не знал, что ты хочешь учиться. Чему?" "Пойдем, я тебе все расскажу", — ответила Шантел. В результате компромисса у них появилось желание говорить друг с другом и о более серьезных вещах.
Пример компромисса: кому убирать за детьми?
У Эстер и Дэнни была другая проблема. Благодаря годовалым двойняшкам их семейные завтраки были веселыми, но совершенно безумными. Эстер не нравилось, что малыши бросают еду на пол. Она одергивала их и требовала прекратить. Дэнни, однако, считал, что это просто игра, причем готов был к ней присоединиться. "Пусть немного повеселятся", — успокаивал он жену.
— Но они не уважают мой труд, ведь мне приходиться за ними убирать, — заявила она.
— Эстер, когда ты на них кричишь, они начинают плакать.
— Я не кричу! — крикнула она.
— Хорошо, хорошо, успокойся. Давай посмотрим, можем ли мы прийти к компромиссу в этом вопросе.
Эстер и Дэнни начали с того, что вспомнили, как строго их воспитывали в детстве. Но Эстер считала, что ее родители были правы, приучив ее уважать установленные ими правила. Дэнни же думал, что его отец и мать были слишком суровыми, и хотел, чтобы в жизни его детей было больше веселья и меньше ограничений.
В поиске точек соприкосновения они согласились, что хотели бы установить для двойняшек определенные рамки и научить их уважать старших. Но тот ли это случай, когда веселье должно отступить перед правилами? Они одновременно сказали: "Нет". Тогда Дэнни предложил:
— А если я возьму на себя приготовление завтрака и уборку после него?
— Фантастика! А может, и обеда тогда тоже?
— Даже не думай!
— Ладно, я на всякий случай спросила, — и Эстер рассмеялась.
Упражнение: как прийти к компромиссу
Чтобы достигнуть компромисса по какому-либо вопросу, вначале подумайте о том, чего вы хотите. Сформулируйте позитивную потребность: на что вы надеетесь или чего желаете? Если можно было бы взмахнуть волшебной палочкой и получить желаемое, что бы это было?
Во-первых, очертите минимальную область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться. В чем они состоят в данном случае? Определив ее, вы почувствуете себя в безопасности и превратите ситуацию, когда победитель получает все, в ситуацию, когда выигрывают все. Определитесь, чего вы хотите, что вам нужно.
Во-вторых, очертите область гибкости. Подумайте, когда и как вы с партнером сможете получить то, что нужно каждому из вас.
В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.
