Как часто вы можете присесть или посмотреть кино? Только когда гладите белье или зашиваете что-то? Сколько раз в течение дня устраиваете себе отдых, ничегонеделанье? У российских женщин словно есть одна общая болезнь — глобальный запрет: не отдыхай, это стыдно! Отдыхом мы называем разве что отпуск — по две недели два раза в год, а иногда и того меньше. Откуда взялся запрет на отдых, почему не стоит с ним дальше жить и как именно разрешить себе отдыхать, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.
Почему нам неловко отдыхать?
Отсутствие культуры отдыха очень сильно "подсаживает батарейку" и постепенно снижает и здоровье, и настроение, и самооценку женщины. Для начала стоит понять, что нам мешает отдыхать. Рассмотрите не внешние обстоятельства — с ними все более-менее понятно — а лично ваши запреты.
— В какой момент при попытке сделать перерыв, устроить отдых вы начинаете себя ругать? За что именно вы себя ругаете в такие моменты?
Проанализируйте, что у вас по поводу разрешения на отдых в "сундуке с наследством".
— Как отдыхали ваши бабушки, мама? И отдыхали ли вообще?
— Что говорилось в семье по этому поводу? Чему учили вас, каким правилам следовали сами?
Усвоенные с детства семейные традиции и правила — это и есть "сундук с наследством". И по поводу отдыха и "женской доли" в нем, как правило, содержатся не очень актуальные убеждения. Ведь они создавались другими поколениями женщин, живших в кардинально другой действительности.
Наши бабушки, прабабушки, мамы часто жили в довольно суровых условиях, когда выживание детей зависело от работоспособности и выносливости женщин. Работать, не отдыхая — значит, создать детям достойные условия для жизни.
К счастью, у нас сейчас нет ни войны, ни коллективизации, ни репрессий. В каждом доме есть куча механических помощников, многие живут в достатке — но при этом внутреннее состояние женщин поразительное. Я знаю тех, кто может вообще не заниматься домашним хозяйством — но они позволяют себе ничего не делать, только когда у них температура 38 градусов.
Для большинства из нас причины — в "сундуке с наследством", которое мы получили от своих предков. Лишь те из них, на чью долю выпали какие-то болезни или тяжелейшие испытания, интуитивно вырабатывали культуру отдыха. Те, кому было действительно тяжело, научились беречь себя, периодически отдыхать.
Когда мы понимаем, что отдыхать — нужно
Часто тема отдыха, внимания к себе становится невероятно актуальной для женщин именно в кризис среднего возраста. Иногда время первых морщин совпадает с моментом, когда мы впервые обращаем внимание на себя с момента борьбы с подростковыми угрями. У нас, если говорить о женщинах после 40, нет не только культуры заботы о внешности — нет даже разрешения остановиться и посмотреть внимательно: кто же там, в зеркале, отражается?
Это так называемая стратегия заботы о себе по остаточному принципу. Когда я доделаю все дела по хозяйству, с детьми, работу доработаю дома — вот тогда по остаточному принципу я обращу внимание на себя и, возможно, разрешу себе отдых, возможно, посмотрю на себя в зеркало. Эта стратегия приносит печальные результаты.
Предлагаю вам взять ручку и бумагу (или открыть заметки в гаджете) и кое-что записать.
— Если представить, что стратегия заботы о себе по остаточному принципу максимально проявлена — это 10 баллов, а минимально проявлена — это 0 баллов, то на сколько баллов она проявлена у вас и как вам это результат?
— Как относятся ваши ближние, те, с кем вы живете, и старшие родственники к тому, что о внешности и теле надо как-то специально заботиться? Есть ли у них какое-то свое отношение к этому?
— Одобряют ли они, когда вы позволяете себе что-то типа массажа или косметолога, или это вызывает вопросы? А может, это является частью ваших обязательств, поскольку вы так договаривались в браке?
Для чего нам забота о себе?
После определенного возрастного рубежа это важно, чтобы не упасть в депрессию, чтобы не скатиться в отношение к себе как к человеку, у которого ничего не получилось и всё прошло.
Очень часто женщине бывает сложно понимать, чего она хочет, чем она хотела бы себя порадовать. У женщины возникает полный ступор, потому что она вообще к этому не привыкла. А в остальном у нее все отлично. Она умеет считывать эмоции, решать проблемы в семье, знает способы утешения ребенка. Неплохо умеет считывать то, что нужно мужу, но с собой у неё полный блок.
Чаще всего эта история начинается с того, что женщина родила и абсолютно погрузилась в материнство, растворилась в нем. Там может быть тяжело, там может быть уже хорошо, там может быть по-разному. Но женщина себя не понимает. И вдруг в какой-то момент что-то щелкает. Либо выросли дети, либо пролактин закончился, и человек вдруг думает: "Боже мой!".
В этом состоянии, очнувшись, очень важно не прийти к такому отношению к себе, когда ты всем должна, с тобой неинтересно, ты никто и т.д. Это отношение неполезно никому. Ни самой женщине, ни мужу или партнеру, ни детям, которые растут. Никому! Оно наползает, инстинктивно конденсируется, так же, как конденсируется запрет на отдых. Это тоже очень мощная подоплека и угроза имеющимся отношениям.
Посмотрите на себя со стороны
Я предлагаю рефлексивные вопросы, которые связаны с фиксированным вниманием к себе и реконструкцией идентичности после прохождения этапа активного материнства. Хотя бывает и так, что ребенок маленький, а вы уже очнулись и увидели себя со стороны. А возможно, дети уже выросли, и вы находитесь в таком периоде, когда ежеминутного погружения в детей и семью уже нет. Итак:
- Есть ли какие-то мелочи, из-за которых вы чувствуете себя особенно хорошо? Например, правильное мыло, чашка, которую любите именно вы, цвет шарфика или обоев.
- Когда вы еще росли, какой заботы о себе взрослой вам, возможно, хотелось, когда вы наблюдали за своей мамой? Возможно, мама что-то такое делала или не делала. Например: мама как-то прицельно красилась или по-особому красила ногти, душилась, уходила с подружками. Или, наоборот, никогда этого не делала, а мама подружки — делала. Когда вы наблюдали за своей мамой, бабушкой, какой заботы вам хотелось себе взрослой?
- Какую заботу о себе вы по-прежнему себе не позволяете? Почему?
Ответы на эти вопросы могут потребовать времени. Возможно, вы погрузитесь в воспоминания и обнаружите не слишком веселые подробности или придете к неожиданным выводам. Но в любом случае это поможет понять себя.
Что можно себе разрешить?
Я не тот человек, который выдает разрешения. Они должны быть выработаны лично вами в соответствии с вашей уникальной ситуацией. Возможно, это как будто не интересует вас, никогда не интересовало и не будет интересовать. Но мы рассмотрим эти вещи.
Если у вас кризис среднего возраста в острой фазе, нужно разрешить себе отдых. Завести привычку отдыхать, если устали. То есть работаем до усталости, а не дальше. Поработали, устали — даем себе восстановиться.
Вторая вещь, которая абсолютно точно надо себе разрешить — это праздность. Когда вы что-то делали, поработали, восстановились — и дальше вы ничего не делаете. Это не дни и месяцы, а часы и минуты. Но это культура отношения к себе.
А еще очень важно разрешать себе на каждой стадии возрастной перезагрузки модернизацию гардероба. Это может быть фасон, цвет, конфигурация, какие-то детали. Я знаю таких исключительных женщин, которым вообще не важна одежда. А вот какие-то украшения, бижутерия дают внутреннее ощущение полета, гармонии, лёгкости. Когда ты чувствуешь себя прекрасно. К этому ощущению важно стремиться и при модернизации гардероба. Подобрать то, что может вернуть вам ощущение красоты. То, что возвращает желание.
У меня есть совершенно потрясающий пример. Женщине 50 лет, и дети (старший сын в возрасте 30 лет со своей женой) подарили ей на юбилей консультацию стилиста плюс поход в магазин со стилистом. Невероятная история — ей никогда такого не предлагали, а она сама не могла себе этого позволить. А мальчик, пока рос, хотел вот так позаботиться о маме. И наступил момент, когда он смог это сделать. И был абсолютно счастлив. И для неё это стало разрешением на заботу о себе.
Дальше она начала заботиться о себе сама. Интересно, что этот подарок сделал не муж, а сын. Но это вернуло ей ощущение красоты, полета. Важно вспомнить, что это может быть, что вы можете себе это разрешить.
И, наконец, в период активного материнства часто женщины не позволяют себе расслабиться. Это тоже модель поведения, психологическое наследство, полученное нами минимум от трех поколений женщин, которым довелось жить в ХХ веке: жизнь тяжелая штука, и быть счастливым как-то тревожно. А уж демонстрировать окружающим, что все хорошо, и вовсе не стоит.
С этим пунктом каждой лучше разобраться самостоятельно: можно ли вам быть "достаточно счастливой"?
