Обеспокоенные повышением самооценки своих детей, нынешние родители на каждом шагу оберегают их от трудностей и всеми силами помогают избежать ошибок. Проявить самостоятельность детям тоже не удается: все контролируют взрослые. Что не так с воспитанием поколения 2000-х?
Когда вызывают к доске в японской школе
Будучи аспирантом-психологом, Джим Стиглер отправился в Японию, где намеревался познакомиться с новыми методиками преподавания. Как-то раз он сидел за задней партой на уроке по математике вместе с десятилетками. Учитель пытался научить детей рисовать куб.
Одному школьнику задание было явно не по силам: он старался изо всех сил, но всякий раз фигура получалась кривобокой. Тогда учитель вызвал этого мальчика к доске и попросил нарисовать куб на ней. Стиглера это удивило. В американской школе ребенка, у которого не получается задание, ни за что не вызвали бы к доске, поскольку это было бы для него дополнительным унижением.
Маленький японец попытался изобразить куб под взглядами всего класса, но у него опять не получилось. Учитель несколько раз спрашивал детей, что они думают о попытках одноклассника. Те в ответ качали головами: «Нет, пока неправильно». Постепенно Стиглер сам стал беспокоиться и даже вспотел. «Я так сочувствовал бедному мальчику! — признается он. — Я думал, что он вот-вот разревется».
Но мальчик не бросил своих попыток. Он продолжал рисовать, спокойно и старательно. И в конце концов ему удалось изобразить нужную фигуру. Когда он вернулся на свое место, улыбаясь до ушей и гордясь своим достижением, одноклассники зааплодировали.
Сегодня Стиглер — профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Он считает, что огромные различия между западным и восточным взглядами на обучение серьезно влияют на уровень уверенности. Главное из них — в оценке прилагаемых усилий. По словам Стиглера, в Америке «если кто-то прилагает много усилий, все думают, что ему не хватает сообразительности. Умным не приходится стараться, у них все получается само собой. Ну а в азиатской культуре считается, что именно усилия открывают перед человеком новые возможности».
Поколение 2000-х: повышенная самооценка и отсутствие трудностей
В Японии Стиглер понял: преодоление трудностей дает возможность продемонстрировать, что у человека есть внутренний стержень, который необходим для достижения успеха. Японские учителя часто дают задания чуть сложнее тех, которые дети уже выполняли, чтобы школьникам пришлось немного попотеть. А когда задание выполнено, учитель обращает внимание детей на то, что они могут справиться с заданием, казавшимся непосильным, если приложат максимум усилий.
Чтобы воспитать в ребенке уверенность в себе, необходимо научить его выполнять работу и даже радоваться ей, а не бежать от трудностей. Ваша задача — показать, что он может достигнуть прогресса, даже если действует не идеально.
Стремление родителей и педагогов любыми способами повышать самооценку ребенка сыграло с современными американцами злую шутку. Психологи утверждают, что мы все еще не сумели усвоить уроки, которые преподнесла нам жизнь, и до сих пор ограждаем детей от излишних усилий. Они боятся, что мы растим поколение нарциссов, уверенных в правильности любого своего шага и поэтому не считающих необходимым меняться к лучшему.
Джин Твендж, профессор психологии Государственного университета Сан-Диего, очень беспокоится за судьбу поколения 2000-х, воспитанного родителями, которые каждый шаг своих чад сопровождали распространенным, но несколько раздражающим восклицанием: «Отлично!». Твендж утверждает, что эти дети болезненно жаждут внимания, придают слишком много значения внешнему лоску и испытывают значительные трудности с завязыванием прочных отношений.
Вы наверняка встречались с подобными детишками. Это игроки футбольных лиг, где каждый должен был побеждать, а проигрывать не разрешалось никому. Это школьники, которые получали призы только за то, что просто появились на баскетбольной площадке. Их слепо обожающие родители из поколения беби-бума, перегруженные чувством вины, искренне полагали, что убеждать ребенка в совершенстве каждого его шага — это лучшая альтернатива суровой дисциплине, которой их мучили собственные мамы и папы. Кроме того, отказ от строгих правил должен был вознаградить детей за вечное отсутствие родителей, целыми днями пропадающих на работе.
Между тем, убеждая детей в том, что они совершенны, мы побуждаем их избегать трудностей. А как, спрашивается, вы справитесь с поражением в зрелом возрасте, если вам не разрешали проигрывать в детстве? Способность падать, собираться с силами и вновь подниматься для следующей попытки — обязательная составляющая мастерства, не говоря уже о вере в себя.
Все сказанное, однако, не означает, что похвалы плохи сами по себе. Психолог Нансук Парк утверждает: родители должны хвалить детей за конкретные достижения, как можно точнее указывая, что именно было сделано хорошо. Особенно это касается малышей. Представьте, что вы попросили своего четырехлетнего ребенка помочь вам накрыть на стол. Что же следует сказать ему после того, как он, следуя вашим инструкциям, правильно разложил ложки? Парк считает, что фраза: «Ты — лучший в мире сын!» звучит слишком неконкретно. «Вы должны помочь ему осознать свое достижение, — советует Парк. — Поэтому скажите лучше так: „Мне нравится, как ты разложил ложки!“».
Как вырастить детей самостоятельными
Кэтти, одна из авторов этой книги, всегда гордилась тем, что помогает детям обрести самостоятельность. Именно в этом она видела главные различия между своими британскими и американскими друзьями. Американцы излишне опекают детей, не давая им и шагу ступить без надзора. Британцы придерживаются политики невмешательства. Они еще не вполне избавились от представлений викторианской эпохи, предписывающих «видеть, но не слышать» своих отпрысков.
Но когда Кэтти по-настоящему осознала, насколько редко дает своим детям шанс ошибиться, она была потрясена тем, как трудно следовать этому правилу на практике! «Иногда кто-то из детей прибегал ко мне в панике за 15 минут до прихода школьного автобуса, — рассказывает она, — и, утирая слезы, говорил, что забыл сделать важное домашнее задание. Часть меня всегда порывалась сказать: „Ну что ж, плохо дело! Нужно было вспомнить об этом вчера вечером, когда ты был так увлечен телевизором!“. Но всякий раз я была не в силах видеть эти слезы, так что хватала ручку и „помогала“ ребенку закончить работу вовремя».
Мы не можем спокойно смотреть на страдания своих детей и поэтому помогаем им решать проблемы — в школе, в спортивной секции, в отношениях с друзьями. И со временем они приучаются во всем полагаться на нас и обретают уверенность в том, что мы сметем с их пути любые преграды.
Джейн Вурванд, основательница компании Dermalogica, откровенно признается, что слишком уж баловала обоих своих детей. Она опасается, что тем самым сослужила им плохую службу. Но, в конце концов, измениться к лучшему никогда не поздно. Она составила список из 20 вещей, которые ее дети должны уметь делать, чтобы справляться с жизненными трудностями.
«Мои дети ходили в хорошие частные школы, но так и не научились самостоятельно чистить туфли, — говорит она. — Я совершила упущение, не научив их тому, что они обязаны делать сами. Пора наверстывать».
Вот некоторые пункты из списка Джейн. Видите: составить собственный список не так уж и трудно.
- Звонить друзьям (а не писать им сообщения)
- Стирать свою одежду
- Пользоваться автобусом
- Жарить яичницу
- Пришивать пуговицы
- Высказывать несогласие другу в лицо, а не писать ему комментарии в Facebook
Ваша главная задача — не злиться и не бросаться на помощь, если ребенок провалил контрольную, спалил обед или пропустил свой автобус. Чтобы освоить тот или иной навык, человек должен уметь спокойно пережить разочарование. Если же вы слишком быстро протянете руку помощи или придете в ярость, ребенок ничему не научится. Выдохните и позвольте детям самим во всем разобраться. Позвольте им потерпеть неудачу.
