Подарок самой себе

Иногда кажется, что невозможно простить того, кто предал. Но попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Прощение — это не уступка обидчику, а возможность для вас самой избавиться от гнетущих эмоций.

Все об одном: умение прощать — одно из главных достоинств. Оно ценится на вес золота в любом обществе и в любой культуре. Однако отвлеченно рассуждать о прощении прегрешений гораздо проще, чем применить этот принцип на практике. Если у мужа случился роман с вашей лучшей подругой или если родная сестра обвела вас вокруг пальца во время раздела наследства, нужно ли это простить и стоит ли пытаться? Часто кажется, что человек, который предал, не достоин прощения. Более того, наше прощение во многих случаях совершенно не нужно обидчику. Но в последнее время психологи и врачи, так же как и духовные наставники, все больше говорят о том, что прощение необходимо нам самим.

Если вы сумели простить — это значит, что вы смогли избавиться от множества негативных эмоций. Бессильная злость, раздражение, обида, стремление к мести — все это уходит. И если задуматься, то понимаешь: на самом деле прощение — это дар, который мы преподносим самим себе.

Чувство обиды приводит к негативным мыслям и агрессии, которые влекут за собой вполне физические проблемы. Враждебность провоцирует многократное увеличение гормонов стресса в организме, вызывая сильнейшее напряжение практически в каждом участке тела. Психологи советуют: если вы сильно на кого-то обижены, прежде всего, дайте волю чувствам. День или два вас будут переполнять негативные эмоции, злость будет буквально бурлить, и в этот момент разумнее поддаться ей. Дело в том, что наше тело не приспособлено для того, чтобы долго находиться в состоянии интенсивного стресса, а это значит, что по прошествии определенного времени эмоции станут угасать сами собой.

Еще в 2006 году в американской государственной больнице Орландо (штат Флорида) проводили обследование большой группы добровольцев, которые жаловались на боли в спине. И хотя диагноз у 62 пациентов был один и тот же, оказалось, что те, кто легче прощает окружающим обиды и пропускает оскорбления мимо ушей, гораздо меньше страдают от боли, чем те, кто надолго запоминает каждое обидное слово. А в университете Висконсина с успехом пользуются так называемой "терапией прощения" при лечении депрессий и неврозов. Оказывается, когда у человека получается простить обидчика, то негативные мысли сразу же уходят. А именно невозможность избавиться от навязчивых переживаний лежит в основе большинства нервных срывов.

Попытайтесь отпустить отрицательные эмоции

Анна развелась с мужем, когда ей было 47. С мужем они прожили 23 года, но, когда выяснилось, что он изменил, Анна поклялась, что больше не скажет ему ни одного слова. И она действительно не разговаривала с ним — ни во время развода, ни на свадьбе дочери. "Через полтора года я случайно встретила его в магазине, — рассказывает Анна, — мы посмотрели друг на друга, и я вдруг поняла, что прямо сейчас могу сделать выбор. Я могу пройти мимо него, не сказав ни слова, и продолжать злиться, или могу заговорить. Я не хотела больше питать свою обиду и поэтому поздоровалась. Это было огромное облегчение — я видела, что и для него тоже. Мы зашли в кафе и проговорили больше двух часов, и оба плакали. В конце концов я всегда понимала, что он хороший мужик, просто совершил ошибку. А кто их не совершает?"

Далеко не всегда слова "прости меня" действительно приводят к прощению. Но, если вовремя произнесенное извинение попало на благодатную почву, чаще всего это со временем даст свои плоды. Искренние извинения поднимают самооценку обиженного человека, а обидчика ставят в унизительное положение, заставляя признать ошибки.

Однако прощение не значит, что обидчик не должен понести наказание. Развод, суд, тюремное заключение — это социальные формы воздействия, но прощение — ваш личный выбор.

Поставьте себя на место обидчика

Мы постоянно объясняем для себя мотивы поступков того или иного человека. Муж стал не слишком общительным, потому что устает на работе. Мама раздражена, потому что она плохо себя чувствует. Дети хулиганят, потому что им нужно как-то выплескивать энергию. Если вы попробуете поставить себя на место обидчика, вам будет легче понять, что им руководило, а значит, и сделать первый шаг к прощению. "Я много лет не подпускала к себе мужчин, — признается Екатерина, — потому что, когда мне было 10 лет, меня изнасиловал мой дядя. Страх, отвращение, обида, ощущение несправедливости всего происходящего не покидали меня до 27 лет. И вот однажды к нам на работу устроился курьером молодой человек, которому было 16 лет. И я вдруг осознала, что мой дядя, которому в момент происшествия исполнилось 16, и сам был ребенком! Он действовал не со зла, а под влиянием детского порыва. А дети не всегда могут отвечать за свои поступки. Наверное, это стало первым шагом к тому, чтобы справиться с обидой. После этого мои отношения с мужчинами стали постепенно налаживаться, и через два года я вышла замуж".

Однако все сказанное выше совсем не означает, что нужно заставлять себя прощать обидчика, если вы к этому не готовы. Женщин особенно часто к этому вынуждает общественное мнение, ведь нам нужно быть мягкими, понимающими, женственными. Но на самом деле обида — это естественная реакция психики на несправедливый поступок, которая говорит о том, что у вас здоровая самооценка.

Если вы простили обидчика, это опять-таки не значит, что вы должны испытывать к нему теплые чувства. Можно простить и тем не менее прекратить отношения. По большому счету, вопрос стоит так: "Хочу ли я тащить за собой груз отрицательных эмоций? Или я хочу простить, выкинуть из головы все плохое и быть свободной от неприятных событий прошлого?" Во многих случаях прощение — это скорее сознательное решение, результат работы над собой, а не просветление, которое вдруг снизойдет на вас.

Найдите верные слова

Если вы недовольны тем, что происходит в отношениях с близкими, самый верный путь — тактично поговорить по душам. К примеру, мужу, который стал не слишком внимательным, можно сказать примерно следующее: "В последнее время ты не слишком интересовался моими проблемами, и это меня задевает. Мне хотелось бы это обсудить".

Во-первых, откровенный разговор дает вам возможность высказаться. Во-вторых, собеседник может даже в конце концов принести вам извинения. Хотя рассчитывать на то, что это непременно случится, не стоит. И более того, не стоит надеяться, что после такого разговора человек изменит свое поведение. Далеко не каждый способен корректировать свои поступки, даже если знает, что близким они доставляют неудобство.

Рассказывает Анна, 34 года: "После свадьбы я переехала из Санкт-Петербурга в Москву, где мы с мужем прожили почти три года. У нас родились близнецы, и моя мама буквально умоляла нас вернуться в Питер, обещая, что будет помогать с детьми, отпускать нас по вечерам и в выходные, чтобы мы могли побыть вдвоем. Мне не хотелось лишать детей бабушкиной заботы, и в конце концов мы поддались на уговоры. И что вы думаете? Мама появляется у нас от силы раз в месяц, а когда я пыталась напомнить о ее обещаниях, она невозмутимо говорила: "Ну, у меня же есть и свои дела!" Да, я обижена на нее и разочарована. Но, с другой стороны, в Питере у нас все сложилось очень хорошо: у мужа прекрасная работа, а зарплата даже больше, чем была раньше. Я понимаю, что нет смысла ругаться с мамой — ее не переделать. У нас вполне доброжелательные, хоть и поверхностные отношения".

Иногда имеет смысл взять под контроль свои собственные ожидания по отношению к окружающим и быть готовой прощать их промахи. Дело в том, что прощение помогает вам заменить негативные эмоции на позитивные — умиротворение, сочувствие, любовь. В конечном итоге ваши взаимоотношения с окружающими только выиграют.

Не забывайте о том, что людям свойственно ошибаться. А значит, вполне естественно, что даже самые близкие люди время от времени задевают вас или расстраивают. Ни в коем случае нельзя мириться с опасными проявлениями агрессии. Но в остальных случаях самое мудрое, что вы можете сделать в критической ситуации, — это напоминать себе, что людей без недостатков не существует.

"Когда начался кризис, меня уволили с работы, — рассказывает Елизавета, — я не очень волновалась, потому что знала, что на депозите у нас лежит достаточно внушительная сумма "на черный день". Представьте, каково мне было, когда выяснилось, что несколько месяцев назад муж вложил деньги в ценные бумаги, ни слова не сказав мне об этом. Во время кризиса они упали в цене почти в 8 раз, и продать их можно было только за бесценок. Я была готова его убить! Моей первой мыслью было — немедленно разводиться. Но после долгих разговоров с мужем, родителями и самыми близкими друзьями я, наконец-то, осознала: да, он принял неверное решение, но он сделал это исключительно из хороших намерений. Хотел заработать деньги для меня и детей. Немаловажную роль сыграло и то, что он прекрасный отец, и мне не хотелось давать детям повод думать, что, когда возникают сложности, нужно все бросать. В результате мы помирились, я нашла новую работу. Наши ценные бумаги немного поднялись в цене, хотя они вряд ли достигнут прежнего уровня. Теперь мы в шутку называем те дни "временем, когда мы смогли укрепить отношения". Честно говоря, я думаю: раз мы могли пережить это, то сможем пережить что угодно".

Вера и прощение

Для искренне верующих людей возможность простить нанесенную обиду — это истинное божественное благословение. Христианство изначально базируется на умении прощать. А потому, если вам трудно справиться с эмоциями, которые перехлестывают через край, поговорите с верующим человеком или со священником. Конечно, вы можете сказать, что знаете наперед все, что вам могут посоветовать, но на самом деле это не совсем так. Важно не только то, что вам скажут, но и то, как это будет сказано. Иногда одно верное слово, произнесенное в нужный момент, может изменить всю дальнейшую жизнь. Не отказывайтесь от этой возможности.