Почему люди, которые, возможно, прожили долгие годы вместе, расходятся? Этот вопрос я задаю сам себе именно сейчас, когда связал свою жизнь со своей любимой. Не ждет ли меня такая же участь - расставание? Спустя какое-то время после женитьбы остаться у разбитого корыта? Извините, но я этого не хочу! Поэтому я решил разобраться в этом вопросе... Разобраться, чтобы жить счастливо, любить и быть любимым! Вообще, я думаю сначала нужно обратить внимание на самих людей, прежде чем разбираться в отношениях между людьми...
У каждого из нас, без сомнения, есть свои достоинства и недостатки. Когда человек влюбляется в другого человека, то принимает его таким какой он есть, включая хорошие и плохие стороны его характера. Со временем человек привыкает к поступкам своего любимого/любимой - где-то поругает, где-то пошутит, где-то обидится... Казалось бы, что может нарушить эту "гармонию" - каждый знает свои и чужие достоинства и недостатки, каждый может предугадать те или иные поступки своего любимого/любимой... Как говорится, живи - не хочу... Тем не менее, очень часто регистрируются разводы, и не только среди молодежи, но и у взрослых людей, проживших совместно долгие годы "в любви и согласии"! В чем же тут дело? Почему происходит то, чего меньше всего ждешь - развод?! Один из ответов, я думаю, состоит в следующем. Представьте себе такую ситуацию: жена готовит на кухне и посылает мужа в магазин: "Милый, сходи, пожалуйста, быстренько в магазин за молоком". В ответ: "Сейчас, дорогая, схожу". И муж начинает собираться в магазин. Но в силу своей природы он делает это очень медленно: пока носки натянет, успеет в телевизор заглянуть, а также полюбоваться в зеркало... Жена это видит и это ее раздражает: "Давай быстрее". "Уже иду", - говорит муж и, насвистывая песенку, не спеша надевает штаны... И только через несколько (долгих, как считает жена) минут благополучно покидает дом. Кто-то сейчас подумает: он издевается над своей женой, треплет ей нервы... и развод неизбежен.
Я же считаю, что именно это называется "гармонией взаимоотношений"! Как я уже сказал, человек привыкает к поступкам своего любимого/любимой, и жена, посылая мужа в магазин, уже заранее была готова к тому, что ее любимый будет собираться несколько минут! Когда муж долго собирался - это не было для жены удивлением и разочарованием. Такого она его любит! И будет любить долгие годы! Вы спросите: что же тогда служит поводом для развода, что заставляет двух любимых людей расстаться? Ответ на этот вопрос следующий: люди со временем меняются. Именно это служит предлогом к разводу!
Давайте рассмотрим еще один пример. Прошли долгие годы совместной жизни. Жена снова готовит на кухне и посылает мужа в магазин: "Милый, сходи, пожалуйста, быстренько в магазин за молоком". В ответ: "Уже, дорогая, лечу", - и муж пулей вылетает из дома в магазин. Через минуту он уже стоит на пороге с молоком. Кто-то сейчас подумает - совсем другое дело, не то, что раньше, - понимают друг друга с полуслова, любовь и понимание царит в этом доме! Жить им долго и счастливо! На это я хочу ответить вот что: может, где-то в другом доме, с другими людьми и будет царить любовь, но только не в этом доме! Давайте разберемся, что произошло между этими двумя людьми спустя долгие годы. Почему муж вдруг так быстро собрался в магазин? Со временем он "осознает", что его медлительность раздражает жену, и он хочет угодить ей, сделать наконец-то все быстро! Именно то, что муж решил измениться послужило поводом для изменения отношений между ними. Жена, когда посылала мужа, ожидала от него прежней медлительности, а в ответ... совсем другое! К другому поведению мужа она была совсем не готова, не ожидала...
Известно, что стресс возникает у людей, когда в жизни происходит что-то необычное, чего они совсем не ожидают! Такой мини-стресс возник у жены, потому что муж не дал ей повода для "раздражения и недовольства"! Жене некуда было выплеснуть свою энергию, которую она обычно тратит, когда отправляет мужа в магазин. А теперь представьте себе, что муж теперь все время будет быстро собираться в магазин! Что ждет жену через неделю, месяц, год?.. Состояние стресса... Я думаю, никакой человек не захочет находиться в этом состоянии. Поэтому... Ответ один - развод!!!
Вот такой парадокс человеческих отношений! Здесь, я думаю, уместно вспомнить одну поговорку: "Хотел как лучше, получилось - как всегда", только в нашем случае "как всегда" означает "развод"! Когда один человек вдруг начинает меняться, то для другого это словно испытание! Кто выдержит - продолжит совместную жизнь. Когда человек начинает меняться, то понимаешь, что это уже не тот человек, за которого выходил замуж/женился. Однако из этой ситуации тоже есть выход: либо развод, либо попробовать снова привыкнуть и полюбить этого человека.
Какой вывод я хочу сделать из всего сказанного? Прежде всего, нужно оставаться такими какие мы есть, именно таких нас любят! Перемены "к лучшему" могут обернуться для вас плачевно, пусть ваши взаимоотношения остаются постоянными и только крепнут с каждым днем! Именно так я хочу прожить свою жизнь со своей любимой!!!
Овчинников Сергей, sergey_kreator@rambler.ru.
Спасибо за оставленное сообщение!
Вообще-то на форуме можно высказывать любую точку зрения, даже не согласную со мной. Я никому не запрещаю, да и не могу запретить, да и не хочу запрещать! Я просто хочу диалога!
Я думаю, что каждый человек должен отстаивать свою точку зрения - что я и делаю!
Во-первых, пример, приведенный в статье - это всего лишь пример, не мой, уж поверьте мне - я вовсе не хочу себя оправдывать - я такой какой есть.
Если хотите, Эллина, могу привести другой пример: Вы занимаетесь чем-то по дому, вдруг подходит Ваш муж и начинает активно Вам помогать - буквально выхватывает у Вас все из рук. Думаю, первая Ваш реакция будет - удивление. А теперь подумайте: а если он помогает Вам не так, как Вы хотели это сами сделать?.. Думаю поднимется крик... Чем закончится - Бог его знает!
Во-вторых, я думаю знакомства и обхаживания для этого и служат, чтобы узнать друг друга, узнать хорошо! И действительно можно буквально "предугадать" шаги своей второй половины, если конечно Вы видите его не первый день!
Другое дело, что люди меняются со временем - именно это и служит фактором разногласий между людьми! А в начале все идет гладко - как по маслу!
P.S. Люблю диалог, пусть даже виртуальный.
2003-12-17, Автор
Позвольте с Вами не согласиться. Что касается первого примера: пожалуйста, пусть делает как хочет!!! Зачем же убивать инициативу? Только 2 оговорки: если это не подготовка к праздничному столу и не готовка маленькому ребенку, который еще не ест со взрослого стола.
По поводу второго примера. Можете кидать в меня камни-я уже два раза развелась. С первым мужем встречались год, прожили восемь лет, сейчас поддерживаю замечательные отношения. Первоначальное впечатление о нем сменилось некоторым разочарованием, потому что по жизни он пофигист, но было несколько нестандартных ситуаций и одна печальная, в которых он прявил себя замечательно, я не ожидала, благодарна до сих пор и благодаря им продолжался наш брак. Со вторым мужем встречалась 3 года, не могу сказать, что он был белым и пушистым, но по некоторым жизненным вопросам представлялся (показывал, давал понять-не знаю какое слово здесь подобрать) соответствующим моим представлениям. А реально -оказался дрянью и поступил так, как ни я , ни многие знающие его люди никогда и предположить не могли такое. Можно 20 лет прожить с человеком и не узнать какой он, может это не Ваш случай, но откуда уверенность?
А за ссылку -спасибо, я почитаю.
2003-12-17, Эллина
По моему дело не в том что жене не накого выплеснуть свое раздражение и она резко думает о том что срочно нужно найти замену подстроившемуся под нее мужа.
Мне кажется что дело все что мы проходим разные стадии жизни в браке. Медовые месяцы,маленькие дети,наращивание бытового жирка, подростковые проблеммы детей,старение ...Все это расстилаетмя на 30-50 лет.Невозможно за это время не изменится,не поменять жизненых ценностей, изменить приорететы...
И так получается что то что было чудесно в медовый месяц - катасрофа в стадии детей,млм бережливость во время наращивания жирка становится непереносимым скупердяйством во время когда все трудности позади и хочется вздохуть полной грудью. Кроме этого иногда мужчина или женшина проходит определенные изменения в статусе и мировозрение,в то время как другой супруг застрял и не хочет или не может подстроится под другово...
Короче,мне кажется что все дело в изменениях которые мы претерпиваем...Брак начинается в 20-25 лет,а в 30,40,50 - мы соверенно другие люди. Если мы сможем сохранить гармонию и общие интересы мы состаримся вместе,если нет - то или разведемся или будем страдать терпя неподходящего нам человека рядом с собой...
2003-12-16, Фуфа
Что касается первого примера!:)
Представьте такую ситуацию: Вы собрались мыть пол в комнате. Тут прибегает муж из кухни и говорит: "Милая давай я помою пол вместо тебя. Я уже на кухне убрался, так что давай и здесь уберусь". Вы просто в восторге от него и с удовольствием отдаете ему тряпку, а сами идете готовить на кухню.
Приходите туда, одеваете фартук, который еле нашли - муж аккуратно убрал. Внимательнее оглядываетесь вокруг и вдруг чувствуете, что попали в чужую кухню! Здесь все лежит не там где надо, кое-что плохо помыто, мусор валяется на полу... НО ЗАТО МУЖ ПРОЯВИЛ ИНИЦИАТИВУ, ОН САМ УБРАЛСЯ ЗДЕСЬ!:)
Вы молча начинаете наводить здесь порядок и когда заканчиваете, то уставшие возвращаетесь в комнату...
Вот там действительно крыша съезжает!:) Стоит довольный муж в центре комнаты а кругом - пыль, вода на полу... Кошмар просто...
Короче я уже сам забыл про что писал! Вобщем, "инициатива наказуема"!
2003-12-18, Автор
Не меняться не получится. Мудрые люди говорят, что влюблюенность проходит через 1-6 лет. Но остаются дети и взаимоуважение. Если ни того ни другого за это время не остается - люди разводятся. Еще повод - развитие одного супруга и неразвитие другого. А совсем не меняться не выйдет. Невозможно быть и в 20 и в 30 и в 40 лет одинаковым. Хотя и сложно, когда твой партнер постепенно изменился, а ты это резко заметил, но зато не скучно. Еще разрушает брак безденежье, безнадега, отсутствие помощи. И часто, казалось бы, самые невероятные и несовместимые семьи держатся на могучих плечах бабушек и дедушек. А иногда наоборот. Еще есть люди, склонные к семейственности чуть ли не по наследству. Они никогда не разводятся. Чтобы с ними разойтись, можно только умереть. А есть те, кто разводятся много и постоянно. Как тут все вычислишь. Слишком много неизвестных. Остается радоваться непредсказуемости жизни и надеяться на хорошее.
2003-12-18, Наташа
То есть Вы считаете, что тот короткий период ухаживания - это все, что нам дано в жизни для самосовершенствования? А потом всю долгую жизнь не развиваться? Это уж точно кратчайший путь к разводу. Человек, который остановился в своем развитии рискует стать неинтересным никому, в том числе и жене с детьми.
Я в браке уже 15 лет, и рада, что мой муж так вырос и нравственно и интеллектуально за эти годы. Надеюсь, что и я изменилась ( оценивать не мне, конечно)
Женщина порой выходит замуж не умея готовить, и жених знает об этом. А потом, в процессе семейной жизни становится прекрасной хозяйкой. По- Вашему, так ей и к плите не надо подходить, он же знал до свадьбы, что она не умеет, так и все. Лежим на диване с книжкой, оберегаем мужа от стресса. :))
2003-12-16, Мама Марты
Такое чувство, что сюда должны писать только те люди, которые поддерживают Вашу точку зрения. После прочтения Вашей статьи у меня зародилось подозрение, что это Вы очень долго собираетесь в магазин и таким образом пытаетесь обосновать свое нежелание собираться быстрей (или что-то другое так делаете, а это просто аналогия). Если Вы в начале семейной жизни считаете, что можете предсказать как поведет себя любимая в какой-то ситуации, то Вас действительно ждут сюрпризы и не всегда приятные. Объяснить это конкретнее на словах -трудно. А чужая душа-всегда потемки, даже если она любимая.
А Ваш пример вряд ли вызвал бы раздражение, доводящее до развода. Изумление, да. А если это чей-то личный пример, на мой взгляд, причина, была другая.
2003-12-17, Эллина
Всего 62 отзыва Прочитать все отзывы.
