В небольшой городской семье с домашним хозяйством может справиться и один человек, и часто так и происходит. Надо ли приучать детей к домашним обязанностям или вырастут — сами разберутся? Автор книги "Дар неудачи" видит по крайней мере четыре причины, почему домашние дела полезны для детей. И дело не в том, научатся ли они мыть посуду или загружать стиральную машину.
Однажды перед уроком английского я услышала, как восьмиклассница жалуется подругам на голод. Я спросила, не забыла ли она дома ланчбокс, а она ответила: "Не забыла, но мама вечно кладет мне то, что я не ем". Я не стала указывать очевидный выход из положения — самой планировать ланч и собирать его в школу, — а спросила, может ли девочка придумать какой-то способ решить эту проблему.
— Я могла бы покупать ланч...? — предположила она с вопросительной интонацией, и поглядела на меня.
— Или... — поощрила я.
— Или я бы могла... сказать маме, что я люблю, и пусть она это и кладет в ланчбокс, — уже более уверенно продолжала девочка, довольная своим гениальным планом.
— Или... — повторила я.
Она смутилась. Какие же еще остаются варианты? Я обернулась к ее однокласснице, давно собирающей ланчбокс самостоятельно.
— Элси, какие еще у Кейт есть варианты? Как сделать так, чтобы у нее с собой была та еда, которую она хочет, и не было причин жаловаться?
Элси слегка покраснела.
— Можешь сама собирать свой ланч. Я так и делаю. Иногда я собираю его сразу после ужина, пока вся еда на столе, чтобы утром не делать этого в спешке.
Теперь покраснела Кейт.
— А, ну да... я могла бы собирать ланчбокс сама.
И с этого дня она так и стала делать. Первое время она специально хвалила свой ланч вслух, если видела меня рядом. Примерно через месяц, в свой день рождения, она зашла в мой класс с большим подносом кексов.
— Сегодня мой день рождения. Можно вас угостить? Я сама их испекла.
Она так и сияла, страшно довольная представившейся возможностью продемонстрировать свои кулинарные таланты.
Ребенок почувствует себя компетентным
Дети всегда хотят чувствовать себя в чем-то компетентными, и родители предоставляли им такую возможность, пока не вздумали освободить потомство от бремени домашних дел. Теперь мы не учим детей ответственности, а делаем всё за них. Хуже того: мы уверены в их некомпетентности, и, даже если ребенок попытается что-то сделать по дому, родители тут же вмешаются и поспешат "все исправить".
Мы вмешиваемся, когда дети застилают постель, — разглаживаем упущенные складки. Мы вмешиваемся, когда они собирают белье в стирку, — перекладываем полотенца "как правильно". Однажды я буквально вырвала из рук сына губку, потому что он не столько вытирал пролитое молоко, сколько размазывал. Я выгнала его из столовой и велела "идти к своим игрушкам", потому что он справлялся со своей задачей не так быстро и не так аккуратно, как мне бы хотелось.
Я вполне понимаю родительское желание, чтобы все было сделано лучше, быстрее, правильнее. Но что получается в итоге? Мы вмешиваемся в детские обязанности, мы всё исправляем и в результате ради скорости и правильности жертвуем чем-то гораздо более существенным.
Что важнее — безупречно чистые тарелки или чтобы у ребенка развивалось чувство гордости и самодостаточности от того, что и он сумел сделать что-то полезное, выполнить свою долю семейных обязанностей? Чтобы на простыни не было ни морщинки или чтобы домашние дела вошли у ребенка в ежедневную привычку? Наше вмешательство калечит детей: они уже и не знают, что им делать и в каком направлении двигаться, пока не получат указания от взрослых.
Важно, чтобы восьмиклассница сама научилась собирать себе ланч не потому, что ребенка избаловали и пора ей уже взяться за ум, а потому, что неудачи, которые она неизбежно потерпит, пока научится правильно складывать ланчбокс, имеют большое значение. Надо время от времени делать промахи и разочаровываться в собственных решениях. Она должна самостоятельно выяснить все мелкие детали и тысячи способов предотвращать различные маленькие катастрофы, которые сопутствуют нашим обыденным делам и обязанностям.
Ребенок научится справляться с неудачами
Подруга недавно рассказала мне о том, как в самый момент автомобильной аварии (обошлось без увечий, но встряска была изрядная) она подумала, что надо бы составить огромный список всех тех мелочей, которые ее родным понадобится учесть, если ее больше не будет рядом.
Ее сыну следует знать, что футбольную форму надо стирать по воскресеньям, чтобы она успела просохнуть к тренировке в понедельник. Дочке надо усвоить, какие виды тканей можно после стирки засовывать в автоматическую сушку, а какие нет и что произойдет с шерстяным свитером, по ошибке попавшим в эту сушку. Детям надо научиться пробивать засор в туалете, включать водонапорный бак после перебоев электричества, менять пробки, убирать на зиму газонокосилку и помнить про еще целый миллион таких дел, которые она выполняла сама, не желая утруждать детей.
Я напомнила подруге, что, случись ей погибнуть в аварии, ее близких менее всего волновал бы вопрос, где находится переключатель водонапорного бака, но я прекрасно понимаю ее тревоги. Поскольку мы не подпускаем детей к домашним делам, без нас они окажутся совершенно беспомощными, и моя подруга в момент аварии на миг прозрела и увидела, какими неумелыми она вырастила детей и как трудно им будет справиться без нее.
Уберегая детей от неудач, от маленьких катастроф, мы не даем им научиться и тому, как с этими неудачами справляться. Каждый раз, когда мы чересчур усердствуем в порыве уберечь ребенка от трудностей, — мы отказываем ему в возможности стать полноценным членом семьи, имеющим собственные обязанности и ответственность. Мы отнимаем у него дар неудачи, забывая о том, что многие памятные моменты нашего родительства происходят посреди полной, казалось бы, катастрофы.
У ребенка останутся воспоминания
Редактор "Нью-Йорк Таймс" Кей Джи Делл’Антониа охотно вспоминает тот день, когда машина ее подруги соскользнула с оледеневшей подъездной дорожки в сугроб. Взрослых эта неприятность расстроила и даже рассердила, но шестеро или семеро имевшихся под рукой детей обрадовались возможности прийти на помощь и вытащить машину обратно на дорогу.
Они тут же сорганизовались, притащили наполнитель для кошачьего лотка, чтобы насыпать его под колеса для лучшего сцепления, схватились за лопаты, на ходу придумывали всякого рода рычаги и пандусы, по которым автомобиль смог бы выехать на более устойчивый грунт.
Кей Джи поныне дивится оптимизму и энтузиазму, с какими дети взялись за безнадежную с виду проблему. Они как будто ждали кризиса, возможности показать, какие они изобретательные и полезные. Они перепробовали множество способов вытащить машину, терпели одну неудачу за другой, но у них тут же появлялась новая идея.
Для Кей Джи эта история осталась одной из любимых "зимних сказок", а когда я попыталась расспросить про тот день ее сына, он расплылся в улыбке и пустился рассказывать о замечательном приключении.
Ребенок не вырастет эгоистом
Я расспросила коллег, какие домашние обязанности, по их мнению, дети могли бы взять на себя, и выяснилось, что учителя имеют куда лучшее представление о возможностях своих учеников, чем родители. Когда я попросила составить списки дел, с которыми дети могут справляться самостоятельно — и которые родители ни за что бы им не доверили, — я получила многостраничные ответы. Учительница первого класса, услышав вопрос, что могли бы сделать ее детишки, если бы им дали на это достаточно времени, улыбнулась и ответила: "Все что угодно".
Мне самой довелось написать немало рекомендаций для старшеклассников и выпускников, а для этого — прочесть их тщательно продуманные, отлично составленные резюме с перечнем волонтерских подвигов: кто-то раздавал еду в приюте для бездомных, кто-то сортировал отданную в дар одежду или даже строил уборные в Коста-Рике — при этом я доподлинно знала, что эта девочка в жизни своей не стирала собственное белье. Мы тратим огромное количество денег и сил, приучая детей к благотворительности, вывозя их в страны третьего мира; мы волнуемся, как их волонтерство будет учтено при поступлении в университет, — но приучать ребенка помогать другим надо прежде всего дома, в семье, и чем раньше, тем лучше.
Мы даем детям бездельничать и заниматься тем, что у них получается лучше всего, — пассивно следить за происходящим — так что в итоге у них на лицах проступает эдакая гримаса недовольства: когда же наконец явится кто-то взрослый и выручит ребенка, неспособного самостоятельно справиться с проблемой? Мы приучаем детей заботиться только о самих себе и того гляди столкнем их еще дальше, за черту неумелости и некомпетентности прямиком в эгоизм. Неумелых и некомпетентных можно исправить, было бы терпение, а вот перевоспитывать эгоиста — тяжелая будет задача.
