Насколько родители могут спровоцировать плохое поведение ребенка, настолько они могут им управлять. В зависимости от того, каким образом родители реагируют на различные сцены или проявления неповиновения, агрессии, раздражения и гнева, либо они смогут контролировать такого рода поведение, либо оно укоренится навсегда.
Субъективные родители: история с Гектором
Меня все время задевает, когда родители говорят: «Джонни отказывается...», «Джонни не слушает...» — как будто они ничего не могут поделать с тем, что он вытворяет. Слишком многие родители в наши дни боятся сделать своих детей несчастными и позволяют им командовать парадом. Они опасаются, что если в чем-нибудь ограничат своих чад, то те не будут их любить. А может, они не знают, как пресечь на корню нежелательное поведение. А если все же делают попытку, то им либо не хватает решимости, либо они непоследовательны в своих действиях.
Ко мне никогда не обращаются родители, подходящие ко всему объективно. Большинство пап и мам, жалующихся на проблемы, связанные с поведением, — это субъективные родители. Они неосознанно действуют на основании собственных чувств, а не в интересах ребенка.
Нельзя утверждать, что объективные родители избегают чувств. Совсем наоборот, они находятся в контакте со своими эмоциями, но не позволяют чувствам управлять собой, как это происходит у субъективных родителей.
Например, Гектор, которому восемнадцать месяцев, был вне себя в обувном магазине, когда увидел на прилавке огромный круглый аквариум, полный леденцов на палочке, и немедленно захотел один прямо сейчас. Субъективный родитель сразу подумает: «Только не это. Надеюсь, что он не устроит здесь сцену». Он может сначала попробовать договориться с Гектором («Я дам тебе такой же леденец без сахара, когда мы придем домой»). Вероятнее всего, ему предстоит долго и мучительно уговаривать ребенка до тех пор, пока его собственное раздражение и чувство вины не начнут усиливаться из-за растущих требований со стороны ребенка. Когда Гектор начнет хныкать, а потом плакать, субъективный родитель станет еще более раздраженным и будет принимать поведение Гектора на свой счет («Не могу поверить, что он опять так себя ведет»). Сконфуженный тем, что ему приходится публично воевать с ребенком, который уже валяется по полу в истерике, он наконец уступит.
Когда отношение родителей субъективно, они дают волю собственным эмоциям, вместо того чтобы освободиться от них и правильно реагировать на то, что происходит с ребенком. Именно поэтому субъективные родители обычно воспринимают все, что делает их ребенок, как собственное отражение. Они боятся произнести то, что есть на самом деле: «Нет, сейчас тебе это нельзя».
Поскольку субъективные родители так близко идентифицируют себя со своим ребенком, то чувства ребенка могут быть для них их собственными чувствами. У них возникает беспокойство, когда им приходится иметь дело с эмоциями ребенка, особенно злостью и огорчением. Неудивительно, что у субъективных родителей не бывает четких границ: они ведут себя с детьми скорее как их сверстники, чем как родители. Они почти никогда не говорят: «Мы — родители, и мы считаем, что это для нас неприемлемо».
Нелепые оправдания
Субъективные родители часто извиняются за своих детей или пытаются оправдать их поведение. Такие нелепые оправдания можно часто услышать от родителей, когда к ним приходят гости или они куда-нибудь выбираются из дома с ребенком.
— «Он просто голоден и поэтому так делает».
— «Она сегодня не в духе».
— «Вы же знаете, что он родился раньше срока, поэтому...»
— «Для нашей семьи это характерно».
— «У нее прорезываются зубы».
— «Он — чудесный мальчик, и я очень его люблю, тем не менее...»
(Им обязательно надо сообщить, что он чудесный ребенок, но на самом деле они не признают особенности его характера и хотят, чтобы он, как по волшебству, стал ребенком их мечты.)
— «Она большей частью ведет себя как ангел. Его папа работает целыми днями, а я одна с ним, и мне не хочется ему ничего запрещать».
— «Он устал, он плохо спал ночью».
— «Он плохо себя чувствует».
— «Я не волнуюсь по поводу этого, с возрастом у него это все пройдет».
Почему дети не слушаются субъективных родителей
Я сразу определяю, что мама имеет субъективное отношение, когда она говорит: «Он так хорошо ведет себя с папой (или бабушкой), но только не со мной». Может быть, папа на самом деле лучше умеет управлять поведением их сына — объясняет ему, что хорошо и что плохо, и поправляет своего ребенка, если он что-то делает не так, как положено. Следовательно, мама должна задать себе вопрос: «Что такое делает мой муж (наша бабушка), чего не делаю я?»
У субъективных родителей дети могут достичь настоящего мастерства в манипулировании их чувствами и шантаже. Это не означает, что такие дети плохие; они делают то, чему неумышленно научили их родители: пререканиям, спорам, настаиванию на своем, а если ничего не помогает, то они выходят из себя.
Поэтому даже в таких простых ситуациях, как «пора убрать игрушки», субъективные родители оказываются в затруднительном положении. «Нет!» — кричит малыш. И мама продолжает уговаривать: «Пойдем, я помогу тебе». Она ставит одну игрушку на полку; ребенок не делает ни малейшего движения. «Ну, давай же. Не могу же я одна это делать». Он по-прежнему ни с места. Мама смотрит на часы и видит, что уже пора ужинать. Скоро придет папа. И она молча убирает остальные игрушки. Самой быстрее и легче это сделать — примерно так думает она.
На самом деле она только что научила ребенка тому, что: а) ее слова ничего не значат; б) даже если она что-то скажет, достаточно ответить «нет» и захныкать, и тогда можно не слушаться.
Разумеется, субъективно мыслящие родители часто чувствуют себя в безвыходном положении, сконфуженными, виновными в том, что их ребенок не слушается. И если их ребенок ведет себя неподобающим образом, как делают все маленькие дети, то вместо того, чтобы во всем разобраться объективно и понять, что развивается негативное явление, они либо оставляют это без внимания, либо начинают оправдывать поведение ребенка. Субъективно мыслящие родители сначала будут извиняться за своего ребенка, пытаться аргументировать его поступки или сглаживать ситуацию, а затем, если поведение продолжит ухудшаться, бросятся в обратную крайность и проиграют.
| Субъективные родители: | Объективные родители: |
| солидарны с эмоциями ребенка; | воспринимают ребенка как индивидуальное существо, а не часть их самих; |
| реакция идет изнутри — им мешают их эмоции; | их реакция зависит от ситуации; |
| часто испытывают чувство вины, потому что поступки ребенка отражаются на них; | ищут подсказки, чтобы понять поведение ребенка; |
| извиняются и оправдывают поведение ребенка; | учат ребенка новым эмоциональным навыкам (решение проблем, причина и следствие, обсуждение, проявление чувств); |
| не вникают в то, что произошло; | обсуждение, проявление чувств); |
| непреднамеренно приучают ребенка к тому, что плохое поведение допустимо; | приучают ребенка думать о последствиях; |
| хвалят ребенка сверх меры и тогда, когда он этого не заслуживает | похвалу применяют уместно — как поощрение за правильно выполненное дело, умение |
Как родителям стать объективными
Если вы узнали себя в описании субъективных родителей, не унывайте. Если вы решительно настроены на то, чтобы изменить свой подход к воспитанию, не так трудно научиться тому, как стать объективными. А как только это войдет в привычку, вы станете более уверенными в себе.
Чтобы быть объективными родителями, вам, конечно, нужно быть родителями терпеливыми и понимающими: признавать темперамент своего ребенка, осознавать, что с ним происходит в определенный период развития. Объективные родители знают слабые и сильные стороны ребенка, поэтому могут заранее предусмотреть новые сложности и подготовиться к ним. Они способны предотвратить неприятную ситуацию. Они очень терпеливо следят за тем, как их малыш переживает трудные моменты, — они знают, что требуется время, чтобы чему-нибудь научиться.
На моей странице в интернете мама шестнадцатимесячного малыша выразила свою обеспокоенность тем, что ее сын стал проявлять чувство собственности к своим игрушкам, он отталкивает детей, с которыми играет, или выхватывает у них игрушки. Объективная мама в ответ поделилась своим методом:
«Я поняла, что должна постоянно находиться рядом со своим ребенком, которому около семнадцати месяцев, в то время, когда он играет с другими детьми. Пока что! Ведь сейчас он осваивает умение делиться и играть с другими, и я должна научить его этому. Потому я сижу рядом и „показываю“, что именно надо делать. Если он начинает проявлять агрессивность, я беру его за руку и направляю его, чтобы он не толкал других, и объясняю, что с друзьями надо обращаться спокойно. Если он пытается стащить какую-нибудь игрушку, я беру его руку и объясняю: „Нет, Билли сейчас играет. У тебя есть грузовичок. А мяч — у Билли. Подожди, пока он в него наиграется“. Он терпеть не может ждать и делает еще одну попытку, но я повторяю то же самое и снова объясняю. Но если он и в третий раз делает так, я беру его и увожу в сторону. Я не превращаю это в наказание и не лишаю его игры, я стараюсь отвлечь его и дать понять, что ему не сойдет с рук, если он будет плохо вести себя. Большей частью это всего лишь предупреждения и обучение тому, как вести себя надлежащим образом. На это уходит много времени, терпения и повторений. Они еще не могут контролировать свои желания и порывы. Но если им помогать именно сейчас, то потом все будет легче».
Объективные родители понимают, что обучение правильному поведению входит в их сферу ответственности. Это не приходит само по себе. Конечно, некоторые дети от природы ведут себя спокойнее в группе, их легче побудить к игре с другими детьми. Но, какими бы разными они ни были, их первыми учителями являются родители.
Объективные родители не занимаются уговорами и не ждут, когда ребенок «облагоразумится», как делают субъективные родители. Вы не можете урезонить малыша в таком возрасте, особенно если он находится на грани истерики. Вы должны дать понять ему, что вы — взрослые люди, и показать, что вы знаете лучше.
Давайте вернемся к примеру с Гектором, который требовал леденец на палочке в обувном магазине. Объективные родители сказали бы ему твердо: «Я знаю, что тебе хочется этот леденец, но нет, тебе нельзя». А если мама оказалась предусмотрительной, предвидела возможную ситуацию (повсюду столько искушений, особенно если вы ходите вместе с ребенком) и захватила с собой что-нибудь легкое, чтобы перекусить, то она предлагает это взамен. Но если Гектор продолжает настаивать, то сначала она не обращает внимания. Если и это не помогает, выходит с ним из магазина («Я понимаю, что ты огорчен. Мы пойдем покупать тебе новые ботинки, когда ты успокоишься»). Если он перестает плакать, она обнимает его и хвалит за то, что он сумел справиться со своими чувствами («Какой ты молодец, что сумел успокоиться»).
Несомненно, иметь в доме ребенка от года до трех — это все равно что жить на минном поле: взрывы могут происходить раз за разом, особенно во время перехода от одного действия к другому: приведения в порядок комнаты после игры, приучения к высокому стулу для кормления, укладывания спать. Объективные родители все планируют заранее, все контролируют и каждую ситуацию используют как момент обучения.
