Проблема разобщенности поколений семьи — проблема скорее американская, хотя и у нас встречаются родители, которые ревниво относятся к участию бабушек в жизни внуков. Почему это участие полезно и в чем оно может проявляться?
Почему бабушки и дедушки счастливее
Лаура Карстенсен — один из ведущих экспертов по вопросам старения, директор Стэнфордского центра по проблемам долголетия и сама бабушка. С ее широкой улыбкой, приветливым лицом и прожилками седины в прямых черных волосах она кажется бабушкой, о которой может мечтать любой родитель. Карстенсен известна одним из тех грандиозных прозрений, которые навсегда трансформируют восприятие обществом одного из своих сегментов. Ее идея заключается в том, что пожилые люди счастливее.
В период с 1993 по 2005 г. Карстенсен и несколько ее коллег проследили за 180 американцами в возрасте между 18 и 94 годами. Каждые пять лет участники этого эксперимента на протяжении недели носили пейджеры. Когда раздавался звуковой сигнал, их просили ответить на ряд вопросов о том, насколько они в данный момент счастливы, печальны или разочарованы.
Результаты были поразительными. Становясь старше, эти люди испытывали все меньше негативных эмоций и больше позитивных. В ходе опроса ученые выявили ряд факторов, которые способствуют этому растущему ощущению счастья.
Во-первых, люди постарше постепенно сводят на нет отношения с людьми, с которыми они знакомы, но не особенно близки, и фокусируют внимание на людях, которые действительно важны для них, например, на членах семьи. Как выяснила Карстенсен, этот ограниченный круг обычно состоит из пяти человек, что очень далеко от утверждения Робина Данбара, будто среднее число постоянных социальных связей, которые человек может поддерживать, — 150.
— Когда мы молоды, мы стремимся расширить круг общения, — сказала мне Карстенсен. — Мы ходим на вечеринки, вступаем в клубы, принимаем приглашения на свидания вслепую. Становясь старше, мы проявляем все меньше терпимости ко всей этой суете. Пожилые люди не ходят на свидания с незнакомцами!
Вторая глобальная причина, по которой люди в возрасте счастливее, заключается в следующем: в то время как молодежь испытывает тревогу и разочарование в процессе достижения карьерных целей, поиска второй половины и заработка денег, люди постарше обычно уже успели примириться со своими достижениями и неудачами. Это позволяет им получать от жизни больше удовольствия.
— Становясь старше, мы все отчетливее осознаем, что мы смертны, — сказала Карстенсен. — Поэтому, когда мы познаем что‑то необычное, вместе с этим часто приходит осознание того, насколько хрупка и конечна жизнь. Слезы выступают на глазах, когда вы наблюдаете за тем, как внучка играет с щенком во дворе. Вы знаете, что это не может длиться вечно. Вы знаете, что эта маленькая девочка станет пожилой женщиной. И вы, вероятно, не увидите, как она стареет. Все эти факторы включаются в переживание, делая его богаче и насыщеннее.
Карстенсен полагает, что контингент более эмоционально уравновешенных пожилых людей — исключительный, неосвоенный ресурс.
— В современном обществе у нас прежде не было семей, состоящих из нескольких поколений, — говорит она. — Мы представляем, что когда‑то на фермах жили одной семьей и бабушки с дедушками, и прабабушки с прадедушками. Но это не так. Они были мертвы. Всего лишь сотню лет назад продолжительность жизни была столь коротка, что люди часто даже не имели обоих биологических родителей. 20% детей оставались сиротами к 18 годам. Сиротами!
Сегодня, напротив, бабушки, дедушки, да и прабабушки с прадедушками — дело обычное. Как заметила Карстенсен, даже учитывая то, что многие сейчас становятся родителями в более старшем возрасте, в 30 с лишним или ближе к 40 годам, все равно к 2030 г., по предсказаниям демографов, у большинства американских детей будут не только оба биологических родителя, но и полный комплект бабушек, дедушек, прабабушек и прадедушек. «Вот это будет по‑настоящему выдающаяся семья! — говорит она. — Если бы мы только могли создать культуру, в которой и бабушки с дедушками, и прабабушки с прадедушками входили бы в состав семьи!».
Три совета для бабушек
Так как же эти счастливые пожилые родственники могут помочь и остальным членам семьи стать счастливее? Карстенсен дала бабушкам и дедушкам три рекомендации.
1. Возьмите на себя старшего внука. Согласно исследованиям, родители больше интересуются проблемами детей от рождения и до трех лет, тогда как бабушкам и дедушкам интересны вопросы, касающиеся детей от пяти до девяти лет.
— Вот что происходит, — объясняет Карстенсен, — когда рождается первый ребенок, бабушкам и дедушкам не приходится слишком много делать. Разумеется, посильную помощь они оказать могут, но главный удар родители принимают на себя. Но вот тогда, когда рождается второй ребенок, их вовлеченность становится гораздо сильнее.
У Карстенсен есть восьмилетний внук Эван и пятилетняя внучка Джейн.
— Я вспоминаю то время, когда родилась Джейн, — говорит она. — Я чувствовала невероятную связь с Эваном. Я беспокоилась за него. Раньше ему всецело принадлежало внимание семьи, а теперь на его права посягнули. Я чувствовала, что моя роль заключается в том, чтобы защитить внука и показать ему, что его по‑прежнему любят. Мы с моим мужем делали это следующим образом: забирали Эвана у родителей, когда обстановка у них дома становилась слишком напряженной.
2. Будьте «громоотводом». У всех семей бывают трудные времена, и именно в такие периоды, по словам Карстенсен, старшие родственники могут быть особенно полезны.
— Случаются моменты, когда мой сын и его жена ссорятся, — рассказывает она, — и Эван с Джейн усаживаются рядом со мной на диван и говорят: «Иногда мой папочка кричит» или: «Маме грустно». И я отвечаю: «Да, иногда мамы и папы ссорятся» или: «Да, нам всем порой грустно». И это все, что мне нужно сказать. Они прижимаются ко мне теснее, и все хорошо.
— Вот к чему я веду, — продолжает она, — было бы замечательно, если бы бабушки и дедушки могли дать внукам стабильность, которую не всегда могут обеспечить родители. Просто быть родителем очень сложно. Невозможно всегда оставаться спокойным. Невозможно никогда не ссориться. Но у бабушек и дедушек почти бесконфликтные отношения с детьми. Я недавно спросила Эвана: «Папочки злятся?». Он ответил: «Да!». — «А твоя мама когда‑нибудь злится?» — «Да!» — «А бабушка злится?» Он помолчал, а затем сказал: «Нет!». Вот так штука. Бабушка никогда не злится.
3. Опекайте. В наше время родителям говорят, что не нужно опекать детей, особенно когда те подрастают. Но бабушки с дедушками должны опекать своих внуков, как утверждает Карстенсен.
— Есть множество научных доказательств тому, что подростки отлично справляются со всеми проблемами, если в их жизни, помимо родителей, есть взрослый человек, который души в них не чает, — говорит она. — Думаю, вопросы вроде: «Ты сделал домашнее задание?»; «Ты получил табель успеваемости?»; «Ты готов взять на себя ответственность?» — показывают, что вам не все равно.
Родителям не всегда нравится такое чрезмерное участие бабушек и дедушек.
— Обязательно настанет момент, — говорит Карстенсен, — когда вы захотите сказать: «Убери руки от моего ребенка!». Но вам нужно смотреть на вещи объективно, понимать, что существует много способов воспитания детей. Да и семьи бывают разные. К тому же плюсы от того, что бабушки с дедушками рядом, перевешивают все минусы.
