В сентябре нашим детям всегда предстоят новые знакомства: первые дни в детском саду, появление на подзабытой за лето детской площадке... Несколько подобных ситуаций, в которых сын или дочка выглядели излишне застенчивыми или, наоборот, непримиримо агрессивными, вдруг убеждают родителей в том, что малыш, оказывается, не умеет знакомиться, вступать в игру, общаться.
В этом нет ничего удивительного, считает психолог центра социально-психологической адаптации "Генезис" Альбина Локтионова. Малыш не рождается с навыками ведения светской беседы - он получает их по мере взросления. Ведущая роль здесь, естественно, принадлежит родителям.
Чтобы ребенок мог общаться, у него должно возникнуть желание общаться
Как это ни удивительно, оно напрямую зависит от того, как окружающие взрослые относятся к любопытству и инициативе ребенка.
Не принимая детскую инициативу ("Что ты встреваешь!"), воздвигая вокруг активного малыша необоснованные границы из многочисленных "нельзя", мы, порой не догадываясь об этом, взращиваем в малыше чувство вины ("Я все делаю неправильно, я не такой, как надо").
В чувстве вины, в частности, кроются причины неуверенности в себе, которая мешает свободно общаться. Обуреваемому чувством вины малышу значительно труднее проявлять свойственное возрасту любопытство ко внешнему миру. Вот почему родителям так важно научиться уважать детскую инициативу и в то же время отводить ей определенные рамки: "Понимаешь, у нас сейчас важный разговор, а для тебя найдется время чуть позже".
Чтобы 3-5-летнему ребенку хотелось общаться, ему, в отличие от взрослого, необязательно быть очень заинтересованным в человеке, иметь много вопросов к нему - достаточно просто иметь много вопросов, быть любопытным. И при этом твердо знать, что его не отвергнут, что его вопросам обрадуются и найдут время на них ответить. Тем, как родители принимают вопросы ребенка и отвечают на них, они дают модель общения, которая сработает и в общении со сверстниками. Если родители все делают правильно, ребенок усваивает алгоритм: он слышит вопрос, дает себе время, чтобы на его ответить, и спокойно отвечает.
Умение общаться
Взрослому кажется, что это просто: подойти и попросить игрушку, если хочется ее взять. А для ребенка этот шаг совсем не очевиден! Особенно если ему говорят: "просить нехорошо", или уже был опыт, когда ему не дали игрушку. Ему грустно, ему хочется игрушку, но как и когда надо просить, он не понимает. И вот, так и не попытавшись ничего предпринять, он плачет. Буря чувств в его душе осталась для нас невидимой - мы замечаем только тот момент, когда малыш заплакал! И в растерянности не можем понять, что же произошло.
Лучший вопрос, который стоит задать в этой ситуации ребенку: "Что было до того, как ты заплакал?". Это помогает, во-первых, остановить слезы, а во-вторых, немного "открутить" чувства ребенка назад.
Малыш начинает объяснять: "Я хотел... ой, нет, я не знал... нет, я забыл..." Потом: "Ага! Я хотел играть! Я хотел игрушку!". В этот момент он готов к тому, чтобы вы предложили ему какую-то модель поведения в подобной ситуации. Лучше всего ситуацию разыграть (с помощью куклы - обычной или куклы на руку). Например, сыграть мальчика, которому никто не дает игрушек, а он не знает, как их попросить.
У взрослых есть дежурные вопросы, чтобы завязать разговор - но маленьким детям они пока незнакомы. Их можно подсказать.
Детям легче завязать разговор о чем-то конкретном: "У меня вот такая машинка, а у тебя какая? (Лучше ее показать.) Давай они будут вместе ездить? (Легче всего начинать с конкретной игры.)"
Спрашивать надо о том, что для другого значимо: "Какие у тебя любимые куклы (книжки, лакомства, игры)?".
Взрослый учит ребенка: "Когда хочется, чтобы тебя приняли в игру, подойди и скажи: можно я с вами?". Психологи убедились в том, что в этой ситуации лучше не задавать вопросы, а что-либо предлагать, утверждая себя. Скажем, так: "Я умею строить дома и буду строить дом".
Почему лучше не задавать вопросы? Дело в том, что маленькие дети жутко эгоцентричны. Это нормальный механизм, помогающий им собой владеть и управлять. Но когда к группе играющих подходит мальчик и спрашивает: "Можно я с вами?", его вопроса могут просто не услышать - каждый слишком занят собой. В лучшем случае какая-нибудь вежливая продвинутая девочка скажет: "Можно".
Вот и получается, что предпочтительный вариант - если ребенок знает, чего хочет, и назовет, чем будет заниматься. Когда малыш все это проговаривает, другим детям становится понятно, что с ним делать. А сам он чувствует себя крепко стоящим на ногах.
Знать, чего он хочет, понять себя подрастающему человеку бывает непросто. Родители помогают ему в этом, когда спрашивают, что бы он хотел делать, замечают, чем ему нравится заниматься, и говорят ему об этом.
Записала Елена Шарова.
Статья из сентябрьского номера журнала.
