Вы когда-нибудь видели, как кот пугается вдруг включившегося душа или фена? Со стороны смешно, но сам полосатый друг переживает неподдельный ужас. Нечто подобное может испытывать и ребенок, причем, довольно уже большой, если он несколько лет своей жизни провел в казенном учреждении, где каких-то вещей просто не было (не "по бедности", а — за ненадобностью) или в семье, проживавшей в асоциальных условиях. Если он жил в детском доме "на всем готовом", откуда ему знать, что конфорка плиты не просто красная, а горячая, что в вентилятор нельзя совать пальцы, а так хочется, и что дверцу морозильной камеры лучше закрывать, а не ставить эксперименты, как скоро из-под нее начнет капать капель...
Опираясь на родительский опыт и рекомендации психологов, дадим несколько полезных советов потенциальным или только-только состоявшимся приемным родителям.
Раз: безопасность ребенка в квартире
Вводя маленького человека в свой дом, не торопитесь окутать его "пуховым одеялом" всей своей нерастраченной любви и ласки — дозируйте их, чтобы не напугать малыша. И постарайтесь быть прагматиком — в первую очередь подумать о безопасности ребенка. Забудьте, что ему пять или восемь лет, расскажите обо всем, что может представлять для него большую или меньшую угрозу так, как если бы он был совсем маленьким и видел потенциально опасные предметы впервые (ту же печь, утюг, ножницы и т.д.).
Между прочим, ваше путешествие по квартире может стать захватывающей игрой, полной сюрпризов. Вы обязательно найдете и над чем посмеяться, и о чем поговорить серьезно.
Два: правила
Правила. Правила очень важны.
Это отмечают как специалисты, так и родители "со стажем". Ну, во-первых, ребенок уже жил по каким-то правилам, принятым в детском доме, приюте или больнице. Там был свой распорядок дня, режим питания, свои установки по поводу того, что можно и чего нельзя...
Очень популярная ошибка со стороны "новорожденных" мам и пап, желающих показать ребенку насколько замечательно ему будет в семье по сравнению с казенным учреждением — отменить на первый период вообще все правила. Хочешь — ешь, хочешь — спи, хочешь — складывай фантики за диван, а ноги — на журнальный столик...
На самом деле даже взрослому человеку очень дискомфортно, когда отсутствуют какие-либо "правила игры", потому что подсознательно он ощущает, что они есть, но он о них ничего не знает. Это поселяет в душе тревогу.
Только, если взрослый человек об этом скажет вслух, то ребенок, скорее всего, нет. В душе он будет тревожиться, а на деле — привыкать к "расслабухе". И когда спустя время мама и папа, решив, что он достаточно понежился, захотят чуть-чуть "подкрутить дисциплинарные гайки", он совершенно естественно будет этому сопротивляться.
Так что, основные правила, по которым живет и взаимодействует семья, лучше объяснить сразу.
Причем, это можно делать параллельно с освоением ребенком пространства вашей квартиры. Зашли в ванную — поговорили о том, что там есть и для чего оно предназначено, где что стоит, что ему можно брать самому, а что лучше спросить у взрослых... И заодно побеседовали о предстоящем вечере и завтрашнем утре: "Папа у нас встает первым — в шесть часов, так как рано уезжает на работу, поэтому он умывается первым. Кстати, это — его бритва. Тебе пока еще рановато ей пользоваться, но если тебе очень интересно как она действует, спроси вечерком папу, он обязательно тебе покажет. В шесть тридцать встаю я — делаю разминку, принимаю душ и иду готовить завтрак. Если хочешь — можешь встать и сделать зарядку вместе со мной. Тогда ты будешь умываться первым, а потом уже я. Но есть и другой вариант — эту неделю ты пока еще не будешь посещать садик (или школу), мы с тобой будем дома заниматься разными делами, а также гулять, ходить в кино, так что пока можно поспать подольше, если так привык. Например, до семи тридцати. Но зарядку все равно надо будет сделать и принять утренний душ. А планы на день мы с тобой будем обсуждать каждый вечер: ты расскажешь мне, что тебе хотелось бы, а я скажу, что придумала я. Годится?"
Три: вкусное или полезное?
Про сладости и деликатесы говорено много, но вновь и вновь родители наступают на те же грабли. Не стоит. К слову, преимущества "здоровой пищи, при всей их очевидности в данном конкретном случае — под большим вопросом. Конечно, овсянка на воде полезнее, чем она же на молоке. А свежая зелень с отварным мясом лучше, чем толченка с сосисками. Да только дело в том, что у ребенка на этот счет может быть совсем иное мнение.
Во-первых, между вкусным и полезным он, скорее всего, выберет вкусное. А во-вторых, на него свалилось так много нового, к чему еще предстоит привыкнуть и притереться, что еще и новый рацион — это уже слишком. Ребенку хочется хоть какой-то стабильности. Хотя бы привычной еды.
Боясь вас обидеть, он либо будет нехотя ковыряться в тарелке, либо затолкает это все в себя через силу, испытывая соответствующие эмоции. Либо вообще заявит, что он не голоден, а сам будет прятать хлеб по карманам или под подушку. Не исключено, что вы начнете терзаться: "Это, наверное, протест! Ему не нравится, как я готовлю... А вдруг это я сама ему не нравлюсь, и он меня отвергает таким образом?" Не стоит ситуацию драматизировать.
Просто поговорите с ним доверительно о том, что он раньше ел, что ему нравилось, а что не очень, и может быть, он сам расскажет о том, что ему давно мечталось попробовать, а что уже набило оскомину (например, фрукты и сладости, которых сегодня в детских домах предостаточно, и не только под Новый год).
Четыре: личные вещи
У него сразу же непременно должно появиться что-то свое. И лучше, если это будут не тапочки или зубная щетка, хотя и они нужны, а... свое место за столом, свой диванчик, как идеальный вариант — своя комната. Мы-то с вами знаем, что самое главное "свое" — это мама и папа, но он этого пока не осознал и не прочувствовал, поэтому нуждается в вещественных доказательствах того, что он здесь не случайный гость, а пришел всерьез и надолго.
Не стоит бросаться в крайности и "заваливать" его этим "своим": игрушками, вещами и т.д. и т.п. Когда много всего и сразу, и нет возможности уделить внимание каждой вещи, "познакомиться" с ней в отдельности, можно вместо радостной улыбки увидеть на лице ребенка усталость и даже разочарование. Дайте ему время.
Как он будет обживать новое пространство постепенно, так и его новые вещи пусть заводятся тоже постепенно. И тогда, скорее всего, они на самом деле станут ему своими и дорогими.
Пять: эмоциональная перегрузка
И снова мы говорим об опасности "перегрузки". На этот раз эмоциональной. Не стоит в первую же неделю знакомить ребенка со всеми архитектурными достопримечательностями вашего города или репертуаром театров. Дайте ему полюбить все это мягко и ненавязчиво. Медленный огонь надежней греет. Не навязывайте ему ничего. Познание — увлекательнейшее занятие, как для маленького человека, который заново открывает для себя большой мир, так и для большого, который делится с ним своим знанием.
Подобную же усталость ваш долгожданный новый член семьи может испытывать и от визитов родственников и друзей, которым не терпится познакомиться и тоже одарить игрушками и сладостями "бедную настрадавшуюся сиротку". Дозируйте визиты и подарки. И, кстати, не забывайте, что для самого ребенка, даже если он у вас всего неделю, он уже не "бедная сиротка", а полноправный член семьи, и какие-то неострожные фразы из уст гостей или расспросы могут его ранить.
Десятый раз заданный вопрос "Нравится ли тебе твоя комната?" может вызвать не только тревогу, но и озлобленность: если это -моя комната, что вы все сюда лезете, да еще и вопросы задаете?!
Шесть: интеллектуальное развитие
Ожидать от ребенка, который ко второму классу едва научился читать по слогам, успехов в декламации, или что он от примеров 2+2 сразу перешагнет к таблице умножения, подробно останавливаться не будем. Это — тема для отдельного большого разговора. Интеллектуальное развитие ребенка, восполнение допущенных ранее пробелов в знаниях, формирование отсутствующей напрочь мотивации к учебе, все это — кропотливейший труд папы и мамы в содружестве с педагогами, психологами, а порой и педиатрами, неврологами и т.д.
Совет наш будет простой — не спешите и не требуйте много. А если хотите добиться прочного результата — действуйте через игру. Можно складывать между собой цифры на номерах машин, встреченных вами по дороге в школу. Можно читать вывески на магазинах задом на перед и смеяться над этой абракадаброй... Основное — дать почувствовать, что любая задача решаема, а трудность преодолима. И к тому же — вы рядом! Ну а в сложной ситуации, конечно, надо прибегать к помощи профессионалов.
Семь: общайтесь!
Заключительный совет — помнить, что "ожидания", неоправданно сказочные или вполне реалистичные, есть не только у вас, но и у ребенка. Но, если о своих вы представление имеете и способны их корректировать, то о том, что думает малыш и чего он ждет, можете только догадываться. Больше общайтесь! Не расспрашивайте с пристрастием, не давите. Говорите об отвлеченном. Рассказывайте о себе, о своем детстве, о впечатлениях и переживаниях тех лет. Спорьте, смейтесь... Словом, открывайтесь навстречу. И лучше всего, на мой взгляд, это делать не "глаза в глаза", как рекомендуют некоторые специалисты, а за каким-нибудь занятием.
У нас в семье, к примеру, самые интересные разговоры случаются за лепкой пельменей или за чаем, когда все, накатавшись с горы, румяные и возбужденные, влетают в дом. Или в долгой дороге, когда сама обстановка и монотонный пейзаж за окном настраивают на откровенность. Словом, лучший вариант — когда это происходит ненавязчиво, само собой, и потому никого не ранит и не заставляет внутренне напрягаться. По большому счету, именно так и становятся родными по духу людьми, одной семьей.
