Нередко, получив направление на встречу с ребенком, потенциальные усыновители не успевают подумать о том, как ее провести. Многие надеются, что им помогут специалисты дома ребенка или детского дома — ведь у них так много опыта. Иные просто настолько счастливы, настолько влюблены в малыша по фото, что просто летят, как на крыльях и спешат увидеть ребенка, а дальше...
Дальше уповают на волю божью и материнское сердце. А ведь самое время сказать себе «стоп». Каким бы страстным ни было ожидание, каким бы мучительным ни был поиск, необходимо вернуться в спокойное уравновешенное состояние и действовать разумно.
Зачем нужен алгоритм?
Увидеть ребенка, посмотреть ему в глаза, прислушаться к материнскому сердцу — такие естественные желания. Однако довольно часто эта простота кажущаяся, и она может привести к серьезным психологическим проблемам как у потенциальной мамы, так и у ребенка.
Со стороны ребенка. Весьма наивно думать, что дети, даже маленькие, не понимают, зачем вы появились в их жизни. Взрослые дети осознают, что их выбирают, что они как бы сдают экзамен на предмет «подходит-не подходит». Представьте себе, что такое для сироты «не подошел»? Представьте себе силу ожидания и разбитые надежды, и последующую боль: и так никому не нужен, а тут еще раз тебя ткнули в это лицом, ты — плохой. Маленькие детки даже в благополучном доме ребенка могут не осознавать четко, что происходит, но чувствовать: по обстановке, по настрою персонала. По сути, чувствовать то же, что головой понимают более взрослые: тебя оценивают, тебя выбирают. Наверняка им уже приходилось видеть, как к кому-то приходила тетя и общалась в индивидуальном порядке. Лично. Выделяя из группы других детей. Улыбалась другому ребенку, брала его на руки. И тут вот могут выбрать тебя. А могут появиться раз в твоей жизни, а потом исчезнуть — возможно, это уже было в жизни малыша, на которого вы взяли направление. Поверьте, это очень серьезная травма, и лучше постараться ее избежать.
Усыновителю тоже не легче. Как это ни ужасно звучит, но ребенок может вам не подойти. Именно этот ребенок именно вам, хотя глядя на фото вы были уверены, что нашли сына или дочь. Бывают случаи, когда усыновители знакомятся с ребенком, буквально влюбляются в него, а потом узнают какие-то подробности о его здоровье или биографии, которые вынуждают их написать отказ. Или же ребенок оказывается совсем не таким, как на фотографии — некоторых это тоже отталкивает. Бывает и просто иррациональное чувство, которое говорит: нет, это не мой ребенок. Понятно, что вот это — иррациональное — можно испытать только в личном контакте. Остальное же, что касается здоровья, способностей, особых потребностей, фактов о биосемье — лучше всего узнать до встречи, а не после. Проще говоря, лучше отменить встречу с ребенком, который, скорее всего, в вашу семью не войдет.
К чему эти предосторожности? Помимо травмы для ребенка, подумайте и о защите своей собственной психики. Поверьте, вам нервы еще пригодятся — впереди долгий и непростой путь. А отказаться от ребенка, которого вы уже повидали, крайне сложно. Ну, просто потому, что все мы испытываем сильнейшее чувство вины: вот он — сирота, и вот мы его оставляем в сиротском учреждении, и не известно, найдутся ли для него родители. Одно дело прочитать статистику о «приросте» сирот и совсем другое увидеть этот «прирост» в лицах.
Чувство вины приводит к серьезным психологическим травмам, если вы решите, что это не ваш ребенок. Ведь в глубине души все мы понимаем, что даже не самая подходящая семья будет для ребенка лучше, чем никакой, а тут именно мы сказали, «не дадим тебе шанса, хотя он может быть последним». А бывает и так, что будущие родители все же решают взять ребенка, хотя понимают, что им будет очень сложно, что не такого малыша они хотели. У таких историй также может быть счастливый финал — с трудом, но все же состоявшаяся семья. А может — трагический, когда ребенка возвращают (а вот это уже очень серьезная травма, практически равная по силе тому горю, которое ребенок уже испытал, оставшись сиротой) или же вся жизнь семьи не складывается благополучно.
Итак, ваша главная задача — узнать как можно больше о ребенке до встречи с ним, выполнить самостоятельно работу по «совмещению семьи и ребенка», которую на себя крайне редко берут специалисты. И быть готовым к тому, что эти самые специалисты не поддержат вас, будут советовать «взглянуть на ребенка и решить». Понятно, что смотреть придется, но пусть это будет тогда, когда вы уже выяснили, что «противопоказаний» к этому конкретному ребенку ваша семья не имеет. Старайтесь держать в голове мысль о том, что контакт с ребенком-сиротой — это серьезная ответственность.
Беседуем со взрослыми
Договоритесь о встрече с руководителем дома ребенка или детского дома, чтобы обсудить важные моменты. Да, с официальным направлением вас пустят в любое время, однако лучше, чтобы специалисты, работающие с ребенком, были на месте и свободны, чтобы вы не попали в ситуацию, когда стоите в коридоре, готовясь к беседе, а охранник уже за ручку ребенка ведет. Предупредите, что не будете знакомиться с ребенком до того, как проговорите то, что хотите. И во время обсуждения каждый раз представляйте себе, во что выльется та или иная особенность ребенка в плане нагрузки на вас и вашу семью.
Здоровье. Обсудите все поставленные ребенку диагнозы с врачом учреждения. Как протекают его болезни, какое лечение требуется, как лечили раньше. Если ребенку требуется особая диета — сможете ли вы готовить регулярно то, что надо. Если его заболевание требует госпитализации — сможете ли быть с ним. Если требуется операция — сможете ли ее организовать. Пусть вам объяснят термины (что это за болячка, как она проявляется), а также степень тяжести заболевания. Одно дело экзема на сгибах рук, другое дело — по всему телу. Определите излечимые и не поддающиеся коррекции состояния ребенка и задайте себе вопрос: готовы ли вы к тому, что от той или иной проблемы избавиться не удастся никогда? Это вовсе не призыв искать ребенка «поздоровее», просто нужно трезво оценивать свои возможности и силы.
Развитие. Задержка в психоэмоциональном и интеллектуальном развитии для ребенка-сироты — норма. Сильный стресс блокирует способности ребенка, тормозит его развитие в любом случае: был ли он оставлен сразу после рождения, потерял ли семью позже. Да и условия сиротского учреждения, как бы хорошо оно ни обеспечивалось материально, не позволяет детям иметь достаточно личного контакта, чтобы успешно обучаться и развиваться, а ведь дети не так много могут познать без общения с заинтересованным взрослым. Готовы ли вы «тянуть» ребенка, который сильно отстал от сверстников? Чем, помимо стресса и условий жизни, вызвана задержка в развитии? Готовы ли вы к тому, что ребенок может быть «не как все», плохо учиться в школе, быть явно «не на высоте» в разговорах на многие темы? Сможете ли вы принять его таким и в какой-то мере защищать, если он столкнется с негативной оценкой со стороны окружающих?
Особенности личности. Ребенок сирота — это человек, перенесший тяжелейшую психологическую травму. Оставленные сразу после рождения дети — это те, кто не познал взаимной человеческой привязанности. Это сам по себе ребенок, у которого нет опыта доверия, расслабления от человеческой близости. Он — ничей, и поэтому в чем-то слишком взрослый, а в чем-то незрелый даже по сравнению со сверстниками. Ребенок, когда-то имевший семью, — это ребенок, который испытал тяжелейшую потерю, у него разбито сердце. Проявляются эти травмы по-разному. Детки из дома ребенка могут быть и совершенно замкнутыми и псевдо-открытыми, бросающимися к любому с криком «мама». Детдомовские дети более колючие, недоверчивые, защищающиеся. И все равно все дети разные, даже в казарменных условиях. Поговорите о характере ребенка, о его привычках, интересах. Сможете ли вы выдержать его характер, готовы ли дать развитие способностям?
Биосемья. Узнайте как можно больше о биосемье и контактах с родственниками. Если ребенка мать оставила в роддоме и исчезла в неизвестном направлении — это один случай. И все равно информация о биосемье важна, если вы не планируете скрывать факт усыновления и готовы к тому, что ребенку захочется найти своих биородителей. Однако, возможно, ребенка кто-то навещает, кто-то интересуется его судьбой. Готовы ли вы принять его вместе с этими контактами, которые имеют для него ценность?
Что делать со всей этой информацией? Как бы ни было трудно, наилучший вариант (особенно если информация вовсе не благополучная, как это обычно и бывает) — развернуться, уйти, денек подумать. Ваше направление все еще действует, время есть, а решение должно быть ответственным и взвешенным.
Личная встреча
Итак, вы решили, что вас не смущает то, что вы узнали о ребенке до знакомства, и вы решили встретиться с ним лично. По возможности, постарайтесь посмотреть сначала на ребенка со стороны. Когда группа гуляет на площадке, например. Иногда решительное «нет» возникает просто от внешнего вида ребенка, просто иррациональное «нет». В этом случае, избежав личного контакта, вы сбережете психику себе и ему. Конечно, хорошо бы увидеть ребенка на видео, но эта возможность крайне редка, не везде есть волонтеры, которые могут сделать съемку. Поэтому приходится смотреть вот так — одним глазком, и только после этого решаться: идти на личное знакомство или нет. Как правило, если пройти все предыдущие этапы спокойно, без спешки, то знакомство с ребенком уже пройдет спокойно: решение практически принято. А это важно и для будущих родителей, и для малыша.
Что говорить ребенку и как? Это каждый решает для себя сам — вопрос индивидуальный. Разумно было бы сказать, как вас зовут, спросить, как зовут ребенка (если он говорит). В любом случае, нужно обращаться к ребенку по имени. Некоторые усыновители прямо говорили детям, что они хотели бы ребенка, который бы жил с ними дома. Некоторые просто знакомятся, предлагают вместе поиграть, порисовать. Некоторые рассказывают о себе, показывают фото, если уже практически уверены в том, что малыша они возьмут.
Реакция ребенка может быть разной. Кто-то легко идет на контакт, кто-то — нет. Это ничего не говорит о том, как сложатся ваши дальнейшие отношения: возникнет ли глубокая привязанность с тем ребенком, который вроде бы вас и знать не хочет, и будет ли легко с тем, кто сразу же запрыгнул на колени с криком «мамочка!». Реакция ребенка зависит от того, каков его темперамент и характер, как он приучился выживать с разбитым сердцем. Новорожденные дети и вовсе могут только плакать у вас на руках — и это вовсе не значит, что они не хотят, чтобы вы были их мамой. Просто у них накопилась внутренняя боль, которую они не могут ни осознать, ни выразить.
По окончании первой встречи скажите ребенку, что вы придете еще и скажите, когда, даже если он совсем мал. Личное обещание и его выполнение — это важно для установления контакта.
Прости, я не твоя мама
В реальности далеко не все проходит гладко. Вам могут дать недостоверную информацию о ребенке, привести его в кабинет в то время, как вы разговариваете о нем. Просто «сунуть в руки», чтобы вы с ним погуляли и разгрузили воспитателей... В общем, даже хорошо спланированное и хорошо подготовленное знакомство может дать сбой. И вот вы улыбаетесь ребенку, вам его безумно жаль, хочется его спасти, но придя домой вы понимаете, что не справитесь: он не уживется с вашим кровным ребенком, ребенок вызвал у вас отторжение, вы поняли, что ошиблись насчет возраста и хотели бы найти ребенка старше или младше — причин может быть масса. И вы имеете на них полное право — разрушить жизнь своей имеющейся семьи и взять в дом ребенка, который не будет вам в радость — это большой риск и для вас, и для него. Это тяжелые эмоции, которые очень сложно пережить. Главное в этой ситуации — найти силы признаться, что ваше решение — «нет». Следующий шаг — попрощаться с ребенком. Даже если вы ему ничего не обещали, он будет вас ждать. Непостижимым образом даже маленькие дети, которые и теоретически не представляют себе, что такое семья, «считывают» наши намерения и испытывают надежду — видимо, у человека намертво «прошита» потребность быть чьим-то и с кем-то. Ребенку нужно сказать, что вы больше не появитесь в его жизни — это удар, но он не так страшен, как ожидание и последующая потеря надежды.
Если вам больно и стыдно — плачьте, извиняйтесь, будьте искренни. Но скажите, что вы приняли решение за себя. Скажите ребенку, что он прекрасный и замечательный, проблема — в вас. Вы поняли, что не сможете стать его мамой — и это честно. Не говорите, что ребенку будет лучше в детском доме или что ему у вас не понравится — не перекладывайте на него свое решение даже косвенно, отвечайте сами за себя. Попросите прощения и примите любую реакцию, которую выдаст ребенок. Скорее всего, вам покажется, что он не понял, что произошло, хотя на самом деле это не так.
Добиться такого прощального свидания с ребенком бывает очень и очень непросто — персонал детских учреждений часто считает, что детям это не нужно, что это лишний стресс. Провоцировать конфликты, разумеется, не нужно. Но постарайтесь быть убедительной, чтобы добиться этого разрешения. Это важно и для ребенка, и для вас. Даже если речь идет о крохе, совсем маленьком человечке.
Надеюсь, ситуации, когда приходится говорить «нет» вам все же удастся избежать. И тогда вам предстоит общаться с ребенком на встречах, которые и он, и вы будете ждать с нетерпением, радостью, трепетом. А потом они завершатся, потому что вы заберете своего ребенка домой.
