Первая любовь — одно из самых ярких событий в жизни и новый этап человеческих отношений. Но, как и всё, что происходит впервые, она имеет свои трудности — причем сталкиваются с ними не только сами влюбленные, но и их родители.
Большие перемены
Все родители имеют представление о закономерностях роста и развития, а потому первая любовь сына или дочери — событие ожидаемое. Но, тем не менее, чувства, которые оно вызывает у родителей, бывают слишком сложны и противоречивы. К радости примешивается грусть, ведь взросление детей означает то, что сами мы уже не так молоды. Грустно бывает и оттого, что понимаем: время, когда мы были самыми важными людьми для ребенка, проходит, и совсем скоро в его жизни появится человек, на котором сосредоточится большая часть внимания, заботы и любви.
Конечно, большинство родителей могут справиться с этими мыслями и принять естественный ход жизни, но есть и другие поводы для тревог. Мы знаем, насколько эмоционально сильными могут быть переживания во время влюбленности, и то, как внезапно может менять любовь мысли и планы человека, и то, что очень часто в такой ситуации чувства побеждают разум... И очень переживаем, что дети могут совершить что-то, что совершенно не входило в их планы раньше, что-то, что может изменить их жизнь не в лучшую сторону.
"Моя мама, бабушка Алисы, тридцать лет проработала учителем в школе, и всегда рассказывала дома про учеников, которые, как она говорила, сбились с пути. Тогда на меня все эти отчисления из школы, внебрачные беременности и ранние браки никакого впечатления не производили, но последнее время вспоминаю их довольно часто — с тех пор, как поняла, что Алису и ее одноклассника Егора связывают не просто дружеские отношения. Серьезных поводов для опасений у меня нет, и Егор — хороший мальчик, но... большинство тех случаев тоже происходили с хорошими учениками — и ситуации, в которые они попадали, как правило, оказывались полной неожиданностью для всех..."
Сценарии любви
Больше всего родители переживают, что от них, взрослых, ничего не зависит. Но это на самом деле не совсем так. Вы уже сделали очень многое, и поведение ребенка сейчас — во многом результат вашего воспитания. Именно родители формируют отношение ребенка к тем или иным событиям, к жизни в целом. Именно от них зависят взгляды теперь уже почти взрослого человека на важные жизненные ценности. Причем ничего конкретного для этого делать не надо — дети перенимают и усваивают образ жизни и образ мыслей своих родителей.
Отношения мамы и папы, их поведение между собой — то, как они ссорятся, мирятся, проявляют чувства — все это и укладывается для ребенка в представления о любви. Конечно, есть и другие источники получения информации — примеры родственников, фильмы и художественная литература. Но пример самых близких взрослых оказывается наиболее ценным — ведь он начинает действовать очень рано, практически с рождения, и усваивается бессознательно. Может быть, именно поэтому любовные истории и истории семейных отношений часто повторяются из поколения в поколение — как бы передаются по наследству. И, наверное, поэтому дети бывают в большей степени склонны повторить ошибки родителей, чем учиться на них. Так что не стоит, наверное, рассказывая собственную историю, предупреждать: "Никогда не делай так — мне это испортило всю жизнь". Лучше сказать о том, как вы эту проблему решили и как сумели обратить обстоятельства в свою пользу. Как ни тревожно нам от такой мысли, но мы не в состоянии полностью оградить ребенка от ошибок — так надо научить его с ними справляться. Конечно, это не значит, что нужно пускать ситуацию на самотек — тем более что от вашего поведения сейчас, от вашего отношения к происходящему тоже будет зависеть многое.
План действий
- Как бы ни были, по вашему мнению, отношения нежелательны (не имеет значения — в данное время или с этим конкретным человеком), не стоит их запрещать. В большинстве случаев это приводит к обратному результату — ведь то, что запрещается, автоматически начинает увлекать еще больше.
- Может быть, что предмет любви вашего сына или дочери слишком далек от идеала по своим качествам — любовь, как известно, слепа. Но и в этом случае вам не надо быть слишком критичными — это вызовет протест и желание защитить и только усилит чувства. Говорите только хорошее — это усилит доверие к вам и позволит быть более реалистичным в отношении своего друга.
- Относитесь к происходящему спокойно, не делайте это темой N1 в вашем повседневном общении. Конечно, интерес к происходящему в семье у вашего ребенка несколько снизился, но это не значит, что вы должны отказываться от привычных дел и развлечений. И вообще не стоит формировать сверхценное представление о любви. Это — замечательная, важная часть жизни. Но только часть, а не вся жизнь.
- Теплая семейная атмосфера важна всегда — сколько бы лет ни было ребенку. Но сейчас, когда отношения с родителями естественным образом теряют былую ценность, добрые отношения внутри семьи важны как никогда. Конфликты, ссоры между родителями, напряженность между родителями и детьми — представьте, какими замечательными на этом фоне будут отношения с партнером — каким бы он ни был. Кстати, к уходу из семьи, к ранним бракам склонны именно те юноши и девушки, которые не имеют полноценных отношений в своей детско-родительской семье. Даже будучи еще подростками, они готовы связать свою жизнь с любым человеком — лишь бы он был более участлив.
- Постарайтесь создать условия для того, чтобы чаще общаться всем вместе — вам и вашим юным влюбленным. Для этого тоже по большей части не нужно делать ничего особенного — легкая, ненавязчивая обстановка и доброе отношение. Это не даст вам возможность управлять ситуацией (более того, если вы будете осуществлять сближение именно с этой целью, то вообще ничего не получится), но позволит в ненавязчивой форме вносить некоторые коррективы и быть значительно в большей степени в курсе происходящего.
- Должны ли родители информировать ребенка о сексуальных отношениях? Это — один из самых спорных вопросов. По большому счету, информации в разных видах сейчас вполне достаточно, чтобы дети уже годам к десяти обладали чуть ли не профессиональными знаниями в этой области. Но открытость этой темы в семье — это, скорее, тоже проявления доверия и заботы. Родители, у которых хорошие отношения с ребенком, как правило, не испытывают трудностей, чтобы в той или иной форме сказать ребенку все, что они думают на эту тему. А дети лишены опасений за то, что их поведение подвергнется осуждению и презрению. А, значит, в трудной ситуации вы опять будете первыми людьми, к кому он обратится за советом или помощью.
- Человек, пребывающий в состоянии влюбленности, оказывается крайне невосприимчив к поучениям. Но время от времени своими комментариями или рассказами из жизни вы можете просвещать ребенка в разных жизненных вопросах. Например, сказать дочке о том, что склонность писать любовные признания на асфальте, бросать цветы на балкон и дарить хрустальные башмачки характеризует самого человека, а не его отношение к своей подруге. О том, что по словам и подаркам нельзя сделать вывод о степени любви. Или — о том, что качества характера сохраняются всю жизнь и практически не подлежат изменению. Как знать, может эта информация именно сейчас окажется очень полезной.
- Конечно, никого и никогда не стоит настраивать на неудачу — в том числе и в любовных отношениях. Но быть готовым к неудачам, наверное, все же стоит. Мы ведь не можем влиять на желания людей, на ход событий жизни. Но что бы ни произошло — мы сможем с этим справиться. Разными способами (главное, своим собственным примером) необходимо донести эту уверенность до ребенка. Он должен знать, что справится со всем и что, несмотря на возможные неприятности, все в его жизни будет хорошо.
