На первый взгляд может показаться, что стоит лишь "успеть занять место главного" — и удача у вас в кармане. Однако... счастлив ли "главный"? А "подчиненный"?
Чувства влюбленных, один из которых стал "главным", а другой — "подчиненным", ярко описаны в известном романе Льва Толстого "Анна Каренина". Как только Анна сделала ради любимого судьбоносный шаг, двери всех ее бывших друзей и знакомых для нее захлопнулись. Она оказалась в изоляции, которую, по ее ожиданиям, должен был разделить с ней любимый. Ведь все это — ради него...
"Хотя Вронский в глубине души знал, что свет закрыт для них, он пробовал, не изменится ли теперь свет и не примут ли их. Но он очень скоро заметил, что хотя свет был открыт для него лично, он был закрыт для Анны".
Таким образом Анна оказалась в очень невыгодном положении: она утратила привлекательность для Вронского потому что перестала быть недоступным предметом любви (теперь никаких преград нет, и женщина, которую раньше можно было поцеловать лишь на тайном свидании — сидит у тебя дома с затравленным взглядом и поникшими плечами). Но и это еще не все — Анна стала зависима от него. И неизбежно ревнива. В считанные дни перевес притягательной силы оказался на стороне Вронского — и он утратил интерес к Анне.
Делает ли счастливым человека необходимость составлять пару с тем, кто ему не интересен? Однозначно нет. К тому же "главный" испытывает чувство вины — ведь еще вчера он любил так пылко и страстно, а сегодня — уже нет. Значит, он не способен любить?
В то же время ощущая, что интерес Вронского тает, как мартовский снег, Анна делает все, чтобы ему угодить. Теперь у "главного" еще больше поводов для раздумий над своим поведением: "она такая хорошая, так старается мне угодить... ради меня она пошла на все... а что же я? Каков подлец!"
Чувство вины, муки совести. И кроме этого — разочарование в партнере, смесь жалости к еще вчера столь любимому человеку с растущим раздражением. Это мало похоже на счастье.
О том, что испытывает "подчиненный", можно очень легко догадаться: страх потери, чувство уязвленности и злости на себя, а затем и на партнера.
"Она ревновала. Во всем, что было тяжелого в ее положении, она обвиняла его... Были уже сумерки. Анна одна, ожидая его возвращения с холостого обеда, на который он поехал, ходила взад и вперед и во всех подробностях передумывала выражения вчерашней ссоры".
Можно ли спасти такие отношения?
Как правило, выровнять баланс в таких отношения очень сложно, если такое положение сохраняется много лет. И за это время накопился основательный груз взаимных обид и разочарований. Как говорится, старые раны хуже лечатся. Такие отношения, как правило спасти, уже нельзя — можно лишь растянуть во времени расставание. Можно жить по инерции, в атмосфере эмоциональной холодности и неудовлетворенности. Однако, рано или поздно чье-то терпение лопнет — и что-то произойдет. "Подчиненный" может взбунтоваться и проявить себя как яркая, независимая личность и... снова завоевать сердце "главного". И даже поменяться с ним местами.
Но баланс отношений установится только в том случае, если оба партнера заинтересованы в этом. Если и "главный" и "подчиненный" вместе садятся "за стол переговоров" в кабинете у психотерапевта — значит, они оба хотят сохранить свой союз — а это залог успеха. Возможно, они сумеют снова стать одинаково привлекательными друг для друга.
Готовые рецепты вряд ли существуют, но есть примеры из жизни:
Жена очень богатого человека долго томилась от безделья и вынуждена была мучительно терпеть свою финансовую зависимость. Мучительно — потому что по складу характера не была легкомысленной "девицей на содержании". Устав от раздражительного мужа, косметических процедур и разговоров с подругами, она решила пойти чему-нибудь поучиться. Выбрала курсы имиджмейкеров: тогда это было весьма экзотическое занятие, и никто толком о нем ничего не знал. Постепенно занялась этим всерьез, а поскольку была одной из первых, бизнес принес колоссальный доход. Сейчас они с мужем на равных не только материально, главное — у них равные уровни привлекательности друг для друга: каждый дорожит своим партнером, каждый уважает партнера и гордится им.
Второй пример — жена знаменитого врача — кардиохирурга, которая всю жизнь играла для него роль незаметной домохозяйки: он был слишком занят, чтобы "заметить" ее. По иронии судьбы с ним приключилась серьезная болезнь на почве... кардиологии. Несколько месяцев он находился в тяжелом состоянии и даже не разговаривал. В это время жена нисколько не растерялась: вела дом, отвечала на вопросы журналистов, ухаживала за своим "пациентом". Выздоровление было долгим. За это время семья уже начала испытывать материальные проблемы: пришлось лечиться за рубежом, делать дорогостоящие операции... И здесь жена не растерялась. Открыла магазин букинистической книги — о чем всегда в глубине души мечтала. Профессор с удивлением узнал, что его жена — не тень, а очень даже реальный человек! Когда он окончательно поправился, даже написал о ней книжку!
Таким образом, понятно, в каком направлении нужно двигаться тем, кто хочет вернуть утраченный баланс. А вот чего не следует делать тем, кто попал в водоворот страсти?
"Подчиненным" не имеет смысла...
- Мучительно совершенствовать себя — у совершенства нет предела, и если ваши первые попытки удержать баланс уровней притягательной силы не принесли никаких плодов, вы будете только раздражать своего партнера и мучить себя
- Пытаться затевать какие-то игры со звонками якобы ваших любовников, роль которых играют ваши друзья по детской песочнице и двоюродные кузены — это выглядит очень фальшиво и жалко.
- Разыгрывать сцены самоубийства — такие шутки редко заканчиваются страстной любовью и уважением к несбывшемуся самоубийце. А если вас не станут любить и уважать — тогда зачем все это?
- Строить планы беспощадной вендетты — скорее вашего обидчика тронет ваше полное равнодушие к нему, чем ваш визит к его новой пассии с целью "раскрыть глаза на этого подлеца".
"Главным" не стоит...
- Скрупулезно взвешивать все "за" — "этот человек — сплошной плюс, он так относится ко мне, он внимателен и щедр, он великодушен и всегда мне рад, готовит такие завтраки, а еще он пришил мне недавно пуговицу... Может быть, остаться с ним ради этого?"
- Вымещать свой гнев на "подчиненного" — вам тяжело, но и ему не легче.
- Пытаться "закрыть на все глаза" — вас любят, ну и ладно... Сколько не держи джина в бутылке, рано или поздно — вылетит.
- Ставить крест на отношениях — очень часто, освободившись от "подчиненного", "главные" с удивлением понимают, что больше никто не считает их светом в окошке и не собирается холить и лелеять. Им становится одиноко и тоскливо — в то время как у "подчиненных" после пика горя от разрыва отношений наступает эйфория от свободы, их одолевает жажда доказать свою ценность и, как правило, они добиваются своего.
Если все же пришлось расстаться
Сам автор теории "парадокса страсти" Д.Делис пишет об этом так: "С моей точки зрения, вы должны сначала постараться изо всех сил смягчить гибельную динамику и воскресить любовь. Если вам удалось — примите мои поздравления.
Но если отношения хронически не уравновешенны и вы не можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение, это не означает, что вы потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили себя и партера от тягостных отношений".
