Иллюзию о существовании "идеальных пар" мы теряем, наверное, еще в возрасте Джульетты: каждая старшеклассница знает, что проблемы, ссоры и недомолвки случаются у всех живых людей. Правда, от этого знания ничего не меняется — "в глубине души" мы все равно продолжаем верить в то, что:
- "Вот мне лично — точно повезет.
- У меня будет все лучше, чем у других.
- Это с ней он был таким. А вот со мной..."
Однако с возрастом приходит нечто новое: мудрость. Мы начинаем "видеть людей насквозь" (по крайней мере, к тридцати годам нам так кажется) и отмечаем, что любовь — не так уж непредсказуема, оказывается, почти все любовные отношения строятся по схожему принципу.
Один из партнеров любит сильнее, глубже; сильнее заинтересован в стабильности, "больше выкладывается". Другой — пропорционально меньше. И чем сильнее старается первый, тем сложнее второму принимать его любовь. Парадокс? Американский психолог Д.Делис назвал это явление "парадокс страсти".
Действительно, почему в любовных отношениях так редко существует равновесие? Если люди изначально были "настроены на одну волну" — ведь начало отношений, как правило, отличается взаимностью романтических чувств, почему потом кто-то обязательно "тянет одеяло на себя"?
И чего ему не хватает: разве плохо быть любимым — обожаемым? Почему обожание вызывает у человека постепенное охлаждение чувств и даже раздражение? Потому что он оказался не тем, за кого себя выдавал или потому что второй партнер "перестарался"?
Оказывается, никто не виноват. Просто встретившись в жизни с человеком, который вызывает у нас сильные чувства, мы боимся эти отношения разрушить, потерять. Стараясь завоевать любовь, мы прикладываем подчас недюжинные усилия. Цель подобных усилий — добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, чтобы не быть отвергнутым. Это означает завоевать его или ее любовь.
"Главный" и "подчиненный"
Но именно здесь находится хитрая ловушка: если вы окажетесь слишком привлекательным, так, что ваш партнер будет влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие — вы станете "главным" в вашей паре. Или, если вы напуганы отдалением вашего партнера — вы станете "подчиненным". Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений.
Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только мы начинаем контролировать себя или становимся уверены в любви партнера, наши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.
Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может длиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву отношений — их может разрушить именно "парадокс страсти".
Как это выглядит?
"Когда мы приехали на вечеринку, мне показалось странным, что Антон не просто держал Лену за руку, было ощущение, что он вцепился в нее как утопающий в своего спасателя. Он ни на минуту не оставлял ее. Сначала не все обратили на это внимание, потом постепенно вся компания с удивлением стала следить за ними: вот кто-то из мужчин обратился к Лене с каким-то предложением, она в ответ рассмеялась, Антон весь напрягся и посмотрел на „потенциального соперника“ недобрым взглядом. Он явно ревновал, притом на пустом месте. К середине вечера его страх, по видимому, начал проходить — он немного расслабился, отпустил Лену, однако не сводил с нее глаз. В то время как все развлекались и наперебой рассказывали смешные истории, Антон выглядел жалко: он не знал, что сказать, к тому же мысли его были далеки от смешных приколов... Лена иногда оглядывалась на него, и в ее взгляде отчетливо читалась жалость. Он, несомненно, любил ее, но так странно, что от этой любви страдали они оба..."
Присутствует ли в ваших отношениях "парадокс страсти"?
Об этом можно судить, ответив на ряд вопросов:
- Можете ли вы утверждать, что один из вас любит сильнее?
- Случается ли одному из партнеров чувствовать себя "в тени" другого?
- Можно ли назвать одного из вас "хорошим", а другого "плохим"?
- Чувствует ли кто-то один себя "заброшенным", "отработанным элементом"?
- Существует ли в ваших отношениях проблема "я ждала тебя весь вечер, а ты даже не позвонил"?
- Может ли один из партнеров позволить себе раздражение или пренебрежение другим на людях?
- Развивается ли карьера одного намного удачнее, чем другого?
- Настойчивое желание "завести ребенка" принадлежит кому-то одному из вас?
Если вы ответили отрицательно на большинство вопросов, вам не стоит читать эту статью дальше. Всем остальным, наверное, интересно, что является решающим фактором в "выборе роли"?
Кем мы будем в новых любовных отношениях — "главными" или "подчиненными"? От чего это зависит? Сознательно ли выбирается нами "роль" или здесь действует механизм, который мы не в силах победить?
Многие считают, что все решает уровень самооценки человека: мол, если человек высоко оценивает себя, значит, и другие будут его ценить. Существуют и другие версии: например, если вас не очень любили родители, вы недополучили в свое время ласку и человеческое тепло, вам будет сложно кому-то нравиться. Однако на самом деле один и тот же человек на протяжении своей жизни может несколько раз побывать и в одной, и в другой роли! И даже с одним и тем же партнером. Или одновременно: например, живя с мужем "подчиненным", женщина терпит его любовь и уверенно играет роль "главной", но вдруг встречает по пути на работу отчаянного парня, и вот — она уже "подчиненная". Причем дома у нее все по-прежнему! Значит, "роль" в отношениях зависит от того, кто из партнеров является на данном этапе более привлекательным для другого.
Но почему один человек привлекает другого сильнее? Потому, что каждый обладает вполне определенной, специфической привлекательностью — у каждого свой, увы, исчерпаемый ресурс — он называется притягательной силой.
Наверное, вы замечали на какой-нибудь вечеринке женщин и мужчин, вроде бы далеких от эталонов красоты, однако собирающих вокруг себя "целый рой" поклонников и поклонниц. У этих людей уровень притягательной силы чрезвычайно высок. Притягательная сила — это сложный комплекс наших привлекательных качеств, и это не только приятная внешность, но и чувство юмора, уровень интеллекта, общительность, живость ума, умение сопереживать, сексапильность и многое другое.
Сюда же нужно приплюсовать еще один немаловажный момент: в каждом из нас есть черты, "условно привлекательные" — это просто наши, очень индивидуальные особенности. Они могут кому-то очень нравиться, а кого-то могут доводить до бешенства: манера говорить, любимые словечки, привычка склонять голову, походка и т.д.
Социальная успешность — также неотъемлемая часть притягательной силы.
Что такое баланс привлекательной силы?
Чтобы никто из партнеров не стал ни "главным", ни "подчиненным", они должны иметь равный уровень притягательной силы. Это и есть баланс.
К сожалению, такое гармоничное положение в союзах двух сердец встречается не так уж часто. В большинстве случаев кто-то из двоих обязательно окажется более уверенным, более привлекательным, а кто-то — менее.
Причем нарушение баланса внутри любовного союза может произойти и по объективным причинам — кого-то резко повысили в должности, и он стал появляться дома лишь к полуночи и уделять меньше внимания своей половине. Кто-то пользуется оглушительным успехом у противоположного пола, отчего самооценка даже самого уверенного в себе партнера — оптимиста может грохнуться в пропасть. Женщины часто оказываются в положении "подчиненного" из-за своей финансовой зависимости, из-за вынужденного пребывания дома с детьми.
На первый взгляд может показаться, что стоит лишь "успеть занять место главного" — и удача у вас в кармане. Однако...
