Папа, где ты?

Уж сколько, казалось бы, сказано о роли папы в семье. Действительно, мы, мужчины — не мамы. Мы папы! Может быть, одного этого и должно быть достаточно, чтобы "догадаться", кем и как именно может стать в семье родитель-мужчина? Может быть... Но происходит это далеко не всегда. Что же мешает стать папе по-настоящему полезным своей семье в ее новой жизни, полезным, опираясь на зов сердца, а не по принуждению? Я обращаюсь к мужчинам, однако это вовсе не означает, что если ты, уважаемый Читатель, в силу биологических причин к мужчинам отношения не имеешь, то пора перевернуть страницу.

Итак, случилось чудо — в твоей семье родился ребенок! "Ух, — вскоре подумаешь ты, — началось..." Знаешь, с рождением одного ребенка, по-моему, рождаются сразу три новых жизни: это жизнь самого малыша, жизнь мамы и жизнь его папы. И если для мамы вполне органичным является то, что в ее жизни предстоят грандиозные перемены, то папе, (опять же, часто, но не всегда) нужно на это дополнительное время. И дело не только в том, что мама начала вносить перемены в свою жизнь, уже тогда когда узнала, что она беременна. Родившийся ребенок — это не просто окончание периода беременности женщины. Став мамой, женщина просто-напросто принадлежит себе в меньшей степени, чем когда бы то ни было ранее. Вовсе не секрет, что многим мамам также оказывается нелегко это принять. Однако это вовсе не означает, будто бы что-то не так с ее материнским инстинктом. Все в полном порядке. Но круглосуточная привязанность к младенцу, а я говорю сейчас больше о первом годе жизни малыша, полномасштабная зависимость от него, — нелегко даются большинству. Папа, ты только представь себя на ее месте. Что, не хочется?

Мне представляется вполне разумным, если все взрослые члены семьи примут во внимание то явление, что очень многие отцы начинают воспринимать ребенка как социально адаптированное существо. "Вот когда он подрастет, тогда и придет время и для моего активного участия в жизни ребенка. Я буду с ним рисовать, гулять на детской площадке, играть в футбол и т. п. А пока ребенок мал — он больше мамин, чем папин. Ну, что с меня проку?", — рассуждает папочка. Это так? К счастью, нет! Общаться с малышом можно и нужно с самого раннего его детства. Что проку искать повод цепляться за тот образ жизни, который папа вел до рождения сына или дочери? Понятно, что, став родителем, не каждый мужчина поспешит отказываться от того, что было в прежней жизни. Слыша слова "новая жизнь", "новые заботы", "новые обязанности", ты задаешь себе один-единственный вопрос: "А как же старая жизнь?". Я предлагаю взглянуть на это в новом ракурсе.

Уважаемый Папа, по сути, Бог дал тебе шанс прожить в этом теле в одно и то же время две жизни. Ту, в которой мужчина, нес ответственность главным образом за себя, и ту, в которой тебе предоставлен шанс стать опорой, спутником еще одной жизни (а может, двух, а может, трех) — жизни ребенка, жизней детей. Да, это твой шанс и не более. Потому что за Тобой остается, осмысленное право совершить свой выбор. По-настоящему трудно бывает только в начале пути. Когда первый шаг сделан, когда ты уже находишься в движении, то становится много легче. А то, что не всегда путь отцовства похож на автостраду с шикарным дорожным покрытием, то это не более чем особенное свойство нового пути. Будут участки и с неровностями на дороге, и с неожиданными ямами, и с крутыми поворотами. Но они преодолимы, когда водитель своевременно приобретает и умело пользуется специальными навыками вождения. Немного настойчивости, сообразительности и терпения — трудные участки непременно останутся позади. Ведь впереди есть участки пути, способные наполнить твое сердце такой радостью, которую ты никогда не встретишь на других "автострадах жизни".

Я поделюсь несколькими навыками "контраварийного вождения" для уважаемых, самых лучших, самых любимых, самых справедливых папочек на свете:

• Когда ты много работаешь и потому мало проводишь времени с ребенком, предстоит не бояться всякий раз, когда у тебя есть 20-30 минут посвятить их общению с ребенком. И не важно, малышу твоему шесть месяцев или он уже вовсе не малыш и ему четырнадцать. Папа и ребенок! Больше никого. Это специальное папино-детское время. Ребенок привыкнет к этому. Он поймет и поверит, что когда специальное время не наступило, то папа действительно занят. Но ребенок будет точно знать, что его личное время с папой обязательно придет. Не подведи малыша!..
• Забудь высказывания "Я сейчас не могу", "Ты, что не видишь, как я занят", "Иди к маме" и им подобные.
• Когда ты надел на себя маску всегда строгого родителя, предстоит перестать жестко контролировать ребенка, одергивать его и "ставить на место" по самому незначительному поводу. Отдай предпочтение мирному разрешению любой конфликтной ситуации. Если ты вспылил и выплеснул свой гнев, то найди в себе мужество признаться ребенку, что ты был груб и что не сумел справиться со злобой. Расскажи ребенку о том, что был недоволен данным конкретным поступком ребенка, а не им целиком, им как личностью. Будь равным своему ребенку. Будь его другом, а не контролером.
• Забудь высказывания "Немедленно игрушки на место", "Не лезь в грязищу", "Быстро садись за уроки" и им подобные.
• Когда ты растерялся и не знаешь, как следует поступить с ребенком, предстоит обратиться к маме ребенка за советом: "А как ты поступаешь в таких ситуациях?". Наверняка она раньше, чем ты, столкнулась с чем-то подобным. Если окажется, что предложение мамы не приемлемо для тебя, не поленись обратиться с вопросом к тому, кому ты также доверяешь. На основе того, что ты узнал о проблемной ситуации, ты найдешь свой собственный вариант решения.
• Забудь высказывания "Вот и иди к маме с...", "С мамой разбирайся", "Я не мама, не морочь мне голову" и им подобные.

Делясь своим представлением, каким может быть папа и почему, я не говорю о том, что мужчина превращается в некий идеал, становится, причем внезапно, героем из женского романа. Я говорю о том, что внутри любого из нас, отцов, предстоит найти достойное и достаточное место для своего отцовства. И том, что общаясь с ребенком, папа не стесняется проявлять свою любовь к ребенку, восхищение его достижениями, внимание к его трудностям. Все это волшебным образом сближает души детей и нас, самых лучших в мире родителей.