Настоящая любовь остается в памяти на всю жизнь. Мысленно возвращаясь к этим событиям, мы снова проживаем ее. Почему мы дорожим этими воспоминаниями, объясняет психотерапевт Ирина Земцева.
Он появился в нашей группе 1 сентября, рассказали мне подружки-однокурсницы. И тут же привлек к себе внимание всех девушек. Не мое — меня в тот момент не было в Москве, я задержалась на каникулах. Но, как только вернулась в город (спустя две недели), меня уже предупредили о том, что к нам на третий курс факультета журналистики из академического годового отпуска перевелся настоящий Аполлон. Честно скажу, не поверила. Но, когда увидела его первый раз, глаз не смогла оторвать. Высокий, тонкий, ясноглазый, вьющиеся кудри по плечи, нос с горбинкой. Мечта поэта. Точнее, поэтессы.
У нас на факультете слухи распространялись молниеносно. Поэтому тут же выяснилось, его отец — специальный корреспондент одной центральной газеты в Париже. А значит, родители приезжали на родину два раза в год. Лето и зимние каникулы он проводил в Европе вместе с ними. Все оставшееся время жил в большой родительской квартире на Покровке в центре Москвы, регулярно заезжая к любимой бабушке на пироги.
Я, конечно, была заинтригована и бесконечно мучила своих подруг: "А есть ли у него девушка?" — "Вроде бы нет". — "Слушайте, а у меня есть шанс?" — "Даже не думай, — был ответ. — Первые красавицы факультета не смогли его заинтересовать, а ты куда собралась?" Меня эта безнадежность раздражала и заводила. У них не вышло, так, может, у меня получится?
Мне потребовалось две недели на то, чтобы он обратил на меня внимание и пригласил выпить чаю в кафе на Герцена. Мы проболтали целый вечер ни о чем. Я чувствовала себя с ним очень спокойно, откуда-то появилось ощущение, что мы давно знакомы. В общем, дальше у нас стремительно завязался головокружительный роман. Была тихая, теплая осень. Мы сбегали с лекций, по много часов гуляли по Москве, ходили в кино, ездили в подмосковные усадьбы. Незаметно пришла зима, потом наступила весна. Я была невероятно счастлива с ним. Все мои мечты, фантазии исполнились. Мне казалось, что мы созданы друг для друга. Я уже грезила о том, что мы поженимся, что у нас будут дети. Мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
Мы сдали летнюю сессию и планировали летнюю практику в одной газете, как он меня огорошил: "Приезжают родители, они приглашают тебя на семейный обед". Мне все стало понятно — они хотят познакомиться с будущей женой сына. Я почти не помню, как прошел этот торжественный день. Я старалась быть естественной, была оживлена, много жестикулировала, рассказывала какие-то забавные истории. В общем, мне казалось, что я произвела хорошее впечатление на родителей моего любимого. Но все оказалось просто ужасно. На следующий день он пришел ко мне и сказал, что между нами все кончено. И все!
Я не знала, как дышать, жить дальше. Мой мир обрушился в одно мгновение. Я окаменела. Я не отвечала на телефонные звонки моих друзей. Я не могла заставить себя выйти из дома, ничего не ела. Горе мое было безутешно. Я сидела на кухне, и бесконечные слезы текли по лицу. Я тихо угасала до того дня, когда моя мама вернулась из командировки. Она меня и спасла от помешательства и истощения. Но это другая история.
1 сентября мы встретились в университете и даже не поздоровались. Потом я стремительно закрутила роман с другим однокурсником, которого без колебаний бросила через несколько месяцев...
Прошло 20 лет. У меня муж, двое детей, но до сих пор в какие-то моменты, скажем, когда мы ссоримся с мужем или, напротив, когда мне кажется, что наша жизнь чересчур тиха и неинтересна, я мысленно возвращаюсь к этой истории, вспоминаю ее и как будто переживаю заново. Мне порой кажется, что эта была любовь всей моей жизни. Возникает даже желание найти его, встретиться. Но я пока держусь, не пытаюсь его разыскать".
Зачем нам помнить о большой любви
Такие истории — с драматичной развязкой — зачастую остаются в памяти на всю жизнь. Потом мы многократно прокручиваем этот сюжет, сначала пытаясь понять, почему наш возлюбленный принял столь убийственное, как кажется в тот момент, решение расстаться. Это нередко приводит к тому, что мы начинаем искать причину такого развития любовной истории в самих себе, своих недостатках. К слову, подобная ситуация предоставляет обширные возможности для самокопания.
Почему нас так замыкает на этих переживаниях? Не проще ли забыть их и начать все с чистого листа?
В теории неврозов человек, которому нанесена подобная психологическая травма, склонен к навязчивому повторению, переживанию этой ситуации. Он будет постоянно мысленно возвращаться к этим тягостным воспоминаниям для того, чтобы... переиграть, переписать финал, сделать его таким, каким хочется, пусть даже только в своей фантазии. Он может грезить о том, что не его бросают, а он принимает такое решение и объявляет об этом своему возлюбленному. Это нужно для того, чтобы перестать ощущать себя брошенными, ничтожными, беспомощными жертвами.
Другой сценарий проживания этих воспоминаний — новый роман, в котором выступить инициатором разрыва, не дожидаясь, когда это сделает другой. Иначе говоря, бросать возлюбленного первым, контролируя ситуацию. Таким образом, мы можем ощутить себя отмщенными. Сначала бросили меня, теперь это делаю я. И счет равный −1:1.
И дальше мы можем, не сознавая этого, использовать партнеров для того, чтобы наносить им подобные психологические травмы. Но при этом мы испытываем страх опоздать: вдруг нашему партнеру придет в голову мысль бросить нас первым? Мы испытываем тревогу, находясь в поиске любых признаков этого решения в поведении человека, чтобы не допустить повторения той столь травматичной ситуации. Сама мысль о том, что можно вновь пережить эту боль, непереносима. И мы работаем на опережение, даже признаваясь себе зачастую в том, что быть инициатором расставания действительно тяжело. Нас утешает лишь то, что эту ситуацию мы создали собственными руками и можем ее контролировать.
Когда вспоминаем былое
Но даже вполне благополучная семейная жизнь не приносит нам покоя. Воспоминания о том, что мы называем первой любовью, могут преследовать всю жизнь. Причиной этого становится... тревога. Причем вызвать ее могут ситуации, в которых мы чувствуем себя брошенными. Скажем, с нами плохо поговорили на заправке или нагрубили в супермаркете. Как только что-то или кто-то поставит под удар наше хрупкое нарциссическое ядро, тут же наше бессознательное напоминает нам о той болезненной психологической травме. Более того, мы будем в каждой ситуации видеть именно то, что нас бросают. Скажем, подруга не перезвонила, ушла на свидание... Мы, часто бессознательно, объясним себе это тем, что вот опять нас отвергли, бросили, значит, мы плохие, именно поэтому с нами так поступают.
Что делать?
Если человек даже спустя годы мысленно продолжает прокручивать этот сюжет, значит, речь идет о непереработанной, непережитой обиде. Разбередить ее может даже намек на расставание или на ситуацию, которую мы не можем контролировать. Тут может прозвучать и требование развода с супругом, который в общем вполне устраивает. Просто инициатору этого радикального шага показалось, что его хотят бросить... Здесь важно понять, разобраться, в чем причина столь обостренной реакции на вполне обыденные ситуации. Каждый из нас пережил травму покинутости в очень раннем возрасте. Ведь мамы не могут находиться рядом со своими младенцами круглосуточно. Но для ребенка любая разлука с матерью, сколько бы она ни длилась, непереносима. Ведь мама дарит ему тепло, безопасность, кормит его, заботится. Ребенок плачет, требует, чтобы она вернулась. А когда мать приходит, младенец обижен на нее и не принимает ее... Если не проанализировать это, дальше может быть тяжелее. Ведь жизнь — это в том числе история про потери и про то, что нас бросают. Наши дети взрослеют и покидают нас, начиная самостоятельную жизнь. Наши родители стареют и уходят от нас...
В поисках первой любви
Немногие из нас избежали соблазна найти свою первую любовь, используя социальные сети. Но, встретившись спустя
