"Внутри меня терзает мысль: может, это я недостаточно поработала над отношениями? Может, это я просто не умею коммуницировать? Может, надо еще попробовать? Хотя внутри все говорит: не хочу больше пробовать, налаживать, идти в это. Просто не хочу! Но есть страх, что если уйду, то с другим будет так же со временем. Вдруг я в этих отношениях недостаточно проработала программы? И этот страх останавливает".
Как понять, что отношения изжили себя?
Как понять, что текущие отношения с партнером изжили себя и завершились, достаточно ли я поработала над собой, отношениями?
Мне очень часто задают подобные вопросы. А точно ли лучше? А если нет? Как понять, что вот точно "лошадь сдохла — слезь"? Знаете эту присказку? "Лошадь сдохла — слезь". Казалось бы, все ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
2. Мы бьем дохлую лошадь сильнее.
3. Мы говорим: "Мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятия по оживлению дохлых лошадей.
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе в надежде, что так они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ!
Также мне поступает очень много комментариев и благодарностей за то, что после прохождения моих курсов отношения изменились до неузнаваемости.
Вот, например, несколько таких.
"Юлия, здравствуйте! Шесть лет назад тоже думала, что „моя лошадь сдохла“, но ваши курсы (прошла на тот момент все за два года) показали, что это не лошадь сдохла, это я потеряла самоценность и саму себя в двух декретах. Так что еще непонятно, кто из партнеров „лошадь“ и кто из них „сдох“".
"Юлия, благодаря вашему курсу по отношениям произошел просто взрыв паттернов и программ, и если я думала, что лошадь сдохла и через три дня курса уже практически собирала чемоданы (не послушав предупреждение о том, что нельзя принимать решений во время прохождения курса), оказалось, что я отыгрывала маму в отношениях с мужем и „дохлой лошадью“ была я. Пересмотрела все в отношениях по всем урокам и поняла, что дохлой лошадью была я! И как же оказалось круто, что я зашла еще и на курс Разрушая навязанное“. Теперь все только закручивается, и жизнь выстраивается совершенно иначе!"
Но такие сдвиги внутри долгих отношений невозможны без качественного просмотра вглубь себя, в то, где я, чем интересуюсь, чем живу и какие у меня базисные потребности. Что для меня вообще важно и делаю ли я что-то, чтобы их закрывать. Насколько я для себя самой вообще важна. Все то, о чем мы говорим на протяжении всей книги.
И если возвращаться к теме:
"Как понять, что лошадь сдохла и пора слезать?"
Я считаю, что нет никакого алгоритма на эту тему. Я не дам вам никаких "Десять способов, как понять, насколько живы ваши отношения". Никаких советов здесь не будет.
Никто, кроме вас, не знает, настал ли тот самый момент и ради чего вы продолжаете пытаться. Даже если сейчас вы глубоко осознаете, что все, но не принимаете решений, не действуете, хоть и не можете "убедить себя", зачем вам эти отношения вообще нужны.
Один из моих личных лайфхаков, который я при сомнениях использую во всем: если я не знаю, как поступить, или тяжело идет с выбором чего-то, я выбираю пока не делать ничего. Это не про игнорирование реальности, тут вы видите сомнения и признаете, что они есть. Ничем их не назначая. Не пытаетесь на бегу отрезать себе руку, потому что она кажется лишней.
Но также вы продолжаете осознанно наблюдать за темой, без спешки, суеты и подгонки, но давая ей должное внимание — изучая себя и свои запросы, наблюдая как бы со стороны за течением событием. Без давления на себя или партнера. Если грамотно это делать — все проясняется. И становится все очень понятным.
Одно "но": для такой коммуникации с собой нужно очень много принятия. Глубокого, правдивого, чуткого принятия себя. А это без знания себя, изучения себя, интереса к познанию себя — невозможно.
И конечно, честность с собой. Потому что можно потратить бесконечно много ресурса на поддержание иллюзий, иллюзий отношений в том числе.
Список потребностей и обид
Любые отношения — это динамичная структура. И если оба двигаются в развитии личном, то внутри пары могут меняться параметры. Если только кто-то не начинает другого за эти изменения "поддушивать" — а это всегда про страх потерять контроль над привычной реальностью, что прямая дорога не партнера контролировать или течение отношений, а идти работать со своим страхом.
Если оба видят изменения, понимают, что то, как двигались отношения раньше, сейчас уже не работает, и при этом дают этому место с достаточным воздухом внутри пары для каждого, то отношения имеют шанс обновиться и выйти на какую-то новую форму глубины.
Реально ли отношения изжили себя, вы можете понять только тогда, когда дошли до контакта, до взаимодействия, когда вы разобрались, какие у вас претензии есть по отношению к мужчине, какие претензии у него есть к вам. Вы садитесь с двумя такими списками и описываете потребности свои, незакрытые обиды, возможно какие-то ситуации, которые вы не проговорили, с которыми не провзаимодействовали.
Выпишите все ситуации, которые остались нависающими кирпичами, потому что это самое проблемное, что может быть. Если этих нависших кирпичей много, то представьте, какой толщины стена между вами. Пытаться продвинуться к близости просто невозможно, потому что случится, естественно, отторжение.
Вы можете смотреть в глаза человеку, пытаться с ним взаимодействовать, но не будете чувствовать контакт. Вы в эту стену все время будете ударяться.
Когда нет глубокого контакта, нет правильной коммуникации, где слышатся потребности каждого внутри пары, часто вдруг начинает казаться, что рядом с вами живет вообще другой человек. И это не про то, что он стал другим и вы его увидели другим. Это не про то, что вы стали другой. Надо разобраться с тем, что нависает, и уже из нового состояния, когда вы начнете понимать, что услышали потребности человека, донесли свои потребности и почувствовали себя услышанной, взаимодействовать с ним.
Очень важно не просто произнести, что для меня важно, а почувствовать, что вас правда услышали. Иначе будет все время ощущение, что я вроде сказала, но меня не услышали. Так вы никогда не почувствуете себя максимально комфортно, потому что захочется давить на болевые зоны другого человека, чтобы показать свои болевые зоны, захочется искать недостатки в другом человеке.
Время меняться
Мы вступаем в отношения резонансами. И чаще всего мы стыкуемся программными резонансами, которые нам воспроизводят то, на что нам нужно обратить внимание, что требует трансформации, перепросмотра и выноса оттуда своего какого-то урока.
Когда этот урок корректно пройден, то есть снят резонанс с этой программы — с какой-то идеи или ожидания, то и в реальной жизни ситуативно это может меняться. И мужчина при хорошей, правильной работе женщины с собой может начать поворачиваться к ней совершенно другим ракурсом. Но этому нужно дать место и помнить, что в таких вещах всегда участвуют двое.
После снятия резонанса с программы, на которой вы сцепились, может появиться возможность увидеть без ожидательно-слепого иллюзорного программного уровня те части человека, которые при этой программе никогда не будут замечены, видны и проявлены. Внутри программы никогда не увидеть что-то другое. И обычно в отношениях отыгрываются самые яркие вещи для отработки — это нормальная история.
С новыми партнерами мы можем стыковаться уже другими резонансами, другими частями себя. Но это не значит, что там не появляются какие-то другие программы на отработку, которые, например, не были проявлены в предыдущем контакте. Кто-то сможет их пройти, кто-то нет. В любых отношениях это всегда вопрос осознанности обоих в паре.
Почему очень важно смотреть в те зоны, которые были подсвечены отношениями, а не просто сбегать от этого в новые отношения?
Потому, что чем дольше человек туда не смотрит, тем сильнее пространство будет бить в это, повторяя и усиливая сценарии, чтобы наконец-то он увидел. Все потому, что выход из автоматизированных программ является важной точкой духовного развития и вообще глобального развития человеческой структуры. Любую программу всегда можно переписать — запомните это. А отношения, как правило, за счет своей близости самый яркий отражатель правды о себе.
И дальше надо смотреть, насколько партнер способен продвигаться в своем личном развитии и развитии пары. Это видно через быт, через коммуникацию в быту. Мужчина не обязан продвигаться, но если он на это способен, то, скорее всего, это произойдет. Постепенно, по мере того как вы сами будете работать над собой.
Способен он продвинуться или нет, видно по его реакциям. Автоматически мужчина все равно защищает свою территорию, свое мнение, взгляды на жизнь. И если женщина с этим борется, она никогда в жизни не продвинется ни сама внутри отношений, ни с этим партнером. Но если она оставляет достаточно воздуха в паре и возможность мужчине захотеть самому прийти к каким-то изменениям, допуская тот вариант, что он может и не захотеть, тогда-то и происходят трансформация.
У нас в школе очень много таких кейсов, когда мужчина вначале был категорически против того, чем занимается женщина, называя наши тренинги "сектой", а затем, видя изменения женщины и положительные изменения внутри их взаимодействия, начинал сам проявлять интерес к развитию и даже посещать вместе с женой наши курсы и ездить в сакральные путешествия. Но ключевое здесь — сам. Без принуждения и давления со стороны женщины.
При этом мужчина может и не выбрать продвигаться, что тоже о’кей. И тут уже честный вопрос к себе: "Готова ли я в таких отношениях дальше находиться?"
Определить, в какой момент отношения перестали вас развивать, — это корректность к своему времени как ресурсу и в конечном итоге к любому ресурсу, в том числе ресурсу партнера.
Завершение отношений
Стадия завершенности — это состояние, состояние тела, эмоциональное состояние, ментальное, психологическое и даже, может быть, духовное, в зависимости от того, какого уровня отношения у вас были, когда у вас правда нет к человеку никаких вопросов, вы четко поняли, осознали, для чего были нужны эти отношения. Вы взяли все то, что вам важно было пройти. Вы разошлись в идеале на доброй ноте. Вы поняли, что вы просто прошли тот уровень развития, который был необходим в паре. Вы дошли до точки, когда вы можете спокойно просто пойти дальше. И это касается обоих партнеров. Если у кого-то одного есть какие-то дискомфортные ощущения, их тоже нужно разворачивать. Внутреннее ощущение завершенности, когда нет вопросов, нет обид, нет претензий, нет оттягивания энергии туда — вот это и есть завершенные отношения, когда всем все понятно и вы просто идете дальше, просто не от обратного, а потому что понимаете, осознаете, что здесь свою задачу закрыли. Тогда это нормальная история завершения отношений.
Но это состояние может прийти не сразу. На этапе принятия решения о выходе из отношений может быть эмоционально непросто. Для многих развод по уровню стресса аналогичен потере близкого при его смерти. Разрыв отношений — это некий переход, перерождение. Отпустить отжившую часть себя, старые программы, привычки, выборы — сделать именно это может быть непросто. Потребуется время и смелость. И направить внимание на работу со своими чувствами и страхами относительно того, что в вашей жизни что-то меняется.
Чем более глубоко вы будете себя сами чувствовать, чем более цельной вы внутри будете, тем легче вам понимать свои "да" и свои "нет", осознавать, где есть еще "что поделать" с этим партнером, а где ваши пути уже разошлись и нужно его отпустить и идти дальше, понимая, что на этом жизнь не заканчивается и при любых раскладах вы всегда есть у самой себя.
