Как часто нас поражает до глубины души то, что дети в многодетных семьях не ходят в детский сад. И как стремительно мы пытаемся осудить таких мам, даже не подумав, что осуждать, быть может, надо тех, кто отдает детей в так называемые «учебные заведения». Однажды я поинтересовалась у подруги, почему она не отдает детей в садик, и услышала, что рожала она их не для того, чтобы их воспитывала тетя Дуся из детского сада. Этот простой и в тоже время удивительный по содержанию ответ заставил меня задуматься над тем, а правы ли мы, отдавая детей в чужие руки, под присмотр воспитателей?
Я вспомнила, как мой старший сын мучительно долго привыкал и без особой радости ходил в сад с 3,5 лет. Как мы сменили три садика в поисках лучшего, и как я забирала ребенка после обеда, потому что дольше, чем полдня, ребенок там не выдерживал. Вспомнила, как забрала совсем из сада среднего в 5 лет, потому что он так просил и причитал, что сил не было сопротивляться.
И я задала мужу вопрос о младшем сыне: «А Максимку в садик отдавать будем?» Муж сразу сказал, что до трех лет даже не надо думать об этом. А я и не думала. Если честно, то я считаю не вполне нормальными мамочек, которые отдают малышей, когда им исполняется полтора года или еще раньше, в ясли. Для того чтобы так рано бросить ребенка на произвол судьбы, должны быть очень веские причины. Что-то вроде выхода на работу, чтобы этому ребенку не умереть с голоду. Ничем другим оправдать такой поступок я не могу. И все рассуждения на тему, что ребенку нужно общаться в коллективе детей, что ему нужно привыкать к обществу, расцениваю я как пустую болтовню взрослых, которые не любят своего ребенка.
Потому я и не думала отдавать сына в полтора года. Муж привел мне кучу аргументов в пользу того, что до трех лет ребенка должна воспитывать мама, чтобы прописать в его чистой душе самые основные нравственные понятия и жизненные ценности. «Ну, а после трех можно и отдать, не страшно,»- сказал мне муж. А я все никак не могу успокоиться. А не страшно после трех лет отдать ребенка чужим людям?
Никто не будет отрицать, что ребенок приходит в этот мир через мать. И что познает этот мир с ее помощью. Мама для малыша — это его маленький и в тоже время огромный мир, вне которого он теряется как личность. Ему надо физически ощущать ее неповторимое тепло, касаться ее ласковых и нежных рук, смотреть в ее полные доброты и любви глаза. Мама — это поводырь. И она отвечает за то, куда поведет своего ребенка. А ребенку нужно знать, что он не один в этом бестолково-жестоком мире, окружающем его грубостью и злостью. А как ему это узнать, если...
Давайте вспомним весьма типичный случай: мама приводит ребенка в детский сад, воспитатель любезен и доброжелателен, терпеливо общается с малышом. Воспитатель — само чудо: добрые глаза, мягкий голос. Мама рада и довольна, ведь ее малыш в добрых руках. Через минуту после ее ухода добрые руки воспитателя становятся жесткими, они бесцеремонно хватают ребенка, который полез на шкаф, и трясут его с неимоверной силой. Добрые глаза стали маленькими и колючими. От мягкого голоса в два счета не осталось и следа. Воспитатель багровеет лицом и неистово орет, продолжая трясти ребенка: «Куда ты лезешь, Орлов? Сколько раз повторять, что этого делать нельзя? Ты что, тупой?»
Ребенок начинает плакать и слышит в ответ все тем же колючим холодным голосом произнесенное: «Нечего орать, я тебе не мама, со мной эти штучки не проходят. Марш в угол».
Стоя в углу, ковыряя пальцем крашеную стену, ребенок пытается найти в своей трехлетней головушке ответ на вопрос: «Почему? Почему мама отдает его сюда?» Что он сделал такого, что мама от него ушла, а его оставила с этой злой тетей, которая ему не мама?
На следующий день малыш ужасно не хочет идти в сад, чем вызывает негодование матери, опаздывающей на работу. Он ревет взахлеб, он отчаянно упирается ногами, хватается что есть силы за дверной проем. И, кажется, что жизнь заканчивается для него тогда, когда мама вырывает свою руку из его ручонки и, не оборачиваясь, уходит, хлопнув дверью детского сада.
Малыш плачет и зовет: «Мама, мама, мааа-маааа!» Но мамы нет. Той, что создана оберегать и лелеять, той, что создана обнимать и утешать, той, что для него — весь мир, той самой мамы — нет. Нет рядом поводыря. И ребенок, как слепой, потерявший клюку, растерян и беспомощен. А та, которая не мама говорит: «У-ууу, нюни распустил. Закончишь реветь, зайдешь в группу».
Размазывая маленькими кулачками слезы по щекам, ребенок, еще немного всхлипывая, идет в группу. Но он уже не тот, что был раньше. От его души уже отломали кусочек. Ее будут ломать и дальше. Каждый день по кусочку...
Пройдет время, и ребенок привыкнет к тому, что мама оставляет его здесь, он даже со временем начнет понимать, что так надо, таковы правила. Он привыкнет. Привыкнет быть частью толпы, которую мы именуем детским коллективом. Привыкнет, что с его чувствами никто в этой толпе не считается. Привыкнет, что надо слушать и слушаться чужих, не любящих его людей. Привыкнет и к тому, что он среди этой толпы один. Привыкнет...
Но разве к этому нужно привыкать? Разве для этого он пришел в этот мир?
Я не помню детей, которые бежали бы в детский сад впереди взрослых, да еще и поторапливали их. И не хотели бы уходить из садика вечером домой. Если такие дети и существуют, значит им плохо дома. Им не хватает общения, пусть даже негативного, им не хватает внимания, и неважно, какого, им не достает заботы, пусть даже казенной. Ребенок может быть рад идти в детский сад, если у него нет теплого дома с ласковой мамой и терпеливой бабушкой. Потому что никакой самый лучший, самый продвинутый, самый элитный детсад не может сравниться с домом.
В детском саду никто не спросит: «А что ты хочешь сегодня на обед?» Там поставят тарелку, и, глядя, как малыш ковыряется в ней ложкой, прикрикнут: «Ешь, что дают, дома будешь привередничать. Пока не съешь, из-за стола не выйдешь». И ребенок будет глотать ненавистную еду пополам со слезами.
Мой средний ребенок терпеть не может тушеную капусту. От одного вида этого блюда его выворачивает наизнанку. И все после того, как лет 8 назад в одном из лучших детских садов его насильно кормили этой самой капустой, запихивая ее в рот и заставляя глотать. Он давился до рвотного рефлекса, но не съесть он не мог. Он не мог пойти против правил, против системы. И никто в детсаду не собирался накормить его чем-нибудь другим. У доброй воспитательницы в дни, когда была капуста, он просто оставался голодным. Добрая тетя разрешала это не есть, но ничего взамен не давала.
А мой старший сын долго не мог преодолеть страха, вызываемого одной только мыслью, что надо подойти с вопросом к людям. Он не мог подойти и спросить что-то у относительно знакомых людей. А уж о незнакомых вообще речи не шло. Доходило до смешного, что в 12 лет я опекала его как 5 летнего малыша. А все почему? Потому что в детском саду на него орали, когда он подходил со своими вопросами, «почемучками» и «зачемками». Кричали или, в лучшем случае, отмахивались как от надоедливой мухи. И ребенок стал бояться подойти и что-то спросить. Каких трудов мне и ему стоило побороть этот его страх, которого могло и не быть.
У меня в альбоме есть фотография старшего на Новый год в саду. У него там такие щенячьи грустные глаза, что всякий раз, когда я смотрю на эту фотографию, у меня слезы наворачиваются. Я не знаю, что там случилось и почему он такой грустный. Меня не было рядом. Но, глядя на это фото, я поняла, как моему сыну было плохо в детсаду. Как он там, среди кучи других детей, был одинок. Теперь я панически не хочу увидеть в глазенках младшего сына то же, что разглядела во взгляде старшего ребенка на фотографии. Я не хочу забрать у моего малыша счастливую жизнь дома и дать взамен несчастное существование в детском саду.
Сторонники детсадовского воспитания могут хоть все хором скандировать, что есть чудесно-расчудесные детские сады, что ребенок должен общаться со сверстниками, что нельзя всю жизнь оберегать ребенка от всего, заслонив его своей юбкой. Скандируйте сколько угодно! Я убеждена, что ребенку лучше, чем в многодетной семье и быть нигде не может. Здесь тебе и общение с детьми, причем разновозрастное, что стимулирует развитие, здесь тебе и истинная забота, причем забота с любовью.
Вот вам и еще одни довод в пользу многодетности: не хотите травить ребенка пребыванием в детском саду — устройте ему детсад на дому с многочисленными братьями и сестрами. Ведь какие бы трудности воспитания не возникали перед мамой или бабушкой, которая может маме помогать возиться с детьми, в многодетной семье эти трудности в любви и терпимости преодолеваются. А в детском саду на них и внимания-то не обратят.
Кому нужны ваши дети, кроме вас и очень близких вам родных? Разве самый чудесный воспитатель на свете сможет так любить, как любите вы или ваша мама, или ваш муж? Разве у воспитателя столько же терпения по отношению к вашим детям, сколько и у вас? Когда, глядя на выпотрошенные в сотый раз шкафы и разбросанную по всей квартире одежду, вы теряете самообладание, и заканчивается ваше терпение, к вам на помощь приходит любовь. А к той, которая не мама и даже не бабушка, и по большому счету никто для вашего ребенка, что придет? Да злость придет на ребенка. И он эту злость впитает. И научится так же орать и выходить из себя, как это делает воспитатель.
Заметьте, что я говорю о хорошем и адекватном воспитателе. Это чаще всего женщина, которая не очень-то детей и любит, просто никуда в жизни она больше не пристроилась. А ведь встречаются в детсадах и психически больные люди. Увольте, но назвать здоровыми женщин, которые наказывают детей, запирая их голышом в холодной детской душевой, я не могу. А ведь такие случаи были, и издевались над детьми и сексуально домогались. Нет, нет, нет и еще раз нет. Я ребенка в сад не поведу! Но это только мое решение. И, слава Богу, что я имею возможность сидеть с ребенком дома. Мне искренне жаль тех мам, что узнают от воспитателей о том, что их ребенок научился рисовать машину, лепить зайца или петь песню. Мне очень жаль, что мамы этого не видят. И я знаю, что у большинства женщин нет возможности сидеть дома с детьми. Таким мамам могу посоветовать только одно: доверьте детей родным бабушкам, а если и такой возможности нет, то найдите няню, которая сможет стать детям другом. Знаете, Арины Родионовны еще встречаются, но, увы, всё чаще не в детских садах.
Осипова Татьяна, tot-teatr@rambler.ru
А я с Татьяной согласна полностью. Я сама по специальности - медсестра-воспитатель детских яслей и воспитатель детского сада. Так что о своих коллегах, о методах воспитания в ДДУ, о том, как и из каких продуктов готовятся детские завтраки-обеды-ужины, сколько и чего туда не докладывается - я знаю не из газетных статей. И что может сказать ребёнку, пришедшему в грязных ботинках с улицы, нянечка, я тоже слышала своими ушами. В ответ на моё возмущение заведующая сказала: "Ну, уволю я её - кто работать будет?" И всё.
Тем не менее, мои дети в сад ходили и ходят. Как это было... Старший отходил полгода, потом случилось НЕЧТО (никто не говорит, что именно, но врачи сказали, что, очевидно, случившееся у него внутричерепное давление - это последствие мини-сотрясения), проще говоря, воспитка отвесила ему полновесный подзатыльник. Воспитка, к слову, была на очень хорошем счету, и сад был тот же, в котором я работала. В итоге мы в течении двух лет глотали траквилизаторы, т.к. возникли спайки, были задеты температурные центры... Ладно, историей болезни я вас грузить не буду. Теперь сыну уже 23 года, всё прошло, всё позади... Надо ли говорить, что в сад он больше не ходил?
Другой ребёнок, другой сад. Не сад - мечта! В группе детей - всего 12 человек. Спустя какое-то время интересуюсь у сына, с кем он в группе дружит. И выясняется, что мой деть не знает ни одного имени одногруппников! Зато знает всех по фамилиям. Это воспитка так: "Петров, не крутись! Иванов, не отставай! Сидорова, доедай быстро!" ПОЧЕМУ?!!! Зачем? Говорить с воспиткой на эту тему - бесполезняк! У неё железный аргумент: "Ну и что, что у Вас педагогическое образование! Вы же не работаете в саду!"
Ещё ребёнок, снова сад. Другой. Попали в него по большому блату. Пришла за дитём, он одевается, я жду. Воспитка стоит рядом, разговаривает с другой мамашей:
- ... ну, пока у нас у власти будут жиды...
Мой деть, в котором половина еврейской крови, слушает, что-то мотает на будущий ус, что-то пропускает мимо розовых ушек...
Снова сад, теперь уже и страна проживания иная - сытая и благополучная Германия. Вообще-то зимы тут тёплые, но случилось вдруг холодно, я одела на ребёнка тёплые штаны. В группе он был в колготах. Пришла за ребёнком - он, в тоненьких колготах, коленки одну к другой прижал, дрожит на прогулке. А тёплые штаны - они в раздевалке висят. Воспитательница - она не злодейка, ей просто плевать, вот она и не посмотрела, кто в чём на улицу вышел. А сам пионер мой по малолетству и не сообразил - ему всего три года было, а может, не знал, как сказать - он тогда только начинал по-немецки говорить...
А с младшим вообще смешно получилось. Он одевался на прогулку, одел куртку, воспитка помогла застегнуть, а потом деть вспомнил, что надо было кофту одеть... А воспитке лень было его переодевать, так она ему кофту поверх куртки натянула - тоже, расстараться надо. Так я его и забрала с прогулки... Но тут для моих Д/С обязателен - иначе не выучить немецкий.
Так вот. Если ребёнок ходит в сад радостью - я могу только порадоваться за ребёнка и родителей. Но если деть плачет по утрам, если не хочет идти - подумайте, чему он научается, когда вы отрываете от себя его цепляющиеся ручонки? Тому, что можно перешагнуть через слёзы любимого человека, и пойти по своим делам. Когда-нибудь, лет через 10, он так же перешагнёт через ваши слёзы.
На все оправдания, что материальности не позволяют сидеть дома - в лихие 90-ые, когда цены на всё росли, как температура при лихорадке, я осталась одна с тремя детьми, без копейки алиментов и детских. Я работала на трёх работах - да, некваллифицированно, да, поломойкой, но зато с таким графиком, чтобы дети имели сад по-минимуму, чтобы сын-школьник не болтался с ключом на шее, чтобы не ходил на продлённку, чтобы дома его ждал горячий обед, чтобы иметь возможность отводить детей на всякие развивалки... Да, мне было трудно. Но честнее взять трудности на себя, чем переложить их на ребёнка.
Ну, и напоследок. Пару лет назад в одном Д/С Ганновера задержали воспитателя-педофила... Он проработал в саду несколько лет, прежде чем его поймали с поличным.
2009-03-06, Энда
Татьяна, Ваша статья вызвал бурю эмоций у тех, кто прочел ее. Я не хочу говорить как некоторые, что больная или что-то в этом роде. Считаю, что у каждого есть свое мнение и он имеет на это право. Скажу только то, что я мать ребенка, которому как раз 1,5 года. Я не ####, которая ненавидит своего ребенка и не хочет проводить с ним время. Я отдала сына в детский сад по нескольким причинам: во-первых, у меня нет психологического образования, чтоб корректно играть в развивающие игры с ребенком, во-вторых, мой сын (может это редкость) ОЧЕНЬ общительный ребенок и со мной сидя дома ему не хватает общения, в-третьих, у меня физически не хватает времени, чтобы быть постоянно с ним, тк никто не отменял домашние обязанности, которые за меня никто не сделает, в-четвертых, я сама как индивидуальность должна общаться с людьми, чтобы не быть зацикленной мамашей, чтобы быть в курсе событий и чтобы, наконец, быть интересной для своего мужа, в-пятых, мой муж не зарабатывает миллионов, а все таки хочется жить в СВОЕЙ квартире и чтобы у сына была СВОЯ комната, соответственно я тоже должна работать. А если я сяду дома и буду рожать ради того, чтобы моим детям было с кем общаться, то, извините, наша счастливая семья превратится в НИЩЕБРОДОВ, про которых соседи будут говорить "расплодили нищету".
Поэтому Ваша статья меня просто оскорбила. Вы написали в такой жесткой форме о том, что мамы, которые отдают своих детей в сад, не совсем нормальные и что, отдавая своих детей в ясли, они бросают их на произвол судьбы. В ответ на ТАКОЕ хочется усомниться в ваших умственных способностях и задать вопрос Вам: а не засиделись ли Вы дома?
По поводу АДСКИХ детских садов, могу сказать только то, что Вам либо тупо несколько раз не повезло, либо Вы настолько опекаете своих детей, что они от Вас ни на шаг не отходят. У нас и воспитательница хорошая, и дети приличные, и дружелюбная обстановка в группе, хотя дети там старше моего сына на 2 года.
Мой сын очень любит быть дома, любит общаться со мной и родственниками, его все любят, но я вижу, что ему необходимо быть в обществе. Как раз сейчас он учится как поступать в ситуациях когда у него отобрали игрушку, как поступить, когда кто-то ему дает игрушку, как ПО ОЧЕРЕДИ кататься с горки и тд и тп.
Очень часто наблюдаю во дворе детей, которым плевать на детей, которые на той же горке катаются. Они едут на своей пластмассовой ледянке ногами вперед на малыша, который еще не успел подняться на ноги и сбивают его и ногами и своей ледянкой, и никакие нарекания со стороны ВЗРОСЛЫХ на них не действуют, тк их ТАК воспитали, тк они НЕ УМЕЮТ иначе и не понимают, что тому малышу больно.
Я не говорю, что у Вас дети невоспитанные, но, к сожалению, так бывает часто, когда дети выходят на площадку из ИНКУБАТОРА. Каждый человек должен общаться, чтобы научиться вести себя в социуме.
Для общения очень подходят детские сады, различные кружки, школы, спортивные секции. Там дети начинают дружить, ссориться, мириться и отстаивать свою позицию. Я ЗА детские сады, но только с того момента когда ребенок морально готов. А если он и в 4 года не готов, то тогда в школе ему будет очень тяжело.
2011-04-07, Marmelado4ka
Мне очень понравилась статья!Возможно причина агрессии на эту статью в том, что автор(сама того не желая, наверное)имела в виду какой-то негативный подтекст в адрес родителей, водящих своих детей в сады.Я прочла почти все отзывы,прослеживается некое подчинение системе, стереотипам, навязанным нам обществом не одно 10-летие. И как у нас не любят нестандартное мышление, индивидуальность мышления. Такое впечатление, что противники мыслей автора водят в сад по принципу: "Так надо","Все ходили в детский садик!","Не ходит в сад-будет привязан к юбке!" И только незначительная часть мамочек(о-о-о-чень маленькая)водит детей в сад действительно по необхадимости. Я не согласна, что мамы не жалеют своих чад, если отдают их в сады. Это спорный вопрос.Но, дорогие мамочки,будьте честны хотя бы сами с собой. На 100 воспитателей- 80 вечно недовольных женщин, жалующихся на маленькую зарплату, слишком большие группы и вечные споры с родителями. А еще постоянный шум 20-ти малышей, и моральная усталость. Как вы думаете, в порядке ли нервы у воспитателя, и для каждого ли ребенка у нее найдется хотя бы одно ласковое слово? Извиняюсь за статистику(это мои личные наблюдения).Сама я сижу дома, воспитываю 4-летнего сына. Все сразу скажут:"Конечно,сидит дома, единомышленник автора. Вот и заступается!"Я "за" садик на 40%, 60%-против.Объясню. В моем районе 3 садика-один из них частный. В частном наблюдала следующее(туда ходит племянница, приходилось забирать)-кричат на детей, есть заставляют, а если не ест-наказывают. В двух муниципальных такая картина- Воспитательница курит во время прогулки с детьми, даже не прячась, дети одеты как попало.Ну можно ведь шарфик повязать получше,неужели это так трудно. А однажды зимой мальчику 3лет под комбинезон не одели колготки, сказали,что не заметили, что он пришел в колготках, думали так надо.И вот на три этих садика есть одна лишь воспитатель, которую все хвалят, нет,извините-2. Они воспитатели от Бога. И вот даже одна из них мне лично говорила:"Для ребенка очень важно хотя бы до трех лет быть с мамой!!!!!"Конечно, самый огромный плюс садов-общение в коллективе. Я гуляю с сыном каждый день.Зимой один раз, летом 2раза по три часа.Замечу, что в садиках дети гуляют недопустимо мало. В частном саду даже засекали-30минут. Ну ладно уж с этой прогулкой. Я всегда гуляю с сыном там, где есть детишки. И мой ребенок не менее общителен, а в некоторых случаях даже более, чем садиковскийе дети.Есть дети, посещающие садик очень стеснительные, а мой вообще никого не стесняется.Но детей, которые ходят в сад, всегда сразу видно. Они как будто ищут подвоха всегда, гуляя на площадке, они более недоверчивы к окружающему миру.А вот плохо или нет, судите сами. И если автора и коснулся печальный опыт, никто из нас от этого не застрахован. Любимая всеми воспитательница в любой момент может сменить место работы, хороший и добрососвестный повар в садике может тоже поменяться. И что тогда? Я думаю,что автор, задумываясь над всеми этими проблемами, не "больной человек", как утверждают многие, а Мама с большой буквы!
2009-03-16, коробова
Вот читаю отзывы мамаш-читательниц и плакать хочется!: "Мой ребёнок сразу пошёл в детский сад и Слава богу!", или "А мне работать надо, денег не хватает", или "Не у всех есть бабушки или возможность нанять няню", или "Мы отдали в детский сад, ясли...", или "Моя домой не просится, она там всему учится"!
Милые мои, а когда Вы детей решили родить Вы об этом не думали? Вы никогда не задумывались зачем вообще детей заводить? Разве для того, чтобы поскорее их вырастить с горем пополам? И чтобы Вам в этом кто-нибудь помог? А хоть раз Вы прочитали хоть какую-нибудь статью о детской психологии в 1-2-3 года? Что чувствует в этом возрасте ребёнок, что ему нужно? Такое впечатление, что все рожают детей для того, чтобы они выросли и поскорее пошли на работу, чтобы помочь бедной безденежной мамаше! А папы? Хороши! "Ты должен ходить в сад, должен ходить в школу!"--А кому из Вас помогла школа устроиться хорошо в жизни? А институт? Кому он помог получить Счастье в жизни? Так и прозябаете всю жизнь на своих работах! Круглые сутки пашете, ходите на работу за копейки. Растите детей как можете! Во всех семьях только и разговоров, что это мы можем купить ребёнку, а это нельзя! А душа где? Где душевное воспитание? Какую судьбу Вы сулите своему ребёнку? Всю жизнь ходить на работу, вкалывать, потому что так нужно и по другому не выжить! А почему бы его не научить счастью? Не предоставить возможность научиться бизнесу, который сегодня решает всё в мире! И только человек, занимающийся бизнесом сегодня может позволить себе всё! Не прозябать за гроши, не кланяться, а быть хозяином своей собственной судьбы! Разве в институтах и школах учать как вести бизнес, а точнее как его начать, организовать, юридически оформить, просчитать каждую копейку, заключать договора? Только учать как "работать на дядю"! И всё! И Вы можете после этого спокойно спать ночью, если Ваш ребёнок мучается, выживает, перенимая Вашу судьбу всю жизнь пахать изо всех сил? И Вы это будущее для него хотите???
Так стоит ли так скурпулёзно относиться к саду, школе, ругать ребёнка за эти тупые оценки? Ведь оценки --это всего лишь показатель заинтересованности ребёнка предметом и всё! Ну "двойка", ну подумаешь! Ну и что? Главное, чтобы ребёнок был здоров!!! Всё равно школа в жизни ничего не решает! Рабочая специальность приобретается в техникуме и институте! А бизнесу должны научить РОДИТЕЛИ! И больше никто не научит! Прочитайте книги Роберта Кийосаки -- и всё поймёте! А ребёнка Вы родили для счастья и для передачи ему счастья от каждой прожитой минуты жизни -- и всё! А не для амбиций -- чтобы только кто-то от Вас зависел!
2009-03-06, E_lochka
Вот ещё о чём подумалось... Для иллюстрации примеры из жизни. Знакомая отдала сына в сад в 1,5 года, правда, на полдня. Мотив всё тот же: "Он так рвётся к общению со сверстниками, так хорошо с ними играет!" Была я вскоре после этого у них в гостях. Мальчик у неё всегда был шустрый, но в тот раз он был просто агрессивным. Мама его с восторгом рассказывала, что воспитатели в садике на её мальчика не нахвалятся - тихий, послушный, беспроблемный... Ладно, я мысленно списала эту агрессивность... ну, на погоду, например. Теперь этому мальчику 3 года, сад на полный день (это по местным меркам - полный день, а по-Российским - вполне щадяще, до 16-ти часов). Всё в садике по-прежнему - не ребёнок, а мечта воспитателей. Только вот дома мама жалуется, что сын совсем не управляемый - бесится, орёт, истерит, дерётся. Недавно в психе пробил голову старшей сестре - ну, что-то тяжёлое под руку попалось. Девочке швы накладывали. Мама вся в бессилии, дочка вся в слезах, папа периодически подваливает сыну по любимой попе. А на мой взгляд - у ребёнка нормальный выход энергии. При его живом и непоседливом норове он вынужден с 8-ми до 16-ти буквально "душить" свою натуру, наступать на горло своей песне. Естественно, он отрывается после садика. А то, что так травматично отрывается - ну, так ему всего три года, он ещё плохо просчитывает силу удара и возможные последствия. По честному, маме бы забирать кинда из сада пораньше, да проводить с ним времени побольше, да в каких-нибудь спортивных играх... Но - мама с сыном не справляется, маме РЯДОМ С СЫНОМ - ПЛОХО!, поэтому его из сада забирают последним.
Т.е. снаружи: ребёнку в саду нравится, ходит с удовольствием, там его все хвалят; а внутри: конфликт в семье с 3-хлетним крохой, у мальчика сильнейший стресс.
В другой семье - на папу свалилось большое и светлое чувство, и он ушёл из семьи, оставив маму с двумя детьми. Мама сразу же отдала младшего (3-хлетнего) в сад, хотя средства ей позволяют самой сидеть дома с ребёнком, даже в отсутствии папы, как источника дохода. У мамы мотив: "Я свалюсь в депрессию, если буду сидеть дома!" Сын в сад не хотел, плакал, но она его долго приучала и приучила-таки. Всё хорошо с садиком, только пока мама его к саду "приучала", он, наверное, воспринимал это как предательство: папы нету, так теперь и мама его куда-то отводит и с чужими тётями оставляет. И он замолчал. На год. От стресса. Теперь они усиленно борятся с ЗРР (задержка речевого развития). Малому в школу через 2 года. Я могу голову дать на отсечение, что в нормальную школу он не попадёт.
2009-03-07, Энда
Или так: мама сидит дома со вторым ребёнком, а старшего - в сад. Мотивировка: "Мне будет трудно с двумя!" Да не сложнее, чем ребёнку в саду - среди 20 "сокамерников"... Товарищи взрослые, вы подумайте, ну, хотя бы посчитайте! Официально у нас в стране 8-мичасовой рабочий день. А ребёнок в саду с 8 и до 18 (а то и больше). Это сколько часов получается? Дальше. Вы пробовали провести день в непрерывном общении с 20 сотрудниками? В одной комнате, на одной площадке, на соседних горшках, касаясь друг друга локтями за обедом? Без возможности уединиться хоть на секунду, без малейшей тишины... Ну, разве только на сончасе. Хотя, сончас - вот, себя вспоминаю - это пытка. Спать я не спала, а нужно было лежать, молчать, и по возможности не ворочатся - а то воспитка заметит, и накажет.
Психологи и педиаторы, к слову, утверждают, что самый проблемный возраст - это 1,5 года. Ребёнок в это время уже не наивный младенчик, который легко идёт к любому человеку, только помани яркой игрушкой. Именно в это время малышу необходима мама рядом: он познаёт мир, а мама - всегда защита и опора. Но именно в это время мама и отдаёт ребёнка в сад. Для него это сродни предательству.
Более благоприятный возраст - 3 года. И кинд уже сознательный, соображает побольше...
Но вот психологи утверждают, что потребность в общении со сверстниками формируется годам к 5-ти. Вот тут-то и пора в детский сад.
Но никогда не стоит расчитывать, что на занятиях в саду вашего ребёнка научат чему-то специальному. Т.е. хотите, чтобы ребёнок рисовал - идите в художку; музыке научат в музыкалке, танцевать - в хореографической школе, ну, и так далее... Занятия в Д/С - честно - это просто чтобы дети время провели. Полезный остаток, как правило = 0.
Слушать вечером по два часа, как ребёнок рассказывает о своём дне в саду - замечательно. А если ребёнок рассказывает, что его высмеяла воспитательница при всех за то, что он чего-то там не сумел сделать? Что нянечка на него накричала? Что Оля щипается? Что ему не дали дорисовать картинку - пора было на прогулку собираться. Что он не нашёл варежку и так и ходил на прогулке в мороз. Тоже будете радоваться?
Ещё раз хочу подчеркнуть: те, у кого дети идут в сад с удовольствием - за вас радостно. Но дети все разные. Так же, как и взрослые. Но очень живуч совковый взгляд такой: рожать в роддоме, воспитывать в саду, летом ездить в лагерь... Моё глубокое убеждение - по меньшей мере до 3-х лет, а лучше бы - до 5-ти - детский сад - вынужденная мера! Вынужденная, но не норма!
2009-03-06, Энда
Очень жаль, что у кого-то из мам эта статья породила сомнения о пользе (или хотя бы безвредности) детского сада. В статье высказано сугубо субъективное мнение, основанное на неудачном личном опыте и/или на личном неприятии в принципе такого института как детский сад. Есть категория людей, которых всегда всё не устраивает, видимо, автор одна из них. Типичный пример этому – злополучная тушеная капуста. Не могу представить детсад, где весь день кормят ТОЛЬКО тушеной капустой. Ну не поел эту капусту в обед, поел в полдник что-то другое, да и в обед вряд ли одна капуста. В чем трагедия то? Злая тетя заставляет, добрая не заставляет – ребенок голодный! И так и так автору плохо. Похоже, ни один воспитатель такому родителю не угодит (потому что изначально в голове установка – чужая тетя моего ребенка не любит, поэтому все делает не так, а хорошо сделать может только мама, которая любит).
Среди моих многочисленных знакомых нет никого с таким негативным опытом. В ясельной группе старшей дочери многие поначалу плакали, расставаясь с мамой, а теперь эти же дети не хотят уходить домой из сада. И если бы родители в начале повелись на их слезы и забрали бы из сада – сколько всего интересного эти дети не получили бы. Желание дитя не всегда аргумент. А если дитя в школу не захочет? Тоже не отдавать?
Очень надеюсь, что воспитатели эту статью не читали. Им и так негатива хватает, причем больше от родителей, чем от детей. Автор пишет свое представление о воспитателе: «Это чаще всего женщина, которая не очень-то детей и любит, просто никуда в жизни она больше не пристроилась». И еще высказывание: «мамам могу посоветовать только одно: доверьте детей родным бабушкам, а если и такой возможности нет, то найдите няню, которая сможет стать детям другом. Знаете, Арины Родионовны еще встречаются, но, увы, всё чаще не в детских садах». Не могу не высказаться в защиту воспитателей: это адский труд, и выбирают такую профессию в подавляющем большинстве те, кто действительно любит детей, иначе не выдержать. А те, кто «просто никуда в жизни больше не пристроились» пойдут полы мыть, продавцами в магазин – да мало ли мест, куда несложно устроиться и где за те же деньги гораздо меньше нервов надо тратить? В детский сад они не пойдут, а вот нянями – запросто, с одним же ребенком легче. У меня есть по жизни знакомые няни, они как раз из тех, кто «просто никуда в жизни больше не пристроился». Учтите это, мамочки, которые не могут и не хотят сидеть с ребенком дома до школы, но почему-то боятся детского сада.
2009-03-27, мама Арины
Всего 110 отзывов Прочитать все отзывы.
