Измена любимого человека, мужа... Это всегда боль, обида, чувство, что тебя предали. Те, кто никогда не оказывался перед лицом измены, скорее всего не захотят даже приближаться к такой неприятной теме. Однако поговорить о мужской измене стоит. Ведь она - одна из самых частых причин разводов, депрессии и различных нервных расстройств у женщин.
Еще не крах семьи, но уже не все благополучно
Измена - это прежде всего сигнал о том, что пара перестала составлять единое целое, что в ее жизни возник кризис. Состояние кризиса необязательно переживается обоими супругами остро. Кризис может быть застоявшимся, вялотекущим, со стороны его могут и не заметить. Однако внутри семьи, особенно при общении супругов друг с другом, постоянно нарастает напряжение. И часто именно желание избавиться от этого напряжения приводит к измене кого-то из супругов. Женщина реже идет на измену. В ее арсенале достаточно средств, чтобы хоть на время забыть о неполадках в семье: хозяйство, дети. Женщина может поплакать и в этом найти успокоение, а может пожаловаться подружке, и та, как правило, найдет слова утешения. Что-нибудь вроде: "Мужчины все одинаковы!".
Мужчина поступает иначе. "Поход налево", возможно одноразовый, со случайной партнершей, дает ему возможность забыть о семейных проблемах, почувствовать себя настоящим мужиком. После такой измены у супругов обычно улучшаются отношения, и если для мужчины его брачные отношения по-прежнему остаются ценными и значимыми, сам факт измены он тщательно скрывает. Расхожая фраза о том, что "хороший левак укрепляет брак", отражает именно такую ситуацию.
Профессиональный "ходок"
На частые измены, как правило, идет мужчина в силу некоторых особенностей своей личности. В основе многих из них лежит страх того, что кто-то другой завладеет им и подавит его собственное "я". Этот страх может возникнуть еще в детстве, например, если мать мальчика была властной и контролирующей, а отец слабым, безвольным или постоянно отсутствовал. В своей семье такой мужчина переносит свои страхи на жену и начинает искать "отдушину". Легкие связи ни к чему его не обязывают, а когда начинают тяготить, он всегда найдет способ от них избавиться, стремясь не привязываться и не впасть в зависимость от одной женщины. Причём, как правило, мужчина и не считает свои "шалости" серьезной измене жене: он ведь остается в семье.
Обычно таких "ходоков" распознать вполне нетрудно еще на этапе ухаживания, весьма профессионального.
Когда женщина вступает в брак с подобным партнёром, она втайне надеется, что ей-то удастся его изменить. Иллюзии проходят достаточно быстро, но часто женщина предпочитает не замечать измен мужа. Если такая семья продолжает существовать, то, по всей видимости, у супругов есть причины для того, чтобы поддерживать имидж благополучного брака.
Измена, как удар в спину
Теперь рассмотрим самый драматичный сценарий, где измена означает для мужчины осознанное желание других отношений, другого брака. Семья в таком случае оказывается под угрозой распада, и именно тогда перед женщиной встает вопрос о том, как жить дальше.
Об измене мужа женщине могут сообщить сердобольные соседи, подруга или даже муж, она сама может оказаться свидетельницей отношений между ее мужем и другой женщиной. На самом деле, если факт измены становится явным, то мужчина, скорее всего, хотел его обнаружить, иначе бы он позаботился о том, чтобы как следует законспирироваться.
Зачем же ему понадобилось, чтобы обнаружилась истина? Чтобы положить конец отжившим отношениям. К такому способу обычно прибегают мужчины, не имеющие возможности открыто говорить со своей второй половиной о чувствах, обсуждать внутрисемейные проблемы. В подобных семьях не принято выяснять отношения, а значит, и проблема не может получить решения.
"Ничего не вижу, ничего не слышу..."
Случается, что женщина совершенно искренне не замечает признаков измены мужа и продолжает считать своей брак близким к идеалу. Часто такие браки бывают действительно и долговечными, и прочными. Другое дело, когда женщина пытается скрыть истину от себя самой, убедить себя, что ничего не происходит.
Яркой иллюстрацией может послужить история женщины, в течение года страдавшей от соматических болей и прогрессирующего страха закрытого пространства. Она лежала в трех больницах, но серьезных органических нарушений у нее не обнаружили. При первых встречах с психологом она рассказывала, что у нее очень заботливый и хороший муж, а вскоре, накануне ее выписки, муж сообщил, что у него есть другая женщина и он уходит к ней.
Для того чтобы установить связь между началом недомоганий пациентки и изменой мужа, психологу потребовалась долгая работа. Желание пациентки не замечать того, что рушится ее идеализированная семейная жизнь, было таким сильным, что она буквально "подставила" под удар своё тело. Ее недомогания помогали ей удерживать мужа, поскольку она верила, что он не бросит ее, пока она болеет. Поэтому и его признание совпало с моментом, когда она перешла к этапу психологической реабилитации. Можно сказать, эта женщина сознательно ушла в болезнь, но не решилась на открытое обсуждение проблем и даже их признание.
Кто виноват?
За обнаружением факта измены, как правило, следует эмоциональная буря, вслед за которой начинается поиск виноватого. Если оба супруга хотят сохранить отношения, то они будут обвинять третью сторону - соблазнительницу, искусительницу, в результате чего истинная причина измены замалчивается и пара возвращается к исходной точке без решения той проблемы, которая и лежит в основе неудовлетворенности браком. В случае, когда мужчина все же признает свою вину, он готов к покаянию и искуплению. Как правило, он получает прощение при выполнении ряда условий, выдвигаемых пострадавшей стороной. В данном случае очень важно, чтобы женщина простила искренне. Если прощение было только на словах, то обида так и останется в ее душе и будет постоянно отравлять отношения. А если мужчина раскаялся лишь для успокоения разбушевавшейся супруги, то в дальнейшем он будет склонен к продолжению адюльтера.
Попытки преодолеть душевную боль и разрешить проблему путем поиска и наказания виноватого редко приводят к позитивному преодолению кризиса.
Еще не все потеряно
Может показаться, что жизнь с изменой и после нее выглядит довольно бесперспективно. На самом деле это не так. После измены, которая, как уже говорилось, есть очевидное выражение кризисного состояния отношений между некогда любящей парой, супругам предоставляется возможность перейти на качественно другой уровень отношений, а если такое невозможно, принять решение расстаться.
Если оба супруга признали: что-то было не в порядке в их браке, - то они уже сделали первый шаг к тому, чтобы обоим принять на себя ответственность за случившееся. А значит, готовы к поиску решения проблемы. Когда двое могут договориться о том, как им жить дальше; готовы к тому, чтобы изменить свою жизнь, - это и есть путь качественного изменения отношений. Конечно, в жизни этот процесс может занимать длительное время. Ведь измена приводит к резкому увеличению дистанции между супругами. Теперь им придется снова завоевывать доверие друг друга, пройдя различные проверки. Постепенное сближение имеет свои преимущества: двое получают возможность посмотреть на себя с определенного расстояния, увидеть то, что делало их раньше привлекательными друг для друга, что притягивало. И это вносит в их отношения новый опыт, новое понимание друг друга, которое позволяет преодолеть стереотипы, привычное отношение, пренебрежение к деталями. Поэтому измена способна качественно обогатить партнеров, если они признают ценность своих отношений и готовы вкладывать силы в своё совместное будущее.
Когда разбитую чашку уже не склеить
В случае же, когда разбор ситуаций, связанных с изменами мужа, приводит супругов к пониманию того, что оба они разочаровались в своих отношениях, то им стоит принять решение о разводе. И это не трагедия. Ведь каждый получит свободу и возможность построить новые отношения с новым партнером.
После того как преодолен острый период, следующий сразу после развода, женщине стоит поискать новые пути для самореализации и, конечно, стать более открытой возможным отношениям. Когда же этот период затягивается и она долгое время не может оправиться, ей потребуется помощь психолога.
Ольга Широкова,
психолог
Статья из газеты
Недавно узнала, что у мужа есть любовница... Вернее, почувствовала это давно (стал холодным, невнимательным и т.д. , стал "вещью в себе, о себе и для себя" + обман и еще раз обман), а я то сначала думала что уменя параноя. Недавно выехали за город, муж пошел заправляться, зазвонил моб.тел., я взяла трубку, пришло SMS, прочла случайно, т.к. не очень умею пользоваться его трубой...затем забралась в архив и прочитала более раннее послания... Он видел, что я что-то читаю и почувствовал (это выяснилось позже) как я изменилась (меня всю трясло), но прошло 2 дня, а разговор он не завел (он надеялся что я непрочла, но SMS все которые были компроматом удалил)... при этом все тоже состояние холода. Я не выдержала и задала вопрос на прямую, сначала увиливал, а затем сказал что все правда и у него есть др.женщина (ОН РЕШИЛ ПОСМОТРЕТЬ КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПО ДРУГОМУ-С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ). Когда мы познакомились у него были др.женщины до меня, у меня др.мужчин не было. Сначала было все замечательно, но после рождения ребенка (когда все свалилось на меня одну, необходимость зарабатывать, т.к. муж мой работал и учился и практически все что зарабатывал тратил на учебу, след-но невозможность бросить работу - да и нехотелось + была возможность работать на дому- я бухгалтер.+ уход за ребенком+проблемы со здоровьем появившиеся после родов. все это завернулось в какой-то замкнутый круг по которому я бегаю в течение вот уже 4лет, но с начала воспринимала это с легкостью - я молода, у меня все получится, вот доучится муж, вот найдет хорошее место, вот продвинется, вот вот вот.... а конца этим вот я не видела. На момент беременности я была спец.выс.класса (прилично зарабатывала, было хорошее место, интересная работа). Но появился ребенок -это была не запланированная беременность, но подумав я решила оставить ребенка - но боже! я и недогадывалась, чем придется пожертвовать(карьерой, личной свободой, своим здоровьем....) Но в последнии полгода появился всет в конце тоннеля, т.е. появился маленький шанс и мне заняться собой, своим здоровьем, учебой и карьерой. Действительно муж мой выучился, нашел хорошее место, стал прилично зарабатывать, и настал период отдавать в семью - внимание, деньги, силы, а вот тут-то я натыкаюсь на стену непонимания и плюс узнаю, что муж решил попробывать себя "на рынке женщин" Как он? Кто возьмет? Как это будет с другой? Что это и как это понять... Помогите разобраться.... (т.е. получается что до брака с этим человеком я как отдельнная личность была целостная - интересы+работа+свой дом - все это было сбалансированно, но после брака , вернее после рождения ребенка я была вынуждена просто в корне поменять свой мир и в результате я остаюсь без заработка, приличной работы и шанса в скором времени ее найти (т.к. время в теч.последних 4 лет не стояло на месте, след-но нужна учеба, а это время и деньги, а откуда это взять особенно время.) с ребенком который требует много время и тоже денег (мы часто и подолгу болеем) и в придачу рядом с человеком на которого нельзя положиться?... Хотелось бы задать вопрос где справедливось, но данный вопрос слишком прост и неприведет к решению ситуации, хотя чувство использовванности иногда накатывает и тогда охота завыть (т.е. когда он был никем и ничем он присосался к более удачливому товарищу, отсиделся за его спиной+пользовался всеми имеющимися ресурсами, а затем когда база стала ненужна ее можно просто покинуть) . И еще одно, что недает возможность принять все как есть - это чувство что сложившаяся ситуация (моей зависимости от мужа) его очень устраивает - прямая проекция его семьи - у него мама после рождения первого ребенка больше вообще не работала и полностью зависила от мужа - во всех отношениях- (при чем отец много гулял, он успокоился в послед.два года).
После первого разговора с мужем -это было в районе 1 мая-(когда он сознался) я думала, что все развод и попросила его уйти, т.к. находится с ним под одной крышей было выше моих сил. Но гуляя с ребенком 6 мая я упала и повредила руку(я думала ничего страшного ну сильный ушиб), ехать в травму было далеко , а ночью рука разболелась хоть на потолок залезай.... в переди 3 празд.дня а если гипс как с ребенком управляться... решила позвонить маме, но она не отменила свою поездку на дачу и я решила позвонить мужу(в конце концов он ее отец, пусть позаботится о своем ребенке+там ему поможет его мама) я позвонила, он примчался и вместо того чтобы просто забрать ребенка с собой, отвез меня в травму... в рез-те вечером мы поговорили без бурных эмоций (т.к. я уже смирилась с мыслью о разводе и его неизбежности). Он сказал, что он смалодушничал, что ничего такокого (секс) небыло, а было только несколько встречь в кафе. Что не хочет разрыва, но его многое не устраивает в нашей семьей (нет привычногодля него поведения близких, нет обожания, нет заглядывания в рот и скакния по поводу прихода папы и т.д.). Что это наша общаяя ошибка (сложившиеся отношения в семье). А малодушие его заключалось в том (как я его поняла), что когда все стало совсем полохо он не нашел в себе сил поговорить открыто со мной, а начал встречаться с др. человеком (похоже там вариант - полное совпадение вповедении с его мамой. Это человек с его работы, более молодая женщина). Но это его слова! А на деле все иначе. Мы решили не рубить с плеча, сходить к психологу и попытаться начать новый виток отношений. Но его хватило ровно на выходные-праздничные дни, т.е. выйдя на работу с 11 по 14 мая все вернулось на круги своя. (холод, холод...) Что делать... Стоит ли бороться... А вернее барахтаться в этом болоте. Может будет проще отсечь и переболеть один раз, чем мучится долго? Ведь мучаемся не только мы, но и ребенок рядом с нами. ПОМОГИТЕ!
P.S. если знаете куда можно обратиться с подобной проблемой в Питере буду рада любой информации.
2004-06-23, екатерина
Мы не женаты,встречаемся уже 5 лет. Все было хорошо,обсолютное доверие, и тут как снег на голову! Сначало были просто подозрения,но тут они стали подтверждаться. У него на работе случайно наткнулась на женский купальник. После разговора,он мне сказал,что ключи давал знакомому. Сначало поверила,т.к. у него работают одни мужики,но сомнение так и осталось. Стала присматриваться,и увидела,что он ведет себя подозрительно: постоянные дела,с телефоном не расстается,если я вхожу не в подходящий момент то начиналась нелепая суета,все попытки поговорить превращались в скандалы. Я начала втихоря стала лазить в его телефоне,один раз наткнулась на номер,позвонила взяла трубку девушка,я опять вспылила,он мне сказал, что ему звонил знакомый,а чей это номер не знает. я сделала вид,что поверила,т.к. хотела найти неопровержимые факты и после этого послать куда подальше.И вот в один день,вернее ночь пришла смска, что его безумно любят.Я его разбудила и показала,у него не оставалось другова выбора,как признаться. После был долгий разговор,после которого я его простила. Просто не смогла все прекратить,а сейчас очень тяжело.она ему по началу звонила,писала смски,а он их игнарирывал.По смскам было понятно,что он ей не отвечал.Сейчас вроде все налаживается,но я не знаю,что будет дальше.Он мне обещал,что все наладится,что такого больше не повторится,что очень жалеет,что так получилось,что кроме меня ему никто не нужен.На вопрос Почему так получилось? он мне ответил,незнаю,наверное с ней легко.Я всегда говорила,что нужно давать человеку второй шанс,а когда коснулось на деле,просто растерялась.Сейчас смотрю на него вижу,что искренен,телефон как раньше волялся в стороне.Я даже и не знаю стоитли продолжать эти отношения пока ещё не поженились.
2008-12-04, Ольга
Когда я была на 36-37 неделе беременности, то случайно узнала, что мой муж мне изменяет. Не просто изменяет, а имеет довольно продолжительные отношения с этой особой, и она (с ее слов) беременна. Хотя скорее всего это была только попытка удержать его рядом. Вечером, когда он пришел с работы, у нас был серьезный разговор. Я сказала, что он может собирать свои вещи и отчаливать к ней, если хочет конечно. Но мой ненаглядный, по жизни уверенный в себе, сильный, вдруг залез в угол дивана под одеяло и в полубредовом состоянии стал шептать: "Это надо же! Вещи собирай. Вот дура баба!" После чего, когда успокоился, то рассказал, что расстался с ней уже больше месяца назад, и что никакой беременности и быть не может и нет. И что семья для него важнее, чем дешевые отношения с "этой". Ну гульнул, ну прости , да все же гуляют! В завершении всего я попросила, нет, потребовала от него, что если он изменяет, то я не должна об этом ни знать, ни догадываться. Это оценил не только он , но и его близкие друзья. Они очень переживали, а вдруг мы расстанемся, мы же- "такая пара", в хорошем смысле. Не знаю, может я и не права, но мне кажется, что иногда надо простить и понять человека, чтобы потом не жалеть о совершенных ошибках.
P.S. Кстати, сейчас у нас все в норме. А может даже и лучше ,чем Было. Мы стали больше доверять друг другу. (И у него никого нет) Это я точно знаю!
2004-06-21, Маман
Вы правы, измена - результат неверного поведения... как одного, так и обоих супругов.
Как говорил Задорнов: "мужчины занимаются серьезными делами... кто выиграет чемпионат по футболу? Выпить или не стоит пивка с друзьями? Это серьезные вопросы! А глажка.. домашние дела... готовка... Это же НЕ главное!"
:) Когда оба супруга на равных правах приносят деньги в дом, когда в доме царит НЕ ТОЛЬКО любовь, но и УВАЖЕНИЕ - есть повод говорить о СЕМЬЕ!
Но уважение должно быть в двустороннем порядке...
Не нравится, что жена мало уделяет Вам времени - купите ей стиральную и посудомоечную машину.. хоть на чуть-чуть освободите ее от повседневных дел.. В конце-то концов, семья - это сплетение душ и тел. Сердец и разума. Каждый добровольно вступает в брак, но это же собственное решение, не так ли?.. Цените друг друга... Нет лучше семьи, где жена и друг, и любовница, и мать... Мужчины, не забывайте говорить комплименты... Вспомните, когда Вы дарили жене букет из 25 роз, когда называли ее ласково, когда вы кричали на всю улицу о том, что любите ее... Мелочи казалось бы... Возвышая женщину мужчина возвышает себя... А потому нет плохих мужей, ровно как и плохих женщин... Есть проблемы, которые не все хотят решать, а потому поступают как хотят и пытаются найти оправдания для своих поступков.. Включайте ум. ;) Удачи.
2004-06-24, Nangels
Mi prozhili v brake 6 let,kogda muzh mne izmenil.Rebenku bilo 5 let.Do etogo silno porugalis i kakoe-to vremja zhili otdelno,no obschalis.O tom,chto u muzha estj drugaja,uznala ot "dragotsennoi" svekrovi.Ona dala ponjatj,chto ee sinok-sokrovische,i devki k nemu v ocheredj stojat.U muzha sprosila sama.On bil ispugan,prosil proschenija,daval obeschanija.Ja zhila nedeli kak vo sne,mnogogo dazhe ne pomnju.Hotelos zaleztj na krishu doma i prignutj vniz.Ostanavlivalo to,chto estj sin,radi kotorogo stoilo zhitj.
Prinjala reshenie prostitj.Obsudili vse semeinie problemi i muzh vernulsja v semju.Vse eto vremja staralasj ne vspominatj ob izmene,bitj nezhnoi,laskovoi,ljubjaschei,ponimajuschei.Cherez 5 let rodilasj dochka.Skoro ei 3 goda.I chuvstvuju,nachinajutsja te zhe problemi.Bojusj dazhe dumatj ob etom!No vse chasche v golovu lezut durnie misli i vspominaetsja ta davnishnjaja izmena muzha.Terjatj ego ne hochu,ljublju bezumno.No kak s etim zhitj?Zakritj na vse glaza? No vedj eto ne semja poluchaetsja.Nikogo drugogo rjadom s soboi dazhe ne predstavljaju.Neuzheli pravda,chto esli muzhchina ostalsja beznakazannim,to vse ravno kogda-nibudj snova eto povtorit?
2006-02-02, Natasha
Однажды в ресторане во время очередного примирения после ЕГО очередной измены услышала песню со словами:"Поплакала,поплакала и хватит.Все равно когда-нибудь он за все заплатит", с тех пор живу под этим девизом.Я не желаю ему ничего плохого,врагу не пожелаю пережить то,что выпало мне (СЛЕПО верить человеку для которого нет ничего святого, и так 1,5 года.Можно сериал снять),но ведь во что-то надо верить.До моего замужества у 2-х моих подруг мужья гуляли,я знала,но конечно молчала,это не мое дело.Я поверила ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ. И что?Мужчины, зачем вы женитесь?Для солидности?Я наверно пещерный человек,но не представляю что значит "измена развязывает Вам руки,укрепляет семью".Как может предательство укрепить союз, построенный на любви?Или уподобится ЕМУ и перестать уважать себя?А как лишить сына родного отца и моего внимания(работа, садик,дом, а нам всего 1,3 годика)?Боюсь,остается впасть в депрессию или найти силы выжить в "аду" и улыбаться в лицо судьбе.А так хочется жить с любимым и любящим человеком и нарожать ему детишек.Счастья вам, ЖЕНЩИНЫ,простого женского счастья!
2004-06-21, Ольга
У меня с мужем сложилась столь необычная ситуация, что эта статья, к сожалению, мне помочь не может. Но может быть кто-нибудь поделится своими соображениями. С мужем вместе уже почти 7 лет, из них три года в браке. Дочке годик. Летом пока я жила с нею на даче, муж перешел на новую работу (денежную, с очень хорошей должностью), а когда я вернулась рассказал, что у него вспыхнула страсть к коллеге по работе, причем уверял, что любит меня и свою жизнь без меня и нашей девочки не представляет. Через две недели он переехал к ней, как он сказал, чтобы эта страсть быстрее прошла. Я знаю точно, что пока он жил со мной, между ними секса не было. Так что вроде бы и измены как таковой (как обмана, предательства) здесь нет. Я конечно думаю, что его хорошо окрутили, потому что до меня у него и девушек-то не было. Безумно надеюсь, что он вернется, потому что я кажется люблю его сейчас даже больше, чем в последнее время. Прошел уже месяц. Очень хотелось бы получить какой-нибудь совет или мнение, особенно от мужчин.
2004-10-25, Лена
Всего 34 отзыва Прочитать все отзывы.
