Несмотря на смешное название, это поистине золотое правило общения с любым человеком, пребывающим в растрепанных чувствах. По сути, это все то же активное слушание, которому учит нас в своих книгах психолог Юлия Гиппенрейтер. Но в формулировках доктора Харви Карпа это правило общения с детьми (да и любыми людьми) лучше запоминается — а значит, быстрее поможет родителям.
Если кратко, то правило фастфуда (ПФФ) гласит: разговаривая с кем-то, кто расстроен, всегда сначала повторите его слова — прежде чем комментировать произошедшее или давать советы.
Почему это называется правилом фастфуда?
В ресторанах быстрого питания могут быть свои проблемы, но у них есть одна бесспорно сильная сторона: там умеют общаться с клиентами.
Представьте, что вы голодны. Вы подъезжаете к окну заказов, и через громкоговоритель раздается голос: «Чем я могу вам помочь?». Вы отвечаете: «Бургер и картошку-фри, пожалуйста».
А теперь... Скажите, что, по вашему мнению, скажет в ответ приемщик заказов?
«В чем дело, лень готовить что ли?»
«Вам нужно съесть два бургера, у вас голодный вид».
«С вас пять долларов, проезжайте вперед, пожалуйста».
Нет, нет и нет!
Первое, что он сделает, это повторит вам ваш заказ, чтобы быть уверенным, что правильно все понял («Хорошо, бургер и картошка-фри. Будете что-нибудь пить?»), и только после этого: «С вас пять долларов, проезжайте вперед, пожалуйста».
Правило разговора с расстроенным человеком таково: кто расстроен больше, тот говорит первым (и столько, сколько нужно, чтобы выпустить пар). Собеседник терпеливо слушает и участливо вторит ему («Ничего себе! Она и впрямь разозлила тебя!»). Только после этого наступает черед друга сказать, что он думает о ситуации.
В заведениях фастфуда первым говорит тот, кто голоден. А в разговоре родителей с детьми (или в любом диалоге между двумя людьми) первым говорит тот, кто сильнее расстроен — кто «изголодался» по вниманию.
Первая часть ПФФ: признайте чувства расстроенного человека
Представьте: женщина очень расстроена тем, что потеряла папку с рабочими документами. Вся в слезах, она звонит матери: «Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Мой начальник меня убъет!».
Мама тут же вклинивается в ее монолог: «Ничего страшного, дорогая. Я уверена, что он все поймет. Лучше послушай, что случилось со мной вчера. Сейчас ты развеселишься...»
В отчаянии женщина восклицает: «Ты просто не понимаешь, мама!».
Когда мы расстроены, первое, чего мы хотим от друзей, — чтобы нас выслушали, с любовью и внимательно. Как девушка, принимающая заказ: «Значит, бургер и картошку?». Внимание, проявленное другом, показывает, что нас любят и уважают. После этого мы готовы выслушать советы и слова утешения и воспринять попытки отвлечь нас от грустных мыслей.
Вторая часть ПФФ: важны не слова, а попадание в «правильную точку»
Многие люди считают, что главное в общении — слова, которые мы произносим. Конечно, они важны, но когда вы разговариваете с расстроенным человеком (сердитым, печальным, напуганным и т.д.), не так важно, что вы говорите, важнее, как вы это делаете.
Правильно «отзеркалить» собеседника очень важно. Мало чувства — и ваша подруга решит, что вы ее все-таки не понимаете. Переборщите — и она решит, что вы преувеличиваете или смеетесь над ней. Когда удается «отзеркалить» ровно столько, сколько надо, я называю это «попасть в правильную точку»
Как применять ПФФ в общении с детьми? 5 вопросов
Не должна ли я высказываться первой? В конце концов, я же мама.
Конечно, ваша малышка должна вас уважать, и у вас будет много возможностей научить ее этому. Но когда она расстроена, а вы настаиваете на том, чтобы она сперва выслушала вас, это заставляет ее почувствовать себя нелюбимой. Мы все время призываем детей ждать своей очереди. Что ж, лучший способ научить их этому — и самим поступать так же.
Мне кажется, что правило фастфуда — немного странное и неестественное. Надо ли мне в таком случае следовать ему?
Его использование, как и любое новое умение, требует практики. Но большинство родителей начинают следовать ему «на автомате» буквально через одну-две недели.
Если мой малыш упал, но не плачет, надо ли мне применять ПФФ?
ПФФ отражает реакцию вашего ребенка. Поэтому если он не расстроился из-за падения, просто скажите: «Вот это да! Ты упал. Это был большой бум!».
Надо ли мне следовать ПФФ, когда жалобы моего сына кажутся мне необоснованными?
В первое время да. Вам будет проще научить его уважать вашу точку зрения, если сначала вы покажете ему, что понимаете, как воспринимает происходящее он.
Должна ли я когда-либо высказываться первой?
Конечно. Помните, ПФФ гласит: «Первым высказывается тот, кто больше расстроен». Обычно это ваш малыш, но если он в опасности, проявляет агрессию или нарушает важное семейное правило, вы говорите первой. В таких ситуациях вы расстроены больше. Так, если ваша дочка, впав в истерику, выскакивает на проезжую часть, вы высказываетесь первой! Бежите, хватаете ее и говорите: «Нет! Нельзя на дорогу! Опасно!» А уж потом, когда вы будете на тротуаре, уделите минутку тому, чтобы признать ее чувства.
Ваша очередь: что сделать и сказать
А вот что еще вы можете сделать и сказать, когда придет ваша очередь:
- Телесный контакт. Обнимите, взъерошьте малышу волосы, положите руку ему на плечо или просто спокойно посидите рядышком.
- Шепот. Пошептаться — хороший способ сменить тему и восстановить общение.
- Предложите варианты. «Мы не будем пить газировку, но как насчет вкусного сока?»
- Объясните свою позицию... коротко. Оставьте важные уроки на потом, когда малыш будет спокоен и сможет лучше на них сосредоточиться.
- Научите, как можно выражать чувства. «Сделай такое лицо, чтобы я поняла, как ты расстроен» или «Когда я злюсь, я топаю ногами, вот так...»
- Поговорите о том, как чувства и эмоции ощущаются физически. «Ты так разозлился! Ты, наверное, чувствовал, как у тебя кровь кипит!» или «Когда я пугаюсь, у меня сердце начинает стучать громко, как барабан».
- Позвольте ребенку исполнить свое желание... в фантазиях. (Это одно из моих любимых «упражнений».) «Хотелось бы мне, чтоб я могла убрать этот дождь, и мы бы пошли на улицу и прямо сейчас поиграли».
- Поговорите в формате «ты — я». Когда буря улеглась и настала ваша очередь говорить, очень коротко поделитесь своими чувствами, используя предложения в формате «ты — я», чтобы помочь малышу научиться понимать чувства других: «Когда ты ударил мамочку ногой, я страшно разозлилась!» или «Когда ты назвала меня „глупой“, мне стало очень грустно и обидно».
Не обзывайтесь!
«Ты упряма как осел!»
«Ты просто трус!»
«Почему ты такой буйный?»
«Не тупи!»
Ни один родитель не встает утром с мыслью, как бы ему подорвать уверенность ребенка в собственных силах насмешками и сарказмом. Вот почему я всегда поражаюсь, когда вижу родителей, которые набрасываются на своего малыша со словами типа тормоз, идиот или нытик — словами, за которые они накинулись бы на любого незнакомца, посмевшего так назвать их ребенка.
Слова могут ранить, как нож. Оскорбления способны ожесточить ребенка не меньше, чем физические наказания. Несколько жестоких замечаний запросто «перевесят» сотню объятий и породят острое неприятие или ощущение своей никчемности. Но что самое возмутительное — эти обзывательства всегда... лживы! Выкрикивая в адрес своего ребенка «Тупица!», вы говорите неправду, потому что заостряете внимание на одном-единственном его просчете, забывая о том, что другие 15 раз он сделал все правильно.
