Многим родителям помогла наладить контакт с детьми популярная книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Американский профессор психологии Джон Готтман использует те же техники, чтобы наладить общение супругов, со временем отдалившихся друг от друга. Он обучает искусству ведения разговора, которое позволит сохранить и улучшить отношения.
На одном ужине я услышал рассказ человека о том, как его полноприводной грузовик попал в кювет во время метели прямо около дома: «Я зашел в дом, надеясь найти что-нибудь, что помогло бы вытащить машину», — начал он. Стоявшая рядом дама перебила его и сказала: «Когда был тот снегопад, мы с семьей попали в аварию на шоссе номер пять, лобовое столкновение». Владелец грузовика продолжал: «Я нашел старое одеяло, подложил его под задние колеса, и это помогло!» Я повернулся к даме и воскликнул: «Боже, лобовое столкновение! Что произошло?».
Такие разговоры, без логической последовательности, в которых участвуют сразу несколько человек, перебивающих друг друга, типичны для вечеринок (кстати, в том столкновении никто не пострадал, потому что машины двигались с черепашьей скоростью). Люди пропускают мимо ушей большую часть того, о чем говорят их собеседники, не отслеживают логику событий и редко задают друг другу вопросы.
Знаменитый швейцарский психолог Жан Пиаже называл данный феномен коллективным монологом. Такие поверхностные беседы являют собой противоположность доверительным разговорам. Если они происходят на вечеринках, это нормально и никому не вредит. Но если они ведутся между супругами с большим стажем семейной жизни, это становится опасно.
Овладение искусством интимной, или доверительной беседы — первый шаг на пути к обретению гармонии в ваших отношениях. Доверительная беседа не обязательно связана с обсуждением конфликтов или щекотливых тем. Вы просто разговариваете. Можно применять эти навыки без ведома партнера, хотя чем больше вы оба их развиваете, тем лучше.
Этот метод делает процесс гармонизации отношений более ясным, разделяя его на четыре шага. Считайте, что это пропуск во внутренний мир вашего партнера. Чтобы включить навыки в повседневную жизнь, я рекомендую пользоваться ими в обычных разговорах типа «как прошел день?».
1. Выражайте свои чувства словами
Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле.
Отличная стратегия — заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой.
Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, — это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе.
Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.
2. Задавайте открытые вопросы
Избегайте вопросов, в ответ на которые ваш партнер может бросить однозначное «да» или «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «Хорошо ли ты сегодня поработал?» на «Ну, и как сегодня работалось?». Вместо «Понравился ли тебе фильм?» попробуйте спросить «Ну, и что ты думаешь о фильме?» или «Кто играл лучше всех?». А вместо простого «Как тебе новый детектив, который читаешь?» попросите сравнить его с предыдущей работой этого же автора.
Эта техника применима не только для повседневных разговоров, но и для обсуждения неких важных моментов. Если однозначный ответ на вопрос «Ты расстроен?» может прекратить разговор, то «Мне кажется, ты расстроен, что происходит?», наоборот, его поддержит.
3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение
После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет полностью его повторять, это нормально, но не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Когда вы отражаете мысли и чувства партнера с пониманием и сочувствием, это побуждает его быть с вами более откровенным. (В отечественной психологии такой способ построения фраз получил название «активное слушание». — Прим. ред.)
Тим, финансовый директор небольшой компании, приходит домой с несчастным видом и рассказывает жене Гейл, что после того, как он изучил последние анализы доходности предприятия, ему стало ясно, что, возможно, потребуется рекомендовать руководству уволить нескольких сотрудников. Сначала Гейл задает вопросы, предполагающие однозначные ответы, и догадывается, как при этом должен себя чувствовать ее муж. Но когда она начинает использовать определенные психологические приемы, ее муж открывает причину своего расстройства.
Гейл. О нет! Бедные они! Должно быть, ты чувствуешь себя ужасно.
Тим (хмуро). Разумеется.
Гейл. Разве нет?
Тим. Да, конечно.
Гейл [открытый вопрос]. Что ты сейчас больше всего чувствуешь?
Тим (вздыхая). Я безумно напуган. Я должен дать какой-то совет Карлу — это ведь моя работа. Он надеется на меня. Но я не знаю, что ему говорить. Что, если я скажу ему, что не надо никого увольнять, и компания пойдет на дно? Или если людей уволят, а потом окажется, что это было не нужно, и их просто оставили без работы? Виноват буду я.
Гейл [развивая тему]. Ты считаешь, ответственность полностью лежит на тебе?
Тим. Именно! Мне нужно принять решение, но я не знаю, будет ли оно верным. Я всегда считал, что принимать решения легко — решил и вперед.
Гейл [развивая тему]. Но это действительно трудное решение для тебя.
Тим. Ага, но так не должно быть. Нужно сделать то, что нужно. Я чувствую себя неудачником.
Гейл [развивая тему]. Да, тебе сейчас очень трудно.
Тим. Ага.
Позже Тим признался, как ему помогло то, что он поделился сомнениями с человеком, которому доверял, который понял и поддержал его, — со своей женой (компания действительно была вынуждена уволить нескольких сотрудников, но оказалась способна выйти из кризиса, не прибегая к дальнейшим увольнениям).
4. Проявляйте сочувствие
Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы.
Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума — не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.
Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают подходящими «разве что для младенцев». Она видит в этом еще одно звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас всегда вспоминают в последний момент, — возмущается Моника. — Как будто она вбежала в магазин в последнюю минуту перед закрытием и схватила первое, что попалось под руку. Ей просто все равно».
Друг Моники Джонатан более чем уверен, что сестра, у которой нет детей, просто не понимает, что цветные мелки — не самый подходящий подарок для учениц средней школы. Но он не спешит высказывать свое мнение и не предлагает Монике позвонить сестре и поговорить с ней. Вместо этого он говорит: «Я тебя понимаю. Она обращается с тобой так, что ты чувствуешь себя ненужной. Это ужасно». Джонатан понимает, что когда Моника расстроена, не стоит предлагать ей ни совет, если она его не просит, ни альтернативное решение проблемы.
Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы — так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге.
