Первую часть статьи можно прочитать здесь.
В чем же причина того, что многим родителям трудно принять своего
ребенка таким, какой он есть, и, вместо организации среды, наиболее
соответствующей потребностям его развития, при сдерживании ребенка
лишь в особых случаях, им легче воздействовать на малыша средствами и
способами воспитания, моделирующими его будущую личность?
Субъективно причина - в тех условиях воспитания, в которых пришлось
развиваться самим родителям ребенка. Как часто мамы и папы,
недовольные тем, как их воспитывали собственные родители, повторяют
те же ошибки уже со своими детьми!
Объективно истоки этой проблемы видятся в позиции официальной
педагогики, взявшей за основу развития ребенка идею формирующего
обучения: подход, при котором ученик никогда не превзойдет своего
учителя. Ребенок рассматривается как неполноценный взрослый,
который отличается от последнего только тем, что все делает хуже.
Точка зрения официальной педагогики на раскрытие индивидуального
потенциала, заложенного в ребенке от рождения, проста: всеми
доступными средствами "втиснуть" малыша в рамки, заранее
предопределенные воспитателем, учителем. Последствия - капризы,
истерики, в более старшем возрасте - неврозы.
Американский психолог У. Бронфенбреннер в своей книге "Дети в США и
СССР" с удивлением описывает, как легко наши, российские,
соотечественники вступают в общение с чужими детьми, и приходит к
заключению, что, по-видимому, воспитание детей - любимое
национальное занятие у русских.
Однако воспитание воспитанию рознь. Если максимально схематизировать
все способы общения взрослых с детьми, то можно выделить шесть
основных параметров, характеризующих эмоциональное отношение
взрослого к ребенку (принятие - непринятие), организацию
повседневного общения (ограничительство - разрешительство) и
отношение родителей и воспитателей к собственным решениям
(противоречивость - непротиворечивость).
Сочетание этих параметров и будет тем стилем общения с ребенком,
который предпочитает взрослый, и анализ которого поможет понять
истоки детских капризов и истерик, а также неврозов, если процесс
"втискивания" ребенка зашел слишком далеко.
В результате непринятия и ограничительства при одновременно высокой
противоречивости родительских требований формируется невротический
тип личности ребенка. К развитию невроза страха приводит
эмоциональное непринятие ребенка значимыми для него взрослыми, а
также большое количество ограничений и запретов, тормозящих
поступательное движение ребенка на пути реализации его способностей.
Истерический невроз развивается в результате сверхпринятия и
ограничительства с одновременной противоречивостью требований.
Наиболее агрессивно ведут себя дети, чьи родители или воспитатели
эмоционально не принимают их, при этом, то "ничего нельзя", то "все
можно". Сегодня нельзя то, что можно было вчера, вчера ругали за то,
за что сегодня хвалят, а что будет завтра,
пока неизвестно, так как родители или воспитатели сами еще не в
курсе, какое у них завтра будет настроение.
Дети, родители которых эмоционально их принимают, не предъявляют к
ним противоречивых требований, но при этом ограничивают их
исследовательскую активность, стараясь сформировать
желательный для окружающих облик, отличаются достаточно хорошей
социальной приспособленностью, не склонны к капризам и истерикам, но,
при этом, они внушаемы, зависимы от мнения окружающих,
несамостоятельны.
Эмоциональное принятие ребенка, разрешительство (со сдерживанием в
особых случаях), непротиворечивость повседневных разумных, доступных
для понимания ребенка, требований приводят к независимому,
автономному поведению ребенка младшего дошкольного возраста,
способствуют безболезненному отделению себя от значимых взрослых,
формированию собственной внутренней позиции ребенка, принятию себя,
что впоследствии, в результате развития игрового поведения, помогает
ребенку понять и принять других.
В то же время, дети, не пережившие этапа отделения себя от других,
дети, которые не были приняты самыми дорогими для них людьми, плохо
осознают цели и потребности окружающих, у них плохо развито
воображение, они с трудом понимают и принимают возможность другой
точки зрения, не владеют самостоятельными, индивидуальными способами
деятельности. Чем раньше взрослые пытаются "втиснуть"
ребенка в коллектив, заставляя уважать коллективистские ценности,
тем меньше шансов на то, что такой ребенок сможет стать полноценным
участником коллективной деятельности, тем больше вероятность
формирования невротического типа личности.
Таким образом, мы рассмотрели несколько не противоречащих друг другу,
а, скорее, взаимодополняющих точек зрения на причины возникновения у
детей капризов и истерик: неумение родителей и воспитателей говорить
с малышом на его языке - языке игры, навязчивое поведение взрослых,
пытающихся воздействовать на ребенка не адекватными его возможностям
средствами и способами воспитания, невротический стиль общения
взрослого и ребенка.
Рекомендуемая литература:
- А.И. Захаров. Неврозы у детей и психотерапия. - СПб.: Союз, 1998.
- Е.Е. Кравцова. Разбуди в ребенке волшебника. - М.: Просвещение: Учебная литература, 1996.
- М. Монтессори. Помоги мне сделать это самому. - М.: Издат. дом "Карапуз", 2000.
- Н.Н. Палагина. Воображение у самого истока. - М.: Институт практической психологии, 1997.
Задело меня что-то в разговоре о детских капризах. Ритуалы, правила, принципы, чёрт их дери. По другому назвать не могу. Подружка у меня была классе в пятом. Своё нежелание (или желание) что-то делать объясняла всегда одинаково: «А из принципа!». Есть и другой вариант. Моя мама вместо того, чтобы объяснять ПОЧЕМУ нельзя, любила сказать: «Это неприлично.» Неприлично было почти всё. А точнее абсолютно всё, что выходило за рамки её собственных моделей поведения. Взбунтовалась я открыто лет в тринадцать и с тех пор этой сакраментальной фразы больше не слышала. Я умею жёстко настоять на своём. Спасибо генам. :)
Так вот о том, что руководит действиями некоторых людей, но почему-то ими не осознаётся. Позволю себе цитату.
«Обязательным – и одновременно престижным – для каждого Внутреннего Человечка считается приобретение Воспитанности. Внешне-конструктивно Воспитанность выглядит как бесчисленные Запреты и Предписания, которые, аккуратно переплетаясь и окружая человечка со всех сторон, образуют при этом своеобразную клетку-тюрьму. При этом каждый владелец своей Тюрьмой очень гордится, считает её самой правильной на свете и заботливо протирает прутья её решётки, с негодованием отвергая предложения оставить её и жить свободно. Более того, родители всегда гордятся, передавая ребёнку дубль своего личного загона».
Это чтоб Эллины высказывания не воспринимались излишне категоричными. :)
2000-12-21, Баба Нюра
Элла! Очень интересно, спасибо. Вот про эмоциональное отношение и организацию повседневного общения все понятно, а вот с (не)противоречивостью сложнее. В глобальном масштабе все ясно - требования не должны предъявляться в зависимости от настроения мамы/папы/тети..., но, мне думается, есть все-таки 3 группы: всегда да, всегда нет, в зависимости от.. Например, всегда (по Настиной просьбе)несу ее на руках, купили арбуз, торт, большую коробку елочных шаров..., на руки физически взять не могу, ребенок просится, не беру (противоречиво!!! всегда беру, а тут нет). Конечно, я ей не отказываю словами, а отвлекаю, перевожу в игровое русло, она забывает сразу, собираем грибы (и прочее по сезону) и доходим до дома, но Я ведь веду себя по сути противоречиво. Кстати, если ничего не могу придумать или она не поддается (что то же самое, значит не могу придумать ничего интересного), изловчаюсь и несу, как говорится, не умеешь работать головой - работай руками. В эту группу, конечно, не попадают жизненно важные вопросы, но она есть.
Такой вариант в статье не расписан: принятие - разрешительство - но!некоторая противоречивость. Это какой тип личности получится?
2000-12-20, anuta
Сначала показалось, что есть противоречие - Вы говорите о пагубности воприятия ребенка, как "недоделанного" взрослого, а потом утверждаете, что общения с ребенком надо говорить на особом языке. Вроде как ребенок - все-таки не совсем того.. соображает. То есть все-таки "недоделанный" ;)
Сама-то я думаю, что ребенок - просто другой человек. Зачастую даже более совершенный, чем взрослые, но другой. Поэтому и язык для него собый. Ну вроде как китаец и русский - говоря каждый на своем языке, они друг друга не поймут Кто-то должен выучть язык другого.
Вы это имели в виду?
И еще. Все время ощущаю некоторую загадочность для себя понятия "этап отделения ребенком себя от других". Что происходит в его головушке в этот период? И почему и как наступет этот период? А с рождения ребенок един со всеми? с родителми? с матерью? Дремучая я девица! Растолкуйте, а?
2000-12-20, Рыженький
Катя, если человек хочет общаться с другими людьми, то ему нужно пояснить , что в ЭТОМ обществе приняты следующие правила и ограничения. Причем заметьте ,что все правила зависят от общества. РАньше в Англии неприличным было произносить слово ножка даже по отношеню к куриной лапке, а у некоторых племен считалось вежливым тереться друг об друга носами при приветствии . НО если человек собирается жить один и не общаться ни с кем ,то кто ему мешает дома плеваться на пол, смоткраться, риовать на всю стену слово "Х" это вооющем-то его дом, если ему нравится сидеть в заплеваной квартире, то это его проблемы ,что к нему в гости нкито не придет . Речь не идет о том, что этих правил нет, речь идет о том, что большая часть правил нужны для того, чтобы люди могли общать ся друг с другом .
2000-12-21, Шин
Никакой депресии!! Я ведь просто объясняла Вам, что с точки зрения психологии никакого противоречия в Эллиной статье нет. НО! Реальная жизнь несколько отличается от идеальной. Моя Настена даже помладше Вашей будет, но мы ходим в сад. И в целом я не считаю, что это идет ей во вред. Нельзя принять в расчет индивидуальные особенности всех и каждого, тема статьи была какая? Причины детских капризов и истерик? Вам это актуально? Нам, например, нет, если только капризы. Хотя ребенок, у которого ВООБЩЕ не бывает капризов, это просто кукла, по-моему, или он до того задавлен собственными родителями, что и пикнуть не может в их присутствии. Так что не надо никаких депрессий.
2000-12-21, anuta
Да нет, как раз противоречия здесь нет. Чтобы быть кем-то в коллективе, а не просто есть, спать, писать, извините, среди себе подобных, нужно, прежде всего, Уже Быть Собой. Важно, чтобы у ребенка уже сложились свои, собственные ценности, а не навязывать ему так называемые "коллективистские". Ребенок не в силах понять, почему маме необходимо защитить кандидатскую диссертацию, точно также он не сможет понять, почему сейчас необходимо делать то, что делают все, а он и САМ еще не знает, хочет он это делать или нет, вообще когда-нибудь или сейчас конкретно.
2000-12-20, anuta
Изо всех силёнок стараюсь вжиться в его мир! На помощь свои детские воспоминания призываю, Вас, опять же. :)) Трудно это. И еще, наверное, потому, что он действительно - другой. У него отличный от моего характер, он многое видит совсем не так, как я в детстве. Тем более, что помню-то я себя где-то лет с двух - то есть чуть постарше. Я, правда, очень стараюсь! Надеюсь, наши с ним ровные и тёплые отношения - продукт именно моих стараний. И то, что он не склонен к капризам в основном - тоже.
А про этап отделения что скажете?
2000-12-20, Рыженький
Всего 21 отзыв Прочитать все отзывы.
