Одним из наиболее частых запросов, с которым приходится
сталкиваться психологу в его повседневной практике, является
обращение родителей двух-трехлетних малышей по поводу
"необъяснимого" перевоплощения их "милых ангелочков" в "ужасных
монстров", каждодневно терроризирующих всю семью деспотическими,
унижающими достоинство взрослых, требованиями.
Многим недоумевающим родителям труднее всего смириться с
собственным обесцениванием в глазах двухлетнего "бунтаря",
отвергающего любые, казалось бы, весьма разумные ограничения и
запреты, с помощью которых мамы и папы стремятся отрегулировать
его поведение.
В настоящий момент, в среде начитанных родителей, наиболее
распространенной является точка зрения, что капризы и истерики -
это закономерный этап в развитии детей младшего дошкольного
возраста, что таким образом они познают мир человеческих
взаимоотношений, определяют границы дозволенного и
недозволенного, и, в конце концов, "само пройдет".
На самом деле происходит смешение различных понятий: с одной
стороны, негативизм, упрямство, строптивость, своеволие,
обесценивание взрослых, являющиеся выражением закономерностей
детского развития, а с другой - капризы и истерики, являющиеся
отражением неправильной стратегии поведения родителей.
Каприз, истерика - это следствие родительского нежелания "идти на
поводу у баловника". Это также сигнал родителям о том, что они
ведут себя с ребенком неправильно, не адекватно его возрастным
возможностям, предъявляя "неразумные" требования к "маленькому
тирану".
Поэтому очень важно знать, что же такое возраст негативизма и
упрямства, какое значение он имеет для всего дальнейшего развития
личности ребенка, и почему ребенок, топнувший на маму ножкой,
имеет право быть не доведенным до истерики.
На третьем-четвертом году жизни мир ребенка,
характеризующийся его неотделимой от взрослого позицией,
превращается в мир "Я", для построения которого необходима
выработка собственной внутренней позиции ребенка. Для того, чтобы
впоследствии установить новые, более высокие взаимоотношения с
окружающим взрослым миром, ребенку необходимо пройти этап
отделения себя от предметов и живых существ, с которыми
первоначально он ощущал неделимую связь.
Как ребенок может узнать о существовании других точек зрения,
если не имел сначала своей, а, главное, если ее не принимали во
внимание? Как научиться отстаивать свою точку зрения, если он -
часть чужой точки зрения?
Итак, ребенок отделяет себя от окружающего мира и вырабатывает свое
собственное ко всему отношение. Начинается процесс построения
собственной индивидуальности. С чего начать проще всего? С
протеста!
Однако, протест ребенка - это не самоцель, это только способ, с
помощью которого ребенок отстаивает себя, свое право на отдельное
существование. Ведь очень часто малыш, добиваясь именно того, что
ему запрещали, ощущает разочарование.
Поэтому очень важно разрешить ребенку все, кроме
основополагающего запрета: на действия, в результате
которых может пострадать его собственное здоровье или здоровье и
благополучие других людей.
Все остальные запреты и ограничения должны относиться не прямо к
ребенку, а опосредованно, к персонажам, с которыми, на время
игры,
идентифицируются и взрослый, и ребенок. Игра поможет взрослому
освоиться в мире детской реальности, а ребенку - научиться
принимать правила, которые в игре строго соблюдаются.
Игра - это единственная деятельность, с помощью которой сначала
взрослый "войдет" в мир ребенка, а потом оттуда "поведет" его в
свой взрослый мир. Качественное отличие этой точки зрения от
общепринятых в социальной психологии состоит в том, что детство -
это не просто подготовка к будущей взрослой жизни.
Детство обладает собственной уникальной ценностью. И только те
родители, которые поверив в существование особого, отдельного мира
ребенка, захотят заглянуть туда, осторожно ступая по его тропкам,
смогут поговорить с ребенком на его языке - языке игры, только
такие родители выпустят во взрослую жизнь зрелую личность.
Ребенок, живущий в мире, который не уважают самые дорогие для него
люди, надолго остается в нем, чтобы самостоятельно решить
волнующие его вопросы. Ребенок, у которого было детство, смело
вступает во взрослую жизнь, унося с собой из детства самое
главное для каждого человека - веру в себя, надежду на понимание
и любовь к окружающему миру.
Теми качествами, которыми обладает всякая "добрая бабушка": готовностью играть, умением переключить внимание ребенка, занять его, поиграть в прятки, побегать с ним, посмотреть в окошко, дать подержать интересующие ребенка предметы. Важна также чистоплотность няни, ее действия, когда малыш спит (что она делает в это время - вы знаете об этом?). Она должна любить подолгу гулять с ребенком, выполнять все ваши требования (вы должны быть уверены, что она не проявляет высокомерную самодеятельность "опытной" няни, а делает то, что вы просите). Она должна быть в состоянии носить малыша на ручках (иногда только после договора с няней выясняется, что она инвалид или болеет специфичным заболеванием; женщины в поисках работы и доходов скрывают это - не стесняйтесь все проверить, не проявляйте излишней жалости и не будьте благотворителем. Вы пошли работать не от хорошей жизни, а, скорее всего, по крайней необходимости. Они найдут себе работу, но пусть уж не с детьми).
Т.о. это должна быть живая подвижная аккуратная жизнерадостная женщина, которая, пусть поначалу и не любит вашего малыша, но ей интересно с ним (а ему - с ней). Она должна испытывать к вашему ребенку искреннюю симпатию (а он - к ней; это проявится уже на второй-третий день: он будет охотно играть с ней, пойдет к няне сам, попросится на руки, улыбнется - не важно, какой темперамент у дитяти, его симпатия обязательно себя проявит).
Симпатию няни отследить труднее (их поведение при вас и в вашем отсутствии часто отличается. Это вызвано хотя бы тем, что человек без вас расслабляется и предоставлен самому себе). Не поленитесь и не постыдитесь включить камеру и несколько диктофонов и отследите, как ведет себя с ребенком "расслабленная" няня. Пишу это, опираясь на неприятный опыт. Моя близкая подруга решила для психологического эксперимента (она медик) записать на диктофон поведение няни и ребенка в отсутствии мамы. Добрая разговорчивая, со множеством положительных рекомендаций няня молчала в отсутствии мамы, предоставляя 10-месячного малыша самому себе, а стоило ему подать голос ограничивалась грубым "чего орешь?!" Подруга моя, натура сверхтактичная и вежливая была в шоке и теперь прослушивает свох нянь даже после прохождения последними испытатьного срока (тоже не стесняйтесь назначать таковой - вы выясните, симпатизируют ли няня и малыш друг другу и характерны ли для няни различия в поведении при вас и без вас).
Многое из написанного пусть не покажется вам, молодые мамы, циничным - это итог горького опыта таких же молодых мам, как и вы. Мы думаем, что все будут любить наших деток, как и мы (ведь они такие очаровательные). А приходим со временем к выводу. который внушали нам еще наши родители: наши дети, наши малыши по-настоящему не нужны никому, кроме нас (пап, мам, любящих родственников - и то уже в меньшей степени), и качественно позаботься о них, соблюдя их интересы, застраховав от негатива, можем только мы. Мамы! не пребывайте в радужных заблюждениях! будьте бдительны и критически настроенны! Желаю удачи в поисках действительно хороших нянь. Поищите подольше, не бойтесь отказывать тем, кто не понравился вам и ребенку (доверяйте его мнению!) и вы найдете няню, которая станет другом вашей семьи на долгие годы.
2003-03-19, Olga-Shurg
Прям вопрос на заспыку. Что ж меня до бешенства доводит? ;)
1. Упрямство. Иллюстрация - тянет шнур, включенный в розетку (нашел же единственный, который никак на потолок не закинешь, как все остальные ;) ). Объясняю, прошу убрать ручку. Раньше он воспринимал слово "опасно", а еще круче - "электричество" (вероятно, завораживало само слово - длинное и сложное ;) ). Теперь реакция другая. Не глядя на меня, продолжает тянуть (слышит меня точно!). Выдергиваю шнур из розетки, объясняю, что такой шнур не опасен, а воткнутый опасен, рассказываю про электричество сказку (какое оно полезное и нужное, но опасное - как духовка, об которую он уже обжегся и теперь верит мне сразу, когда говорю, что что-то горчее, руки отдергивает). Втыкаю вилку на место, предлагаю пойти поиграть или почитать. В ответ садится на пол, берет опять шнур и начинает дергать, причем улыбаясь в пол. В конце концов я просто ухожу на кухню, куда он влетает секунду спустя, возмущается, машет руками и бухтит, - очевидно, недоволен прекращением урока. ;) Это сейчас я спокойно описываю все, а в такие моменты с трудом борюсь с соблазном схватить за руку и оттащить орущего и упирающегося в безопасное место.
2. Дух противоречия. Иллюстрация: голоден чудовищно! Протягиваю печенье - возмущенный мяв и отворачивает моську. Кладу на стол перед ним - кидается сразу!
Безумно любит книжки. Если я выберу сама - обязательно возмущенный мяв. Выложу перед ним кучу - выберет ту же.
Ну и на прогулке - не дай Бог, мне куда-то надо! Ему становится сразу же туда ТОЧНО не надо! С сопутствующими мявами, хныками и пр.
3. Больше всего - отказывается говорить, хотя может кое-что. Изъясняется мявами, как я их называю, - это даже не междометия, а именно мяв - либо капризные хныки, либо нетерпеливые хныки, либо восторженные вопли. Хотя, как-то я прикинулось тупой - настырно "не понимала" мявов. Просто истерика! Крику, воплей, чуть ли не тычков. Но.. После этого я сутки в восхищении слушала фразы(!) типа "Мама, тяй!", "Мяу бу-бай", "Мика упа.. бубух" и пр. Больше меня на такое издевательство не хватает. Результат - опять сплошные мявы.
Ну и прочий набор - хочет идти туда - значит тянет меня за руку и садится на землю, если я упираюсь. Если идти куда ему надо не опасно - послушно иду, а потом сама начинаю упираться и тянуть с хныками в другую сторону - ему весело до колик, мне хоть какая-то разрядка. А вот если ему срочно надо на дорогу, то вой мне обеспечен! Потому как ему надо обязательно поближе к несущимся машинам! И совершенно ему не страшно...
Одеваться - мрак! Но я уже выработала стратегию - играем в прятки с частям тела (ногу в штанину - спряталась, нога вылезла - ку-ку!, аналогично с курткой, а вот варежки под пальчиковые присказки) Взмокаю сама, язык отваливается, мне б прилечь, а не гулять идти ;), зато ребенок идет весело гулять, а не с зареваной мордашкой.
Уффф... Во сколько оказывается "раздражителей" у меня! Аж устала... ;))
2000-12-14, Рыженький
Я абсолютно уверена, что Рыженький не кричала «положи белье». Ее и мой примеры – два АБСОЛЮТНО разных случая, в которых одно и то же поведение нельзя воспринимать одинаково. Но если ребенок видит, что его действия «наоборот» одобряются, то и потом, в абсолютно другой ситуации (в т.ч. и опасной), вполне вероятно сделает наоборот. А т.к. одобряются они далеко не всегда, то и «делать не наоборот, когда просят наоборот» он тоже не будет. Что я считаю неверным – так это в быту, добиваться нужного результата просьбой не делать того, что нужно. Такое возможно в игре, когда и ребенок и мама понимают, что сейчас - игра. Например, моя часто играет в нечто подобное, идущее от негативизма – «Давай укроемся одеялом» – «Нет, это не одеяло, а… чашка!» - «…И поправим подушку» - «Нет! Это не подушка, а … краски! Акварельные!..» И мы обе понимаем, что это такая игра, что мы обе дурачимся и придумываем еще более не похожее. Я потому и спрашиваю Эллу, что не понимаю, как умные детские психологи могут посоветовать действовать от противного? Или это всё в игре? Тогда вопрос снимается. Но если всегда – не пойму. Или по их мнению всегда игра? Или как бог на душу положит? Я знаю, что каждая мать интуитивно понимает, когда это возможно, а когда нет, но на то и пишутся умные книжки, чтоб в них могли разобраться даже те, у кого эта пресловутая интуиция отсутствует напрочь.
Что касается восприятия объяснения – так это смотря о каком возрасте говорить… Вы, судя по всему о своем – о 2 годах, я же о своем – о 5-летних +/- год. О том возрасте, который характеризуется вечными «Почему». Учитывая то, что ребенок в состоянии 200 раз в день задать вопрос «почему», понять, обдумать и принять или не принять ответ на него, я абсолютно уверена, что и без вопроса он способен понять мамины объяснения, даже не приукрашенные игрой.
Что же касается мнимой взрослости, то тут вопрос очень неоднозначный. А что плохого в том, что ребенок повторяет за взрослым? (Это по поводу сообщения Эллы) Ведь АБСОЛЮТНО ВСЕ, что ребенок делает сам, он научился делать, глядя на взрослых – начиная от ходьбы, удерживания ложки и знаниями о том, что за понедельником следует вторник, а за ним – среда…
А «смотрите все, какой я взьеслый, как я маме помогаю» – это ж игра для ребенка, чаще всего интересная и желанная. Может, иногда воспринимаемая взрослыми излишне серьезно...
2000-12-14, Наталья Калугина
Да, Элла, я согласна. Попробовала найти книжку, как и предполагала, это сложно.
Мне интересно, что примерно к тем же выводам о причинах я пришла в процессе занятий НЛП (видимо, на западе коллективизм меньше душил личностно-ориентированные идеи) и консультаций врослых - слишком часто мне попадались случаи, когда нервные срывы, депрессии и вообще многие трудности (в том числе, и соматические) уходили корнями в проявленное родителями неуважение и в то, что с детскими потребностями не считались из разных "принципов" и убеждений. Мои наблюдения показывают, что с самого-самого раннего возраста дети прекрасно различают все оттенки родительских отказов и наиболее болезненно реагируют именно на такие искусственные запреты. Если родитель объективно не может выполнить просьбу и искренне говорит об этом, понимая и разделяя потребность ребенка, то таких болезненных эмоций не возникает.
Любопытно все-таки почитать обоснование этой позиции по Штерну, попытаюсь еще в Публичной библиотеке поискать.
Вообще - тема очень важная и нужная, желаю Вам успехов в ее популяризации.
Если хотя бы кто-нибудь перейдет с позиции "Я сильнее, и ты будешь делать то, что я хочу" на позицию "Я готов помочь тебе стать сильнее и делать то, что ты хочешь" - Ваши усилия окупятся просто сто-сто-сторицей...
Светлана
2000-12-15, Svetlana
да, статья хорошая. Но я и есть та мама у которой ребенок монстр. Мы орем по любому поводу. Да так, что целое представление разыгрываем. Осбенно нам удаются в последнее время шоу программы на остановке. Мама, купи мне булочку!- верещит мое дитя. Да так, что пол остановки готовы свои деньги достать и купить. Причем я очень образованная и адекватная мама, а ребенок у меня не стоит на учете нигде. Выглядит как ангел божий, а характер- испрытание Господне. Только я одна знаю, что булочку он не хочет. Он управляет окружающей средой. Исследует границы возможного влияния не только на меня, но и на рядом стоящих людей. Я вижу, как лидер в нем развивается, самостоятельность принятия решений.Мой ребенок не идет сразу на контакт с другими людьми,он смотрит, оценивает,принимает решение и на основе принятого решения происходит общение.По-этому я вижу на чем основываются капризы и истерики моего ребенка, мне легче их переживать. Но честное слово, порой так доводит...
2007-03-01, синюша
Да уж, потеть круто приходится ;))
Разберете? А то я снедаема сомнениями - уж не слишком ли на поводу иду? Не дает покоя мысль - кто-то здесь высказал, - что если вот так ребенок чувствует себя "главным", то я не смогу помочь, если его самого страхи обуяют (типа разуверится в моей способности помочь).
Кстати, вот Вам еще свеженькая иллюстрация. Муж хихикает, мама моя крутит у виска, свекровь сокрушенно качает головой и вздыхает. А все вот почему. Я пользуюсь духом противоречия. Вот только что мне нужно было вынуть белье из стиралки. Обычно сын с удовольствием вынимает белье и подает мне. Но иногда на него "находит" - возмущенно запихивает все обратно. Сейчас только что было такое. Я тогда попросила его СЛОЖИТЬ белье в машину и закрыть дверь. Результат, сами понимаете, был противоположный. Быстро и качественно все белье было вынуто! :))
Так что с нетерпением жду разборок ;)).
2000-12-14, Рыженький
Наташа! Без обид, но Вы, по-моему, очень недооцениваете эмоциональную восприимчивость ребенка, зато уж больно полагаетесь на его способность логически рассуждать. Никто ж не КРИЧИТ: "положи белье в стиральную машину", я уверена, что Рыженький сказала это совершенно спокойно, даже этак с легкой иронией по поводу ожидаемого действа.
Вот на встрече Вы говорили, что ребенок в состоянии воспринимать объяснения взрослых. Спору нет, способен. Только для него ведь "быть взрослым, понимать" - это такая же игра, как и "дочки-матери". Только почему-то после того, как ребенок наиграется в Колобка/Маугли/Робин Гуда, мы считаем все - мол, убери за собой игрушки, а ведь "взрослость" такой же атрибут игры. Недаром у детей так часто можно видеть гипертрофированную взрослость, эдакую "солидность" (аж щеки раздувает от важности, смотрите все, какой я взьеслый, как я маме помогаю и т.п.).
2000-12-14, anuta
Всего 45 отзывов Прочитать все отзывы.
