Сегодняшние бабушки очень разные: одни путешествуют по миру и не вылезают из Интернета, другие плачут над сериалами. Одни убеждены в несомненном вреде одноразовых подгузников, а другие сами не прочь родить ребенка, но слишком заняты.
Прежде всего бы разделила наших бабушек (отчасти и дедушек тоже), независимо от их возраста, на "общественных" (социально-активных) и семейных. Если ваша бабушка даже на пенсии работает и вполне успешно, то, как бы она ни любила своего внука или внучку, у нее нет ни реальных возможностей, ни желания посвящать себя полностью воспитанию малыша. Ведь бабушками или дедушками иногда становятся в таком возрасте, когда сами еще находятся посередине пути марафонской дистанции своей жизни. И, конечно же, передышка в дороге, чтоб помочь как-то вырастить внука, — не возможность второго дыхания, а перекрытие кислорода для первого. Это — социально-активная бабушка.
Она готова оказать свою "полупомощь" — подменить на часок, принести в дом продукты. Но не ждите от нее жертвенности относительно внуков. В лучшем случае поддержка сведется к материальной помощи. Такой бабушке гораздо проще оплатить няню, чем нянчиться самой. А вот понежиться и посюсюкать в выходные — это удовольствие, а не дело. Причем даже тогда, когда ей все же придется выйти на пенсию, она лучше займется общественной работой, чем будет стирать и готовить для внука. Прежде чем обвинять таких бабушек в отсутствии родственных чувств, постарайтесь понять, почему они в нужный момент не готовы прийти вам на помощь. Часто это связано не только с особенностями их темперамента и степенью теплоты отношений с вами, но и с теми моделями поведения взрослых, которые они видели в детстве и которые осели в подсознании. Если бабушка родом из социализма, с пеленок хорошо усвоившая то, что женщина прежде всего должна реализовывать себя в работе, а не быть домохозяйкой, если с ней никогда не сидели ее бабушки в детстве, то она тоже будет следовать подобному стереотипу поведения в жизни. К сожалению, поколению бывших советских людей почти не удавалось познать силу бабушкиной любви, и отголоски этого дают о себе знать до нынешнего времени.
Гораздо охотнее будет ухаживать за своим внуком семейная бабушка, оставшаяся такой вопреки советским стереотипам. Но это вовсе не просто домохозяйка, никогда не работавшая. Просто у этой категории бабушек, в отличие от первой, совершенно другие ценности в жизни и семья — на вершине всех ценностей. А вершина вершины, конечно же, внуки. Такая бабушка предложит свои услуги сама, и преданнее ее, кроме вас, никогда никого не будет больше у ребенка. Это — человек, обладающий особым даром "бабушконизма", причем по своей глубине временами превосходящим новорожденное материнство. Пройдя воду огонь и медные трубы, этот "бабушконизм" свойственен только жертвенным бабушкам, для которых внук или же внучка — просветление, озарение в жизни. Однако и здесь есть свои подводные камни. Прежде чем начать переговоры с самоотверженной бабушкой, обратите внимание на следующие нюансы:
- насколько доверительны ваши отношения с ней;
- насколько она эмоционально отзывчива к вашим проблемам;
- насколько обидчива, ведь обида способна и самых жертвенных бабушек превращать в Снежных королев.
Если ваши отношения напоминают собой пороховую бочку или же минное поле с клочками безопасных лужаек, не делайте ставку на эти лужайки и не становитесь сапером ради благополучия малыша. Может быть, вам и удастся какое-то время наслаждаться тишиной перемирия, но вот насколько продолжительно будет это время — большой вопрос. Потому что даже при самых прекрасных отношениях между "отцами и детьми" разногласия по поводу воспитания наследников торчат, как иголки у ежа.
Подводные камни
Даже если ваша бабушка — само совершенство и вы всегда чудно ладили, даже если вы обе одинаково обожаете очаровательного малыша, вас могут поджидать опасные рифы, на которые наткнулись уже множество невесток, свекровей, зятьев и прочих близких родственников.
Ревность и соперничество Чем больше бабушка проявляет заботы о внуке, чем больше дает ему ласки и тепла, не забывая и о баловстве, тем чаще преследует вас почти неосознанное чувство ревности к ней, и вы невольно можете начать борьбу за зоны влияния на своего ребенка.
Непредвиденные конфликты и ссоры Нанимая для ребенка няню, вы с гомеопатической точностью высчитываете время ее пребывания с малышом. А вот на собственную бабушку это правило почти не распространяется, и рабочий день ее обычно не нормирован. И, случается, переутомленная женщина (причем в возрасте уже не юном), раздражаясь, дает советы, которые, в свою очередь, раздражают вас... Безусловно, посторонний человек на такое бы не решился. А по причине соперничества, о которой мы уже сказали, признавать себя виноватым не хочет никто. Так часто и начинается эра бесконечных конфликтов и ссор.
Превращение внуков в заложников отношений в семье Многие бабушки видят в родителях внуков лишь своих великовозрастных детей, достигших какого-то социального статуса, по не доросших до родительской самостоятельности. Вот они и пытаются "довоспитывать" своих недорослей с помощью наставлений внукам. Эти завуалированные выяснения отношений между двумя поколениями семьи через наивного малыша — серьезная нагрузка на его неокрепшую нервную систему.
Разногласия в методах воспитания Это самая частая причина конфликтов между сердобольными бабушками и своевольными мамами. Любое снисхождение бабушки к внуку расценивается современными родителями как элементарное баловство. А баловство — это именно то, что в доме запрещено мамой и папой, и границы его беспредельны так же, как и расплывчаты. На самом же деле это все же то, что молодым родителям помогает выглядеть в глазах остальных более зрелыми и разумными; то, за что их когда-то наказывали их собственные мамы и папы. То, что не разрешается делать, хотя хочется до безумия, и, несмотря на суровые запреты и родительское возмездие, в детстве все-таки осуществляешь. Баловство — это прежде всего проявления любознательности ребенка, тестирование с первых шагов всевозможных сторон и явлений нашей жизни, развитие творческого мышления.
Что делать
Ищите разумные компромиссы Не навязывайте бабушке свои методы воспитания, если она упорно держится за уже "давшие хорошие результаты" прежние методы. Это будет воспринято ей новым поводом для обиды. Ведь она же когда-то уже воспитала при их помощи вас или вашего мужа. Ну а то, что тогда были "другие времена, другие нравы", не имеет серьезного значения. Все в мире меняется, кроме людей: каким человек был тысячу лег назад, таким, видимо, будет всегда — в нас много и хорошего, и плохого.
Организуйте помощь Если вы видите, что бабушка справляется с трудом, что раздражается и выплескивает свои эмоции на ребенка и на вас, пригласите няню на несколько часов или на пару дней в неделю. Объясните, что вы заботитесь о здоровье мамы (тещи, свекрови...), а вовсе не пытаетесь отлучить ее от малыша — и увидите, как воспрянет духом бабушка. А вы сможете поймать двух зайцев: сократите поток бабушкиных наставлений и проявите заботу.
Многие убеждены, что традиция сидеть с внуками чуть ли не до школы — это чисто русская традиция. Однако я убеждена, что это заложено в женщинах старшего поколения на уровне подсознания. Да, мне рассказывали о бабушке из Германии, сделавшей дочери подарок на Рождество в виде красочно оформленных гутшайнов (подарочных талонов) на 10 часов "свободы" от ухода за малышом, которые в течение следующего года молодая мама могла использовать. То есть бабушка подарила время, которое она проведет со своим собственным внуком.
Но я знаю и другую историю бабушки, коренной немки из бывшей ФРГ, впавшей в депрессию и даже попавшей в больницу только из-за того, что ее дочь, родив внука, не посчитала нужным пригласить мать, чтобы та помогала ухаживать за ребенком. Молодая мама даже не догадывалась о том, что бабушка специально взяла для этого отпуск.
Так что, менталитет менталитетом, а "бабушконизм" "бабушконизмом". И даже в Америке в последние годы наметилась нетипичная для традиций этой страны тенденция: 21% малышей до четырех лет находится дома с бабушками или дедушками и только 7% — с нянями, а детский сад посещает всего 12% детей.
Разделите обязанности Если между свекровью и тещей нет понимания и их взгляды на воспитание детей слишком разные, постарайтесь не сталкивать их, разделив сферы влияния. Пусть одна ухаживает за ребенком дома, а другая водит в секции и кружки. Таким образом, менее и более мобильные бабушки будут чувствовать себя значимыми и нужными не только для своих внуков, но и для подросших детей.
Подавайте пример Психологами было замечено: в тех семьях, где бабушку уважают и чтят, и она это чувствует, почти нет и конфликтов "отцов и детей". Если же в семье нет уважения и любви к членам старшего поколения, бабушка пытается отстоять право па собственное мнение, и это порождает ссоры. Поэтому для сохранения в доме мира, воспитывайте уважение ребенка к бабушке собственным примером: оказывайте ей знаки внимания в присутствии малыша, не забывайте звонить ей почаще, интересоваться ее здоровьем.
Все проделки внуков с бабушками, пренебрежение к ним — это подражание детей родительскому поведению и в какой-то степени прямое подыгрывание маме и папе. Но если сегодня все это лишь невинное детское угодничество, то завтра оно станет обычным поведением и по отношению к вам, когда вы станете бабушкой.
Не бойтесь говорить об оплате бабушкиного труда Во многих странах это принято — дети платят своим родителям за время, проведенное с внуками. Нас это смущает, однако ничего зазорного здесь нет. Ведь в Америке, например, эта плата столь мизерна по сравнению с содержанием няни, что скорее похожа на дань традициям. В России пенсионеры живут хуже, чем в Америке, так что большинство работающих детей считают своим долгом помогать родителям. И по сути эта материальная помощь будет вовсе не платой за воспитание внуков, а просто заботой, позволяющей бабушке не чувствовать себя обязанной.
Никто не любит нас так, как...
Среди "старомодных" бабушкиных методов воспитания, передающихся из поколения в поколение, всегда есть хрестоматийный набор: нежность, ласка, "многодозволенность", гиперопека, воспринимаемые родителями как обычное баловство.
Но именно нежность, ласка и гиперопека в начале жизни — главное, что обеспечивает психологическую безопасность ребенка. А разумная "многодозволенность" вместо маминых "неразрешалок" — это ключ к наслаждению жизнью и творческому мышлению и, скорее всего, еще недооцененный антидепрессант.
Ребенок, избалованный лаской, вряд ли станет жестоким террористом. Ребенок, окруженный вниманием, вряд ли станет бессердечным и циничным взрослым. Но родительская близорукость во многих бабушкиных начинаниях способна видеть лишь истоки эгоизма и несовершенства для дошкольника: малышу, считают родители, важнее научиться чистить зубы, чем фантазировать и слушать бабушкины сказки.
А дальнозоркими, наверное, становимся все мы со временем, и не просто так — в этом тоже закодирована особая и не разгаданная еще мудрость. И, может быть, эта бабушкина "дальнозоркость" и позволяет ей заглядывать за горизонт традиционных возможностей ребенка, освобождая его от "прокрустова ложа" родительских ожиданий. Возраст бабушки — это время искупления своих бывших родительских грехов из-за прежней материнской близорукости и неопытности. Это время постижения, наконец, той единственной и подлинной человеческой любви — главной сущности материнства, запоздало приходящей ко многим женщинам. Это время оттепели человеческих чувств, необходимой для старта в успешную жизнь. И, чтобы такой старт состоялся, мудрость бабушки филигранно откорректирует многочисленные проблемы "отцов и детей" неизменно в пользу внуков. Потому что, как сказал польский биолог Людвиг Хиршфельд: "Дети бывают хорошими или плохими, но внуки всегда изумительны".
Факты
Татьяна Тихомирова, научный сотрудник Института психологии РАН провела в 2005 г. исследование: измерила уровень творческих способностей и интеллекта у 30 учеников первого и второго классов. Выяснилось, что у детей, воспитанием которых больше занимаются бабушки, творческий потенциал на 40% выше — мыслят они оригинальнее, чем их сверстники. А вот с уровнем интеллекта у бабушкиных любимчиков дела обстояли похуже: он оказался на 10% ниже, чем у детей, которых родители воспитывают сами. Этим детям сложнее учиться, труднее вписаться в рамки школьной программы.Статья предоставлена журналом "Домашний очаг", № 3 2008 год
