Не все матери любят своих дочерей — если сомневаетесь, откройте книгу "Нелюбимая дочь". Без материнской любви девочка получает психологическую травму, которая может помешать ей во взрослой жизни. Не повторит ли она судьбу матери? Сможет ли любить своих детей? И о чем стоит подумать прежде, чем завести ребенка?
В идеале решение завести ребенка должно быть обдуманным, но все мы знаем, что так бывает не всегда. Люди обзаводятся детьми по множеству причин, будучи в разной степени подготовленными к тому, чтобы стать хорошими родителями. Для нелюбимых дочерей это решение часто сопряжено со страхом, что они превратятся в копию своих матерей и вовлекут в порочный круг следующее поколение. Обоснован ли этот страх?
Я сама его испытывала и не хотела иметь детей почти два десятилетия взрослой жизни, а затем передумала. Вот истории женщин, которые по-разному решили для себя этот вопрос.
Меня ужасала мысль, что у меня появится ребенок и я стану такой же, как моя мать, и буду творить то же, что она. Поэтому я вышла замуж за человека, не хотевшего детей. Теперь, оглядываясь назад, я сомневаюсь, что верно себя оценивала. Я добрая, моя мать такой никогда не была. Я заботливая. Теперь я не знаю, как все обернулось бы.
Линда, 55 лет
Иметь детей было очень важно для меня, и я родила троих. Да, я волновалась, но была полна решимости подарить детям всю любовь, которой была лишена. Была ли я идеальной матерью? Нет, конечно! Но мои дети были счастливы, и я окружала их любовью, восхищением, пониманием и поддержкой — всем тем, что у меня самой было отнято.
Лорейн, 48 лет
Я не настолько доверяла себе, чтобы привести в этот мир ребенка. Я с ужасом думала о перспективе погрузиться в тот же кошмар, в который мать превратила мою жизнь. Особенно я боялась, что у меня будет девочка. Если бы можно было гарантировать рождение сына, я бы, пожалуй, осмелилась. Мать прекрасно ладила с моими братьями, своими сыновьями. Жалею ли я теперь? Да, потому что я не та, что 20 лет назад. Но теперь слишком поздно.
Дидра, 49 лет
6 причин, по которым не стоит заводить ребенка
Для начала стоит рассмотреть несколько неподходящих причин для того, чтобы родить ребенка.
Чтобы рядом был кто-то, кто вас любит. Эту причину мне приводили довольно часто, причем все эти женщины стали матерями в очень молодом возрасте. Чаще всего они поясняли, что появление ребенка стало противоядием от боли, причиненной нелюбящими родителями, отвергающими возлюбленными или супругами.
Что не так? На ребенка возлагается "обязанность" дарить любовь, ему отводится роль эмоционального лекарства для родителя. Это рецепт несчастья.
Потому что от вас этого ждут. Не важно кто — ваш родитель, супруг или общество.
Что не так? Решение стать матерью должно быть целиком и полностью вашим, поскольку требует колоссального самоотречения. Быть хорошим родителем слишком непросто, чтобы идти на это из-за чьих-либо ожиданий.
Чтобы быть не хуже других. Некоторые женщины признаются, что боялись отчуждения или осуждения окружающих. Вдруг, отказавшись от рождения детей, в сравнении с матерями они будут выглядеть "неудачницами"? Для многих это обоснованные опасения. Тем не менее такую мотивацию нельзя назвать здоровой.
Чтобы придать своей жизни смысл. Действительно, воспитание ребенка может привнести в жизнь цель и смысл, но и это не может считаться достойной причиной. Вам и только вам решать, что придает смысл вашей жизни. Эту обязанность не исполнит никакое другое существо, даже то, которому вы подарили жизнь.
Что не так? Эта причина (как и следующая) легко оборачивается материнской навязчивостью — лишением ребенка личного пространства, необходимого ему для того, чтобы стать самим собой, и полным игнорированием его эмоциональных границ, иначе говоря, чрезмерной опекой. Ребенок не обязан делать вашу жизнь лучше или полноценнее.
Чтобы продолжить себя в потомстве. Продолжение династии, сохранение материальных ценностей и активов, потребность оставить что-то после себя перед лицом смерти — традиционные причины иметь детей, но традиция не делает их более вескими с эмоциональной или психологической точек зрения.
Что не так? Как и женщины, обзаводящиеся детьми ради обретения смысла жизни, матери, озабоченные своим наследием, воспринимают детей как продолжение самих себя и, по отзывам многих дочерей, оказывают на них колоссальное давление, добиваясь, чтобы те преподносили их в лучшем виде в глазах окружающих. В этом сценарии желания ребенка и, соответственно, его чувства и мысли игнорируются.
Для моей матери было крайне важно, чтобы мною восхищались, ведь это было бы восхищение ею за то, что она меня вырастила. Она выбирала для меня одежду, друзей, даже колледж, исходя из того, насколько "завидным" это покажется в ее кругу. Я стала юристом, потому что она этого хотела. Когда я наконец поняла, что ненавижу юриспруденцию, мать встала на дыбы, особенно когда я бросила эту высокооплачиваемую престижную профессию ради, по ее мнению, ничем не примечательной работы школьного преподавателя. Она постоянно это вспоминает и третирует меня за мой выбор.
Лили, 30 лет
Чтобы сохранить брак (или заставить мужчину жениться). Несмотря на многочисленные статьи в популярной прессе, исследования и поучительные сюжеты романов и фильмов, люди все еще верят, что ребенок может спасти пошатнувшийся союз. Ничто не может быть дальше от истины.
Хотя разногласия по вопросу воспитания ребенка не входят в три главные причины разводов — ими остаются неверность, наркотическая или алкогольная зависимость и деньги, — это повсеместная проблема. Как любовники ошибочно считают, что смогут просто не обращать внимания на денежные вопросы, так супруги не считают нужным заранее обсудить свои представления о воспитании детей.
Боюсь, что буду похожа на свою мать
Вопрос, будут ли они хорошими матерями, преследует многих нелюбимых дочерей, но, если они понимают, какой ущерб был причинен им, то достаточно осознанны, чтобы не копировать своих родительниц. Решив завести детей, они становятся хорошими мамами благодаря усилиям и практике.
К сожалению, дочери, не видящие связи между своим детством и глубоко укоренившимся ощущением несчастья, сильно рискуют пойти по стопам своих матерей. Элеанор (59 лет) была убеждена, что "появление ребенка решит все проблемы", и почти не обдумывала решение стать мамой. Сейчас ее детям 38 и 36 лет, оба имеют много проблем в жизни, и ее переполняет сожаление: "Теперь я понимаю, какой эмоционально отстраненной была. Я чувствую, что сослужила им плохую службу, когда привела в свой порушенный мир".
Я попросила ее дать совет другим женщинам, и она написала: "Сначала разберитесь с собственными демонами. Помните, это не просто младенец, это человек, за которого вы отвечаете. Не рассчитывайте, что дети „заткнут дыру“ в вашей душе".
Еще одна женщина и ее муж — оба с резко негативным детским опытом — шесть лет посещали занятия для будущих родителей и читали книги о развитии ребенка, прежде чем почувствовали, что готовы. Теперь две их дочери — уже взрослые молодые женщины, и родители рады, что смогли дать им достаточно любви, заботы и нежности.
Другие женщины рассказывают, как постепенно менялось их отношение к материнству. Одна призналась, что к 14-летнему возрасту знала, что не хочет иметь детей, а после 20 лет консультировалась со многими врачами по поводу перевязки маточных труб, но все они отказали ей в этой операции. Ближе к 30 годам она передумала и описывает рождение своей дочери как "момент, когда сама родилась", добавляя: "Я стала матерью, о которой мечтала и в которой нуждалась".
Нелюбимые дочери должны помнить, что успех в качестве родителя во многом требует эмоционального присутствия, а не автоматических реакций и эмоционального багажа прошлого. Важно научиться обдумывать происходящее, вместо того чтобы просто реагировать.
Допустим, ваш ребенок вдруг начинает плакать, когда вы должны закончить важное дело, и вас это раздражает. Вы отмечаете чувство раздражения, отодвигаете его в сторону и размышляете: "Нужно разобраться, почему малыш плачет. Сделаю паузу и посвящу несколько минут тому, чтобы помочь ему успокоиться". Такой подход побуждает проявлять лучшее в себе в качестве родителя вашего ребенка.
В противном случае вы забываете о своем эмоциональном багаже и превращаетесь в реактивный сгусток переживаний, стоит ребенку заплакать, потому что, проклятье, вам нужно закончить чертово дело! Это блокирует ваш сознательный мыслительный процесс и способность быть эмпатичной. Вы входите в раж и орете на ребенка либо чеканите: "Сейчас же иди в свою комнату. Если не прекратишь реветь, я дам тебе настоящий повод для слез!".
