Вы влюблены, собираетесь жениться или выйти замуж, но что-то в партнере вас раздражает? Не рассчитывайте на «стерпится — слюбится»: если не решить разногласия «на берегу» и не прийти к компромиссу, дальше будет только хуже. Как разговаривать о недостатках друг друга с человеком, которого вы выбрали в спутники жизни?
Близким друзьям, как правило, легче высказывать разногласия и находить решения, чем влюбленным или соседям по комнате. В конце концов, друзья могут удалиться каждый на свою территорию и занять позицию «живи сам и дай жить другому». Кроме того, в дружбе редко развиваются крайние патологии; если мы постоянно чувствуем, что нас принижают, с нами не разговаривают или не слушают нас, мы не просто мечтаем об уходе — мы уходим.
Но после того как мы начинаем жить под одной крышей с партнером, объединив души, финансы и будущее, нам труднее дать понять, где мы готовы пойти на компромисс, уступить и смириться, а где — нет. Итак, два примера того, как обсуждать различия и приходить к общему знаменателю. Давайте начнем с дружбы.
Комната в общежитии и подруга-неряха
Мне приходит на ум случай с моей давней подругой Джуди Маргулис. На первом курсе колледжа, приехав в Мэдисон (штат Висконсин), мы с Джуди жили в одной комнате в общежитии (фактически в большом старом доме). Джуди была аккуратной и организованной девочкой, я же была неряхой. Это различие не было проблемой, пока я не попросила Джуди жить со мной на следующем курсе.
Вы не будете удивлены, узнав, что опрятность Джуди не представляла проблемы для меня. Я никогда не обижалась, даже когда она предпочитала проводить все свободное время за уборкой после меня. Но мои привычки стали проблемой для нее, а вы, возможно, заметили, что каждое конкретное различие работает именно так.
Мне еще ни разу не доводилось слышать, чтобы неряшливый человек жаловался: «Мне надоело! Я бросаю свою одежду на пол, а пока меня нет дома, мой невнимательный партнер ее собирает, аккуратно складывает и убирает в шкаф!». Не бывало такого. Аккуратный человек же, напротив, обычно становится ворчливым и раздражительным.
Джуди образцово разрешила проблему совместного проживания со мной. Она сказала, что будет со мной жить, только если я соглашусь каждый день поддерживать порядок в комнате. Она не просила меня подписать договор в письменной форме, но твердо стояла на своем. Я оставила себе одну лазейку, состоявшую в том, что я могу бросать вещи на свою кровать, если все остальное пространство буду держать в порядке. Джуди согласилась, и мы счастливо прожили вместе весь следующий год.
Просто Джуди естественным образом следовала правилам общения. Она не критиковала и не унижала меня. Она не показывала, что ее опрятность — это достоинство (хотя, вполне возможно, была убеждена в этом) или что моя неорганизованность делает меня недостаточно хорошим человеком. Она не пыталась изменить или исправить меня и не воспринимала как личное оскорбление тот факт, что мои вещи обычно сначала оказывались на полу. Она просто четко дала понять, что не желает жить в грязной комнате и чего конкретно требует от меня для того, чтобы мы и дальше были соседями.
Одна из причин, почему Джуди смогла выразиться так ясно, состоит в низком напряжении рассмотренной ситуации. Если бы мы не смогли прийти к соглашению, то остались друзьями, но не жили бы в одной комнате.
Давайте рассмотрим ту же проблему в любовных отношениях, где ставки выше, а эмоциональное поле более насыщенно.
Хочу замуж, но не хочу за ним убирать
Мона попросила моего совета, потому что была «помешана на порядке», а ее бойфренд Дэн отличался невероятной неряшливостью. Она принадлежала к тому разряду людей, которые выстраивают обувь в идеальные ряды и никогда не ложатся спать, оставив в мойке хотя бы одну грязную ложку. Дэн, напротив, устраивал беспорядок везде, где находился, и не замечал, что нужно что-то за собой убрать.
Мона сформулировала проблему так: «Мы обсуждаем свадьбу, и он говорит, что не может измениться. Нет смысла уходить от него только из-за этого, но я сойду с ума, если мы будем жить в одной квартире, и я постоянно буду убирать за ним». Она хотела моего совета; ей не терпелось узнать, что я сделаю и скажу в ее ситуации.
Конечно, Моне и Дэну пошло бы на пользу, если бы они стали больше похожи друг на друга. Было бы здорово, если бы она могла расслабиться и стать менее «помешанной на порядке», а Дэн чаще прибирал бы за собой. В конце концов, двое зрелых, добросердечных друзей, вынужденных жить под одной крышей, скорее всего, смогли бы пойти навстречу друг другу. Почему же два человека, которые, предположительно, любят друг друга, готовы на меньшее?
К сожалению, проблема близости обычно не пробуждает в нас самые зрелые качества. Она нервно преследует его, заставляя измениться, а он упорно зарывается в грязь в ответ на ее усилия. Поэтому ничего не меняется.
Разногласия между партнерами. Выход — говорить о своих чувствах
Что может сделать Мона? Во-первых, она должна четко понимать, чья это проблема. Дэн доволен, как слон, живя привычной жизнью, и легко может игнорировать опрятность Моны. Мона же расстроена его поведением. Проще говоря, проблема — у нее, что вовсе не значит, что она неправа или виновата в каком бы то ни было смысле. Мона должна решить свою текущую проблему сама, потому что за нее никто другой этого не сделает.
Моне нужно постоянно говорить с Дэном о ее проблеме («Я помешана на порядке»), не действуя при этом так, будто задалась целью изменить его. Будет полезно, если она сможет избежать типичных «пробок» общения, например, критики, нотаций, убеждения, угроз, анализа и обвинений. Ей лучше говорить о себе (не виня себя при этом), рассказывать Дэну, что она чувствует и чего хочет от него.
Например: «Дэн, я должна рассказать тебе кое-что о себе. Я помешана на порядке. Я очень нервничаю, когда вокруг меня творится бардак. Это выше моих сил. Моя нервная система не выдерживает. Если мы собираемся жить вместе, мы должны составить план, или я сойду с ума».
Работа над отношениями, конечно, требует хорошего настроения, доброты, терпимости к различиям и готовности отдавать и брать. Неряхи заслуживают отдельной комнаты (или угла, или большого кресла, в зависимости от возможностей помещения), где они могут свалить свои вещи в большую кучу. Каждый помешанный на порядке заслуживает того, чтобы установить некоторые правила поведения в общем пространстве. В отношениях всегда можно договориться, а если нет — стоит пересмотреть их.
Но здесь поставлено на карту гораздо больше, чем порядок в квартире Моны и Дэна, если они решат съехаться. Настоящая проблема заключается в том, как им говорить о своих различиях, насколько хорошо они слышат друг друга и насколько полны смелости найти решение, которое оба смогут выполнять.
Наихудшим сценарием станет то, что они оба упрутся и увязнут в бесконечной череде ссор, жалоб и обвинений. Лучший сценарий — если они оба проявят гибкость, изобретательность, будут справедливы и искренни в попытках учесть чувства друг друга. Поразмыслив как следует, они найдут способ решить проблему, если, конечно, она не лежит намного глубже, чем обсуждаемый вопрос.
Мой парень неряха: что делать? 3 шага
Что бы сделала я на месте Моны? Я не стала бы разрывать отношения только из-за того, что мой парень неряха. Но я бы прервала их, если бы почувствовала, что он не считается с моими чувствами, отказывается изменить поведение, которое явно обижает меня, и заявляет о своей беспомощности («Я не могу измениться») в ответ на разумные и справедливые требования. Кроме того, я строго оценила бы то, как мое поведение (например, нытье или критика) усугубляет проблему.
Я не стала бы убирать за ним, если не могла бы сделать это быстро и без обид — скажем, убрать весь дом и скинуть все его вещи на его единственное большое кресло. Возможно, я не убирала бы так часто или тщательно, как раньше.
Я с удовольствием заключила бы договор. Например, я делаю двойную работу, убирая квартиру, а он в два раза чаще будет ходить в магазин и готовить. Наибольшие шансы — у пар, которые умеют смягчиться и пойти навстречу друг другу.
Мона молодец, что начала бороться с этой конкретной проблемой сейчас, а не позже. В браке, как правило, труднее хорошо слышать друг друга и договариваться.
Прежде чем выйти замуж. К каким компромиссам готовы вы?
Для кого-то из нас эта конкретная проблема («Я аккуратистка, а он неряха») незначительна — что-то вроде «Мне нравится ванильное мороженое, а он любит клубничное». Но для Моны этот вопрос стоял в одном ряду с самыми важными: он хочет детей, а я — нет; я люблю секс, а он равнодушен к нему. По этой причине Моне следует не спешить и посмотреть, смогут ли они с Дэном найти решение, которое оба будут выполнять, не испытывая при этом дискомфорта. Ей не стоит спешить съезжаться с Дэном, пока неясно, каково отношение Дэна и что приемлемо для нее самой.
Может быть, Дэн решит стать более аккуратным (пусть даже немного), хотя очевидно, что он никогда не будет соответствовать стандартам Моны. Или, как вариант, Мона найдет какой-то способ смириться с разгильдяйством Дэна, потому что он отличается гибкостью и объективностью по другим важным вопросам. Они могут попробовать пожить вместе, чтобы посмотреть, как пойдет, или они могут решить пожениться, но не отказываться от отдельных квартир.
Но если Дэн ясно даст понять — на словах или своими действиями, — что этот аспект его поведения не изменится, Моне следует четко определить для себя, а затем и для Дэна, с чем она может смириться, а с чем — нет. Решить выйти за него замуж, а потом жаловаться, — это неверный вариант.
Мы должны знать, чего ищем в партнере, и никогда не следует думать, что наша любовь или нытье способны создать нечто, чего не было с самого начала. И никогда не следует жениться исключительно по любви. Мы должны определиться с основными ценностями и убеждениями (с тем, что действительно важно для нас в партнере), чтобы знать, где можем пойти на компромисс, а где не можем.
К каким компромиссам готов каждый из нас — дело глубоко личное. Никто не может знать, следует ли вам отказаться от потенциального партнера из-за того, что ему недостает чего-то важного для вас: денег, внешности, надежности, юмора, личной гигиены, эротического воображения, теплоты, любви к активному отдыху или аккуратности. Такие решения («Является ли она той единственной?», «Не слишком ли я часто уступаю?») могут даваться мучительно, но за нас никто другой эту работу не сделает. На то, чтобы разобраться в этом, может уйти много времени, терпения, разговоров и безмолвных медитаций или размышлений.
