"Я должна" — это про любовь
Мы взваливаем на себя разные обязательства, чтобы заслужить чужую любовь и одобрение. Вот так просто. Да, мы стараемся соответствовать чьим-то представлениям о том, какими "должны" быть, вместо того, чтобы быть собой — просто потому что хотим чувствовать себя любимыми.
Уверена, что многие из нас сталкивались с ситуациями, когда нас просят помочь или что-то сделать, и мы соглашаемся, даже если у нас нет времени, сил или желания. Но мы все равно соглашаемся. Потому что боимся обидеть отказом. Потому что боимся разочаровать другого человека. К нам обратились с просьбой, значит, надо помочь — мы же не хотим прослыть плохими, черствыми людьми? Кто, если не мы? Они же без нас не справятся.
Но ответить отказом на просьбу — это не равно "быть плохим". Каждый из нас ищет пути решения своих проблем. И если мы не можем помочь кому-то в данную минуту, то он идет дальше и ищет того, кто сможет. И не стоит придумывать отговорки, почему вы не готовы или не хотите помочь. Достаточно сказать простую и понятную фразу: "Я не могу". И важно в этот момент перестать пережевывать мыслительную жвачку у себя в голове, что о нас подумают и как отреагируют. Не подстраивайтесь под кого-то в ущерб себе. Если вы боитесь обидеть, то человека нельзя обидеть, если только он сам не решит обидеться на ваши слова или действия. Здесь исключительно выбор каждого отдельно — обижаться или нет.
Быть хорошим для всех — удобная и понятная позиция, когда мы хотим признания и любви: "Я помогаю, и за это меня ценят". И через "я хорошая" держать в себе уровень какой-то своей ценности. Но ценность наша не в оценках и одобрениях, а исключительно в самоценности. А самоценность определяется в чувстве себя, чего я хочу.
И тут возникает вопрос: получается, что любовь всегда чем-то обусловлена? То есть, если мы отказываем кому-то в помощи, то он перестанет нас любить, не захочет продолжать дружить и общаться с нами?
Хочется помочь — помоги, но не для того, чтобы поставить галочку в графе "я хороший".
Знаете, это как дарить подарки и не ждать, что ты обязательно получишь миллион благодарностей в ответ. Понаблюдайте за собой. Например, представьте, что вас просят приехать на другой конец города в пять часов утра, чтобы встретить дальнего-дальнего родственника. Какие мысли возникнут у вас в голове? Что произойдет в случае вашего отказа? На вас обидятся, перестанут с вами разговаривать и звать на праздники, будут перемывать кости за спиной?
Если ваши мысли крутятся вокруг: "Я не хочу, чтобы обо мне подумали дурно", то у меня плохие новости. Значит, вы считаете себя недостойной безусловной любви.
Попытки заслужить чье-то расположение приводят к потере своей собственной идентичности. Когда человек во всем пытается угодить другим, он наступает на горло собственным интересам и потребностям и с каждым днем ощущает все большую опустошенность.
Догадываетесь, к чему я веду?
По сути это проживание не своей жизни. Здесь пышным цветом цветет лишь обесценивание, неуверенность, тревожность и неизбывный страх никогда не стать достаточно хорошей для других. А ведь истинная любовь случается только там, где есть абсолютное принятие и взаимоуважение. Безо всяких "заслуживаний". Что же подпитывает наше стремление "выслужиться" перед другим человеком?
Непрошенные советы
В своем блоге я порой сталкиваюсь с ситуациями, когда моя аудитория от меня чего-то ждет, а я будто должна оправдывать их ожидания. Как это выглядит? Сейчас поясню.
Частенько мне в личные сообщения пишут: "Раньше ты была такой красивой, милой. А сейчас эти татуировки, фу!… Смотрится ужасно. Ведь можно же было набить маленькую, незаметную! А не вот это вот на всю руку…"
Стараются ли мои подписчики неосознанно подогнать меня под свои ценности, рамки и стереотипы? Очевидно, да. Но стала ли я реально плохим человеком из-за татуировки на всю руку? Нет, конечно. К сожалению, многие просто не могут без того, чтобы не выразить свое "фи" по тому или иному поводу. Особенно, когда их об этом не просят.
У меня в таких случаях всегда один вопрос: сколько же у человека свободного времени, чтобы с таким упоением раздавать "умные" советы и навязывать свою точку зрению тому, кто его об этом даже не просил?
Выражать свою точку зрения, давать совет можно и нужно, но лишь в одном случае в жизни, когда к вам пришли и сказали: "Слушай, подскажи, что ты думаешь?" Просто потому что вы тратите на это время, силы, вовлекаетесь в чужую жизнь. А тот человек, кому адресован совет находится в своем вакууме, он не просил — он и не возьмет ничего из того, что вы сказали.
Когда человек просит совета, потому что сейчас ему правда нужна помощь. Во всех остальных случаях, вы говорите в пустоту. И, пожалуйста, не насаждайте собственные ценности всем и вся. Именно в этом и состоит уникальность каждого из нас — в наших субъективных, личных решениях и выборах.
Помню, как хотела сделать себе татуировку. Это была моя мечта. Но я знала, что родители и муж будут против: "Зачем? Не надо портить свое тело" Передо мной стояла дилемма: сделать, как считают другие или как хочется мне. В итоге первая татуировка появилась у меня в тридцать один год. И в тот момент я осознала, что трачу море энергии на обслуживание чужих мыслей, что проживаю навязанные мне убеждения, стереотипы, сценарии, а тем временем жизнь проходит мимо. Она не останавливается. И она у меня одна.
Так неожиданно татуировка подарила мне новые грани в жизни. И дело не в самом факте ее появления на моем теле. А в том, что я сделала выбор в пользу себя, своего желания. Конечно же, не всем нужны тату, не все их должны любить и желать. Это пример из моей жизни, который научил меня помнить, что выбор должен быть у каждого человека. Свой собственный, а не навязанный кем-то, пусть даже самыми близкими и родными людьми, которые желают исключительно добра и счастья. Но есть их картина мира, а есть ваша — и они не обязаны совпадать.
И еще я заметила такую закономерность: если мы позволяем другим людям проявляться, разрешаем им быть собой, жить своей жизнью, не осуждаем, не оцениваем, то окружающие тоже начинают с уважением относиться и к нашему выбору.
Непрошенные советы портят жизнь по двум причинам. Во-первых, вы нарушаете личные границы: вообще-то люди предпочитают решать свои проблемы самостоятельно и не любят, когда другие лезут в их частную жизнь. Во-вторых, такие советы часто бывают нерабочими и неуместными.
Для человека, который считает, что всем должен, крайне важно научиться говорить простое и лаконичное "нет", когда ему что-то не подходит или не нравится. А если кто-то обижается на ваш отказ — его право.
Постарайтесь увидеть здесь не эгоизм, когда человек думает только про себя. Нет. Я про другое: будьте у себя на первом месте — в этом и кроется ключик к легкости жизни. Поддерживайте баланс и несите ответственность только за свои собственные чувства.
