Первое место, куда маме вскоре после родов хорошо бы попасть без ребенка — парикмахерская. Потом — к врачу. Покупать одежду тоже лучше, оставив малыша дома. А там и до выхода на работу недалеко. А если командировка? С какого возраста можно оставлять ребенка на час? А на день? Когда и на сколько можно уезжать, оставив малыша с папой или бабушкой? И в каком случае расставание с мамой не будет травмой?
Родительство — это очень интересный аттракцион, на котором вас бросает из стороны в сторону. От "хочу быть с ребенком каждую минуту" до "умоляю, дайте мне хотя бы час побыть одной".
Иногда нам нужно уезжать по делам, иногда — встретиться с друзьями, иногда надо выходить на работу, а иногда просто хочется в отпуск. В настоящий такой отпуск, с мужем вдвоем. Без надувного крокодила, куличиков на пляже и вечного "Ма-а-ам, купи!". Хочется лежать в шезлонге и пить мохито, а не вот это вот все.
И ведь это нормально! Абсолютно нормально! Это говорит о вашем психологическом здоровье и о том, что кроме ребенка в вашей жизни, оказывается, есть другие интересы.
Но какими бы уверенными в себе родителями мы ни были, внутри мы все равно чувствуем сомнения. Стоит ли оставлять малыша? Как долго можно отсутствовать, не навредив ему? Он ведь будет плакать.
Да, он будет плакать
Горький личный опыт проб и ошибок, а также профессиональные психологи научили меня следующему:
- Во-первых, необходимо принять, что ребенок имеет полное право грустить, злиться, даже истерить из-за вашего ухода. Сами по себе эти эмоции не приносят ему вреда, они нормальны.
- Во-вторых, важно понимать, что родители имеют право уходить — работать, встречаться с друзьями, жить своей жизнью. Многие мамы сами в этом не уверены. Мучаются чувством вины, при первых слезинках ребенка готовы все бросить и никуда не идти. Чадо это считывает и устраивает скандалы.
- Исходя из первого пункта (ребенок имеет право на любые эмоции) — дайте малышу время смириться с тем, что вы скоро уйдете. Начинайте задолго до выхода рассказывать о том, куда и когда вы идете, почему это важно и так далее. Даже если это встреча с подружками, а не миссия по спасению мира, вы можете честно говорить, что вы очень любите своих подруг и хотите их увидеть, что это для вас важно. Ребенок может плакать, а вы можете его пожалеть, помочь ему справиться со своими эмоциями, проявлять сочувствие и понимание, а не отстраненно говорить: "Не реви, не маленький!".
- Исходя из второго пункта (мама имеет право на свою жизнь) — не заискивайте, не просите прощения, будьте спокойны и доброжелательно уверенны. Не пытайтесь подкупить кроху — "зато я принесу тебе с работы подарок". Не превращайте уход в торги.
Спасительный ритуал
Хорошо бы разработать ритуал вашего ухода — любые ритуалы, традиции, повторяемость успокаивают. Например:
- Раскладывать по карманам малыша воображаемые поцелуйчики — если он соскучится по вам, пусть достанет из кармашка ваш поцелуй.
- Положить ребенку в карман ваш платочек или любую другую вещь, сказать, чтобы он хранил ее, а вы скоро придете и проверите это.
- Махать рукой в окно и слать воздушные поцелуи.
- Если у вас есть подушка в виде подковы, сказать малышу, что это подушка-обнимашка, и она будет обнимать его, если ему станет грустно без вас.
- Вместе три раза подпрыгнуть и два раза присесть перед вашим уходом — даже такой дурацкий ритуал может успокоить.
"Еще вариант для таких случаев — подготовить определенную игрушку, у которой мама тоже ушла по делам. И оставить с ребенком, чтобы он эту игрушку, например, зайчика, подбадривал. А вернувшись домой, игрушку возвращать его маме. У нас это просто уход в коридор".
Эта непонятная работа
Здорово иногда брать ребенка на работу, если есть возможность. Чтобы он понимал, куда исчезает родитель. Чтобы понимал, чем вы занимаетесь, когда вас нет рядом с ним.
С работы (или куда вы там уходите) вы можете принести малышу какую-нибудь вещицу. Это не обязательно должен быть крутой подарок — сгодится просто яблоко, или ваш рисунок, или букет из осенних листьев, что угодно. Это "что угодно" покажет крохе, что вы думаете о нем даже тогда, когда вы не вместе.
Самое главное: прощайтесь перед уходом. Нет ничего хуже внезапно исчезающего родителя. Даже если ребенок начинает истерить и цепляться за ноги — прощаетесь и уходите. Представьте, что ваш муж средь дня будет куда-то пропадать. Был дома и исчез. А позвонить ему вы не можете! Приятно?
"Для меня вот эти исчезновения — прямо непонятнейший прием. Я помню, как в детстве в деревне у бабушки мама сказала, что пошла в туалет, а сама уехала — в Киев! Ну ка-а-ак? Как так можно? Допытываю я ее по сей день".
Как подготовить ребенка к расставаниям с мамой
В туалет ходите только в одиночестве. Да, будет орать под дверью. Но это лучшая тренировка расставания с мамой. Лучшая проработка страха. Потому что вы из туалета гарантированно выйдете, и довольно скоро — и так каждый день по несколько раз. У малыша откладывается — мама уходит, но всегда возвращается.
К длительным расставаниям всегда готовьте ребенка заранее. Не надо уезжать внезапно на неделю. Знаете, что вам в роддом через 8 месяцев? С начала беременности тренируйте расставания — сначала на полдня, потом на день, потом на сутки, потом на двое. За много таких раз чадо запомнит — да, мама может уезжать, но всегда возвращается. Тогда никакого урона ваш отъезд не нанесет. Но если вы всегда были с ребенком, а потом резко исчезли на 3–5 дней, да еще и вернулись домой с новеньким малышом — старшему придется тяжело.
Тренировать расставания лучше в любом случае, даже если вы не собираетесь уезжать в роддом. Потому что в жизни есть миллион ситуаций, когда вам нужно будет уехать внезапно. Госпитализация, например. Если сын или дочь хоть иногда оставались без вас — это не станет ужасом. А если до этого 24/7 вы вместе и все завязано на вас — может.
"Чтение сказок, где мама расстается с ребенком (в народных сказках это сплошь и рядом), — это тоже своего рода тренировка для наших детей. Очень бережная по сравнению с реальными расставаниями. И там тоже всегда хороший конец и воссоединение. Притом герой (ребенок) за счет этого расставания (короткого посильного стресса) приобретает какие-то качества. Это, конечно, для детей постарше, после пяти лет, актуально. Но тем не менее это очень помогает настроиться на хороший лад.
Еще можно самим такие сказки сочинять и разыгрывать с детьми через куклы, машинки, зверюшек. Как мама и малыш жили, как маме надо было уйти, как она поручила малыша другому взрослому, как малыш сначала переживал, а потом что-то хорошее нашел для себя в этой ситуации, а тут и мама вернулась. Примерно такая схема. Проверено — работает!"
Если мама уезжает на несколько дней
- Дома на видном месте оставьте свои фото.
- Пусть те, кто остался с крохой, всегда говорят ему, что мама уехала, но все равно очень его любит и обязательно вернется. Прямо повторяют как мантру.
- Уезжая на несколько дней, дома можно оставить сюрпризы для малыша, которые он будет регулярно находить.
"Может, кому-то пригодится мой опыт. Я всегда оставляю небольшие посылочки детям на каждый день и подписываю, например, „Варя — 1-й день“. В итоге ребенок получает по посылочке в день. Внутри лежит какая-то сладость небольшая или что-то творческое. Так дети каждый день с весточкой от меня и ведут отсчет, сколько дней осталось до моего возвращения. Скоро я снова уезжаю на 5 дней, и они уже ждут не дождутся моего отъезда!"
- Видеозвонки — отлично! Можно и обычные звонки. Не надо спрашивать "Как дела в саду?", просто скажите: "Я очень тебя люблю и обязательно вернусь". Даже если малыш убегает от трубки и "не слушает", попросите взрослого, который с ним рядом в данный момент, включить громкую связь.
- Хорошо оставить ребенку мамину футболку (ночнушку), которая пахнет ею. Не стиральным порошком и не духами! А мамой. То есть непостиранную вещь. Можно класть ему в кроватку, из футболки можно сделать наволочку.
"Мне было 8 лет, когда маму положили в больницу, и то я помню, как ходила по квартире с ее ночнушкой. Она и правда пахла мамой".
Если мама уехала неожиданно — и надолго
И немного личного.
Когда старшему сыну было четыре месяца, я уехала от него на десять дней. Сын остался с мужем и помощницей. Можно сказать, что меня заставил уехать муж — он видел, что послеродовая депрессия накрыла меня с головой. Мне кажется, он испугался, что я слечу с катушек — ведь я рыдала навзрыд почти каждый день. Стоит признать — мне нужен был этот отдых.
Также стоит признать, что эти десять дней моего отсутствия сильно травмировали Диму.
Я поняла это не сразу, конечно же. Сразу мне показалось, что ребенок и не заметил, что я уезжала. Но по мере его роста мы начали сталкиваться с разными особенностями его поведения, я стала копать, что и откуда, почему, как решить проблему. И во всем я натыкалась на то, что, вероятно, корень проблемы — в моем тогда внезапном отъезде. Истерики, поздняя речь, агрессия, страхи и многое другое. Не могу перечислять все — это Димино личное.
Тогда я стала планомерно работать над восстановлением привязанности, и улучшение пошло почти сразу. Но некоторые последствия есть до сих пор (а ведь ему уже 6 лет). Например, он до сих пор единственный из детей регулярно приходит к нам по ночам (проверяет, не исчезла ли мама).
Наученная горьким опытом, Леву и Тихона я никогда не оставляла надолго. И до трех лет дольше трех дней оставлять не планирую.
Если внезапное расставание уже случилось, и вы считаете, что ребенка это могло травмировать, то вытаскивайте эту историю из подсознания. Периодически, раз в полгода, например, рассказывайте, что, когда он был совсем малышом, произошла такая история. Что вам жаль, но другого выхода тогда не было. Вы понимаете, что он скучал и грустил. Даже, вероятно, боялся, что вы не вернетесь. Но даже когда вас не было рядом, вы всегда его любили, скучали и, главное, — вернулись к нему. Страх, вытащенный из подсознания, перестает быть страхом довольно скоро.
Лично я не считаю ужасной травмой оставление ребенка в роддоме на донашивание, когда вы раз в день посещаете его. Также не считаю проблемой детский сад и выход мамы на работу. Это все может провоцировать детскую грусть, но это регулярно повторяющаяся история — вы уходите, но через несколько часов стабильно возвращаетесь.
Внезапное исчезновение мамы на длительный срок — это другое. Но даже оно может пройти бесследно. Это зависит от сотни разных обстоятельств. Не ищите в этом проблему, если все в порядке. А если вы понимаете, что это травмировало ребенка, знайте — все это в целом можно исправить/починить/проработать. Было бы желание.
Как возникает страх потери любви
На одном из семинаров нейропсихолога Валентины Паевской я узнала про страх потери любви, который развивается у детей до трех лет, если близкий человек уезжает куда-то надолго. Особенно мама. Что страх этот остается с человеком на всю жизнь.
Такие люди потом как будто вечно пытаются заслужить чью-то любовь. Стараются быть хорошими, "выслуживаются" даже в ущерб себе. Например, мужчины со страхом потери любви сразу на первое свидание приносят 100 роз, заваливают дорогими подарками, как бы не к месту выпендриваются. Не потому что "рисуются", а потому что боятся потерять любовь.
А женщины со страхом потери любви часто страдают комплексом отличницы — и выглядеть она должна сногсшибательно, и троих детей растить, и мужа ублажать, и дома чтоб идеально чисто, и деньги зарабатывать, даже если температура 39...
Слушая это, я во многом узнавала себя. Даже муж говорил: "Это же точно ты". Но с чего вдруг? Я ведь все детство была с мамой, не расставалась. Или я этого не помню?
Приехав домой с лекции, я спросила у мамы, оставляла ли она меня когда-нибудь в детстве надолго. Сначала она не могла вспомнить, а потом вдруг говорит: "Да, оставляла! Когда вам (мне и сестре-двойняшке) было 2 года, я отвезла вас к бабушке в Тбилиси, а сама уехала учиться в Москву. Примерно на четыре месяца".
Представляете, я вообще этого не помню. Я всю жизнь жила с мыслью, что в детстве всегда была с мамой! А еще думала, почему у меня проблемы с привязанностью? Откуда страх потери любви? А тут 4 месяца в досознательном возрасте в чужой стране!
Думаете, я стала злиться на маму? Нет! Наоборот, я прямо выдохнула и поблагодарила ее за то, что она вспомнила этот эпизод. У меня как кусок недостающего пазла нашелся. Все сразу встало на свои места. И страх потери любви из подсознания вышел в "сознанку", а от этого почти сразу исчез.
"Когда дочке исполнилось 1,5 года, я не могла ее ни с кем оставить. У меня начинались невроз, чувство вины, что должна уехать на работу, мне казалось, что дочка перестанет меня любить. При этом ребенок спокойно меня отпускал. Когда начала работать с психологом, выяснилось, что приблизительно в этом же возрасте родители отдали меня бабушке, а забирали только на выходные. Эта разлука давалась мне нелегко. И весь букет проблем у меня с мамой в дальнейшем, и страхи оставить ребенка — все из-за того внезапного расставания".
