"Напишите, на что вы потратите миллион" — такое задание дают своим клиентам многие психотерапевты. Оно наглядно объясняет не только то, почему вы не зарабатываете денег столько, сколько хотите, но что вы вообще за человек и в какую сторону вам стоит меняться, чтобы стать счастливее. Да, сценарии распределения денег у всех разные, но есть среди них такие, которых стоит избегать.
Мы тратим деньги не на предметы, а на ценности
Есть ценности по пирамиде Абрахама Маслоу, которые появляются при движении человека по уровням потребностей: Среди них можно выделить основные: безопасность, свобода, признание, семья и близкие, удовольствие, комфорт, развитие, красота, здоровье, отношения, социальные нужды, базовые потребности.
Как правило, человек живет в пяти-шести основных ценностях. Это такой жизненный компас. И если ты посмотришь на своих близких, то увидишь, что люди расходуют деньги, руководствуясь максимум тремя принципами.
- Кто-то всегда в первую очередь тратит на путешествия.
- Кто-то не путешествует вообще, зато дома должен быть мягкий диван и забитый продуктами холодильник. То есть тут во главе стоит ценность безопасности — быть во всеоружии даже на случай войны.
- У кого главная ценность — признание, он готов последние деньги потратить на туфли Balenciaga, чтобы утереть нос всем коллегам по работе, при этом в кошельке будет ветер свистеть. Но это не важно, главное, чтобы все увидели, что туфли известной марки.
Тут важно понять, что люди покупают не предметы, а ценности. Мы покупаем не подушку, а комфорт, не сумку Birkin, а статус и признание, не красный лифчик, а сексуальность и красоту.
Кто-то может спать на матрасе, при этом реализовывая ценность в признании. У меня есть знакомый, который два года проспал на матрасе в своей новой суперогромной и шикарной квартире. Он сделал чистовой ремонт, и больше у него ни на что не хватило денег. То есть ему был важен метраж, про который он говорил всем знакомым, а вот то, что ему было не очень удобно спать, — это, видимо, не было в приоритете.
Скажи мне, как ты тратишь деньги, и я скажу, кто ты
Когда я даю упражнение "На что потратить миллион" своим клиентам, их рвет на 100 хомячков. Большинство из них за те день-два, которые даются на упражнение, умудряются много раз перераспределить деньги и изменить список трат.
И это понятно. Когда приходят такие вот свободные деньги, то есть не те, которые кровью и потом заработаны, многие теряются и начинают суетиться. То ли заплатить кредит, то ли пойти в салон красоты, то ли погульбенить с подругами... В итоге деньги вызывают не только радость, но и нервозность. А полезно и ресурсно как раз то состояние, когда ты уже успокоилась, выдохнула и сказала — все, я знаю, как их потратить.
Главное, на что нужно обратить внимание, — это с какими эмоциями ты тратила деньги. Насколько тебе легко было с ними расставаться? После какой суммы тебя начало штормить и бросать в жар? После какой суммы тебе было уже тяжеловато тратить?
Исходя из того, куда ты тратишь, прослеживается твоя жизненная стратегия. Если главная мечта человека — купить дом, то когда он ее реализует, дальше хоть трава не расти. Я знаю такие случаи, и это ответ на вопрос, почему многие люди, которые раньше очень хорошо зарабатывали, резко остановились. Виной тут не кризис и не цены на бензин, просто эти люди реализовали главную в жизни цель.
Поэтому посмотри, а как ты распределила деньги? На одну большую цель а-ля квартира? Или все вложила в бизнес? Каждая из стратегий имеет место быть, и любое принятое решение — верное, ведь оно твое.
Однако есть два токсичных сценария распределения денег, которые ничем хорошим обычно не заканчиваются. Вот о них поговорим подробнее.
Хорошая девочка
Первый и самый часто встречающийся сценарий — распределение бюджета хорошей девочки. "Мама, я примерная дочь. Посмотри, какая я умничка, забочусь обо всем белом свете!" — это то социальное письмо, которое девушка пишет своему значимому взрослому. Он же, сидя в ее голове, "помогает" ей тратить деньги.
Хорошая девочка тратит так: маме и папе куплю по дому, свекрови и свекру тоже, а еще по машине каждому, а еще тетушке в Сибирь отправлю... Ой, а что, все закончилось?
К хорошим девочкам у меня короткий терапевтический вопрос: а зачем? Ты уверена, что эти квартиры нужны родителям? Может, это просто твои фантазии, что им тесно в своем метраже? Зачем тащить человека за уши в счастливое будущее?
Сейчас я повторю фразу Эрика Берна: у каждого человека есть ровно то, что ему нужно. Если кто-то всю жизнь прожил на 40 квадратных метрах вчетвером, ему это зачем-то нужно, потому что размер квартиры является психологическим размером человека.
Запомни это! Кто-то не умеет по-другому, ему хорошо в тесноте, потому что он склонен к конфлюэнции (слиянию) и не имеет своих границ, а также не знает чужих границ, но ему так нормально. И тебе этого не изменить.
Вопрос в том, от каких чувств ты тратишь деньги прежде всего на родителей? Мне важно, чтобы ты поняла — я не делаю тебе "ата-та" и не говорю, что на родителей тратить нельзя. Меня здесь волнует другой момент — а есть ли там твоя свобода? Ведь свобода — это когда я могу потратить, а могу не потратить. И если это просто твое состояние, искреннее желание — это одно. Но когда ты покупаешь, например, дом матери из чувства долга, вины, стыда, ответственности — значит, тут нет твоей свободы, это не твое решение. Это сценарий, который тебе вложили когда-то в голову, и ты его теперь реализуешь.
Знаешь ли ты, чем отличается душевный порыв от обязательства? Душевный порыв — это просто так, обязательство — то, что мы не можем не сделать. Значит, если ты можешь потратить деньги на родителей, а можешь все до копейки спустить и купить себе, скажем, бриллиантовые серьги и не быть виноватой, не стыдиться, не винить себя и не скрывать тот факт, что к тебе пришла большая сумма денег — с тобой все окей! И да, ты просто решила сделать выбор в пользу родителей. Или в пользу бриллиантовых сережек.
Я как терапевт в уважении к этому выбору — тратить на родителей. Но рядом с такими клиентами у меня много страха и сочувствия, потому что я точно понимаю, каково это. Сама через подобное проходила. А еще я точно знаю, что когда ослабевают эти механизмы и женщина учится слышать себя, у нее в голове появляются мысли: "Боже, зачем я так много думаю об окружающих? Пусть это самая горячо любимая мама или свекровь, или муж... Зачем мне так много думать о других людях?".
Поэтому выбирай правильный для себя ответ. Ты покупаешь что-то другим по любви или из страха? Делишься по любви или из страха, что тебя не поймут, если ты оставишь все себе? Из страха отвержения, страха быть плохой для всех?
Знаю по опыту, что сильная связь с родителями погубила не одну жизнь. В связи с родителями может быть очень много невротического тепла, признания, какая ты "гарна доча", но никогда не будет свободы. Пока ты делаешь что-то для других ради похвалы — у тебя нет свободы. И деньги — это прекрасная лакмусовая бумажка.
Тут ты, скорее всего, думаешь: что же, мне быть эгоисткой и не тратить на родителей? Дорогая моя, на свою семью и на родителей женщина должна тратить время. Деньги — это больше мужской ресурс.
Поэтому я тебе советую — сепарироваться от родителей, пока они еще живы. Почему это так важно? Потому что, когда родителей не станет (давай снимем розовые очки), твоя жизнь может закончиться вместе с ними, если ты себя погребешь под чувством вины и стыда, что недостаточно дала родителям, недостаточно сделала.
То есть, по сути, ты станешь родителем для своих родителей. И это печально. Как сказал один великий: "Многие люди умирают в 28 лет, хоронят их просто в 60". Подумай об этом.
А мы двигаемся ко второму токсичному сценарию распределения денег.
Все сама
Это траты женщины с гиперконтролем, которая вначале выплатила все ипотеки, кредиты за ремонты и тому подобное.
Давай договоримся на берегу. Если ты девушка, которая живет самостоятельно, и у тебя нет мужчины либо он недавно появился и ждать от него оплаты твоей ипотеки — это странно, то здесь все понятно, вопросов к тебе нет.
Особенно если у тебя есть дети, и ты самостоятельно распределяешь бюджет — высказываю свое уважение, потому что ты ответственно относишься к своей жизни и беспокоишься о детях.
Но если рядом есть муж или любимый мужчина, с которым у тебя крепкие и долгосрочные отношения, то ответь мне, пожалуйста: а зачем ты из денег, которые к тебе буквально спустились с неба, закрываешь кредиты и делаешь ремонты? Почему ты забираешь инициативу у своего мужчины?
Опять же, если ты готова тащить все на себе и нести полную ответственность, то живи, как тебе лучше. Возможно, ты из очень матриархальной страны, где правят женщины, поэтому самостоятельно обо всем заботиться для тебя привычно. А может, у тебя в семье раздельный бюджет, и это тоже твое право.
Но только учти, что если ты ориентируешься на Европу, то там у женщин очень много свободы. В странах СНГ же до сих пор живут с установками, что женщина должна и зарабатывать, и мужа ублажать, и детей воспитывать, и карьеру строить. В Европе женщина сосредотачивается на каких-то двух направлениях, а все остальное ее вообще не волнует. У тебя в семье так же?
Если нет, то ставлю десять к одному, что рядом с тобой, такой ответственной, думающей, распределяющей, тревожащейся, находится достаточно инфантильный мужчина, который дебет с кредитом свести не может, для него главное PlayStation. Я, конечно, утрирую, но такому мужчине мало что надо.
Мы как-то работали с гиперответственной клиенткой, и у меня родилась такая метафора: футбол — это командная игра, но мяч ведет всегда кто-то один. Ну не могут пять игроков одновременно пинать один мяч.
Ты с мужем можешь быть суперкомандой, но мяч-то ведет по полю кто-то один. И либо этот мяч у тебя, либо у твоего мужчины. Если ты держишь мяч всеми частями своего тела, то не нужно потом удивляться, что твой мужчина никогда не выходит на игровое поле, занимает пассивную позицию и говорит "делай все сама". Ведь ты ему доказала, что самостоятельная.
Так зачем тебе в жизни столько ответственности? Как тебе с этой ответственностью живется? И что сейчас происходит с твоим телом? Боли в спине, "забитая" шея и вечно ноющие колени — самые первые друзья вселенского гиперконтроля, если вспомнить о психосоматике.
