Общеизвестно, что в первые годы семейной жизни супруги знакомятся и учатся принимать друг друга, стараются находить компромиссы. У кого-то этот процесс протекает относительно гладко, у кого-то — с большим трудом. О том, как с наименьшими потерями преодолеть этап взаимной адаптации, рассказывает психолог Евгения Зоткина.
— Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества? Можно ли их избежать, и если да, то как?
— Одним из важных условий адаптации в браке является способность быть психологически гибким. Каждый человек привыкает к своему укладу жизни, к своим привычкам, пока он живет один. Чем жестче он привязан к своему стилю жизни, тем сложнее ему что-то менять в супружестве. Способность к изменению и принятию новых условий является фактором совместимости, внутренней возможностью человека принимать другие правила игры, которые возникают в супружеских отношениях. Часто в первые годы брака яркие чувства помогают супругам справиться с новым этапом в жизни. Им кажется, что все прекрасно, легко и безоблачно.
Основным запускающим механизмом раздора в семье является, как это ни парадоксально, рождение ребенка в первый год совместной жизни. Сначала пара находится в эйфории, а потом вдруг все оказывается совсем не так прекрасно и легко, как супруги себе это представляли. Ребенок в данной ситуации становится провокационным фактором — либо этот союз расшатывается, либо сплачивается. Реальная жизнь после рождения ребенка часто совершенно не такая, как многие ее себе представляют, поэтому через какое-то время наступает разочарование и неудовлетворенность. Жизнь усложняется: если раньше супруги принадлежали только себе и своим желаниям, то теперь уже ребенок становится главным действующим лицом. Мужчина чувствует себя обделенным и потерянным, он недополучает внимания, к которому привык. Женщина чувствует себя выпавшей из социальной жизни, ей кажется, что она не настолько желанна и интересна мужчине, который приходит с работы уставший; да и она устала, так как весь день занималась ребенком. Возникает большое количество проблем, которые, конечно же, можно решить, если люди понимают, что этот жизненный период не будет длиться вечно, что он временный.
Есть пары, у которых в первые годы брака не рождаются дети, и тем не менее в таких союзах тоже возникают трудности. Это, например, распределение бытовых обязанностей, решение ситуаций, которые возникают изо дня в день. Если люди не научились брать на себя ответственность за участие в бытовом процессе, то это приводит к разногласиям: почему это должен делать я, я не привык этим заниматься, убирать в квартире не буду, в магазин за продуктами не пойду и т. д.
Когда люди встречаются до брака, то они видят друг друга только с хорошей стороны. Женщина обычно пребывает в радужном настроении, мужчина показывает самые лучшие свои качества, а когда эти же люди вступают в брак, они начинают позволять себе быть друг с другом такими, какие они есть. Для многих становится откровением разница между тем, каким казался партнер в пору ухаживаний, и тем, какой он теперь, когда ему уже не надо никого очаровывать.
Если обобщить все эти примеры, следует сказать, что в современном обществе у людей есть некие эфемерные представления о том, что жизнь — это сплошной праздник, что все должно быть весело и замечательно... Это тот образ, который предлагают нам средства массовой информации. Наверное, это неплохо, когда человек может радоваться жизни и находить хорошее во всем, что его окружает. Но если супруги вступают в брак с ожиданием постоянной эйфории и хотят, чтобы их отношения приносили только радость, конечно, такие ожидания приведут супругов к разочарованию. Спасательный круг в данной ситуации — взаимная поддержка. Не нужно искать в другом положительных импульсов, их в первую очередь нужно генерировать в себе и затем делиться этими эмоциями с другим. Если партнер ждет от другого только того, что его будут развлекать и всячески ему угождать, то эта позиция приведет к разочарованию. А если люди понимают, что им друг с другом интересно, что они могут вместе создавать свой уникальный мир, то при таком подходе к отношениям супругов ждет множество удивительных открытий.
— Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?
— Границы между людьми выстраиваются постепенно с самого начала знакомства. Когда люди принимают решение создать семью, они поначалу более снисходительно относятся к тому, что им не нравится в родственниках партнера — самое главное, что мы вместе, мы — одна семья. Потом, по мере снижения уровня эйфории в отношениях, дополнительными разочаровывающими и раздражающими стимуляторами выступают родственники. Также поначалу люди стараются не заявлять о своих реальных желаниях и потребностях исключительно потому, что они боятся потерять партнера. И создается иллюзорный образ: я вот такой замечательный, всех и вся готов принимать. Но как только отношения стабилизируются, они перестают быть сверхценностью, человек уже может себе позволить показать другую часть себя — более реальную. Человек начинает выдвигать свои требования, условия, заявлять об истинных желаниях. И вот тут очень важно понимать, что существует некий кодекс правил, обязательных к соблюдению. Даже если очень не хочется часто ходить в гости к родственникам, внешне важно сохранять к ним уважительное отношение. Надо также понимать, что у родственников вашего супруга/супруги есть свои устоявшиеся отношения, и у них появление в семье человека, который пытается изменить эти отношения, безусловно, вызовет сопротивление. Идеальная позиция в этом вопросе — постараться соблюдать в отношениях с родственниками супруга/супруги нейтралитет.
— Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не найдутся возможности жить отдельно?
— Безусловно, если такая возможность есть, то, конечно, лучше молодой паре жить отдельно от родителей, потому что, пока вы живете с родителями, вы все равно остаетесь детьми. Пока у вас нет собственного пространства, где вы можете быть самим собой, включаются ролевые отношения "сын-дочь". Бессознательно так складывается, что супруги должны выстраивать отношения не только друг с другом, но еще и с родителями. Супруги вынуждены подстраиваться под общий уклад и ту систему, в которой они живут. Даже у того человека, к чьим родителям приходит супруг или супруга, возникают с родителями новые отношения, которые встраиваются в схему ролевых игр. И это создает молодоженам дополнительные сложности.
— Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой "притирки"? Почему они недопустимы?
—Когда один человек начинает разочаровываться в другом, в зависимости от степени горечи (часто он обижен на свои представления о другом человеке — что они не совпали с реальностью) он начинает делать больно партнеру. Когда человек уже хорошо изучил другого, он знает самые уязвимые и ранимые стороны его личности, и вот эти "прицельные удары" по самому больному остаются в памяти у партнера на очень долгие годы. Это могут быть внешние дефекты, самооценка человека, то, с чем он уже родился и изменить это не в силах. Он воспринимает это как предательство, так как он доверился, открылся, а партнер бьет именно в эту зону, где он очень уязвим и бессилен. Человек этого долго не забудет, ведь это не просто какое-то неприятное высказывание, а намеренная болевая атака, и конечно, это очень сложно простить.
С этого момента в отношениях часто начинаются расхождения. Кажется, что на эмоциях вы повздорили, посильнее друг друга "куснули", а потом вроде все и забылось. Но осадок все равно остается. Поэтому очень важно помнить, что никогда нельзя бить по самому больному. Можно высказаться эмоционально, в сердцах, но по глубинным вещам стараться не бить, отдавая себе отчет, как сильно можно этим задеть. Еще важно не делать такого потому, что у партнера бессознательно начинает появляться желание отомстить: найти у вас такую же болевую точку, которую можно поразить таким же "прицельным ударом". Все это с годами накапливается, накапливается, доверие пропадает, обиды очень сложно простить — и между людьми, казалось бы, близкими, возникает непреодолимая пропасть. Поэтому важно всегда помнить, что есть вещи, через которые нельзя перешагивать.
— Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?
— Очень важно оберегать друг друга от негативных эмоций, которые не имеют отношения к супружеским отношениям. Это, безусловно, кропотливая работа — надо научиться рассказывать, к примеру, о ситуации на работе, не включаясь в нее эмоционально. Человек приходит с работы, заряженный определенными эмоциями, и невольно транслирует их на партнера.
Женщине очень важно чувствовать, в каком состоянии муж пришел домой, не вторгаться в его пространство до тех пор, пока он сам этого не захочет, не предъявлять претензии с порога. Если мужчина устал и раздражен, он не может сразу избавиться от переполняющих его эмоций, не настроен на беседу — важно понять, что сейчас стоит оставить его в покое и позволить ему справиться с эмоциями. Нужно научиться не принимать настроение партнера на свой счет, давать ему возможность "напитаться" атмосферой дома — посмотреть телевизор, спокойно поесть. Потом, скорее всего, он сам поделится с вами своими новостями. Тогда вы получите от мужа и внимание, и ласку.
Женская психика более мобильна, чем мужская, лучше приспособлена к переключению из одного состояния в другое. Это великая наука — создание домашней атмосферы, чтобы всем было хорошо. Если человек может пожертвовать своими желаниями на время и перетерпеть то, что он недополучил от отношений сегодня, при этом своим поведением обеспечить другому человеку комфортную атмосферу, потом благодарный супруг за это воздаст.
— Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?
— Во-первых, нужно понимать, что другой человек не похож на вас — это естественно и нормально. Он не всегда хочет делать то, что хотите делать вы, и как бы люди ни были близки, они никогда не будут одинаковыми. И вам тоже часто не хочется делать то, что хочется делать партнеру. Оптимальный вариант отношений — когда люди дают друг другу возможность оставлять за собой собственное пространство. Эта внутренняя свобода и личное пространство создают у партнера ощущение, что его понимают, что он может быть таким, какой он есть, и его принимают таким.
— Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества — это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься? Почему такие желания могут возникать?
— Ничего страшного в этом нет, здесь все опять же зависит от ситуации. Все наши разочарования в семейной жизни происходят оттого, что какая-то ситуация не соответствует нашим ожиданиям. Если человек хочет посидеть с книжкой, посмотреть телевизор или просто подумать в одиночестве, восстановить силы после напряженного дня — надо понять, что это его способ существования в определенный период времени. В этот момент другому партнеру нужно дать ему эту возможность, не мешать. Но если супруг /супруга все время держит дистанцию, тогда, конечно, это настораживает, и возникает вопрос: "Зачем мы вместе, если ты все время без меня?"
Сложная ситуация может возникнуть, когда в браке одному супругу хочется всем делиться и все рассказывать, а другому в этот момент важно побыть одному. Хорошо, когда обмен желаниями происходит в вежливой и уважительной форме, и никто при этом не обижается. Каждый человек смотрит "со своей колокольни", поэтому если у вас никогда не возникает желания побыть в одиночестве, вряд ли вы поймете человека, у которого такое желание есть. Но в этой ситуации важно отнестись с уважением к "странности" другого, даже если она вам непонятна и несвойственна.
Если люди вступают в брак с пониманием, что он не будет соответствовать их фантазиям, отношения между партнерами складываются хорошо, разочарования минимальны. Важно выделить основные качества, за которые вы цените и уважаете супруга, отделить второстепенные вещи, на которые можно закрыть глаза, и дать партнеру свободу. Обычно мелочные придирки — это и есть результат неудовлетворенности от несоответствия наших представлений и реальности. Часто это заканчивается разрывом или выливается в сложные мучительные отношения. Брак — это прежде всего внутренняя работа над самим собой, и это приносит гораздо больше результатов, чем попытки изменить другого человека.
