Теплый июньский день. Я сажаю трехмесячного Ваську в рюкзачок-кенгуру, и мы отправляемся в поликлинику. Когда совершенно незнакомая женщина авторитетно заявляет, что мой сын без шапочки непременно простудится — я молчу. Когда другая тетенька кричит на всю улицу, что молодежь совсем одурела и таскает бедных деточек в рюкзаках, как цыгане, — я начинаю скрипеть зубами. Когда милая бабуля, наверное, из лучших побуждений хватает Ваську за ножку, чтобы проверить, не замерз ли он, — я с трудом сдерживаюсь. Когда же число желающих спасти моего кроху от безответственной мамаши приближается к десяти — начинаю понимать, почему в нашей стране запрещено свободное ношение оружия...
Я знаю, что с нами все в порядке. Врач, который наблюдает за Васькой с рождения, еще полтора месяца назад разрешил нам пользоваться кенгуру, постепенно увеличивая нагрузку. Мы пользуемся специальным рюкзачком с жесткой спинкой, сконструированной для новорожденных. Разумным закаливанием мы занимаемся с рождения под патронажем специалиста... Почему же я так нервничаю и, чего уж греха таить, безумно злюсь на всех этих, извините, теток? И главное: как же справиться с этим диким раздражением, которое передается сыну и портит настроение нам обоим?
Для святых
Есть уникальные женщины, которые не обижаются на этих советчиков и начинают с ними общаться. Моя подруга Лена, например, считает, что это просто несчастные женщины, которым не хватает знаний и культуры общения. Поэтому она останавливается и проводит небольшую лекцию по правилам кормления и выгуливания младенцев, завершая ее фразой типа: "Только, пожалуйста, прежде чем советовать кому-нибудь еще, убедитесь, что человек готов слушать".
Если вы чувствуете в себе силы пообщаться с заботливыми тетеньками, вот несколько советов от Лены:
|
Не злитесь. Подумайте о том, что у этой женщины есть (или будут) дети и внуки. Возможно, она с ними ведет себя очень навязчиво. Постарайтесь рассказать ей что-нибудь полезное, ведь она проявила желание пообщаться.
Почувствуйте, что ваш разговор может оказаться для этой женщины полезным. Может, вы измените ее жизнь и отношения с близкими. Думайте не о том, что она хочет потрепать вам нервы, а о том, что она искренне желает вам добра, и отвечайте взаимностью.
Главное — желать человеку добра и делать это добро. Это важно для энергетики вашего малыша и вашей собственной.
|
Я пыталась, но то ли у меня энергетика уже испорчена, то ли я просто невежливая... В общем, чувства раздражения я в себе так и не задавила, и желания рассказывать посторонним о себе и о сыне у меня не прибавилось. Тогда я попробовала способ второй.
Для спокойных
Суть его заключается в том, чтобы кратко высказать свое отношение к вопросу уверенным тоном и больше не реагировать на людей, которые к вам навязываются. Моя знакомая Наташа утверждает, что для нее это идеальный вариант: с одной стороны, ты не пассивно молчишь, а проявляешь твердость и даешь отпор, с другой — ты чувствуешь, что остаешься в рамках приличия и ведешь себя достойно.
Сама Наташа, если к ней на улице подходят незнакомцы, чтобы объяснить, что она неправильно обращается с дочерью, ведет себя так:
|
Для начала надо напомнить себе о том, что ты имеешь право на личную жизнь и любой человек неправ, если он в нее вторгается.
Потом надо строго, без истерических ноток сказать что-то вроде этого:
Спасибо. Я делаю то, что считаю нужным.
Я не хочу обсуждать с вами поведение моего ребенка.
Я считаю этот разговор ненужным.
Я не разрешаю вам трогать моего ребенка.
При этом нужно смотреть человеку в глаза.
Затем просто берете ребенка и уходите. Если это невозможно, например, в транспорте, отворачиваетесь и не возобновляете общения, даже если человек громко вас осуждает и т.д.
|
И так я тоже попробовала. Люди действительно быстро оставляли нас в покое, но моя нервозность и ощущение сильной неприязни не пропадали. Я не могла отключиться от того, что говорили окружающие, и потом еще долго вспоминала каждый такой случай. Пока однажды...
Для отступающих
Однажды мы с сыном ехали в автобусе. На остановке открылись двери и в одну из них влетела девочка лет трех. В другую — тоже, причем точно такая же. Двойняшки, решила я, но тут увидела третью, которая вползала в автобус на четвереньках. Видимо, она оступилась на подножке. Потом в автобус вошла их мама, и на нее посыпались гневные окрики: "Нарожала! А следить кто будет! Беспризорников плодить!". Женщина молчала и отчищала коленки дочери.
Но тут не выдержала я. Не буду пересказывать дословно, но, в общем, этим теткам досталось по полной программе. На следующей остановке я вышла вслед за мамой с дочками, чтобы их успокоить. Нина сказала, что она с таким отношением сталкивается постоянно и всегда просто молчит, потому что боится конфликтов.
|
Бесполезно спорить или что-то доказывать. У меня с дочками итак сил не хватает. Все равно эти тетки меня переспорят, и мне будет еще обидней.
Многие люди злятся, когда видят чужих детей. Лучше с ними не связываться, чтобы они не сглазили.
|
Если на вас злятся, нужно просто уйти. Так всем будет лучше.
При этом девочки были притихшими и как будто чувствовали себя виноватыми.
С Ниной мы больше не встречались, но для меня наше краткосрочное знакомство оказалось судьбоносным. Я поняла, что не буду больше "хорошей девочкой" — начну дурачиться, хулиганить, безобразничать. Но больше никогда не почувствую себя униженной в присутствии сына.
Для хулиганов
На следующее же утро судьба послала мне милую женщину:
— У твоего ребенка в этом рюкзаке будет перелом позвоночника!
— Вы знаете, нам его вчера ампутировали. Видите, какая спинка мягкая! |
Эффект оказался удовлетворительным: за те пять минут, что дама оставалась в пределах слышимости, она не произнесла ни слова. Следующей была тетенька, которая попыталась потрепать моего ребенка по щеке.
— Не трогайте! Он заразный! У него сифилис! — закричала я достаточно громко, но не настолько, чтобы испугать сына. Тетеньку поразил столбняк.
— Зляя у тебя мама, да, масюсичка... — это сюсюкала новая жертва, когда мы стояли в очереди за свежим хлебом.
— Зляя, зляя, за ноги его подвешивает с балкона на ночь, чтобы спать не мешал, — скопировала я ее интонации и состроила страшную рожу. |
И дальше в том же духе. Я почувствовала себя просто прекрасно. Вспомнились школьные годы, когда я доводила противных учителей. В общем, теперь я с сыном выхожу на прогулку, как на охоту. Вот только беда: советчики разбегаются. Может, у меня что-то не то на лице написано?
Почему так происходит?
Размышления автора
Видимо, у нас это в крови. Точнее — в исторически сложившемся менталитете. В России многие века бытовала общинная психология, когда все дети были общие в случае потери кормильца. Потом, уже в Советском Союзе, считалось, что всем до всего должно быть дело. Особенно хорошо чувствовали себя люди, которым государство поручило от своего имени давать указания, как себя вести, как отличать добро от зла и т.п. Их некому было окоротить, поскольку граждане, которым было что скрывать, автоматически попадали под подозрение в антисоветском образе мышления.
Очень жаль, что у нас до сих пор не принято уважать частную жизнь. Особенно от этого страдает нынешнее поколение молодых родителей, которые просто не понимают, на каком основании совершенно незнакомые люди делают им замечания, дают непрошеные советы, учат жизни. Их нежелание вступать в общение такого рода может восприниматься как хамство, а на самом деле это просто попытка отстоять право на свой, личный мир.
Помните, что если вы или ваш ребенок не наносите вреда окружающим, все, что вы делаете — это ваше личное дело. Возможно, вас обнадежит мой опыт поездок по Европе. Я много раз видела шалящих детей и в Лондоне, и в Париже, но ни разу не заметила, чтобы кто-то сделал им замечание. В то же время, если человек внезапно начинает падать на улице, к нему тут же бросаются на помощь и оперативно вызывают скорую. По-моему, такому разграничению общественных и личных проблем нам стоит поучиться.
Анна Гришина
Комментарий психолога Аллы Дораниловой
На мой взгляд, автор материала страдает от неуверенности в себе, которую пытается побороть. Такие чувства могут быть свойственны многим молодым женщинам, которые родили впервые.
Но здесь иной случай. Автор стремилась самоутвердиться еще со школьных лет — это говорит о том, что причины психологического дискомфорта кроются в детстве, в отношениях с родителями.
Я считаю, что тем, кто испытывает чувство тревоги и желание постоянно защищать свое достоинство в обществе окружающих, следует прийти на консультацию к психологу. Причем желательно как можно скорее, потому что женщина, у которой все чувства в период беременности и после родов обостряются, может вернуться в свое прежнее состояние, когда психологические проблемы загнаны в подсознание. Ей начнет казаться, что "все уже прошло", и она перестанет обращать внимание на тревожные сигналы своей психики.
Сейчас же она остро ощущает то, что люди считают ее недостаточно хорошей матерью. Это не значит, что окружающие правы или, наоборот, стопроцентно ошибаются. Просто человек, страдающий недостаточной самооценкой, притягивает к себе таких "доброжелателей" и "осудителей".
Чем это чревато? Прежде всего тем, что неосознанно мать будет воспитывать ребенка "по образу и подобию своему" или же "от противного". Оба варианта нельзя признать удачными. Если причины неуверенности в себе связаны с отношениями матери и ее родителей, то она может ограничить общение малыша с бабушкой и дедушкой, неосознанно настраивая ребенка против них. От этого пострадает вся семья и прежде всего ребенок, которому полезно иметь близких людей разного возраста и социального положения. К тому же, даже если бабушка и дедушка совершили ошибки в воспитании дочери, это вовсе не означает, что они навредят внуку или внучке. Одним словом, загнанные в подсознание психологические проблемы матери могут негативно сказаться на воспитании малыша, особенно если этот ребенок того же пола, то есть девочка.
Как определить, что вам нужна помощь психолога для работы с вашей самооценкой? Вас должны насторожить следующие симптомы:
- Вам кажется, что окружающие считают вас недостаточно ответственной, чтобы воспитывать своего ребенка.
- Вы уверены, что ваши родители (или родители мужа) хотят забрать вашего ребенка к себе навсегда или на долгое время.
- К вам часто подходят на улице, чтобы сделать замечание.
- Вы стараетесь ограничить круг общения своего ребенка и не подпускаете к нему старших родственников.
- Вы "заводитесь", когда вам начинают давать советы по уходу за ребенком.
- Вы хотите, чтобы вас постоянно хвалили и говорили, что вы хорошая мать.
- Вы отвергаете помощь родственников, даже если она вам нужна.
Пожалуйста, не откладывайте визит к психологу. Подумайте о том, что вашему малышу нужна счастливая и уверенная в себе мама.
Бестактные советы, конечно, неприятная вещь. Но надо не забывать: ребенку ЖИТЬ СРЕДИ ЭТИХ ЛЮДЕЙ ЕЩЕ ДОЛГИЕ ГОДЫ. Ведь чаще всего приходится общаться с назойливыми "тетками", живущими неподалеку. А значит, когда ребенок начнет выходить гулять один, без вашей защиты ему может очень даже аукнуться хамство матери. И еще, действительно на количество советов очень влияет во-первых, выражение уверенности\неуверенности на лице матери, а также сложившееся о ней мнение среди соседей и посетителей окрестных детских площадок. Поэтому больше всего лезут с советами к мамам первенца, потом меньше, даже если мама сильно отличается своим поведением от общепринятых стандартов. Так, например, со старшим ребенком меня довольно часто ругали весной и осенью, если я снимала с него шапку и теплую куртку при температуре ниже 25 градусов. Сейчас уже махнули рукой :) Вот вчера дочка (почти 3 года) плескалась в ледяной воде в речке (было около 20 градусов, но солнца было не много и, если честно, довольно прохладно :)) Но окружающие ни разу не пристали ко мне, только уже на обратном пути какая-то тетенька спросила, и давно ли мы занимаемся ЭТИМ. Я удивилась и сказала, что мы ничем особенным не занимаемся, просто в теплый день немного помочили ножки. Мы и правда не моржуем и даже обливаться дети не очень любят, если честно. Я и не заставляю. То же с перевязью (к кенгурушке, по моему опыту, люди уже привыкли и не обращают внимания). Ко мне очень лезли первый месяц. Причем многие - с одобрением, некоторые - с достаточно мягкими и тактичными распросами, и только 2 раза я столкнулась с откровенно агрессивным поведеним. Оба раза со стороны мед. работников. Один раз какая-то женщина на улице начала на меня кричать, что она как медсестра утверждает, что у моего ребенка будут кривые ноги и спина. Было неприятно и я постаралась поскорее уйти. Второй раз педиатр (к счастью с другого участка), к которой мы попали случайно в месяц - наша была в отпуске - заявила что у моей дочки якобы сколиоз. Я очень удивилась, так как сколиозов у таких мелких детей не бывает :) на всякий случай проконсультировалась у хорошего врача и она подтвердила мою догадку: у дочки просто был немного повышен тонус мышцы с одной стороны шеи. Из-за этого она действительно немного смотрела вбок. Массаж и смена положения во сне полностью исправили положение. Кстати эта врач успокоила меня, что перевязь вполне безвредна для позвоночника и ножек, а сколиоза у месячных детей не бывает :( А когда я кормила дочку грудью на втором году ее жизни на площадке, уже никто не говорил гадостей. Все привыкли к моим странностям :)
2004-05-30, Наташа Р
Считаю, что психолог прав. И он вовсе не советует всем стройными рядами шагать в психушку. Скорее, взглянуть на ситуацию несколько иначе, чем "я-то прогрессивная, а вы все - нет, и не мешайте мне жить". Попытаться понять причины и действительно что-то изменить. Хотя бы собственное отношение к происходящему. Я своего первого сына носила в кенгурушке десять лет назад, и не сказать чтобы за эти годы количество "сумчатых" родителей на улице сильно прибавилось, это всё так же отдаёт каким-то вызовом окружающим. Тогда же это была вообще довольно большая редкость, и казалось бы, я должна была слышать поучения на улице непрерывно. Ничуть не бывало, всех случаев и десятка не наберётся, а запомнился мне только один, когда не старая ещё тётка на автобусной остановке закричала на нас с мужем (я была с трёхмесячным сыном в самодельной кенгурушке): "Вот он вырастет, он вас бросит за ваши издевательства!" Сейчас я думаю, дама просто поругалась с кем-то из домашних, может, дети обидели, сейчас мне её, скорее, жалко. А когда я уехала к родителям в провинциальный город, я там вообще была для местных жителей ходячим цирком, на меня оборачивались, удивлялись, хохотали, всем было интересно, но никто ни разу не попытался меня осудить или что-то насоветовать. До сих пор не знаю, почему так. Возможно, я производила впечатление человека с более высоким социальным статусом, потому что, приехав из Москвы и одета была получше и держалась увереннее. Почему я и склонна согласиться с психологом, что люди, у которых проблемы с тётками-советчицами, сами каким-то образом их провоцируют. Своей внутренней предрасположенностью, которую тётки чувствуют, вернее, чуют. Я ещё и потому так думаю, что со своими собственными родителями у меня было как с теми тётками. Я вообще очень психологически зависима от своих родителей, по-крайней мере, была тогда зависима, так вот, от их советов и поучений я не знала отбоя, там всё было, и советы, и запугивания, и осуждение. Теперь, когда я повзрослела, они меня признали за самостоятельную и почти успокоились, но тогда помощь психолога мне очень пригодилась бы, если бы кто-то меня тогда надоумил. Не очень-то доступна у нас помощь квалифицированного психолога и не очень мы ещё привыкли в случае возникновения проблем к нему обращаться.
2003-05-28, Надежда
Очень интересная тема, и актуальная. Сначала прочитала, подумала, ну уж я то, мать с таким стажем - старшему 14, а младшей 7 месяцев, уверенная в себе не позволила бы таких комментариев. Но вспомнила, как мы в первый рахз пошли на прогулку с младшей, нам было 6 дней. На улице сентябрь, одеть не знаю как, на улице ветер, она в коляске болтается, коляска по маленьким кочкам качается, у неё голова казалось отвалится. Руки неуверенно везут коляску, казалось что все смотрят на меня и я иду под пулемётным огнём. Благо муж вышел и мы пошли прогуляться первый раз. Было страшно, честно, но никого не встретили и когда мы возвращались, я осмелела,и хотела чтобы кто-нибудь из знакомых подошёл поближе, на нас посмотрел. Через месяц другая картина. Выглянуло солнышко, я одела на ребёнка шапочку не слишком тёплую, в общем ещё не зимнюю, температура была градусов 10 тепла ещё, открыла капюшон коляски, чтобы ребёнок посмотрел на небо, увидела знакомую тётку и мамочку с ребёнком и ринулась к ним пообщаться. Вот тут и началось: какая шапочка лёгкая, да закрой капюшон коляски ребёнку надует, на все мои протесты, что мол я считаю, что не холодно , да и она не спит, пусть мир посмотрит, кроме закрытого козырька коляски я такое услышала, в общем хотелось катиться подальше. Что мы и сделали. Чувствовала себя униженной и оскорблённой. Казалось ещё чуть-чуть и они полезут сами закрывать козырёк и одевать моего ребёнка. Это ужасно. В общем как оплёванная себя чувствовала. Этих знакомых до сих пор встречаю - они то не чувствуют и не помнят этого, а мне запомнилось, но я зла не держу, они скорей всего добра хотели на их взгляд, но можно было и покорректней заметить как-то. Сама себе я не позволяю такого в отношении других детей. Если что-то и возмущает, то говорю: а мы делаем так-то и так-то. Например, одна мама говорит, вот не могу к горшку приучить, сажу её каждый день, по полчаса сидим, ничего не получается. Я говорю, что где-то читала, что у детей рефлекс вырабатывается только к 2-2, 5 годам, что я не мучаюсь, одеваю памперсы и всё. А остальное её дело как поступать - я делаю проще. Вот и всё. А статья действительно острая и больная, и поэтому сильно задевает. Лариса.
2008-04-26, Лариса
Спасибо з статью. Юмор здесь очень уместен. Он подбадривает. И когда будут советовать, постараемся с женой уже по-иному относиться к проблеме. Думаю, если подсчитать, сколько процентов советчиков сами НЕ ИМЕЮТ хороших семей, их не навещают дети, которые забывают о них... С сожалением представляешь, что получится не меньше 90%. Из тех семей, которые я знаю , едва ли можно насчитать 2-3 семьи, в которых и дети выросли всесторонне развитыми, незакомплексованными, и о родителей не забывают. Так что, есть о чем задуматься... Может быть иной раз лучше просто представить себе психологический "портрет" пристающего на улице,- и уже не захочется ругаться или там нагонять на ребенка ампутацию позвоночника - это уже слишком - только разжигается конфликт и ребенок получает заряд негативной энергии. Потом такие советчики, отойдя от шока, примутся с новой силой давить на более спокойных мам и пап, инкриминируя всем подряд незаконную ампутацию пустышки из ротовой полости... Неужели вам приятно говорить гадости о ребенке или вызывать еще большую бурю? Конфликт нужно не разжигать, а тушить. Не такие уж вы и разные в конце концов... Поэтому предлагаю еще один вариант поведения для тех, у кого нет настроения буянить и есть время говорить: просто представить "жизненный портрет" советчика, при разговоре выяснить, может ли человек посоветовать что-то полезное. КАК БЫ МЕЖДУ ДЕЛОМ можно спросить имя, возраст человека или людей, которым хочется поговорить, затем осведомиться, где работает (работал) сей субъект, где и с кем живет, есть ли дети, сколько, как себя ведут и т.д. Спосите, как он(она) поступал в таком-то случае, какие были результаты. Соберите эту информацию, и
Тогда:
1. Не будет той злобы с вашей стороны и желания хулиганить - это от слабости.
2. Вы возможно, в процессе перекрестного опроса, приобретете приятного собеседника, а может быть и человека, который изменит вашу жизнь к лучшему или человек все же даст вам действительно ценный совет.
Мира вам.
2003-08-11, Helge
Мама - молодец! От хулиганских ответов тётки впадают в ступор, а к тому времени, как ребёнок подрастёт, они и сами лезть практически перестанут.
Комментарии психолога считаю несколько преувеличенными. Тоже думала, что дело во мне, в моей неуверенности. Оказалось, что всё проще (хоть неуверенность тоже некоторая есть, но у кого её нет): для тёток просто мёдом намазаны молоденькие мамы с малышастиками. Они считают эту категорию беззащитной и нуждающейся в совете или защите, а потому практически заклёвывают. Так что будь ты хоть на 200% уверенной в себе, клевать не перестанут, пока ребёнок не вырастет и пока сама не состаришься. У меня сейчас снова малышастик, тётки после 7-ми летнего перерыва опять поклёвывают. Воспринимаю это как комплимент (значит, выгляжу молодо), хотя пристрелить порой всё же хочентся :)
Ну вот мух мы считаем порой назойливыми? И тётки эти ведут себя так же, как мухи.
Насчёт того, что " в России многие века бытовала общинная психология, когда все дети были общие в случае потери кормильца" отчаси согласна, отчасти нет. В России на протяжении веков много ханжества. И все стремятся так о детях "позаботиться", чтобы было хорошо не ребёнку или его родителям, а себе, любимому, чтобы поступок только выглядел хорошо, но при этом затрачивать минимум ресурсов. Иначе отчего же у нас при таком отношении такая потрясающая "забота о детях", когда сирот больше, чем после 2-й мировой, а более 60% граждан категроически против самой идеи взять ребёнка в семью, да и к приёмным детям отношение, мягко говоря, странноватое? Не клеится... А вот сунуть нос в чужой вопрос, не особо напрягаясь - это всегда пожалуйста. Так что, автор, занимайте ту позицию, которая придаёт Вам уверенности. "Клевательный" период скоро сойдёт на нет почти, а Вы научитесь быть уверенной и спокойной. Но я непротив психологов, а за, просто не вижу здесь проблемы в авторе, а вижу её в социальном окружении, ИМХО.
2006-10-25, Ritik
вообще, если психолога послушать - мы тут все социально опасные собрались :) и всем срочно надо "не откладывать визит к психологу", а то мало ли что :)) как в кафе все вместе собираемся - так же, дружным строем, парами, с дитями в кенгурушках - и к психологу.
хотя вообще я не испытываю како-либо неприязни к такого рода врачам, и сама считаю, что мне самой давно пора ему (психологу) показаться, но - по другому поводу. а что касается ненужных советов, мой муж хорошо на это реагирует: "а пошла она...." очередной "тетке" вслед. и не обращает внимания.
лишь однажды: идем мы как-то раз с Саней по улице, все из себя с мужем гордые, довольные собой и ребенкой... :)) идет на встречу бабуля. с улыбкой: "какая девочка хорошая, такая красивая..." мы с мужем расплываемся в улыбке (очередной, тк это не первый комментарий подобного рода за тот вечер), и тут следует продолжение реплики: "... вот вырастет, и будет над ней какой-нибудь козел издеваться". как вам? у меня чуть сердце прям там, на улице не разорвалось, даже мой обычно спокойный муж побледней и не нашелся, что ответить. когда мы все-таки обрели дар речи, выяснилось, что бабуля имела ввиду президентов нынешних, которые страну в нищету ввергли: "ну над нами же издеваются сейчас. что, не издеваются разве?"
у нас с супругом комментарий только один: ну не дура?
справедливости ради надо сказать, что это был единственный подобный случай... н тупыми советами задолбали, честное слово. и поэтому видимо, я скоро буду использовать хулиганский вариант из статьи (до этого пыталась юзать спокойный и вежливый)
2001-08-13, LightBug
Статья очень хорошая и правильная. Например а Америке, все окружающие (и молодые и пожилые) ребенком только восхищаются, а молодой (или не очень молодой) маме говорят, что она хорошая мама. Это улучшает настроение мамы, повышает чувство уверенности в себе. Все мы ошибаемся и переживаем из-за своих ошибок, поэтому поддержка окружающих (родных, друзей, врачей (!) и просто добрых прохожих) оказывается как нельзя кстати.
Советские «тетеньки» и «бабушки» зачастую ведут себя просто невоспитанно и некорректно. Иногда они повышают свое настроение за счет мам: скажут гадость и им хорошо, настроение улучшилось. Я считаю, что молчать и терпеть – нельзя. Натерпелись уже! Пора в конце-концов поучить нахалов уму разуму. И автор статьи делает это просто замечательно. Браво!
Теперь про комментарии.
1. Психолог что-то явно намудрила, может быть у нее какие-то проблемы и ей самой надо обратиться к психологу?
2. Даритте: Все хорошо, только непонятно кто хамит? По-моему, хорошое чувство юмора и хамство это не одно и тоже. А как по-вашему?
3. Ироньке: Все мы ошибаемся, дорогуша. Если так волнуют опечатки, совет один – идите в корректоры. Правда платят мало, зато чувство глубокого удовлетворения, полученное в результате нахождения ошибок других, скрасит Вашу жизнь. А вот на этот сайт, наверно, не нужно Вам заходить, если кроме опечаток Вы ничего не подчерпнули из этой статьи, то не читайте – не надо. И Вам спокойно будет, и другим хорошо. Прошу прощения за опечатки и орфографические ошибки, надеюсь оне не очень сильно ранили Вашу нежную душу.
2003-01-10, Анна
Всего 116 отзывов Прочитать все отзывы.
