Давно миновали времена, когда о разводах писали с этакой горестно-приторной интонацией. Многие современные психологи считают, что в самом разводе нет ничего страшного: надо лишь грамотно и правильно его организовать. Бывает, что развод остается единственным выходом из безвыходной ситуации, завершением (и не всегда неудачным) супружеских отношений, зашедших в тупик. С другой стороны, в подавляющем большинстве случаев развод, даже осознанный и долгожданный, все-таки становится серьезной психологической нагрузкой для всех его участников - жены, мужа, детей. Как же с минимальными потерями пережить такую резкую, а порой и болезненную смену жизненных ориентиров, и, главное - как уберечь маленького человечка от взрослых неурядиц?
Для начала приведу данные беспристрастной статистики. В среднем по России каждый развод (инициатором которого, как правило, выступает жена) оставляет без одного родителя - в основном без отца - почти двух детей (если уж совсем точно, то 1,7). При этом относительно часто видит своих детей лишь треть общего числа разведенных отцов, половина встречается с ними лишь изредка, а 17 процентов не видят своих детей вовсе. И чем дальше от момента развода, тем эти встречи (у кого они случаются) становятся реже. Причины такого положения различные, нередко отцы и сами не горят желанием видеться со своими детьми. Но что же мамы? А мамы, если и хотят изменить положение, то только в сторону уменьшения частоты встреч: лишь каждая шестая "разведенка" желает более частых контактов своего ребенка с его бывшим отцом, а почти половина всех разведенных женщин не хотели бы их вообще. Беспристрастная статистка также свидетельствует, что причины этого кроются в меньшей степени в поведении отцов (мать боится дурного влияния, муж - алкоголик и т.п.), и в большей - в ее собственных желаниях оставить ребенка только себе, избежать ненужных осложнений в жизни, в надеждах решить собственные психологические и материальные проблемы... А вот еще одна закономерность; при отсутствии общения чаще встречается и отсутствие материальной помощи. То есть чем теснее общение между отцами и их детьми, тем реже случаи неплатежей тех же алиментов. Но это к слову...
А теперь вернемся к разводу как таковому. Позволю себе напомнить мысль Льва Толстого, ставшую уже банальностью, но не потерявшую от этого истинности: все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему.
Поэтому касаться причин разводов и роли в них мужа и жены я не буду - дело это неблагодарное и сугубо индивидуальное. В этой статье, скорее даже размышлении, я бы хотела поговорить не о мужчинах и не о женщинах, а о детях. Поскольку принимаемые решения, тактика поведения, реакция на поступки друг друга являются выбором мужа и жены - людей взрослых и самостоятельных. Ребенок же, особенно совсем маленький - существо зависимое, прежде всего от мамы.
Несмотря на то, что инициаторами развода в подавляющем большинстве случаев выступают женщины, именно их в таком же большинстве случаев считают стороной "пострадавшей". Наверное, это действительно так: счастливая жена ни с того ни с сего на разводе настаивать не будет. К сожалению, в любом случае в самом невыгодном положении оказывается как раз не мама и не папа, а ребенок, поскольку зачастую развод превращается в этакую "войнушку", в которой ребёнок, пусть подсознательно, используется в качестве главного оружия во время ведения "боевых действий". Наличие ребенка может оказаться как аргументом нападения: "Кто не с нами, тот против нас" (читай - против мамы с ребенком), так и аргументом защиты: "Я брошена, воспитываю ребенка, страдаю в одиночестве, и уж меня-то не в чем упрекнуть". Меняются конкретные причины и обстоятельства, но ситуация остается: одинокая мама, гордо отвергнутый ею отец - и, как результат, - невротичный ребёнок.
К сожалению, молодые супруги, решившие расторгнуть брак, больше осведомлены в области юридических аспектов и упускают вопрос психического здоровья своего ребенка. Случается, что сыном или дочерью манипулируют при решении имущественных вопросов, иногда мамы намеренно создают у него образ "плохого папы" - папы, который совсем недавно был самым лучшим. Сплошь и рядом обиженные мамы прямо при детях выливают на "любимых" отцов ушаты грязи. Не остаются в стороне и бабушки, для которых внуки также становятся объектом борьбы. Жаль, что никто в этот момент не отдает себе отчет, что ребенок становится настоящей жертвой взрослых разборок. И, как следствие, появляются психоневрологические расстройства: от нарушения сна и аппетита до появления тиков и детских страхов. Если взрослые вовремя не спохватятся, ребенок, во имя которого и ведутся все эти военные действия, начнет отставать в развитии. В любом случае, правила боевых действий подрастающий ребенок усвоит быстро...
Все то, что в дальнейшем будет составлять суть человека, его личность, закладывается в самом раннем возрасте. Его жизненный багаж начинает складываться из того, в чем ребенок подражает взрослым, и что сами взрослые культивируют в нем. Всю дальнейшую жизнь он будет находиться под впечатлением событий детства, именно они во многом определят его взрослую жизнь, его шансы на осознанно счастливый брак, выстроенную жизнь, удачную карьеру. Это вовсе не означает, что сам факт развода лишает ребенка будущего. Безусловно, ему будет гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны. Но для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него обязательно должны сохраниться максимально хорошие отношения как с матерью, так и с отцом.
Отдельно живущий член семьи, а чаще всего это отец, обязательно должен участвовать в воспитании ребенка. Маленькие дети во многом воспринимают происходящее, ориентируясь на реакцию взрослых. Если мать будет воспринимать факт встречи отца с ребенком как трагедию, участником этой трагедии начнет ощущать себя и ребенок. В этой ситуации отец не сможет рассчитывать, что он останется для сына или дочери настоящим отцом. Более того, его визиты будут вызывать негативную реакцию у ребенка. Поэтому ставшему юридически "бывшим" папе хотя бы ради ребенка надо постараться сохранить положительный контакт с мамой. Спокойно выяснить у жены причину ее несогласия на его встречи с ребенком, не погружаться в трясину выяснения отношений, не возлагать всю ответственность за разрыв только на жену, в общении убрать обвинительные мотивы. И обязательно обговорить все конкретные детали встреч: сколько раз в неделю, в какие дни, в чьем присутствии.
В любом случае, запомните простую истину: виноватых нет! Есть новые обстоятельства жизни.
Комментарий юриста
Если один из родителей, добиваясь возможности видеться с ребенком, подобрал разумные доводы, изложил их в корректной форме и получил объективно ничем не мотивированный отказ, то, я думаю, не стоит ни уговаривать, ни обижаться - надо спокойно действовать. Например, подать исковое заявление в суд и установить порядок воспитания совместного ребёнка. Суд обяжет противоположную сторону предоставить такую возможность.
В соответствии со ст. 66 Семейного кодекса РФ, "родитель, проживающий отдельно от ребёнка, имеет права на общение с ребёнком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребёнком образования... Родитель, с которым проживает ребёнок, не должен препятствовать общению ребёнка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребёнка, его нравственному развитию". (Физическое, психическое и нравственное развитие - это оценочные категории. Суд же рассматривает вполне конкретные житейские обстоятельства, например, если бывший папа приходит к ребёнку в нетрезвом состоянии, нецензурно выражается и бьёт маму и родственников, то можно говорить, что психическому и нравственному здоровью ребенка наносится вред.) Именно этой статьей и следует руководствоваться, решая вопрос совместного воспитания ребенка после развода. При этом надо помнить, что ребенок - не имущество и не предмет дележа, а полноценная и полноправная личность.
Если каждый раз обсуждение воспитания ребенка заканчивается скандалом между бывшими супругами, то эта же статья предусматривает заключение родителями в письменной форме соглашения "о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребёнка".
В случае, когда бывшие супруги неспособны договориться о том, как будет осуществляться совместное воспитание ребенка, спор по требованию родителей ребенка или одного из них разрешает суд с участием органа опеки и попечительства. "При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребёнка, может вынести решение о передаче ему ребёнка исходя из интересов ребёнка и с учётом мнения ребёнка".
Закон учитывает также права и интересы других родственников, которые оговариваются в ст. 67 Семейного кодекса РФ: "Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребёнком". Кстати, на самом деле спрашивать у родителей разрешения пообщаться с ребёнком родственники могут только из вежливости. Поскольку "...в случае необоснованного отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребёнка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению". Если родители не подчинятся органу опеки и попечительства, то спор разрешает суд.
По общему правилу, при принятии решения о разводе, разделе имущества и алиментах суд в первую очередь учитывает интересы несовершеннолетних детей. "Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребёнка". Например, при разделе имущества, в частности квартиры, суд следит за тем, чтобы у несовершеннолетнего ребенка не ухудшались жилищные условия.
Если соблюдать закон, то бывшие супруги сэкономят и время, и нервы, и, в конце концов, деньги. В итоге выиграют все. Конечно, если бывшие супруги заботятся больше о ребёнке, а не о себе.
Статья из июльского номера журнала.
