Материнство - радость или жертва?

С рождением ребенка психология женщины резко меняется, Включается материнский инстинкт, происходит переоценка ценностей, усиливается чувство ответственности. Раньше ей нужно было заботиться только о себе и о других, уже взрослых людях, и это не требовало многих усилий. Теперь все будет иначе: рядом появится маленькое беспомощное существо, которое будет целиком и полностью зависеть от нее. Придется изменить привычный уклад жизни, многим пожертвовать ради его блага. И очень важно, готовясь к этому событию или уже пройдя через него, найти правильный баланс между пользой ребенка, своими личными интересами и жизнью своей семьи. Найти, чтобы не принести кого-то в жертву новой жизненной ситуации.

Согласно цитате из эпиграфа. "Самоотвержение", "отречение", "гибнущее", "безвозвратно" - тяжелые, но очень характерные слова для описания этой ситуации. Жертвой можете стать вы сама или ваш ребенок. По отцу эта ситуация обычно бьет косвенно, а основное распределение баланса происходит в паре "мама - дитя". Всем известно, что пока ребенок маленький, мама ему совершенно необходима. И проблема заключается в том, насколько вы готовы посвятить себя ребенку.

Чем жертвует мать? Своими интересами, временем, силами, физическим и психическим здоровьем, своими желаниями и потребностями. Если она отдает ребенку лишь часть, оставляя место для мужа и для себя самой, тогда все в порядке. Но бывает так, что женщина твердо уверена: "Я нужна ребенку вся, целиком. Моим интересам больше нет места". Тогда уже речь идет о жертве.

Жертва бывает либо добровольной, либо вынужденной. Иногда мать приносит себя в жертву с радостью и готовностью, а иногда - совершая невероятное усилие и насилие над собой. В первом случае она действует на основе "я хочу забыть о себе", "мне это нравится". Ее желание совпадает с ее долгом. Во втором - она заставляет себя. Она не хочет жертвовать, но чувство долга сильнее, чем ее желания и потребности. Ее мотивация: "Я должна это сделать, хоть я этого и не хочу". Представление о таком долге же формируется общественным мнением, традицией: для матери самое главное в жизни - ребенок, во имя которого она живет. С этим не поспоришь - дело в том, насколько буквально мама воспринимает этот тезис.

После рождения ребенка мама или остается с ним дома, или выходит на работу. Стать жертвой можно и в том, и в другом случае. И, как правило, это происходит незаметно - особенно для тех, кто остался дома.

Но как понять, что вы стали жертвой? Есть признаки внешние и внутренние. Посмотрите на список, приведенный ниже, и отметьте галочками те пункты, которые вам подходят. Если галочек больше половины, - вы уже жертва, если 4 - 5, - вы на пути к ней.

Мама-домохозяйка

Внешние признаки

• Вы проводите 99% своего времени с ребенком.
• В разговорах вас интересуют только темы, связанные с детьми.
• Вы совсем не покупаете себе одежду или покупаете только "практичное", "чтобы удобно было гулять с ребенком".
• Муж постоянно чем-то недоволен или все реже бывает дома.
• Вам противно смотреть на себя в зеркало, но нет ни времени, ни желания что-то менять.
• Секс стал совсем не в радость.
• Ваши подруги теперь - только такие же зацикленные на детях мамы.

Внутренние признаки

• Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас.
• Часто вы чувствуете подавленность, тоску и усталость.
• Вы твердо уверены в том, что надо соблюдать ВСЕ правила ухода за ребенком.
• Вы боитесь, что вас могут назвать плохой матерью.
• Вас бесят ваш муж, родственники и все вокруг, а особенно - слово "надо".
• Ничто, кроме ребенка, вас не радует, и даже с ним вы все чаще чувствуете раздражение.

Работающая мама

Вам подходит все, что перечислено выше, но есть и своя специфика.

Внешние признаки

• Вся ваша жизнь свелась к работе и дому.
• На работе вам трудно сосредоточиться на деле: ваши мысли все время обращаются к ребенку.
• Вы стремглав бежите домой, а дома проводите с ребенком все время, пока он не заснет.
• Вы покупаете ребенку слишком много подарков.
• Вы хорошо выглядите только потому, что так положено в офисе.

Внутренние признаки

• Вы живете в постоянной тревоге.
• Вам кажется, что вы ничего не успеваете. На вас давит огромная вина перед ребенком.

Чем опасна жертвенность?

Чем это чревато в случае "добровольной жертвы"? Пока ребенок маленький, все идет хорошо. Правда, муж жалуется, что ему не уделяют внимания, но это воспринимается чаще всего как эгоизм и не берется в расчет. Но ребенок вырастает, и ему уже не нужно столько внимания. И когда он уходит в свою жизнь, мать чувствует себя брошенной и преданной. Неожиданно она понимает, что осталась совершенно одна. Муж, если он еще есть, давно смирился с тем, что он не нужен, и живет своей жизнью. У женщины нет своих интересов, работы, увлечений. Нет друзей. Нет больше ничего, ради чего стоило бы жить. А ребенок при этом часто вырастает эгоистом. Он не привык считаться с потребностями матери. Забота принимается как должное и начинает раздражать. Мать стала ему неинтересна и надоела до смерти со своей навязчивой любовью. И в результате: "Я ему всю свою жизнь отдала, а он..."

Если же это "вынужденная жертва", все зависит от того, сколько времени мать сможет терпеть свое собственное насилие над собой, живя в плену у "надо" и "должна". Если в первом случае она только потом поймет, сколько потеряла, то здесь она это чувствует каждый день и каждый час. И очень быстро начинает ненавидеть себя, ребенка и всех тех вокруг, кто это "надо" поддерживает. Она постоянно подавляет свои интересы и желания. Ненависть быстро разрушает ее отношения с мужем, родственниками и делает несчастным ребенка, ведь его состояние напрямую зависит от настроения его матери и обстановки в семье.

Обычно добровольное самопожертвование происходит в результате неудовлетворенности и пустоты собственной жизни. Причиной может быть заниженная самооценка, неверие в свои силы, неумение себя реализовывать и о себе заботиться. Иногда причина кроется в плохих отношениях с мужем и недовольстве семейной жизнью. Мать убегает от себя и своих проблем в жизнь ребенка, где все проще и понятнее, где у нее много силы и власти.

"Вынужденная жертва" в своем поведении исходит из собственных и навязанных стереотипов о том, "как надо". Как правило, причиной является воспитание. Например, ее мать всю жизнь жертвовала собой и всячески это подчеркивала, говоря, что в этом заключается роль женщины: "Такова, дочка, наша женская судьба". Или же девочку воспитывали в строгости, заставляя ее делать только то, что "надо", не считаясь с ее желаниями и потребностями. Тогда она рискует повзрослеть, так и не научившись думать самостоятельно, привычно следуя заданным нормам.

Ищем выход

Но есть ли выход, если очевидно, что появление ребенка требует жертв от матери и вносит изменения в ее привычную жизнь? Самое главное, что вы должны всегда помнить: у несчастной мамы ребенок никогда не будет счастливым.

Если вы - "добровольная жертва" и убегаете в материнство от собственных проблем, вам важно помнить, что с годами они никуда не денутся, а станут намного глубже, и решать их уже будет гораздо сложнее. Поэтому думать о себе стоит начинать уже сейчас, когда ребенок только родился.

Вначале ваша жертва оправданна, и ребенку действительно требуется практически все ваше время и внимание. Но потом обязательно нужно начинать заботиться и о себе, и о своем муже, - и чем дальше, тем больше. Новый баланс, возникший с рождением ребенка, со временем обязательно должен меняться в сторону от его жизни к собственной.

• Ни в коем случае нельзя забывать о своих потребностях: вовремя питаться, давать себе возможность отдохнуть. Нужно обязательно найти кого-то, кто смог бы вам помогать по хозяйству и сидеть с ребенком, чтобы вы могли иногда отлучаться. Неплохо было бы переложить часть своих обязанностей по дому и по уходу за ребенком на мужа и других родственников. А также не стоит забывать, что можно воспользоваться услугами няни или помощницы по хозяйству. Если вы займетесь проработкой этого вопроса, может выясниться, что их услуги стоят не так дорого, как вы себе представляли.
• Не отказывайте себе в маленьких и больших удовольствиях - регулярно задавайте себе вопрос: что бы сейчас могло меня порадовать? И постарайтесь выполнять свои желания. Не забывайте, чем вы увлекались раньше. Не оставляйте своих увлечений, покупайте себе журналы, книги и фильмы или попросите мужа, чтобы он покупал их по вашему списку. Думайте о том, что вы будете делать дальше, когда ребенок подрастет - какие у вас есть интересы, чем будете заниматься, где и кем работать.
• Вам не следует забывать о том, что вы - женщина. Ваш внешний вид влияет на ваше настроение и самочувствие, ваш муж тоже смотрит на вас, и ему не все равно, как вы выглядите. Даже если оставить ребенка не с кем, заботиться о себе вы можете и дома или вместе с ним. Есть парикмахеры, косметологи и маникюрши, которые с удовольствием приходят на дом, и их услуги стоят, как правило, меньше, чем в салонах. Есть клубы, куда можно прийти вместе с маленьким ребенком, где есть детская комната и совместные занятия для мам и младенцев. А можно заниматься спортом дома на тренажере или с помощью видеокассет с уроками фитнеса и танцев.
• Не стоит забывать о муже. Зачастую после рождения ребенка мужчины начинают чувствовать себя лишними, обижаться, ревновать и, как следствие, отдаляться от жен. Поэтому, с одной стороны, надо вовлечь мужа в процесс воспитания ребенка, чтобы он мог строить сври отношения с ним и помогать вам. С другой - необходимо уделять часть своего времени и внимания и ему самому, заботиться о нем, насколько это сейчас возможно, интересоваться его жизнью и рассказывать ему о своей.

Нужно помнить, что муж вас любит и нуждается в вашей любви. Ведь это тот муж чина, которого вы выбирали на всю жизнь, а значит, и на нынешний период тоже. Он отец вашего ребенка и имеет те же права и обязанности по отношению к нему, что и вы сама. Найдите возможность проводить с мужем время вдвоем, желательно вне дома. Есть рестораны и другие места, куда можно пойти всем вместе и побыть вдвоем, пока ребенок мирно спит в коляске. Посмотрите на западный опыт: там такие картины стали совершенно обычными.

Секс - это важная часть вашей совместной жизни. Для него обязательно должно найтись время и место. Слушайте свое тело - после родов его желания и чувствительность могут измениться. Расскажите об этом мужу, и вы вместе сможете перестроить свою сексуальную жизнь по-новому.

Для "вынужденной жертвы" решение проблемы заключается в том, что баланс между интересами матери и ребенка не должен быть жестким.

Здесь рекомендации те же, что и в первом случае, но есть важное отличие. Добровольной жертве порой трудно заставить себя о себе же заботиться, потому что она в новой обстановке этого просто не умеет, а "вынужденная жертва" считает, что она на это не имеет права. Поэтому самое главное - приучить себя к тому, что у вас это право есть.

• Проведите ревизию всех своих "надо" и "должна". Напишите их на листочке. Поставьте галочки там, где эти обязанности относятся для ребенка к жизненно важным, например: "кормить его, когда он голоден". Все остальные нуждаются в пересмотре. Это значит, что иногда можно пойти погулять с ребенком, а можно и не пойти, если очень хочется спать, посмотреть с мужем кино или заняться сексом. Ребенок может поспать не на улице, а на балконе или в кроватке. И так - по каждому пункту.
• Приучите себя к тому, что у вас есть такие же права, как и у ребенка, и у всех остальных. Для этого напишите список всех прав, которые есть у других людей. Теперь перепишите этот список, начиная каждую строчку со слова "Я". Например: "Я имею право на отдых". Повесьте список на видном месте или развесьте листочки с разными пунктами по всей квартире.
• Постарайтесь отодвинуться как можно дальше от всех людей, которые вам эти "надо" внушают. Это трудно, но необходимо. Можно использовать любые приемы и хитрости, ссылаться на занятость, на то, что "ребенок плачет, и сейчас я не могу разговаривать", делать все что угодно, лишь бы избавиться от их влияния, пока ваша вера в свои права не окрепнет. Тогда эти слова уже не будут вызывать никаких чувств.

Работающей маме можно посоветовать все, что перечислено выше, но с оговоркой: у вас объективно меньше свободного времени. И конечно, поскольку вы целый день на работе, ребенок сильно по вас скучает. Поэтому стоит уделять ему побольше внимания, когда вы вместе. И помощники вам нужны надежные, чтобы вы могли спокойно заниматься своей работой, не думая каждую минуту, что происходит дома.

Но что делать с чувством вины?

Если у вас маленький ребенок и вы работаете - значит, у вас есть на это веская причина. Скорее всего - острая нехватка денег, и вы вынуждены зарабатывать, чтобы семья могла прокормиться. Значит, выделаете нужное и важное дело для жизни и здоровья вашего ребенка. Вы жертвуете одними его интересами ради других, гораздо более важных. Вы действуете ему во благо и должны быть в этом твердо уверены.

Не позволяйте чувству вины брать над вами верх. Если вы видите, что ребенок улыбается, если вы проводите с ним свободное время, любите его и заботитесь о нем, - с ним все будет хорошо. Говорите себе почаще: "Я - хорошая мать",- и вина перестанет отравлять вашу жизнь. Тогда вы сможете вздохнуть свободнее и радоваться вместе с ребенком каждой минуте, проведенной вместе.

В заключение еще раз хочу вернуться к основной мысли. Вашему ребенку не нужны неоправданные жертвы, и вы вполне сможете создать новый баланс в семье так, чтобы никому не пришлось страдать. Не так уж это сложно, как кажется на первый взгляд. Главное - не забывать о том, что у счастливой и любящей мамы обязательно будет здоровый и веселый ребенок.

Елена Бабиевская
психолог, г. Москва
Статья из январского номера журнала