Каждый родитель хочет, чтобы ребёнок был добрым и заботливым с близкими, рос эмпатичным и внимательным. Важную роль в том, чтобы научить его распознавать эмоции и общаться с другими экологично, играет чтение – это подтверждают исследования учёных в области психологии. О литературе, которая помогает детям лучше понять окружающих и выстроить с ними хорошие отношения, мы поговорили с детской писательницей Майей Бессоновой. Её книги наполнены теплом и любовью, они показывают, как важно беречь свои и чужие вещи и чувства. Одна из книг Бессоновой, повесть "Маленькое Голубое Платье", летом этого года вошла в шорт-лист премии имени Корнея Чуковского в номинации "Лучшее произведение в прозе для детей в возрасте до 7 лет".
– В своих интервью вы говорили, что давно хотите написать о разумном потреблении. Так родилась книга "Маленькое Голубое Платье". Не каждый автор возьмётся объяснять такую непростую и серьёзную тему маленькому ребёнку. Почему для вас было важно об этом рассказать?
– Когда-то я услышала слова, которые очень прочно засели у меня в голове. Не воспроизведу их точно, но суть такова: каждый человек оставляет после себя какой-то след. Это может быть книга, музыка, новые механизмы, изобретения, мысли. Но даже если вы не учёный и не композитор, после вас останется экологический след, то есть все мы вместе, даже если не задумываемся об этом, "передадим" своим потомкам планету в определённом состоянии. Какой она будет, сколько она сможет существовать и в каком виде – всё это отчасти зависит от каждого из нас. Очень простая истина, правда? Вот я и подумала о том, что не знаю, какая судьба ожидает мои книги, как долго их будут читать, но то, сколько мусора я сдам на переработку, точно улучшит мир, в котором будут жить мои дети и внуки. Очень маленькое дело, но очень нужное, и мне показалось важным рассказать об этом.
– Каких принципов разумного потребления вы придерживаетесь в своей семье?
– Мы сдаём мусор на переработку, отвозим ненужные вещи на социальный склад. Дети знают, куда и что складывать, в какой контейнер что относить. Часто перед покупкой новых вещей мы разговариваем о том, что же именно из списка нам действительно необходимо, а что оказалось там просто "по настроению".
– Помогает ли этот опыт детям в социальной коммуникации, какие качества и навыки они могут приобрести благодаря ему?
– Мне кажется очень полезным опыт "отдавания вещей кому-то". Дети очень неохотно расстаются со своими, пусть даже старыми, игрушками и вещами: "не отдам, это моё". Хоть они им и совсем уже не нужны, больше не пригодятся. Мы разговариваем, зачем мы это делаем, кому это может быть полезно. Таким образом ребёнок учится думать не только о себе, но и о других, начинает понимать, что в мире есть ещё кто-то, кроме него, что часто даже такой, казалось бы, незначительный поступок может кому-то доставить большую радость, а то и помочь в нужде. Ребёнок осознаёт, что он тоже может внести свой вклад во всеобщее благо, сделать мир добрее и справедливее.
– Рассказы из книги помогают по-новому взглянуть на то, что нас окружает: к примеру, вы описываете, что чувствует колючий свитер, который не любит надевать героиня. Можно ли, по-вашему, ненавязчиво научить ребёнка проявлять эмпатию и проще ли в этом плане "тренироваться" на вещах?
– Безусловно. Маленькие дети одушевляют всё, что находится вокруг них, это естественная особенность детского воображения. Каждая вещь, каждый предмет в их представлении могут иметь свои эмоции, свой характер. Это "первая ступень" тренировки эмпатии: "не бей куклу, кукле больно". Ни один ребёнок не ответит вам про свою любимую игрушку: "Нет, ей не больно, она неживая". То же самое и с вещами, которые он видит, надевает каждый день. Неважно, вещи это или игрушки: первая привязанность – к ним, поэтому и первые проявления эмпатии тоже "тренируются" на них.
– Вы очень подробно рассказываете о том, как найти применение ненужным или испорченным вещам, чтобы не выбрасывать их, и в том числе говорите о важности отказа от лишних покупок. Как, по-вашему, лучше обсуждать это с детьми, ведь они часто капризничают, если не могут получить желаемое?
– Когда ребёнок истерит в магазине, требуя очередную игрушку, нужно просто вовремя уйти. Воспитывать ребёнка "на пике эмоции" – бесполезно и энергозатратно. Дома можно спокойно поговорить об этом, объяснить свою позицию. Ребёнок в хорошем настроении будет в состоянии вас выслушать, понять, что вы хотите ему сказать. Очень важно именно перед походом в магазин составить список покупок, ограничить бюджет, сделать так, чтобы ребёнок тоже принимал участие в этом процессе, тогда поход в магазин не будет таким стрессом ни для вас, ни для него.
– Шестилетняя Роза, главная героиня книги "Маленькое Голубое Платье", ходит в детский сад. Некоторые дети из её группы относятся к своим вещам небрежно. Как вы считаете, должны ли воспитатели в садиках уделять внимание вопросам аккуратного пользования и разумного потребления или эта ответственность целиком лежит на семье?
– Я считаю, что об этом важно говорить и в садике, и в школе, и в семье. Но перекладывать ответственность за воспитание детей на социальные институты – это лотерея, поэтому то, что, по моему мнению, действительно важно, должно в первую очередь проговариваться дома и обязательно подкрепляться родительским примером.
– Ситуации из другой вашей книги, "Ане завтра в детский сад", посвящённой адаптации в садике, тоже взяты из вашего опыта и опыта ваших детей. Каким был этот опыт?
– Самое тяжёлое – первая неделя. Самое сложное – отпустить маму. Для того, чтобы маленький ребёнок чувствовал себя комфортно, ему нужен взрослый, которому он может доверять. Детям постарше – 6-7 лет – нужна компания, общение. В книге я постаралась показать, что найти и то, и другое – возможно, что детский сад – это не страшное "место без мамы", а место, где может быть комфортно и интересно, пока мама занята своими делами.
– Как сами родители, по вашему мнению, могут помочь ребёнку, чтобы его пребывание в садике стало ещё комфортнее и интереснее?
– Родителям я бы посоветовала меньше волноваться и переносить своё волнение на ребёнка. Акцентировать его и своё внимание на том, что ребёнку сегодня понравилось в садике, что было интересного и веселого. Конечно же, запастись терпением: когда весь вечер тебе в ухо ноют, что "завтра не пойду-у-у-у, не хочу-у-у-у", то велик соблазн ответить громко и категорично. Но этого, конечно, делать не стоит: спокойно, уверенно в сотый раз объясняем, почему надо идти в садик, что всё будет хорошо, и так далее, и тому подобное. Придётся потерпеть.
– Читая книгу, понимаешь, почему главная героиня капризничает и отказывается выходить из дома, почему не хочет оставаться в садике и спать во время тихого часа. Вы больше хотели объяснить взрослому, что чувствует ребёнок, и помочь его лучше понять, или рассказать ребёнку о том, что ему предстоит пережить?
– И то, и другое. Надеюсь, мне это удалось.
– Какую роль играет родитель в процессе адаптации ребёнка к детскому саду? И можно ли полностью снять опасения малыша?
– Я работаю учителем и могу сказать про школу: есть известная формула "успех ученика на 30% зависит от него самого, на 30% от родителя и на 30% от учителя".
Не думаю, что в случае с садиком она намного отличается, разве что с ребёнка немного снимем ответственности и разделим её между родителями и воспитателями. Родители могут дома расшибиться в лепёшку, создавая положительный образ детского сада, но если с порога ребёнка встречает нервный, невыспавшийся человек, у которого сил хватает только на замечания и грубые окрики, то ни о какой успешной адаптации речи быть не может.
Опасения снимать можно и нужно, но в любом случае возникнут какие-то непредвиденные ситуации, к которым родители не успели или не смогли подготовиться. Здесь очень важно донести до ребёнка базовую "безопасную" установку: "я всегда тебя люблю, я всегда за тобой приду, ты всегда можешь быть в этом уверен". И не лениться повторять это чаще.
– Да, но иногда возникают ситуации, когда далеко не всем взрослым удаётся спокойно поговорить с ребёнком, который отказывается идти в детский сад. Что может помочь родителю в подобных ситуациях?
– Можно поговорить вечером перед сном, но это редко избавляет от "тяжёлых утренних разговоров". Помочь может и должен воспитатель: забрать ребёнка, отвести в группу, успокоить.
– Как педагог вы часто наблюдаете за тем, каким образом дети выстраивают взаимоотношения. Можете ли вы условно разделить детей на тех, кому коммуникация удаётся лучше, а кому хуже? От чего это зависит?
– Конечно, все дети разные. Думаю, в основном это зависит от характера и темперамента ребёнка. Если родитель видит и понимает, что его ребёнку тяжело налаживать контакт, то желательно помочь с этим до первого похода в детский сад, уделить этому моменту повышенное внимание. Тут очень хорошо помогают ролевые игры: можно проигрывать разные ситуации друг с другом, с игрушками, от имени персонажей прочитанной книги. Потом переходить на "новый уровень": на детскую площадку, помочь там ребёнку познакомиться с другими детьми, начать игру.
– Что, как вам кажется, в современном мире может помешать ребёнку развить эмпатию и чуткость, о важности которых вы пишете в своих книгах?
– Думаю, самый ожидаемый ответ здесь – "смартфоны и компьютерные игры", но нет. В случае, если речь не идёт о психологической травме, когда ребёнок закрывается настолько, что перестаёт слышать и чувствовать других людей, эти качества воспитываются в семье. Тогда отсутствие эмпатии и чуткости – это, в первую очередь, отсутствие их проявления со стороны родителей. К ребёнку, друг к другу, к окружающим в целом. И значит, родителям надо начать с себя.
