Если семейная жизнь не приносит радости, удовлетворения, а подбрасывает одни проблемы — что делать? Если кажется, что любовь прошла, а остался только быт, может, пора разводиться — чтобы успеть испытать счастье с кем-то еще? Семейный психолог предлагает не принимать скоропалительных решений и попробовать "полечить" отношения.
Часто люди, вступая в брак или делая выбор спутника жизни, думают, что они построят всё с чистого листа, что их отношения и семья не будут зависеть ни от чего, кроме их собственных предпочтений, желаний, любви, которая есть между супругами. Что это будет новое королевство на пустом месте.
Все люди, которые жили в браке или просто жили вместе, помнят этот период, это ощущение чистого листа, огромной любви и бесконечных возможностей.
Но со временем установка на радость разрушается из-за своей утопичности, потому что семейная жизнь — сложное мероприятие. Семейная жизнь не заключается только в прекрасных мелодиях, радостях. Человеческие отношения амбивалентны, сложны, не описываются линейным образом и хорошо бы понимать, что какие-то трудности, сложности — это нормальный процесс.
Да, вы все правильно поняли. Если внутри семейной жизни начинает быть плохо, муторно, тоскливо, сложно — это нормальный процесс. Эта химическая реакция сплавления двух существ в один организм происходит с выделением газов, с некоторыми проблемами, и эти проблемы должны быть. Подозрительно было бы, если бы их не было.
Искать радость в новых отношениях?
Есть те, кто считает, что раз радости нет, то нужно прервать отношения, искать новую женщину, нового мужчину, с которым будет новая радость. Стать снова радостным и счастливым и показать детям, что радостен и счастлив с другим человеком. Пусть год, потом буду с третьим, но я буду перманентно счастлив.
Это стратегия апгрейда — очень распространённая. Мы незаметно ловим ее из рекламы, статей, сюжетов фильмов: мол, пока ты счастлив — будь счастлив, любовь прошла — не надо мучиться. Если появились конфликты, значит, это не твой человек, ищи своего человека и будь счастлив. Не все понимают, что понятие счастья здесь очень сильно изменено.
Ко мне на консультации часто приходят не те, кто оставлен при этом апгрейде, а те, кто использует технику апгрейда десятилетиями. По сути это бегство от реальности, бегство от самого себя, и оно приводит к пустоте. Счастливые периоды всё укорачиваются. Очень часто приходят мужчины 50-55 лет, у которых несколько браков за спиной, третья или четвёртая жена, и они уже понимают, что везде будет то же самое. Это одна из распространённых ловушек.
При отсутствии радости у взрослого человека в браке иногда возникает ощущение, что он тут неинтересен. Рутина, обыденность, ощущение, что тебе тут нет места. Причем и у женщины, и у мужчины.
Это происходит "выпадение", исчезновение супружеских ролей. Мужчина чувствует, что он нужен как банкомат или кошелёк; женщина чувствует, что она нужна как полифункциональная кухонная бытовая приставка, автомат по поддержанию уклада жизни, и никто не нужен другому по-человечески.
На самом деле это признак того, что у вас всё идет правильно! Вы переходите на следующий уровень отношений — при этом испытывая разочарование, трудности, отсутствие радости. Не надо делать вид, что этого нет, но это признак того, что надо идти куда-то дальше и перейти на следующий уровень в семейной жизни. И здесь понадобится чувство осмысленности, внутренняя нацеленность на то, чтобы вместе пройти дальше.
Если какое-то время просто перетерпеть действительно тяжёлую полосу в жизни, то даже если ничего в отношениях не меняется глобально, может наступить полоса, где радость возвращается, просто по-другому.
Меняйте только себя!
Второй подводный камень в ситуации, когда обнаруживается, что семейная жизнь — вовсе не то, что виделось в идеальных мечтах, это попытка изменить друг друга. Изменить мужа (чаще всего такая идея возникает у женщин), поработать над ним, ещё подпилить — и он станет таким, каким нужно. Эта стратегия встречается очень часто и приводит к разным негативным последствиям. А тайна семейной жизни в том, что совершенно необязательно люди должны измениться, чтобы вернуть в семью радость.
Семейная алхимия сама по себе приводит к тому, что внутри семейного организма возникает новая история отношений — при том, что люди во многом остались со своими проблемами, со своими трудностями. Именно семейная конфигурация, способность другого отвечать изменилась. Изменилась ситуация семейной игры, и качество, которое казалось невыносимым, которое надо было поломать и уничтожить, оказывается теперь вполне приемлемым.
Очень часто люди, которые живут в браке какое-то количество лет, становятся похожими друг на друга. Кроме этого сходства возникает еще и феномен обоюдного эмоционального переучивания, обмен моделями поведения. Это одно из чудес семейной жизни. Это переучивание и обмен может очень сближать, потому что вы побывали и в той роли, и в другой.
Лучшее наследство для детей — сохранить семейные отношения
Самое важное, что мы можем сделать для детей — это сохранить семью, отношения взрослых в максимально хорошем виде, развить их. Не дать лучшее образование детям, не оставить им по квартире, не обеспечить их всем самым качественным (это тоже важно, конечно) — а сохранить себя, сохранить отношения, и это будет лучшим наследством.
Вспомните своё детство. Очень часто мы мало помним про внешние детали, но помним, как было в доме. Хотелось туда идти или не хотелось. Ребёнок очень хорошо понимает, как дела у родителей. Он может не знать слов, которые мы сегодня произносили, он может не думать про это специально, но он знает. как у мамы с папой сегодня. Дети очень мудрые, от них нельзя ничего скрыть.
Часто в России людей, особенно женщин, можно замотивировать тем, что это будет полезно детям. Все остальные цели не проходят. Очень часто к разговору о семье можно подойти только с той стороны, что это будет полезно ребёнку.
Если вы видите, что радость ушла, её нет, она вчера была, в прошлом месяце была, а сегодня её нет, важно иметь план спасения. Что мы можем сделать прямо сейчас, в этот вечер, в эту неделю, чтобы стало лучше в отношениях?
Что помогает вернуть радость в семейную жизнь
Все знают, что когда вы замёрзли, помогает чай с малиной и горячая ванна. И если это сделать, то вы не заболеете. Когда болит голова, нужно не на работу идти, а полежать и поспать — тогда гипертонического криза не будет. Подобные приёмы скорой помощи, чтобы не стало плохо, чтобы не войти в болезненное состояние, должны быть и для отношений.
Увидев, что возникла какая-то пауза, образовалась дистанция, между взрослыми в семье пробежал холодок, что мы можем сделать прямо сейчас? Обычно способы есть. Достаточно разрешить себе пойти в гости, реализовать желание ближнего или своё собственное, просто попить чаю, обойти вокруг дома, замедлиться. Я не говорю про такие царские подарки, как одно- или двухдневная поездка куда-то вдвоём.
Это универсальное средство — время вместе без детей, вне контекста хозяйства. Это то, что часто пропадает в семье, когда растут дети. Такова наша специфическая культурная традиция — не оставлять времени для себя как для мужа и жены. Эту традицию хорошо бы отменить.
Люди по-разному это называют: вечерний чай родителей, утренний кофе, свидание. Когда дети отправляются в свою комнату, а папа с мамой общаются. Когда муж и жена периодически проводят время вне дома без детей. Это восстановление баланса и супружеских ролей. Многие семьи приходят к этому самостоятельно, инстинктивно, не прочитав в умных книжках. И это работает как прививка от проблем в браке.
