Когда отношения с мужчиной только начинаются, влюбленные общаются в основном в радостном настроении. И девушка в период ухаживания выглядит счастливой и беззаботной — а какой же еще! Но вот отношения развиваются, партнеры все чаще бывают вместе, может быть, вместе едут отдыхать — и неизбежно проявляются недостатки обоих, да и постоянное веселье поддерживать все труднее. Надо ли стараться "держать лицо" и что будет, если расслабиться: вдруг любимый бросит?
Миф первый: чтобы быть любимой, я всегда должна выглядеть счастливой
Ну а как люди выглядят в реальной жизни? Иногда они кажутся счастливыми, иногда нет. И это нормально.
Стремление надевать маску беззаботности может говорить о том, что вы пытаетесь глубоко спрятать горькие чувства. Может быть, это страх? Страх потерять партнера, страх быть брошенной?
Многие люди, взрослые и дети, испытывают сильные страхи. Когда появляется любимый человек или когда рождается ребенок, страх потерять нечто очень дорогое может оказаться столь сильным, что он будет отравлять жизнь уже обоим партнерам
"Я уже взрослая, но и сейчас я боюсь открыто говорить о том, чего я хочу. Наверное, я боюсь потерять своего мужа, я боюсь, что он не будет любить меня", — говорила мне одна женщина. Она избегала всякой конфронтации, боялась столкновения с реальностью. Ее страшило простое несогласие с мужем и любой вопрос, который он мог задать ей в ответ на высказанное желание.
Страх сделал эту женщину тише воды, ниже травы. Она на цыпочках ходила по комнате, когда муж работал за столом. Боясь не угодить ему, она сделалась "женой-угодницей". Разве это здоровые отношения?
Подозреваю, что причину страха в данном случае надо искать не в муже женщины, а в ее родителях. Возможно, они не позволяли ей спокойно выражать свой страх. А когда это чувство возникало, с ней обращались так, что она ощущала себя виноватой, неполноценной, униженной. У нее, вероятно, не было возможности наблюдать, как разногласия решаются цивилизованным способом, без шума и крика, путем обсуждения и переговоров. Может быть, поэтому всякое несогласие представлялось ей чем-то чрезвычайным?
Как избавиться от страха быть брошенной: 5 вопросов
Если с вами происходило и происходит нечто подобное, найдите время, вспомните свое детство и подумайте над следующими вопросами — а лучше всего ответьте на них письменно:
- Чего вы боялись в детстве? Боялись ли, что оставят одну? Что будут бить? Что мама или папа вас не любят?
- Как вы справлялись со своими страхами в детстве? Уходили ли в укромный уголок поплакать или злились? Запирались ли в туалете? Просили ли брата или сестру посидеть рядом?
- Знал ли кто-нибудь, что вы испытываете страхи? Как вы думали тогда: мама знала о них?
- Как вы выражали свои страхи? Случалось ли обмочиться в постели? Маскировали ли вы свой страх гневом?
- Похожи ли ваши способы реагирования на страх в детстве и теперь, когда вы взрослый человек? Вы по-прежнему выходите из себя, когда боитесь? Прячетесь ли вы от людей в таком состоянии? Можете ли рассказывать о своих страхах людям? Притворяетесь ли, что ничего не боитесь?
Очень хорошо, если вы сможете обсудить ответы на эти вопросы с кем-то, кому доверяете. Например, с супругом или другом, которого любите. Внимательно выслушайте и его воспоминания о детстве, задайте ему дополнительные вопросы. Вот увидите, этот разговор вас сильно сблизит.
Мы поработали над эмоциями, которые омрачают нашу жизнь. А с другими — радостными и светлыми чувствами — вы справитесь без труда. Только не ленитесь разделить их с самым близким и значимым для вас человеком.
Главное — быть самой собой. Сбрасывать маски, не притворяться ни печальной, ни веселой, а позволить себе испытывать любые чувства.
Миф второй: если он узнает мои недостатки, то оставит меня
У каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен. Вам нечего бояться быть разоблаченной — не такая уж вы хорошая актриса, чтобы уметь скрывать свои слабые стороны.
Ваш любимый давно знает вас такой, какая вы есть. И тем не менее ваши отношения не разрушились. Значит, ваше несовершенство его не беспокоит.
А не было ли в детстве такой ситуации, когда родители прямо или намеком давали понять: "Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у отца не болело бы сердце"? Может, именно после этих слов вы старались показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостатки? Боялись плакать при маме. Вероятно, вы уже не помните, как в раннем детстве она сказала, что бросит вас, если не прекратите плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной продвижения к недостижимой цели — к совершенству. Но совершенства вообще не существует.
Так как родители эмоционально не всегда были доступны для вас, вы с детства испытывали жажду признания, человеческого тепла, доверия, потребность иметь надежный берег, к которому могли бы пристать безо всяких опасений.
Желание прочного эмоционального причала — нормально и естественно. Сегодня у вас есть любимый человек, но вы боитесь, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору идеализируете ваши взаимоотношения, а заодно — и свою роль в них.
Помните, что вы не обязаны удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушайте, что говорит сердце, будьте внимательны к своим внутренним импульсам.
Кстати, а как относится к вам любимый? Считается ли он с тем, что вы нуждаетесь в поддержке, замечает ли, как вы растете и развиваетесь, дает ли он вам свободу расти?
Как удержать любимого? А надо ли стараться?
Вы боитесь быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих супругах. "Мой муж" — с этих слов часто начинается любое предложение.
Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом супруга, то мне очень трудно так направлять беседу, чтобы они говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях, как будто у них нет своей собственной, отдельной от мужниной, жизни.
Эти женщины так боялись быть брошенными, что перестали жить своей жизнью. Как я убедилась, у всех этих женщин в детстве не было удовлетворено чувство безопасности, надежности, не было твердого "эмоционального берега". А их трудный брак в течение долгих лет как бы цементировался страхом быть брошенными.
Если главная задача, основной мотив жизни женщины — удержать любимого человека, тогда чаще всего и случается то, чего боишься. Потеряв себя, теряют и любимого.
У одной моей знакомой муж был научным сотрудником. Она так его любила, что отказалась от всех своих интересов, делала его работу в лаборатории, самозабвенно ухаживала за ним, оберегая от всего, а фактически — от любой ответственности за семью.
Я помню, как она патетически восклицала: "Я почитаю за высшее счастье жарить котлеты для Игоря!". Тогда мне это казалось самопожертвованием. Какая красивая любовь! Позже они разошлись, несмотря на то, что у них было трое детей.
Теперь я понимаю, что эта любящая и страдающая женщина, боясь потерять Игоря, потеряла себя. Может быть, исчезновение ее как личности и привело к разводу? Может быть, женщина становится неинтересной для мужчины, когда теряет что-то самое важное в себе, свою индивидуальность?
Только не подумайте, что я против того, чтобы жена жарила котлеты. Пусть жарит, но ради того, чтобы в доме был вкусный ужин. А высшее счастье — это нечто другое.
Будьте самой собой со всеми своими недостатками и достоинствами. Если же боитесь чего-нибудь, перестаньте скрывать свои страхи от любимого — и кстати, от себя тоже. Не притворяйтесь, будто ничего не боитесь. Ваш избранник может помочь вам преодолеть страх, дать чувство надежности.
А если даже в начале ваших отношений он не может рассеять ваши пустяковые опасения (страхи-то велики, но повод может быть ничтожным), тогда я сомневаюсь, что он будет вам твердой опорой в более серьезных ситуациях. Тогда, возможно, он не тот человек, который вам нужен.
