Мои дети почти выросли: старшая дочь заканчивает вуз, а младший сын — школу. В средней школе я работаю уже 25 лет. И понимаю, что всё ещё учусь сама. Каждый день. Чувствую, что к урокам готовлюсь всё ответственнее.
Рассуждать над вопросом, вынесенным в заголовок, я, честно, много раз пыталась, но эти размышления возникали время от времени, были навеянные какими-либо событиями, чьими-то поступками. И дальше моей головы не «уходили». Но пришло время задуматься над этим вопросом комплексно и на бумаге. Задуматься над тем, в чём были именно мои проблемы (а не обобщённые, о которых пишут в учебниках), какие советы я могу дать себе, за что себя хвалю, а за что порицаю. Пусть ситуации, которые я опишу чуть ниже, не покажутся вам советами, они не претендуют на объективность и педагогическую выверенность. Я просто делюсь опытом, параллельно рассуждая.
Не совсем понимаю своих детей... Не понимаю, откуда у них взялись те качества, которые мы с мужем не прививали, и нет тех, которые мы в них «взращивали», а если есть, то в видоизменённом состоянии. Откуда у дочери «коробочность» (бережливость, всё хранит, складывает), откуда у неё в детстве было стремление что-то вырезать, клеить, собирать, выдумывать всякие «ветеринарные клиники», «магазины» и т.д., ведь, конкретно никакой похожей установки мы не давали. Поражаюсь, как в воспитании многое происходит спонтанно, подсознательно и то, о чём мы не подозреваем, всплывает потом! Но ситуацией, сложившейся в нашей семье, я довольна.
Проблема «отцов и детей»
Эта проблема для меня в юношестве и отрочестве была пустым выражением. Мне, школьнице, роман И. С. Тургенева «Отцы и дети» давался как и другие эпические произведения легко и трудно одновременно. Да, я всё читала от корки до корки, прекрасно пересказывала, отвечала на вопросы учителя, пыталась даже философствовать, но не понимала, в чём конкретно проблема «отцов и детей». Лишь позже, учась в вузе, я поняла, что одной из особенностей этой проблемы является обострённое и притуплённое восприятие одних и тех же явлений и событий родителями и детьми одновременно.
Говорю дочери, чтобы покупала заранее билет, когда едет из города домой, особенно перед праздниками. На младших курсах она покупала, а вот теперь надеется на «авось». А потом звонит, что автобусов нет, приедет не вечером, а утром. Ты сиди да волнуйся. И ещё пример — очень много занимается по учёбе, «запасной выход» — ночь: не успела выучить днём, жертвует сном. И относится к этому совершенно нормально, оправдываясь тем, что «на пенсии выспится». Мы с мужем считаем, что без полноценного 8-часового сна — «ни по грибы, ни по ягоды». Или ходит босиком по холодному полу, и каждый раз приходится затевать дискуссию о том, что в будущем подобное легкомыслие скажется на здоровье. Вот она, разница восприятия!
Куда уходит детство?..
Общеизвестно, что «все мы родом из детства». Я хочу подчеркнуть, что именно из детства, в прямом и переносном смыслах. Всё — комплексы, страхи, мировоззрение — пришло вместе с нами из детства. Согласно мнениям психологов, ребёнок есть то, кем он стал до семи лет. Понимая это, вздыхаешь со страхом и облегчением одновременно. Страшно — за себя, всех учителей, воспитателей в детском саду. Легко — «вот пережить бы воспитательный момент до семи лет, а там будет попроще». Ответственность колоссальнейшая. Ведь каждое родительское «не» и «нет» погружает в рамки, в пределах которых ребёнок будет жить.
А после семи лет следует ещё один «страшный период» — переходный возраст. И если до семи ребёнок впитывает всё бессознательно, то в переходный возраст — с толком и расстановкой. Быть рядом в переходный возраст с ребёнком — вот один из секретов мирного сосуществования. Свой переходный возраст я помню не особо хорошо, а вот на примере своих детей вижу — капризность, агрессивность, жуткий максимализм и т.д. «Пострашнее этап, чем выпускные в школе и вступительные в вуз», — говорит моя дочь.
Психология, психология ещё раз психология
В воспитании на первом месте должны быть не «бабушкины советы», проверенные временем, а психология — мир ведь не стоит на месте. Мне кажется, в педагогических вузах не хватает практики, именно психологической практики: дискуссионных клубов, круглых столов, тренингов по проблемным вопросам. А если они и проводятся, то студенты в силу своего молодого возраста на них пока «не зацикливаются», воспринимают в рамках «теории», они не знают, коснётся ли их данный вопрос вообще, и скоро ли пригодятся знания.
Ищите причину всего в себе
Многие родители сетуют, что дети не любят читать. Так вы сами подавайте пример. Наверное, сериалы смотрите! А пусть ребёнок видит вас всё время с книгой. Пусть его настольной книгой станет любой словарь: толковый, орфографический, орфоэпический, этимологический, иностранных слов. В своё время меня от словаря иностранных слов было не оттянуть. Зрительная память, словарный запас, грамотность развиваются с блеском. Было очень приятно, когда во время написания дипломной работы я употребила кажущееся мне привычным слово «ольфакторность» (восприятие запахов), а его впервые услышала пожилая научная руководительница. Так что всякая запасливость, в том числе и словесная, — очень полезное дело.
За плечами не носить...
Какие качества в ребёнке воспитывать непременно?
Трудолюбие. Подавать пример, привлекать детей к работе и не бояться, что они не домоют посуду или не пропылесосят за креслом. Главное, чтобы они чувствовали своё участие, свой вклад.
Аккуратность и чистоплотность. Говорят, по тому, как расставлены книги на полке, можно многое сказать об их обладателе. Порядок на рабочем месте, на полке с книгами, в шкафу и даже особенности почерка — это напрямую характеризует человека. Когда моей дочери было 5 лет, и она со сверстниками гуляла на улице, соседка предложила ребятам жареные семечки, все дети взяли, не задумываясь, а моя произнесла: «Спасибо! У меня ручки грязные». Соседка была поражена, при каждой встрече с умилением вспоминала эту ситуацию. Специально этому мы детей не учили, просто заставляли мыть руки после прогулки, перед едой. Муж по привычке даже сейчас проверяет: «А ну-ка, дай понюхаю, мыл (а) ты руки или нет!»
Искренность. Доверие. Никогда не обманывайте ребёнка. Дети не прощают лжи и, потом всячески стараются «подколоть» родителей, если можно так выразиться, «мстят».
Уважение. Не буду останавливаться на формулировке этого слова, скажу лишь одно: уважение проявляется и тогда, когда дети избегают называть родителей (даже в третьем лице) «мать» и «отец». Считают это грубостью, неуважением. А ещё когда дети ласково произносят: «хлебушек», «коровка», «молочко».
Отзывчивость. В некоторой степени это понятие связано с антиэгоизмом. Не воспитывайте в детях чувство, что все вокруг виноваты, кроме него самого. Убедите, что всё в наших руках. Человек — есть то, что сам сделал из себя. Случаются такие моменты, когда ребёнок ударяется о стул, диван и т.д. и родители советуют ему «наказать обидчика» — побить этот предмет. Ребёнку якобы становится легче. А смысл? Пусть знает, что все проблемы мы создаём сами. И никто не виноват в наших неудачах, кроме нас самих.
Доброта. Она, в первую очередь, идёт от любви к животным. Заведите кошку, собаку, попугая, научите за ними ухаживать. Слышала, что дети до шести лет очень жестоки. В детском саду они могут «готовить блюда» из порезанных дождевых червяков, могут запросто оторвать голову аквариумным рыбкам. Лишь к некоторым из них позже приходит раскаяние...
Наблюдательность. Обращайте внимание ребёнка буквально на всё. Например, во время прогулки. Это развивает одновременно зрительную память и стимулирует любознательность. Что видите, о том ребёнку и рассказывайте.
Цена самовоспитания
Хотели бы вы поговорить сами с собой этак десятилетней давности? Я думаю, большинство ответит «да». Какая же здесь связь с самовоспитанием и тем более наблюдательностью? А связь в том, что в детстве мы находимся «во власти» родителей, а потом начинаем «принадлежать» сами себе. В таком возрасте и проявляется тенденция к самовоспитанию в большей мере. Обязательно оставляйте «место» для самовоспитания. Я придерживаюсь принципа Монтессори: «Мир детей не похож на мир взрослых, и в общении с детьми взрослые должны учитывать их право на самостоятельное развитие, то есть стараться предоставить детям реальную возможность для самостоятельного усвоения окружающего мира». Плюс ко всему не учить детей, а скорее следовать за ними, помогая и поддерживая их интересы, давать то, о чём они попросят. Спасибо Руссо за его идею: ребёнок должен сам выбирать содержание своего образования (увидел бабочку — расскажите о бабочке и цветке) и учиться на методе естественных последствий (разбил окно — научите стеклить)! Недавно знакомые рассказали мне о таком понятии, как serendipity. Оно обозначает «обучение по ходу (на ходу)». Связь с нашим пунктом этого слова самая прямая. И ещё важный момент — не бойтесь отдавать ребёнка на различные секции, кружки, тренинги, пусть будет занят постоянно, пусть учится распределять время. Поверьте, обучению в школе не помешает, а сделает его, наоборот, полноценнее.
Обоюдные крайности
Помню, как отучила старшую дочь капризничать. Многие родители не знают, что делать, когда ребёнок падает на пол, начинает бить руками и ногами, в общем, проявляет все признаки истерики. И я не знала, как отучить нервничать свою дочь. Какие только доводы не приводила! А как-то случайно сказала: «Если будешь закатывать истерику, отрежу тебе волосы». Как рукой сняло! В тот же миг и навсегда! Дочь всегда мечтала о длинных волосах, и этот аргумент оказался поистине «лечебным». Шантаж, скажете вы? Так нельзя? На мой взгляд, это средство довольно мягкое — без ударов словесных и физических. И дочь мне до сих пор благодарна. Я поражена, каково же стремление иметь длинные волосы у девочки!
Виртуальная жизнь...
Моего сына не отгонишь от компьютера. Сидел бы и «резался» в компьютерные игрушки днями напролёт. «Бьёмся» с мужем по-всякому: и время ограничиваем, а порой и вовсе запрещаем. Хотя понимаем, чтобы мирно сосуществовать с ребёнком в этом вопросе, нужно воспользоваться народной мудростью «клин клином вышибает». Пусть ребёнок наиграется вдоволь, чтобы самому надоело, тогда эта зависимость отступит.
На основе своего опыта в воспитании (вам судить, насколько я объективно рассуждаю) попытаюсь сформулировать несколько тезисов о том, как же «ужиться» со своим ребёнком:
- Одобряйте общение ребёнка с друзьями. Пусть в их число входят дети старшего возраста и помладше, не стоит волноваться. Общение поможет воспитать раскрепощённость, открытость, предприимчивость, чувство соревновательности, что, мне кажется, порой сказывается очень даже положительно.
- Почаще хвалите! Похвала — стимул действовать в будущем с ещё большим рвением. Придумайте наряду со словесной хвалой и какие-нибудь бонусы (деньги в данном случае — не подходящий вариант, они воспитывают алчность).
- Если ребёнок отказывается кушать, согласитесь с ним. Ведь на пользу идёт только то, что доставляет удовольствие. Приучите ребёнка только к одному «съедобному правилу» — завтракать нужно обязательно, а в остальном — как получится.
- Если у детей проблемы со здоровьем — не вините себя. Популярный писатель и психолог Александр Свияш пишет, что любая болезнь даётся нам в качестве урока. Любое заболевание — сигнал к тому, что мы что-то не так сделали в нашей нынешней или прошлой жизни. Он также говорит и о том, что родители не виноваты, что ребёнок родился больным — так душа искупает ошибки, грехи прошлой жизни (идея реинкарнации).
- Посоветуйте ребёнку вести дневник. Любой: психологический, читательский (с цитатами из прочитанных книг), дневник снов и т.д. Это нужно для него, не для вас. Ни в коем случае не заглядывайте в записи ни по какому поводу — а то доверию между вами не бывать! Дневниковые записи помогут ребёнку познать самого себя, учиться на своём же опыте, «самовоспитываться» и даже правильно распределять время — находиться минутку для уединения.
- Объясните ребёнку, что каждый человек — уникальный. «Ты комплексуешь, что у тебя не модельный рост, или что волосы коротки, зато ты преуспеваешь в ...». Покажите, что всё в жизни компенсируется. Прочитайте ему цитату, которую я считаю ценнейшей: «Человеческое лицо — чьим бы оно ни было — исключительно интересный объект для созерцания, настоящее чудо творения. Более полутора тысяч лет назад святой Августин писал о том, как изумлялся всякий раз, идя по улице и наблюдая за бесконечным многообразием человеческих лиц: «Насколько неординарный художник, должно быть, Господь, создавший такое множество абсолютно разных произведений, используя всего несколько базовых компонентов для каждого: два глаза, два уха и рот...».
- Будьте спокойнее. Ну, что такого, что ребёнок допоздна учит уроки? Похвалить за это стоит. А если он активист и не сидит на месте? И пусть не высыпается. Если ему так нравится жить, присоединитесь к его увлечениям.
Не одёргивайте его, если он куда-то полез, что-то у кого-то попросил — сошлитесь на возраст. И всё! И внушите ребёнку, что себе он может позволить многое (но о негативе скажите тоже), у него есть оправдание — возраст.
Решите, будете ли вы пользоваться методом игнорирования (я, честно, ещё в этом не разобралась). Моя хозяйка в студенческие годы говорила, что никогда не подходила к кровати сына, когда он начинал капризничать, — от этого он вырос самостоятельным, целеустремлённым, привык полагаться на свои силы. Именно с таким элементом в воспитании она связывает то, что он «дослужился» до звания полковника. - Что бы ни было, улыбайтесь и никогда не жалуйтесь. Ни на здоровье, ни на нехватку денег. Помните, что существует закон всемирного притяжения — своими мыслями мы может притянуть себе будущее.
- Помогите ребёнку осознать его смысл жизни и жизненную цель. Многие скажут, что это делать не стоит. До всего ребёнок дойдёт сам. Но я так не думаю. По себе знаю, что впервые задумалась о смысле жизни только на первом курсе института. И то только после вопроса соседки по комнате. Я не знала, что и ответить, потому что до этого и не задумывалась на эту тему. Да, я читала о смысле жизни в учебниках обществознания, слышала на классных часах, но всё это была теория. И даже стимула задумываться о смысле своей жизни не было.
- Строгостью родителям нужно пользоваться в меру. Ведь излишняя строгость приводит к детской хитрости. Понятно, что стараясь чувствовать себя свободнее, дети будут «выкручиваться», обманывать и т.д. Хотя, как посмотреть. В современном мире быть хитрым не так уж и плохо.
- Использовать в разговоре и просьбах к ребёнку только положительные утверждения, избегать «не» и «нет» (что я и делаю в данных советах).
- Обходить стороной такие фразы, как «ты уже большой ребёнок». Попахивает шантажом!
- Учитывайте темперамент ребёнка и знак Зодиака. До недавнего времени я считала, что в гороскопы верят только глупые люди. Но здесь дело не в гороскопах, а в астрологии. Я замечаю, что люди одного и того же знака Зодиака очень между собой похожи. Так что «списывайте» многие непонимания, скажем, на разность в стихиях, знаках, темпераментах.
- Делайте побольше фотографий с ребёнком. Если ребёнок капризничает, увлеките его для начала просматриванием когда-то сделанных снимков. Когда первоклассник заинтересуется самим собой из раннего детства, скажите, что с таким же интересом он будет разглядывать самого себя нынешнего и лет через пять-десять. Позвольте ребёнку войти в фотоисторию семьи. Развесьте детские фотографии по комнате — так дитя будет чувствовать себя значимее и любимее. И всегда улыбки, эмоции и детская непосредственность будут избавлять вас от грусти и плохого настроения.
- Открыто выражайте чувства, обнимайте друг друга, пусть каждый чувствует, что дорог другому.
- Рассказывайте ребёнку о религии. Как это сделать, каждый родитель должен решить сам.
- Заведите тетрадь, в которую будете записывать забавные эпизоды из жизни ребёнка, фразы. Истории жизни ребёнка как бы утверждают саму его жизнь, придают ей ценность и значимость.
Я жалею, что в студенческие годы не познакомилась с книгами таких психологов, как Луиза Хей, Александр Свияш и др., не проходила тренинги по повышению самооценки, по целеполаганию и целедостижению, управлению временем и навыками и т.д. Но наверстать я обещаю. Самой себе, прежде всего.
Я не жалею, что воспитывала своих детей по книгам Корнея Чуковского, Самуила Маршака и Юрия Кушака. Пусть меня многие не поймут, но я считаю, что читать А. С. Пушкина трёхлетнему ребёнку рано. Детям нужна более простая картина, более понятный сюжет.
Несмотря на то, что мои дети никогда никуда не уезжали летом, они выросли очень самостоятельными (в быту, учёбе). И я уверена в них, в том, что они поступят правильно.
Я удивляюсь, насколько дети сейчас развитые, способные, смелые. Мы такими не были — и неправильно вообще сравнивать. Так быть и должно — иначе не было бы эволюции.
