Новые педагогические концепции появляются, как грибы после дождя. Сегодня особенно популярна теория либерального воспитания, согласно которой папы и мамы не должны ни в чем отказывать своим детям.
Основная задача родителей — вдохновенно сдувать с наследника пылинки и предугадывать все его желания. Поклонники такого метода утверждают, что иначе вырастить по-настоящему гармоничную и свободную личность невозможно. Но так ли все безоблачно на самом деле?
Конечно, не может не радовать тот факт, что популярная до революции концепция профилактических субботних порок канула в Лету. Приятно также, что и воспитательные тенденции наших родителей, которые готовили нас к покорению космоса и строительству каких-нибудь магистралей, используя при этом принцип "чем строже, тем лучше", постепенно отходят в небытие. С другой стороны, в желании предоставить ребенку свободу современные папы и мамы рискуют увлечься и перейти грань вседозволенности. Не удивляйтесь, если через несколько лет вы обнаружите себя в кресле психолога — рыдающим и истерично вопрошающим: "Как мой ангелочек превратился в монстра?!"
Ответом вам будет старинная народная мудрость о том, что благими намерениями выстлана дорога в одно страшное и, по слухам, довольное жаркое место. Так где же спрятана системная ошибка? Мы рассмотрим несколько наиболее распространенных педагогических мифов и попробуем разобраться в их реальной эффективности.
Миф первый: о безграничной родительской щедрости
Разумеется, каждый из нас хочет вырастить счастливого ребенка, который будет вспоминать детские годы с удовольствием, а не терзаться многочисленными обидами и комплексами. Одним из способов достижения этой цели для некоторых взрослых становится "безграничная щедрость": подарки падают на малыша как из рога изобилия.
Мотивация у родителей может быть самая разная. Некоторые из нас с тоской вспоминают собственное детство, когда нельзя было сказать "я это не надену", ведь мама, отстоявшая три часа в очереди, да еще и изрядно поработавшая локтями, чтобы протолкнуться к прилавку, запросто могла отхлестать вожделенным "этим" по попе. Да и выбирать тогда было особенно не из чего.
Кое-кто уверен, что комфорт и изобилие позволят наследнику сосредоточиться на главном — дитя сможет спокойно развивать свои способности и стремиться к высоким идеалам, не мечтая о низменных куколках и паровозиках. Увы, во всех этих случаях родителей ждет глубочайшее разочарование, ведь подобными методами эффект достигается абсолютно противоположный. Вы удивитесь, но ребенок даже и не собирается "мечтать о высоком". Все свободное время он тратит не на духовное самосовершенствование, а на генерирование новых желаний. "Что бы такого еще попросить у безотказных папочки и мамочки?" — размышляет он и находит все более и более изощренные ответы на этот вечный вопрос. Родители же радостно и вдохновенно исполняют все до единого пожелания чада и в конце концов неизбежно терпят крах. Финансовый. Причем от него не застрахованы даже те, кому умерший дядюшка-миллионер оставил в наследство несметные сокровища. Тем же, кто не может похвастаться богатенькими родственниками, придется совсем туго.
Что делать: запомните раз и навсегда — посыл "полностью обеспеченный ребенок = счастливый ребенок" в корне не верен.
Родительское внимание для малыша куда важнее дорогой куклы, поэтому время, которое тратится на поиск и выбор очередного подарка, лучше потратить на совместные игры и прогулки. В следующий раз, когда вы услышите: "Хочу, чтобы мне купили такую красную машинку с большими колесами и открывающимися дверками", — купите. Но только не ту, которую он просит, а, например, раскраску с лимузинами или модель джипа, собирать которую вы будете все вместе. Уверяем вас, даже самый алчный наследник с честью выдержит такой изощренный отказ.
Миф второй: о бескрайней родительской толерантности
Мы растим свободную личность, и делать она может все что захочет, в отличие от нас самих, которые холили в детстве строем, вступали в "Общество чистых тарелок", водили хороводы на скучных детсадовских елках и послушно читали стихи на табурете. Жизнь сложна, полна ограничений, так пусть хотя бы детство наших наследников будет постоянным праздником.
На первых порах вашу педагогическую теорию будут активно поддерживать умилительные возгласы родных и знакомых. Они просто не смогут не восхититься тем, как непосредственно ваш малыш вмешивается в беседу взрослых, залезает на стол, сбрасывает все, что ему хочется, на пол и, заразительно смеясь, швыряет хрустальные бокалы в стену. Еще бы, он ведь такой лапочка, разве можно ему что-нибудь запретить?!
Однако довольно скоро восторги посторонних взрослых станут значительно сдержаннее, а в их глазах появится нехороший блеск. И вот уже эти черствые люди вспоминают, что им надо срочно навестить больную бабушку, любезно приносят вам пальто и молниеносно выставляют за дверь, даже не дав возможности это самое пальто надеть.
Увы, это только начало. В дальнейшем вы рискуете бежать сломя голову из собственного дома, потому что "вечный праздник" ребенка, не знающего слов "нельзя" и "нет", в конце концов оборачивается для родителей настоящим кошмаром. У малыша, которому никогда ничего не запрещали, есть только два мнения — его и неправильное, и именно поэтому такому ребенку гарантированы серьезные проблемы в общении с воспитателями, учителями и сверстниками. Да и от проблем в школе не уйти, ведь от детей там требуется какое-никакое, но послушание — а ему ваш ангелочек попросту не обучен.
Что делать: лучше все-таки когда у "разрешенного" существуют границы, и ребенок точно знает, где они находятся, а так же прекрасно понимает, что нарушать их не следует.
Поэтому прежде всего вам нужно выйти из подполья, в котором вы скрываетесь последние месяцы (может быть, годы?), и попытаться научиться договариваться с наследником. Например, так: да, ты можешь поиграть в "Гибель Помпеи" пару часов, но потом, будь добр, наведи порядок, собери игрушки и убери с пола следы "лавы". Или так: я разрешу тебе побегать по лужам, только если ты пойдешь гулять в резиновых сапогах, а потом, по возвращении с улицы, еще и помоешь их тряпочкой. Иными словами, вам надо научить ребенка слышать и адекватно воспринимать слово "нет". Сохранить при этом рассудок — задача, конечно, непростая, но мы в вас очень и очень верим. Дерзайте!
Миф третий: о врожденной детской мудрости и самостоятельности
Теория о том, что ребенок сам в состоянии определить, что ему нужно, существует довольно давно. Ее сторонники кивают в сторону животного мира — мол, никто не регламентирует количество травы, которое ежедневно должна съедать козочка, и не объясняет сытой скотинке, сколько именно часов она должна спать. А значит, и ребенок, который так естественен и близок к природе, сам разберется с едой, теплом и необходимостью дневного (или даже ночного) сна. Такой подход невероятно удобен. Но не для родителей, а для ребенка: довольно быстро организм подскажет ему, что для сытости достаточно килограмма шоколадных конфет, вместо занятий нужны мультфильмы, а утренний сон гораздо полезнее зарядки. В более старшем возрасте такое набравшее обороты саморегулирование принесет вам много неожиданных и не очень-то приятных "мне так было надо".
"Мой ребенок всегда все решал сам" — именно с этих слов вы сможете начать свою речь на вручении вам премии Книги рекордов Гиннесса как самой молодой бабушке планеты Земля. Отличная перспектива — известность и уверенность в том, что вы еще и правнуков успеете женить. Вас она не привлекает? Тогда вспомните, сколько времени вы проводите в раздумьях на тему "что надеть" и "как похудеть, не отказываясь с любимых бисквитов". Почему же вы решили, что неразумное дитя, лишенное поддержки и контроля со стороны взрослых, сумеет сделать правильный выбор безо всякого вашего участия?
Что делать: вообще-то, конечно, в самостоятельности как таковой нет ничего плохого. Нужно помочь просто ребенку определиться с уместностью ее проявлений.
Свобода выбора не должна быть безграничной. Необязательно заставлять малыша сидеть по два часа за столом, давясь ненавистной манной кашей. Можно пойти другим, менее травматичным путем и поинтересоваться у наследника, что он будет на завтрак — "кашу или творог"? В этом случае ребенок, который, конечно, уже считает себя страшно взрослым, гордо примет решение сам. Но вы-то останетесь довольной вне зависимости от того, что он выберет. Главное, ведь, чтобы голодным не ушел.
Миф четвертый: о безусловной и вечно родительской правоте
Разумеется, мама лучше всех знает, как именно ей нужно воспитывать своего ребенка. Этот процесс очень интимен и уж точно не терпит вмешательства бабушек-соседок, тусующихся на лавочке у подъезда, и мам других детей. Как только все эти люди встречают вашего малыша, они неожиданно обнаруживают в себе таланты Макаренко и Спока? "Какая вопиющая бестактность!" — возмущаетесь вы.
Конечно, нет ничего приятного в том, что посторонние люди посягают на святое материнское право растить собственное чадо по собственному же разумению. В конце концов, хватит с вас и собственного детства, когда все окружающие не упускали возможности ознакомить ваших родителей с тем, как дурно они вас воспитали и какие именно меры необходимо немедленно к вам применить. И меры эти почему-то "немедленно применялись" — безо всякого, заметьте, суда и следствия!
Вы придерживаетесь иной точки зрения — советы посторонних никак не влияют на ваше отношение к ребенку, поэтому вам приходится долго и нудно разъяснять случайным благожелателям, что замечания тут делаете вы, а они все свои потрясающие выводы могут приберечь для рубрики "Полезные советы" в отрывном календаре за прошлый год.
Но, невзирая на старания, этот идиллический воспитательный процесс будет нарушен в тот момент, когда вы выйдете на работу, а в жизни ребенка появится другой взрослый — бабушка, няня, воспитательница. И даже если вы никогда-никогда не променяете материнское поприще на скучную карьеру в душном офисе, "час икс" все равно наступит. Малыш отправится в школу, и там его воспитанием займется какая-нибудь нечуткая и страшно занудная училка. Ожидать, что няни и педагоги будут молча записывать свои претензии к ребенку в блокнотик и так же молча вечером передавать их вам, — нелепо. И вот тут выяснится, что наследник ваш начисто игнорирует "чужих" взрослых, ведь на его глазах мама миллион раз проделывала то же самое. Почему же теперь он должен слушаться этих странных людей? Воспитательный метод под угрозой!
Что делать: прежде всего, спрятать от ребенка свою реакцию на вмешательство посторонних в ваш педагогический процесс.
Выражайте свои эмоции сдержанно и по возможности так, чтобы сын или дочь не становились свидетелями таких разговоров-разборок. Постарайтесь все-таки не подрывать авторитет взрослого человека в глазах малыша, главное ведь, чтобы вы сами знали — на чьей стороне правда и кто тут настоящий "Макаренко".
Миф пятый: о самоотверженной родительской защите детей от всего на свете
Желание оберегать своего ребенка присуще всем матерям. Правда, иногда понятие "оберегать" требует, по их мнению, одновременного освоения профессий адвоката и телохранителя с последующим применением приобретенных навыков на практике. Само по себе стремление защитить — безусловное благо, ведь ребенок еще маленький, и кто же придет ему на помощь, если не вы — самый близкий человек? Но некоторые родители так увлекаются своей миссией спасения, что просто не могут остановиться. Сначала малыша оберегают от ровесников на детской площадке, потом защищают от "несправедливых" учителей, затем препираются с вредным и слишком требовательным начальником, не выписывающим премию... А дальше и вовсе темпераментно третируют нерадивую жену (если, конечно, в такой ситуации сыночек вообще решит жениться). Конечно, малыш не может самостоятельно справляться со всеми своими бедами, но все-таки защищать его с пеной у рта при возникновении слабой тени проблемы не стоит. Ведь с таким подходом вы вырастите абсолютно беззащитного человека, не способного дать отпор даже в самой "безобидной" ситуации (например, не дали сдачу в магазине). Чтобы с ним ни случилось, чадо будет ждать маму, которая придет и заступится за него, и если в 3 года это выглядит естественно, то в 33 — безобразно.
Что делать: нам всегда будет казаться, что окружающие могли бы быть добрее и терпимее с нашим ребенком.
Но тем не менее необходимо фильтровать ситуации, когда ваши высокие защитные качества действительно необходимы малышу и когда он в них категорически не нуждается. Скажем, если в детском саду есть маленький агрессор, затерроризировавший всю группу, то вы имеете полное право вмешаться и остановить негодника. Но вот от разрешения вопроса, кто из детей будет первым съезжать с горки во время прогулки, лучше воздержаться. Пусть малыш разбирается сам — вполне вероятно, что, вопреки вашим ожиданиям, он сумеет решить проблему путем мирных переговоров.
Миф шестой: о бесстрашном противостоянии современной медицине
Отказ от прививок большинству окружающих может показаться странным. Но стоит вспомнить медсестру, беззастенчиво укладывающую вас на кушетку, чтобы сделать крайне болезненную инъекцию, оставляющую вечный след в душе и на коже, как картина меняется. Проникнувшись кошмаром из прошлого, вы немедленно решаете, что вашему чаду такой стресс не нужен. Кроме того, разве мы не живем в век продвинутых технологий, когда болезни постепенно отступают, а о последней эпидемии ваша бабушка слышала еще в детстве? Да и кто знает, что они там колют в этих поликлиниках?
К сожалению, все не так радужно. Во-первых, у вас могут возникнуть проблемы при устройстве ребенка в сад или в школу. Во-вторых, и в самых главных, опасные для жизни болезни таки имеют место быть на свете. И они, что бы там ни пропагандировали некоторые "всезнайки от медицины", гораздо страшнее обыкновенных прививок.
Что делать: прежде всего, успокоиться. Страшная медсестра из вашего детства наверняка уже на пенсии.
Если вы противник прививок, откажитесь от всех необязательных — грипп, ветрянка и т.д., но остальной перечень все-таки лучше сделать. Недоверие к препаратам районной поликлиники можно победить, попросив знакомого педиатра помочь вам с приобретением импортных вакцин, которые известны своим щадящим действием.
Миф седьмой: о безусловной пользе постоянного общения
Чем вас пугали в детстве? У всех, конечно, по-разному, но большинство наверняка помнит это страшное слово "пятидневка". После того как оно бывало произнесено, любой ребенок немедленно становился шелковым. А были ведь еще эти ужасные "детские сады на даче" — с вечно раздраженными воспитателями, невкусной едой и обнаруживающимися по возвращении домой вшами. До сих пор при этих воспоминаниях мурашки по коже, правда?
Неудивительно, что пережитый опыт просто не позволяет нормальным любящим родителям поступать подобным образом со своими чудесными малышами. В результате дети всегда с вами — на отдыхе, в гостях, на встречах. И даже если вы звереете от постоянных "сюси-пуси" с наследником, это ни на секунду не позволяет вам усомниться в правильности выбранного пути. Одна беда — с некоторых пор вы стали замечать, что сын запросто здоровается за руку с деловыми партнерами мужа, в то время как дочка вместе с вашими подругами может часами обсуждать секреты омолаживающих процедур. При этом найти тему для разговора с ровесниками вашим детям очень и очень непросто.
Что делать: конечно, хорошо, когда ребенок проводит с родителями много времени, но неплохо так же, чтобы от этого ему была хоть какая-то польза.
Прийти с папой или мамой в прокуренный бар и слушать весь вечер взрослые разговоры — пытка не хуже пятидневки. Старайтесь брать чадо туда, где ему будет по-настоящему весело и интересно, а вот если у вас намечаются "взрослые посиделки" — лучше оставьте его дома. В конце концов, ваши приятели вовсе не обязаны нянчиться с чужим для них малышом и становиться заложниками вашей сомнительной воспитательной системы. Да и вам, согласитесь, не очень приятно покидать веселую компанию в "обязательные" 21:00. Режиму-то не объяснишь, что вы еще не успели рассказать все сплетни подругам и съесть десерт.
Не миф, а реальность
Мы без сомнений и сожалений отказываемся от ремней, свистков, секундомеров и прочих атрибутов нашего счастливого детства. Однако не стоит забывать о том, что абсолютная свобода — это испытание, которое оказывается крайне тяжелым даже для взрослого человека. Что же говорить о ребенке, который только начинает жить! Берегите хрупкую детскую психику от такого непосильного груза, да и о себе не забывайте — жизнь, положенную на алтарь детского счастья, на выходе никто не назовет счастливой.
Ребенок, которому родители позволяют быть просто ребенком, как правило, вырастает во вполне адекватного взрослого. Ну, приблизительно в такого, как вы сами.
