Будут ли семейные лодки наших детей так же часто разбиваться о быт, как у нас? Как их воспитывать, чтобы домашние обязанности не воспринимались негативно? И почему женщин выводит из себя картинка "жена у плиты, муж перед телевизором" (компьютером)? Могут ли домашние дела не разделать, а объединять? Рассуждают родители 11 детей и семейные консультанты Екатерина и Михаил Бурмистровы в книге "Математика семейной жизни".
Равенство полов — или женский домашний труд?
Екатерина: Мы живем в ситуации, которая до сих пор не отрефлексирована: в городской цивилизации мужской и женский труд абсолютно равны.
Женщина получает такое же образование, она так же работает, она может иметь не меньший, чем у мужчины, заработок. Сейчас мужчина не уходит за мамонтом или обрабатывать поле, а женщина не остается сторожить домашний очаг. Но на уровне мысли как будто так и есть: женщина с дипломом мехмата целый день вкалывает на работе, но дома она встает к плите, моет посуду, гладит белье, а мужчина садится на диван к телевизору.
И вот это вызывает конфликт, причем не только на уровне отдельного семейства, а на уровне макросоциальных установок. Некоторые вещи в умах меняются медленнее, чем в реальности.
Михаил: Сейчас в городской цивилизации много людей, которые недавно приехали из других регионов. Чтобы тут переплавиться, нужно несколько поколений. В результате на этом пространстве люди образуют семьи с совершенно разными представлениями о том, что является нормативным мужским и что — нормативным женским.
Е.: В европейских странах доход у супругов примерно одинаковый, но у них и равные обязанности по уходу за ребенком. У нас все по-другому, причем ситуация неравенства возникает не когда люди женятся (тогда они оба еще более-менее самостоятельные), а когда женщина садится с ребенком в длинный послеродовый отпуск, теряет социальный статус, независимый доход, фактически все внешние связи.
Получается по умолчанию, что дома еще есть женский труд, и супруги вступают в очень противоречивый договор, с которым на самом деле женщина не согласна. Мужчина согласен больше, потому что он не имеет рутинных домашних обязанностей. Но это тоже не приносит пользы, потому что он чувствует себя не интегрированным, часто не умеющим подойти к ребенку, постоянно под гнетом женского недовольства.
У нас на уровне фильмов и статей из журналов есть паритетные отношения, а на уровне семейных образцов — нет. У нас мужчина или в гараже, или на рыбалке, если посуду помоет, то уронит достоинство, а все в доме делает женщина. Плюс на это накладывается комплекс ситуаций, когда женщина не работник, пока дети маленькие.
Почему о домашних обязанностях в современной семье приходится договариваться
В итоге получается взрывоопасная смесь, когда на уровне именно базовых договоренностей есть неоднозначность по поводу деления обязанностей — они вообще чьи? Они общие или только женские? Дети вообще чьи? Они только мамины, пока они не выросли, или они общие? Мы все равно на уровне установок воспитаны на равенстве прав. А на уровне кухни живут установки фактически столетней давности. Получается конфликт, и с ним нужно разбираться в каждой семье, иначе он будет взрываться в самые неудобные моменты.
Мне кажется, совершенно неправильно, когда в силу этого компота недоговоренностей мужчина оказывается совсем не вовлеченным ни в детей, ни в хозяйство. Получаются две сепарированные области: есть папа, его работа, деньги от этой работы, и есть хозяйство, дом, дети, быт. Они находятся в финансовых связях, потому что одно без другого не живет, но это очень неустойчивая конструкция. Работа обычно находится вне дома, и работающего папу дети не видят — это тоже поле разобщения.
Получается, что мужчина не должен иметь домашних обязанностей, потому что он единственный работник, он устает. Ребенок не должен иметь домашних обязанностей —он должен расти и обучаться. И все, что касается дома, если нет помощников со стороны, оказывается на женщине. Это не просто тяжело, это подвиг.
Возможно, если бы женщина была обучена в этом плане, она бы чувствовала себя реализованной. Но у нее два диплома и пять сертификатов, а она посуду моет пять раз в день.
М.: Я недавно случайно листал книжку про девочек в ингушских селениях. Они в пять лет начинают учиться ткать ковры, чтобы к 15 годам, когда выходят замуж, у них было несколько сделанных ковров. Естественно, у нас совершенно другой уклад жизни, совершенно другие представления об обязанностях. И совершенно иная ситуация в той же Америке, когда помочь женщине поднести тяжелый чемодан — это вызов. "Я не слабая женщина! Я сама понесу свой чемодан!" Кажется, мужчина следует общепринятому этикету, но жест учтивости, перенесенный в другую эпоху, оказывается оскорблением.
Е.: Часть молодых семей, спотыкаясь о домашние обязанности, с легкостью разводятся. Ведь дома вечно недовольная жена, которая чего-то хочет, а вокруг прекрасные, беспечные молодые девушки, и кажется, что они никогда ничего требовать по хозяйству не будут.
М.: Когда различия между мужским и женским полностью уходят, это тоже сложно. Например, в шведских супермаркетах нет отдельно мужского и женского туалета. Это последний оплот, последнее прибежище разделения на мужское и женское в любом обществе, даже во Франции или Германии. А в Швеции нет этого деления. И вот поправляет платье прекрасная блондинка, а навстречу выходит чернокожий атлет, застегивающий ширинку. Является ли это той светлой целью, до которой Россия еще не дошла?
М.: Хочу отметить важный момент: мы поставлены перед необходимостью договариваться. В ситуации ясной "дорожной карты" договариваться не надо — женщина, можно сказать, сама бросается закручивать банки и мыть полы, а если мужчина попытается вмешаться, она его будет отгонять, потому что он нарушает границы.
В ситуации, когда эти "карты" смешаны, возникает очень много полей неопределенности — действительно, кто мусор должен выносить? Непонятно. Поэтому, конечно, надо договариваться даже и по мелочам, и в широком спектре — муж и жена, родители и дети.
Ребенок без домашних обязанностей: хорошо или плохо?
М.: Если следовать "карте" по умолчанию, ребенок сейчас вынесен за скобку домашних обязанностей. Это хорошо для него? Скорее всего, нет, причем речь идет не о каких-то больших делах — прополоть огород или ухаживать за скотиной. Речь идет о самообслуживании, о поддержании жизни.
Е.: Дети все видят. Это может никак не выражаться словами, но они наблюдают. Мальчики замечают одно, девочки — другое, и каждый склонен воспроизводить ролевую модель родителя своего пола. Если папа моет посуду, то и мальчик будет мыть. Если папа не моет, то мальчик будет говорить: "Это женское дело".
И еще они смотрят на настроение. С каким выражением лица мама готовит обед? Папа если что-то делает по дому, то в каком настроении?
По умолчанию ребенок в домашние дела не включен. Не включен и папа. Для взрослых это привычная конструкция. Они сами выросли в семьях, где домашний труд делился между бабушкой и мамой, а дети и мужчины не имели никаких обязанностей.
Если в семье один ребенок, он тоже часто не воспринимается как работник, скорее как принц или принцесса. Тут правильный тестовый вопрос: какими вы видите ваши взаимоотношения, когда он вырастет? Хотите ли вы заботиться о крошке до самой пенсии, или вы надеетесь, что он в какой-то момент подставит вам свое плечо или протянет руку помощи? Эти навыки не формируются сами по себе. Ребенок не освоит сам включение в круг домашних дел.
Семьи, в которых вовлечение детей в хозяйство рассматривается как часть воспитания, намного более сбалансированы. Мне кажется, это более прогрессивная ситуация. Мы же реализуем модель равенства, когда нет женских и мужских дел. Если кто-то строит домострой — это другой выбор, и там, конечно, будут другие ответы.
Когда домашние дела общие, к ним гораздо легче подключить детей. Ребенку нравится, что он не потребитель, что с какого-то момента он участвует в ведении домашнего хозяйства наравне со всеми: "Сегодня мужской день, сегодня убирают мальчики", "А сегодня мы папу разгружаем". Включение в домашние обязанности становится некоторой привилегией, связанной с возрастом.
Почему трудно привлечь детей к домашним делам
М.: Став родителем, человек выстраивает модель, в которой он сам не жил. Всегда очень непросто построить что-то новое по сравнению с тем, что для тебя естественно и понятно. С другой стороны, опять же семья не непроницаема, взрослые и дети видят, как все устроено у других.
Поэтому часто попытки включить ребенка в какие-то минимальные домашние обязанности наталкиваются на сопротивление и разговоры о том, что все вокруг нормальные семьи, все вокруг хорошие мамы и папы, всех вокруг ничего не заставляют делать, всем вокруг мама приносит на тарелочке все самое вкусное, и только в нашей страшной, ужасной и невыносимой семье всегда что-то требуют.
Родители часто впечатляются такими заявлениями, может быть, чувствуют какую-то свою вину, начинают переживать: может, действительно наша семья такая ужасная?
Мне кажется, нужно относиться к этому спокойно, с пониманием и без самоукорения. Действительно, среди одноклассников может быть много "нормальных" семей. Ну и что? Надо понимать, что нужно нам, к чему стремимся мы сами.
В целом, уже постфактум, люди будут сожалеть, что не научились тому, другому, третьему. Подрастающие дети часто начинают укорять: "Почему вы нас в музыкальную школу не водили? Не научили забивать гвозди, ловить рыбу, полоть грядки, консервировать огурцы, варить варенье..."
На самом деле все эти домашние обязанности, которые выглядят таким страшным монстром в глазах детей и взрослых, — это ведь маленький огрызок того совместного домашнего труда, который раньше присутствовал в семье и занимал огромное место. Люди трудились в поте лица, чтобы сделать заготовки на зиму и просто обеспечить себя всем необходимым.
Сейчас нам от этого осталось маленькое поле, крохотная возможность совместного домашнего труда. Быт вообще-то является составной частью семейной жизни. К сожалению, часто он воспринимается как проблема, и привлечь к нему детей непросто.
Ребенок готов делать только то, что ему интересно. Это большая проблема. Ждать, что в жизни все будет легко и всегда интересно, — ложная установка. Кто сказал, что учиться интересно? Это тоже труд. И так во всех областях. Человек обязательно столкнется с тем, что не всегда приходится делать только приятные и легкие вещи.
Е.: Когда есть установка на развлечение и удовольствие, сделать что-то по принуждению бывает непросто. Мне кажется, этот навык в детях надо воспитывать. Это не что иное, как развитие воли.
