Все мы разные: кто-то больше поддается эмоциям, а кто-то — контролю разума; но все-таки чаще мы идем на поводу у эмоций даже тогда, когда уверены, что делаем рациональный выбор. Как же быть? Особенно с такой тяжелой эмоцией, как злость? Самым правильным будет разобраться, что такое злость, и научиться по возможности ею управлять.
Когда мы злимся
Злость — чувство не из приятных. Она заставляет ощущать себя некомфортно и того, кто злится, и того, на кого злятся. Выказывать злость по отношению к детям обычно не имеет смысла и не приносит нам никакого облегчения. А тому, на кого она направлена (в нашем случае — ребенку), и подавно.
Разозлить человека может ощущение опасности и связанности по рукам и ногам. И это касается не только физической опасности. Если кто-то по отношению к нам несправедлив или груб, если нас обижают, унижают, если нам ставят препоны, скорее всего, это нас разозлит и/или разгневает.
Ребенок для нас не может быть источником физической угрозы. Однако дети шумят, все разбрасывают, требуют постоянного внимания, не дают спать — то есть являются для родителей раздражающим фактором. Дети постарше раздражают родителей непослушанием. Разозлишься, пожалуй, когда пятый раз за день попросишь своего тринадцатилетнего ребенка сделать потише музыку (или убрать со стола грязную посуду, вынести мусор, не дразнить младшую сестру и т. д.). Несмотря на то что мы любим своего ребенка больше всего на свете, частенько возникает ощущение, что ребенок для нас — сплошная морока.
Чтобы злость проявилась, должны совпасть две предпосылки: стресс и мысль-провокатор. Эти два условия взаимодействуют, как солома и спичка: если один из факторов отсутствует, злость не возникнет или будет умеренной.
Если вы расслаблены, отдохнули и в прекрасном настроении, мысли вроде: «Это он нарочно делает, потому что я не купила игрушку!» — не вызовут раздражения по отношению к ребенку.
Когда вы устали, напряжены и давно пребываете в состоянии стресса, а ребенок ведет себя неприемлемо (плачет, капризничает, бесится, дерется...), вам все же удастся избежать взрыва, если вы в такой ситуации подумаете: «Ух, лучше бы мы не ходили в этот парк... Он не выспался, устал и голоден. Надо скорее домой».
А вот если оба фактора (стресс и мысли-провокаторы) сойдутся в одной точке — то есть уставший от внутреннего напряжения родитель в ситуации, когда ребенок ведет себя неадекватно, подумает: «Это он нарочно! Только потому, что я не купила ему игрушку!», — все, спичка брошена, злость и гнев тут как тут.
Почему трудно контролировать гнев
Из всех эмоций труднее всего поддается контролю именно гнев и злость как его более мягкая форма. Есть два основных способа проявления злости, более и менее контролируемые.
Первый способ, когда мы думаем, например: «Эта кассирша, кажется, пытается меня обмануть!». И гнев возникает как последствие этой мысли. Такой вид проявления гнева сравнительно легко контролировать, потому что первым шагом стала активность коры головного мозга, которая отвечает за размышления.
Намного тяжелее поддается контролю другой способ проявления злости, когда буквально за долю секунды включаются и понимание ситуации, и эмоция (гнев, злость), и действие (выражение эмоций). Вы едете по трассе, и тут вас подрезает другой водитель, вынуждая реагировать незамедлительно. Доли секунды хватило на то, чтобы избежать столкновения, и чтобы подумать: «Ты смотри... специально меня подрезал!», и чтобы, почувствовав прилив бешенства, прокричать: «Осел! И кто тебе права продал?!». А если бы была возможность, вы, наверное, и врезали бы ему как следует.
При таком молниеносном развитии событий не успевают включиться в работу «новые» отделы головного мозга, те, которые отвечают за рациональную оценку и размышление. Здесь работают только «старые». Испокон веков они отвечали за оперативное реагирование наших предков в ситуациях вроде «бей или беги».
Когда у разъяренного человека в голове проносится мысль: «Что же я делаю?» или «Что это со мной происходит?» — это знак, что в процесс включилась кора головного мозга, который сейчас (у кого раньше, у кого позже) поможет взять контроль над ситуацией и собственным поведением.
Как погасить искру гнева в самом начале
Гнев имеет обыкновение усиливаться, нарастать. Хотя гнев и длится сравнительно недолго, всего несколько секунд или минут, его интенсивность за этот краткий период успевает резко вырасти.
Как только появляется чувство озлобленности, желательно, чтобы сразу включились отделы мозга, которые помогут нам трезво взглянуть на ситуацию, изменить мысль-провокатор и взять собственное поведение под контроль.
Если ребенок бесится на заднем сиденье автомобиля, не стоит думать: «Вот наглец! Специально меня провоцирует!». Так мы сами себя накручиваем и начинаем рычать, глядя в зеркало заднего вида. Лучше сознательно заменить такие мысли на: «Наверно, он устал и проголодался... день у него тоже был длинный... в четыре года трудно взять себя в руки».
Такую замену мысли-провокатора мы должны осуществить как можно скорее, потому что если мы пропустим момент зарождения эмоции гнева, она вырастет и свяжет нас по рукам и ногам. Если же погасить искру гнева как можно раньше, мы не только не дадим ему разгореться, но и придем к адекватной реакции. А это полезно и нам самим, и особенно тому, на кого наш гнев направлен, — ребенку.
Да я вообще никогда не злюсь!
Так говорят многие в полной уверенности, что так оно и есть. И оказываются неправы. Вспомним, что в появлении гнева ключевую роль играет ощущение угрозы и помехи. Если человеку кажется, что он никогда не испытывает таких ощущений, очень вероятно, что он невнимательно прислушивается к самому себе.
Когда мы ставим интересы других, хоть бы и самых близких нам людей (родителей, супругов, детей, друзей), выше своих, со временем мы от собственных интересов практически полностью отказываемся — и перестаем их ощущать.
Кому-то покажется идеальным всегда приятный человек, который готов жертвовать собой ради других, никогда не спорит, никогда не жалуется на усталость и не ропщет, которому ничто не в тягость. Но такой человек не заботится о самом себе, что, если учитывать и ближайшую, и более дальнюю перспективу, никуда не годится. Забота о самом себе, пожалуй, самое важное, чему вы должны научить своего малыша.
Чтобы усвоить этот важнейший урок, ребенок прежде всего должен видеть, как его родитель заботится о себе. С этой точки зрения гнев, выраженный адекватным способом, отлично продемонстрирует вашим близким, где находятся ваши границы и что нужно вам самим. Или не нужно.
От подавления гнева до депрессии
В некоторых семьях злость под запретом, и существует (не)гласное правило, что выражать ее нельзя, что само ощущение злости однозначно плохое. Некоторые родители чувствуют дискомфорт и неуверенность, когда дети выражают какие-либо негативные эмоции.
У них есть установка на то, что дети должны быть постоянно довольны и счастливы. И все, что не укладывается в эти рамки (злость, тоска, ревность, зависть и т. п.), они переживают так, будто им камушек попал в туфлю и от него нужно срочно избавиться. Поэтому первые же выражения злости трактуются как неблагодарность, недостаток любви к родителям, наглость.
Если в семье злость не принимают из-за ее сильной природы и ориентации на всех окружающих, может сложиться тенденция к замене злости каким-то другим чувством, таким же негативным, но не столь агрессивным и не направленным вовне.
Так, есть семьи, где, например, совсем не принято выражать гнев, а грусть не запрещена. Член такой семьи никак не может злиться, а тосковать — сколько душе его будет угодно.
Никто не насторожится, если ребенок — хоть маленький, хоть постарше — станет плаксивым, отстраненным, безвольным, часто бывает в дурном настроении... Но стоит ему вдруг повысить голос или как-то иначе выразить злость, как тут же срабатывает невидимая семейная сигнализация, и все набрасываются на него с осуждением и порицанием: «Как ты разговариваешь с матерью?!», «Как тебе не стыдно!», «Тебе вообще не на что злиться!».
Механизм подмены одного чувства другим лежит в сфере бессознательного и усваивается всеми членами семьи очень быстро. Человеку, склонному к депрессии, который упорно подавляет свой гнев, может потребоваться много месяцев, а то и лет психотерапии, чтобы прийти к выводу о том, что он вовсе не депрессивен, а разозлен.
