Какая разница?

До появления второго ребенка семья — отлаженный механизм. Наступает новая беременность — и система начинает перестраиваться. И в том, как именно она будет работать, не последнюю роль играет возрастная разница между детьми. Какой она должна быть? На ответ влияет масса субъективных факторов: работа родителей, достаток, обещания или отказ родных помогать, наличие или отсутствие жилплощади, нестабильность в мире...

Ежегодная отчетность. Дети-погодки

Мы с Алевтиной погодки. Я старше на год и три месяца и как она родилась, разумеется, не помню. Но сколько себя помню, нас всегда было двое и нам было ужасно весело. Мы проворачивали хулиганские трюки на пару и никогда друг на друга не ябедничали. Правда, дрались из-за игрушек, и в школе я завидовала девчонкам, которым не надо ни с кем делиться одной-единственной привезенной из-за границы куклой Барби. Да и маминого внимания не всегда хватало: чуть что, все бежали к сестре. Я училась всего на класс старше и не понимала, когда мне говорили: "Уступи Але, она ведь младше". А когда я пыталась ее воспитывать, она мне отвечала: "Ты всего на год старше, не умничай!" Так что, если выбирать, я предпочла бы быть на ее месте: младшей. Дружим ли мы сейчас? Конечно, дружим. Нас воспитывали одинаково, у нас схожие взгляды на жизнь, и мы друг друга понимаем и поддерживаем".
Арина, 29 лет

"Дети переживают появление младшего в зависимости от своей эмоциональной зрелости. Годовалый ребенок нуждается в особых симбиотических отношениях с мамой: она должна быть предоставлена крохе вся. Если рождается еще один малыш, с разницей всего в год со старшим, то мама не сможет целиком принадлежать ни старшему, ни младшему. Старший ребенок в период появления малыша может переживать сильный стресс в связи с тем, что мама "пропала" (уехала в роддом на несколько дней). Годовалый карапуз очень тонко настроен на эмоциональную атмосферу в семье. Внешне стресс может выражаться через соматические заболевания: повышения температуры, простуды. Малыш ощущает отсутствие мамы не только тогда, когда она в роддоме, но и когда она возвращается домой с малышом. Ведь эмоционально она переключается на грудничка. Когда спрашиваешь, что происходило в тот период со старшим ребенком, многие мамы говорят, что не помнят. Для малыша такая психологическая "пустота" может позже выражаться в трудностях установления длительных отношений: он будет переживать страх катастрофы в личной жизни, бояться того, что рухнут все связи, которые он строит. Даже годовалому малышу важно объяснять, что происходит в семье.

Разница между детьми в один год часто оказывается регрессивной для развития старшего. Если бы дети росли поодиночке, то родителям пришлось бы больше заниматься с ними, что-то рассказывать, объяснять. Но погодки часто занимают друг друга сами, проводят вдвоем много времени и как бы уравниваются в возрасте. Причем в меньшую сторону.

На детскую ревность стоит обратить особое внимание: покупки делать обоим одновременно, учить делиться друг с другом. У каждого должны быть персональные вещи и игрушки. Родителям придется выступать справедливыми судьями в неизбежном соперничестве, останавливать драки, помогать мириться и извиняться. Учить заменять драки на битву солдатиков, например".

Воспитательный маневр

"У нас со старшей сестрой разница в шесть лет. Именно она выбрала мне имя, когда я родилась. Она мне была фактически второй мамой, всегда заботилась: забирала из садика, кормила обедом, приносила из школы пирожки. Я ходила за ней хвостом, а она злилась на то, что вынуждена брать меня с собой в гости к подружкам. Не очень хорошо, когда сестра играет роль воспитателя. Она могла нажаловаться маме, что я надевала мамины туфли в школу, однажды — уже в более старшем возрасте — не разговаривала со мной целый месяц за то, что на каникулах я сделала себе без спросу маникюр. Мы никогда не откровенничали, не были подружками. Я знала, что она меня обязательно "заложит" родителям. Мы были как бы на разных сторонах баррикад. Только родив собственных детей, стали ближе. Если была бы возможность выбирать, мне бы хотелось иметь с сестрой меньшую разницу в возрасте, потому что мам у меня было две — явный перебор, а вот подруги в лице сестры мне в детстве не хватало".
Лариса, 39 лет

"Только к трем годам в ребенке укрепляется чувство автономности и появляется желание исследовать мир, уже имея отчетливое ощущение безопасности и защищенности, которое утвердила в нем мама. Не случайно примерно в это время принято отдавать ребенка в детский сад. А в некоторых древних племенах женщины до 3-летнего возраста детей жили отдельно от мужчин, чтобы не наступила новая беременность. Что до ревности между детьми, то она проявляется в любом возрасте и при любой разнице в годах. Это может выражаться прямо, на словах, когда старший говорит про малыша: он некрасивый, отнеси его обратно, лучше купим собаку. Или в прямой агрессии: бьют, толкают. Мама запрещает, форма меняется: малыша начинают излишне тискать в объятиях и невзначай ронять. Важно знать, что ревность всегда присутствует, и объяснить ребенку: чувствовать можно все, но действия проявлять — не все. Хорошо, когда родители готовы выслушать ребенка, не осуждая. Он получает возможность сказать, как ему обидно. И если родители отнесутся с пониманием к его проблеме, то конфликтов удастся избежать.

Часто старшие дети с энтузиазмом берутся за воспитание младших. Родители обычно это поощряют, ведь если ребенок участвует в процессе, значит, младшего "принял в стаю". Но если воспитание начинает напоминать подавление личности, необходимо вмешаться.

Когда появляется еще один ребенок в семье, часто все мысли концентрируются вокруг того, как защитить маленького от большого. И упускается важный момент: старшего тоже надо защищать от младшего. "Она берет мои игрушки!" — классический вопль из детской. У каждого ребенка должно быть личное пространство и личные вещи. Старший не должен чувствовать, что младший вытесняет его с территории. Бывает, что первенцу запрещают давать сдачу брату или сестре, осуждают и ругают за нежелание делиться игрушками. Между тем очень важно предоставить старшему право распоряжаться своей собственностью, он должен насытиться этим чувством. А когда он знает, что его "мое" в безопасности, тогда он может начать делиться".

Связь поколений. Большая разница в возрасте

Сестра младше меня на 10 лет. Когда она родилась, я учился в 3-м классе. Папа с коляской встречал меня возле школы, и одноклассники дразнились, что это — моя дочка. Родители заранее договорились, что папа воспитывает сына, а мама — дочку. С сестрой мы дрались все детство. Иногда родители оставляли нас одних, и я должен был следить за сестрой. А она вечно не вовремя просыпалась, причем с ревом, и мешала мне делать уроки. Родители старались уравнять нас в правах и обязанностях. Подарки всегда дарились нам обоим: на мой день рождения и ей тоже, на ее — и мне. Для обоих родители установили закон мыть посуду, повесили график, но я придумал экономическую хитрость: платил сестре по 10 копеек за то, что она соглашалась поработать за меня. Мы даже составили письменный контракт. Родители старались нас подружить: мы ходили все вместе в походы и выпускали домашние стенгазеты. Они до сих пор хранятся дома, с очень смешными фотографиями и стихами. В детском саду сестре давали бутерброды с красной икрой, и она приносила их мне. А я смешил ее стихотворением Маяковского "Облако в штанах". Сейчас мы очень дружим. Но жена говорит, что я страдаю "комплексом старшего брата": считаю себя ответственным за все и всех вокруг".
Максим, 36 лет

"Если старшему ребенку уже десять или двенадцать лет, кажется, какие тут могут быть проблемы? Он вполне независим, может сам поесть, сам поиграть, сам себя обслужить. Но ведь подростку обязательно нужно внимание! Если у ребенка не сформировался навык разговаривать с родителями о самых болезненных, самых тяжелых переживаниях, то эти чувства начинают выражаться у него не в словах, а в действиях. Резко меняется поведение ребенка: он начинает плохо учиться, конфликтовать, совершает какие-то опасные действия. Часто появляются психосоматические симптомы: головные боли или боли в области живота. Все это вынуждает родителей обратить внимание на старшего, уделить ему больше времени. Ребенка ругают за плохое поведение? А ведь он и совершает проступки из неосознаваемой потребности обратить на себя внимание. И он получает это внимание, хоть и со знаком минус, но оно для него важнее, чем равнодушие родителей. Ребенок чувствует, что существует, его замечают, он важен для семьи, за него переживают и беспокоятся. Крайне плохое поведение детей заставляет родителей обращаться к психологам, и часто выясняется, что все дело в ревности. Самих родителей обычно это очень пугает, они не готовы принять факт, что ревность между их детьми существует, и всячески отрицают ее. Но она есть, как бы ни хотелось думать наоборот. И здесь тоже нужно учиться делить свое внимание и время на двоих. И ни в коем случае не обделять старшего".

Анна Володина
Статья предоставлена журналом