Замечаете, что после рождения детей все чаще ругаетесь с мужем? Все силы уходят на быт и решение детских проблем, а на нормальное взрослое общение их не остается? Найдите 10 минут в день — и вы сможете вновь наладить теплые отношения с мужем, увидите, как он отвечает вам взаимностью, и почувствуете себя счастливой.
Замученным стрессами молодым родителям, которые хотят избежать бракоразводного процесса, важно найти способ выражать "три П": привязанность, признательность и почтение, считают психологи Джон и Джулия Готтман.
В обычной жизни, выяснили они, соотношение положительного и отрицательного общения супругов должно составлять 20:1. А в периоды конфликтов волшебная пропорция равна 5:1. Положительными могут считаться сущие мелочи: улыбка; взгляд в глаза; кивок, показываю¬щий, что вы слушаете; короткая шутка.
Эти циферки заставили меня обратить внимание на тон повседневного общения в нашей семье: часто ли мы, собственно говоря, бываем приветливыми друг с другом? За первую неделю, что я веду приблизительные подсчеты, выходит, что обескураживающее число наших реплик выдержаны в официально-деловом стиле:
К которому часу везти ее на день рождения?
Ты купил ей щитки для занятий футболом?
Наше позитивное общение по большей части сводится к нежному обсуждению дочери Сильвии, после того как мы укладываем ее спать.
Я причисляю к "позитивным" такие моменты, когда Том, к примеру, предлагает почистить мою клавиатуру. В тревоге я спрашиваю Джулию Готтман, можно ли засчитать в позитивные какой-то из наших многочисленных нейтральных диалогов, если мы добавляем в него капельку теплоты. "Допустим, я говорю мужу: „Вот твой кофе“, — но говорю не просто так, а приветливо", — объясняю я.
Джулия задумывается на мгновение. "Да, это можно считать позитивным общением", — говорит она. Я облегченно вздыхаю.
Чтобы не распался брак, поворачивайтесь к супругу лицом
Тем не менее наш коэффициент позитива получается низковатым, а это значит, что нам нужно поработать над повседневным общением. Одно из самых известных открытий Джона Готтмана заключается в том, что в счастливом браке супруги систематично и часто принимают друг от друга запросы на взаимодействие, которые он называет "приглашениями".
К примеру, читая газету, Том иногда комментирует: "Гм, интересно". Это и есть "приглашение", временами почти незаметная просьба обратить внимание. Если я отвечаю: "М-м, что ты читаешь?" — по терминологии Готтмана я "поворачиваюсь лицом" к партнеру, даю одобрение, которого он ждет. Если я игнорирую приглашение, я "поворачиваюсь спиной" к Тому.
Замечать приглашения бывает нелегко — особенно если кажется, что дети только и ждут, чтобы выпустить по вам залп собственных приглашений. Кроме того, супруги могут отмахиваться от приглашений, считая их навязчивыми или глупыми, хотя зачастую партнеру нужна всего лишь толика внимания: короткий обмен репликами, улыбка, доброе слово.
Джон Готтман доказал, что эти, казалось бы, незначительные обмены приглашениями имеют колоссальное значение для супружеского благополучия. Он работал с парами вскоре после свадьбы, а потом с ними же, но уже шесть лет спустя. В результате выяснилось, что в распавшихся браках к приглашающему партнеру "поворачивались лицом" только в трети случаев, тогда как супруги, оставшиеся вместе, "поворачивались лицом" друг к другу в ответ на 90 процентов приглашений.
Я начинаю выявлять приглашения Тома, которые ускользали от меня раньше, и обращать на них внимание. Оказывается, это не человек, а ходячий кликбейт.
Разглядывая в бинокль квартиру соседа напротив: "Ха!"
Выудив из кармана монетку: "Такое не каждый день увидишь".
Читая журнал New Scientist: "Гм. Как-то не верится насчет угрей".
Я даже замечаю приглашение неухоженного мужчины с одичалым взглядом, который подходит ко мне в пустом вагоне метро и со вздохом падает на соседнее сиденье. "Ну и денек!" — подчеркнуто устало объявляет он, глядя на меня с надеждой.
Почаще говорите "спасибо" и "да"
После того как вы настроились искать в супруге положительные качества, говорят Готтманы, поднимайтесь на следующую ступень культуры признательности: говорите о них.
Недостаточно просто хорошо думать о человеке, утверждает антрополог Хелен Фишер. Когда вы подбадриваете партнера лестными замечаниями, объясняет она, это не только идет на пользу ему, но и помогает вам, уменьшая содержание кортизола в крови, понижая давление, стимулируя иммунную систему и даже снижая уровень холестерина.
Ряд исследований показал, что, высказывая благодарность, мы попадаем в "добродетельный круг" с положительной обратной связью, и со временем даже менее экспрессивный партнер начинает чаще выражать признательность, раскручивая восходящую спираль доброжелательности.
Помня об этом, я стараюсь благодарить Тома при каждом удобном случае: за то, что он заказал нашей дочке новый полосатый рюкзак, без которого она отлично обходилась, но который ужасно хотела купить; за то, что принес домой полдюжины шоколадных батончиков и устроил шуточную семейную дегустацию. В самом деле, ведь это странно, что нашему курьеру я говорю вежливое "спасибо" несравнимо чаще, чем человеку, за которого вышла замуж.
Моя подруга Дженни, мать двоих детей, объясняет мужу, что "спасибо" — это минимально возможный вклад в отношения. "Среднестатистическая мама пашет как лошадь, — говорит она. — Но, в отличие от офиса или учебной аудитории, дома никто не говорит: „Молодец!“. Нет никаких повышений, премий и бонусов. Более того, „наградой“ домохозяйкам часто служат крики, жалобы и дурное обращение. Поэтому слова благодарности очень помогают".
Мужчинам тоже нужна эмоциональная поддержка, добавляет она. "Скажите: „Спасибо, что напек блинов“ или „Малышу очень понравилось, когда ты говорил в его пятку, как в мобильный телефон“ — и в будущем из этих маленьких семян похвалы может вырасти более серьезная помощь".
Не менее важным, чем "спасибо", является простое "да".
Джон Готтман утверждает, что все его научные достижения можно свести к метафоре перечницы: вместо перца насыпьте в нее всевозможные способы сказать "да" и каждый день приправляйте ими общение с партнером:
Да, отличная идея. Да, полностью согласен. Да, звучит здорово.
Супруги, у которых это вошло в привычку, имеют гораздо больше шансов жить вместе долго и счастливо.
Трудно кричать на человека, которого держишь за руку
Как и те, кто регулярно касаются друг друга. Даже мимолетное прикосновение к плечу способно понизить уровень гормона стресса кортизола и вызвать выделение гормона окситоцина, который отвечает за доверие.
Поэтому я стараюсь схватить Тома за руку, когда он проходит мимо, или забросить ноги поверх его ног, когда мы смотрим кино. Мало того, я заставляю себя тянуться к его ладони, когда назревает ссора. Довольно скоро я успокаиваюсь. Трудно орать на человека, который находится всего в нескольких дюймах от тебя. И потом, знакомые очертания руки Тома напоминают мне, что передо мной мужчина, за которого я вышла замуж, а не василиск.
Насколько важны прикосновения? В 2010 году сотрудники Калифорнийского университета в Беркли изучили и оцифровали все физические контакты одного матча для каждой команды Национальной баскетбольной ассоциации, от жестов "дай пять" до приветствий "грудью о грудь". Они обнаружили, что, за редким исключением, чаще побеждали те команды, в которых баскетболисты больше касались друг друга. Вывод ученых: в сильных командах игроки больше контактируют, чем в слабых.
Нужно ли искать более подходящую метафору для брака?
Нередко я могу так закрутиться в вихре домашних дел, что, когда Том, которого не было весь день, возвращается домой, едва удостаиваю его взглядом. Но разве так трудно сказать "привет" или чмокнуть в щеку? А еще я прислушиваюсь к совету подруги, которая говорит, что они с мужем стараются каждый день выделять десять минут на болтовню о чем угодно, кроме детей, работы и планов на ближайшие дни (первые несколько раз у нас обнаруживается тревожный дефицит идей).
Разумеется, "поиски хорошего" требуют усилий. Когда я жалуюсь другой подруге, что чувствую себя дома невидимкой, она отвечает, что ее представления перевернула командировка, из-за которой пришлось оставить дома мужа и двоих детей. "Меня не было неделю, и муж сказал, что они как будто потерялись. Что я была солнцем, вокруг которого все вращались. Конечно, мне понравился этот образ, — с улыбкой добавила она. — Я вызываю его в воображении, когда меня что-то злит".
