Как быть, если вы дорастили детей до 12 и 7 лет и вдруг поняли, что все это время воспитывали их неправильно? Научили манипулировать вместо того, чтобы соблюдать границы личности. И сын, похоже, растет бесчувственным эгоистом, а дочь — жертвой. О том, как автору книги "Мама в тупике" удалось изменить отношения с детьми, мы рассказали в прошлый раз. Сегодня — о результатах этих изменений.
Приведу несколько диалогов с детьми. Слушая их, мне порой хотелось, как Шурику из "Кавказской пленницы", сказать: "Говорите помедленнее, я записываю!", настолько это было интересно.
Заботливая дочь и эгоист сын?
"Мама, я не хочу, чтобы она мне дарила эти подарки!", "Мама, я не хочу, чтобы она меня защищала! Я сам могу!", "Пусть она ко мне не лезет!".
Первоначально в этих словах сына я слышала только эгоизм, неспособность оценить заботу сестры, безразличие к ней, в целом отсутствие у него эмпатии. Но в какой-то момент поняла, что пытаюсь втиснуть ребенка в рамки схемы, которая ему совершенно не подходит — ни по возрасту, ни по существу.
Мои дети еще маленькие, они — брат с сестрой, а не какие-то умудренные возрастом супруги, нежно заботящиеся друг о друге. Их дело — играть, объединяться против меня, когда этого требуют обстоятельства, сдавать друг друга, вопить и так далее. Именно это означает "быть детьми".
Сын не нуждается в том, чтобы сестра его защищала, он вполне может справиться сам. Нельзя его заставлять испытывать чувство благодарности за помощь в тех случаях, когда он ее не просил. Вообще надо его оставить в покое, он ничего не должен ни мне, ни сестре, он имеет право на свои чувства по отношению к ней.
Главное — надо ему обеспечить отдельную комнату, где он будет иметь возможность почувствовать свои территориальные границы. Вот это было главной проблемой, это надо было решать как можно скорее, а не наказывать его за несоответствие моим схемам.
А что же дочь?
"Мамочка, а почему он такой? Я ему ластик (конфету, игрушку) подарила, а он мне сказал, что ему все это не нужно, он не просил! Почему он так со мной? Я его всегда защищаю, когда его ругают, а он!" — "Доченька, моя милая! Какое у тебя нежное, отзывчивое сердечко! Как я тебя понимаю! Как тебе неприятно сейчас!"
Поначалу я именно так видела эту ситуацию: дочь — добрая, отзывчивая, а сын — ничего не ценящий, не способный на благодарность оболтус. Но, услышав сына, я увидела ситуацию иначе. Поддерживая дочь в ее непрошеной заботе, я растила жертву, которая, став взрослой, своей "жертвенной", а по сути тиранической заботой будет душить тех, кто удостоился этой чести, а потом жаловаться, что ее не оценили.
Я растила женщину, которая будет не способна уважать границы другого человека, которая будет "лучше знать", что тому надо. А если человек сможет отразить натиск, она будет ощущать себя непонятой и отвергнутой в самых лучших устремлениях.
Итак, дубль два: "Мамочка, ну почему он такой? Почему он не оценил, не принял, почему прогнал меня?" — "Доченька, он имеет на это право! Он не хочет, чтобы ты о нем заботилась, не-хо-чет. Понимаешь? Оставь его и занимайся своими делами".
Когда мама ощущает себя жертвой
Еще из детских высказываний, которые вернули мою голову на место.
Сын: "Мама, ты заметила, что я последний год перестал просить у тебя подарки? Я не прошу брать меня в театры, на концерты? Это потому, что я жалею тебя. Я понимаю, как тебе тяжело зарабатывать деньги, и не хочу тебя еще больше нагружать".
Я: "Сынок, какой же ты у меня необыкновенный, заботливый, как же мне сейчас это приятно слышать!" Обалдеть, правда? Сама растрогалась до слез от умиления и гордости за себя. Какого же я сына себе воспитала, как же он заботится обо мне, какой он уже взрослый и какой же надежной опорой будет в старости!
Да, вот в том-то все и дело, что слишком взрослый, не по возрасту. Ненормально ребенку так говорить. Ненормально ему так "сердобольно" заботиться о матери, фактически брать на себя роль ее мужа. А дочери ненормально быть не сестрой брату, а фактически его матерью. А реальная мама тут — бедное, несчастное существо, которое ее малолетним детям надо оберегать.
Безусловно, это происходило только с моей подачи, когда я, чувствуя себя жертвой, замученной собственными детьми, постоянно, хоть и не прямо, транслировала: "Как же трудно быть мамой!", тем самым манипулируя ими, желая добиться жалости и снисхождения.
Вот так мы и заваливаем детей чемоданами со своими тараканами.
Дети учатся манипулировать... у родителей
Ситуации, в которых я и дети использовали различные приемы манипуляции, можно перечислять бесконечно, я думаю, они известны всем родителям. Понятно, что одной из важнейших причин, по которым дети прибегают к манипуляции, является недополучение ими нашего внимания и любви, но тем не менее даже это не означает, что нам надо сдаваться под их напором.
Крики, капризы, поза агрессора, поза жертвы — все это было в нашем арсенале, и практически все это они "отзеркалили" от меня.
Сын, не проверив, насколько горячий суп, хватает полную ложку, обжигается и на чем свет стоит клянет меня — очень сильно погрела.
Дочь рассыпала гречневую кашу из тарелки на пол и говорит мне: "Не надо было меня гречкой кормить!". Вот это — одно из моих любимых! Просыпанная гречневая каша — это, конечно, ерунда, но потом такой человек, привыкший обвинять других, став взрослым, не сможет взять ответственность и за свою жизнь. Так и будет во всем обвинять родителей и "травматические" ситуации детства, так и останется на всю жизнь маленьким ребенком.
Для равновесия надо привести пример моих манипуляций. "Кто тут разложил игрушки на ковре? Я споткнулась и чуть не упала!", "Ай, как больно! Кто тут так поставил кастрюли (хотя, кажется, это именно я, торопясь, и ставила их сюда), что они все вываливаются из шкафа?!". Но никто, кроме меня, не виноват, я и только я отвечаю за все, что со мной происходит.
Я стала отслеживать подобные ситуации и свою реакцию. Я перестала вопить в поиске виноватого, и через некоторое время, образно говоря, в меня перестала лететь гречневая каша и тарелки с горячим борщом.
А еще через некоторое время сын сказал мне: "Мама, ты выдумала эти правила (имелась в виду наша система со смайликами), потому что любишь нас, правда? Ведь они нас оберегают?"
А семилетняя дочь меня спросила: "Мама, а как тебе удалось стать такой спокойной? Я тоже так хочу. Я каждый день не выдерживаю и повышаю на тебя голос, а потом мне так грустно".
Она заметила и то, что я перестала обижаться, то есть манипулировать. Вот так это работает. Вы просто перестаете участвовать в манипуляциях, ничему не поучая окружающих, и постепенно ситуация вокруг вас выстраивается сама собой. Моя дочь заметила перемены во мне и начала задаваться вопросами. Это говорило о том, что изменения в нашем маленьком мирке начали происходить очень глубокие.
Я так на тебя злюсь, что стукнула бы
Еще одна ситуация. Она возникла, когда я стала способна видеть происходящее под другим углом.
Выходной день, суббота. Я объявляю детям, что сегодня одна поеду в гости к подруге, которая живет за городом. Раньше я всегда брала их с собой, а в этот раз решила поехать одна. Дочь после тяжелой паузы роняет невероятное: "Я сейчас так на тебя злюсь, что стукнула бы!".
Если бы я услышала эти слова от нее на полгода раньше, то они бы невероятно меня ранили. Как же так! Дочь, которую я люблю, для которой так много делаю, хочет меня ударить?! Эти слова легли бы еще одной тяжелой гирей на чашу моего чувства вины.
Да какая же я мать, если вместо того, чтобы проводить выходные с детьми, куда-то собираюсь сбежать! Ведь они и так мало видят меня в будние дни, так хоть выходные надо посвятить им. Я стала бы продумывать варианты, как взять их с собой несмотря на то, что моя подруга отнюдь не горела желанием их видеть.
Но полгода назад и моя дочь не произнесла бы такое, потому что я не была способна принять ее негативных чувств, особенно таких резких. А сейчас она позволила себе говорить о том, что по-настоящему чувствует.
Это первое, о чем я подумала, услышав ее слова. И они меня... порадовали! Я поняла, какой серьезный шаг вперед к здоровым отношениям мы сделали. В ответ я погладила ее по голове и сказала: "Я понимаю".
Сын сказал: "А мама вообще не обязана брать нас с собой..." Я снова испытала шок. Этот вообще заехал в такую "степь", что трудно себе представить. И похоже, говорит искренне. Он действительно научился признавать право другого человека — даже мамы — на собственную жизнь.
В этот вечер к моему возвращению из гостей он напек блинов, заварил чай и уснул в кресле. С невероятной нежностью я слегка разбудила этого великана и помогла перебраться в кровать.
Начните меняться — и ваши дети тоже изменятся
Еще один пример изменений, произошедших в моем сыне. Однажды по дороге на тренировку он обнаружил, что забыл спортивную форму, позвонил мне и сказал, что возвращается домой за формой, и попросил предупредить тренера, что опоздает минут на двадцать.
В то время он ходил на индивидуальные лечебные занятия, пропускать которые было нежелательно, поэтому я, находясь на работе, вызвала ему такси. Дома лежали деньги на продукты, ими можно было воспользоваться.
Каково же было мое удивление, когда, вернувшись с работы, я обнаружила, что деньги лежат нетронутыми. Пришедший с тренировки сын пояснил мне, что на такси потратил свои карманные деньги, выданные ему на эту неделю, так как считает себя ответственным за свой промах. Этот поступок тринадцатилетнего подростка поразил меня своей взрослостью.
Ну, а теперь мое любимое. Дочь:
— Мама, ты — самая лучшая на свете!
— А почему? (Жду в ответ что-то типа: потому что ты заботишься, делаешь много подарков, устраиваешь развлечения и т.д.)
— Потому, что ты умеешь признавать свои ошибки и исправлять их.
Она сказала это в тот момент, когда наша "жизненная стройка" была в разгаре. Мы с детьми кирпичик за кирпичиком возводили новый дом, где будут определены реальные границы каждого из нас. Тогда я начала работать над этой книгой. Любопытно, что именно в это время перед моей семьей встал вопрос перемены жилищных условий. Встал как будто бы извне, но я понимала, что он вырос изнутри нашей ситуации.
