Мы кричим на детей. И шлепаем иногда. Потом мучаемся чувством вины, даем себе слово больше так не делать и даже просим прощения у ребенка. И опять срываемся. Замкнутый круг, главная причина которого — усталость и недосып. Но есть еще одна причина, и с ней стоит поработать тем, кто решил отказаться от крика и шлепков.
Ну что, дорогие, в прошлой статье о том, почему мы поднимаем руку на детей, многие узнали себя и... почувствовали облегчение. Ведь кажется, что ты одна такая истеричка, которая орет на ребенка и лупит его. Стыдно об этом говорить. Стыдно даже перед самой собой признать: "Мне тяжело, я эмоционально не справляюсь".
А таких на самом деле много! Ведь у большинства из нас сбиты настройки по умолчанию. Кроме того, многих в детстве лупили, унижали, на многих орали, и именно такая реакция всплывает на автомате. Хоть вам это и не нравится, вас самих это раздражает... Все равно вылезают эти настройки, и никакие другие.
Это не значит, что ваши родители плохие, они тоже не от хорошей жизни поднимали на вас руку.
"Меня в детстве воспитывали (точнее, воспитывал папа) в такой строгости, что мама не горюй. Я боялась лишний раз что-то сказать или попросить. В те моменты думала, что никогда на своих детей кричать не буду. Но я могу так орать, старший, помню, отхватил пару раз. После этих „выплесков“ чувство вины просто зашкаливает, но у ребенка же это все откладывается. Боюсь, что спустя какое-то время они (особенно сын — ему от меня достается по максимуму) отвернутся. Даже пыталась сказать, что, когда я кричу, это не означает, что я не люблю их, просто мама неуравновешенная. Это такая проблема, как себя перебороть. Столько раз обещала не орать, но не получается".
"Тяжело вспоминать агрессивную ругань и распущенность рук отца. До сих пор подташнивает от обидных и несправедливых обвинений, от болезненных и унизительных оплеух. Так ведь и до сегодняшнего дня дергает за ниточки — то мужа мимоходом оскорбит, то о детях (его же внуках) гадость скажет... Вроде и видимся редко, и научилась оборону держать, но он виртуозно находит, куда пнуть, да побольнее".
"Я в такие моменты вижу перед собой своего отца, который орал и лупил. Один в один как под копирку. Даже фразы те же произношу. Хотя моему мелкому всего 3 годика".
Если бы вас всю жизнь учили ползать на четвереньках, то встать на ноги для вас было бы тяжело. Поэтому считайте, что вы сейчас в процессе обучения полноценной ходьбе на двух ногах. Просто примите этот факт — есть такая особенность вашего характера. Но вы с ней работаете, боретесь. Вам не все равно!
Поймите: есть люди, которых в детстве не лупили. У них вообще нет такой проблемы. Они не орут на своих детей и не шлепают их не потому, что они такие добрые и терпеливые, а потому, что это не вшито в их подсознание.
А с вашей стороны будет огромным прогрессом, колоссальной работой над собой, важным шагом вперед, даже если вы будете чуть реже поднимать руку на своего ребенка или чуть меньше на него кричать, чем делали это ваши родители. Так что вы уже огромные молодцы, что стараетесь вести себя по-другому. Поменять ситуацию вполне реально!
Чтобы перестать бить ребенка, потребуется время
Для чего я это пишу? Потому что шаг 2-й — это полностью выйти из чувства вины. Нет, вы не снимаете с себя ответственность за происходящее. Но для успешной работы над собой необходимо избавиться от чувства вины. Это будет вам мешать.
Поэтому прямо сейчас просто остановитесь! Жизнь уже так сложилась, что у вас есть определенные психические реакции на определенные события. Вы в процессе изменений. На это нужно время. Вот что должно быть у вас в голове, а не "я ужасная мать, истеричка, бедный мой ребеночек".
Если вы срываетесь давно и часто, то это уже устоявшийся шаблон поведения. Невозможно быстро научиться жить по-новому. Какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорветесь. Это нормально, ведь абсолютно никто не может сразу "встать и пойти", приходится несколько раз упасть и споткнуться.
И условный сигнал
Шаг 3-й — объявите всем домашним, что вы собираетесь перестать кричать. Вероятно, это получится не сразу, но вы искренне будете стараться. Дайте детям разрешение прерывать вас или вы ходить из комнаты, когда вы начинаете переходить границу.
Да, это может нарушить иерархию и вообще против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям возможность не просто быть жертвой, но и быть в силах остановить ситуацию.
Вы можете придумать какой-то сигнал, которым могут пользоваться все члены семьи. Например, поднять вверх руку или прыгать на одном месте. То есть как только любой из членов семьи начинает выходить из себя, другие имеют право указать на это не фразой "ну папа, мы же договаривались не орать", а прыжками или песенкой. Напряжение как рукой снимет.
Шаг 4-й — ложитесь. Да, да, лягте на диван или кровать и попробуйте кричать лежа. Спорим, не получится?
Чтобы кричать, человеку нужно быть в достаточно сильном мышечном напряжении. Чтобы бить — тем более. Расслабившись лежа, вам будет очень сложно это делать.
А как же тогда наказывать ребенка?
Но как же тогда детей воспитывать? Если кричать и бить неэффективно? Надо же иногда и наказать ребенка.
Тут мне придется напомнить, что у дошкольников очень плохо развита зона мозга, отвечающая за самоконтроль. Они искренне хотят вести себя лучше, но в сам момент события при сильном желании не могут с собой совладать. Не потому, что вредничают, не потому, что хотят вас позлить, а просто из-за особенностей физиологии.
Поэтому ваши слова не помогут. Ребенка воспитывают не слова, а последствия.
Шаг 5-й — на негативное поведение ребенка давайте максимально спокойную реакцию.
Ребенку все равно, каким способом он получит внимание от родителя — хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным "молодец", а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то какой вариант выберет ребенок?
Полностью поменяйте ваши реакции местами. Когда ребенок спокойно играет или помогает вам убрать со стола — прыгайте от счастья, а когда разбрасывает игрушки или не слушается — сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро.
Про естественные последствия — вместо крика
Шаг 6-й — бывает, что единственными последствиями для ребенка являются мамин ор и папин подзатыльник. Но с реальными последствиями плохого поведения ребенок так и не сталкивается.
Например, мама с ребенком собираются в цирк. Прямо перед выходом ребенок начинает вопить, отказывается одеваться или одевается, как назло, очень медленно. Мама долго возмущается, что они опаздывают, требует поторопиться, а в итоге одевает ребенка сама. И ребенок все равно попадает на представление.
В голове остается схема: "вредничал — мама поорала, уделила внимание — еще и в цирк сходил".
То есть ребенок не столкнулся с естественными последствиями своих действий. Мама хоть и с криком, но уберегла ребенка от них. Ведь жалко деньги за билеты. А свои нервы не жалко?
И вариант два. Ребенок не хочет одеваться, мама спокойно предупреждает, что тогда они опоздают. И они реально опаздывают. Не попадают на представление. Вот это и есть последствие, с которым ребенок столкнулся. Да, он будет плакать, страдать, а спокойная мама будет его утешать. Но схема в голове останется: "вредничал — внимания от мамы не было — в цирк не пошли".
Все, что ребенку нужно запомнить: делаешь плохо — будет плохо.
А вот что следует запомнить родителю: они просто дети. Маленькие человечки, которые пока не понимают, как в нашем мире все устроено и чего ожидать. Они точно будут проверять наши границы, чтобы понять, на что можно опереться. Они в любом возрасте будут нарушать правила и таким образом учиться ответственности. Их мозг еще недоразвит, жизненного опыта не хватает, эмоции часто берут верх, они не могут думать и реагировать адекватно.
И все равно они нуждаются в нашей любви. Особенно в те моменты, когда меньше всего заслуживают.
