Как сохранить любовь и близкие отношения надолго? Проведя исследование, в котором участвовали 5000 человек, социологи пришли к интересным выводам, Дело оказалось не в жарком сексе и не во взаимопонимании. Чтобы брак был крепким, супруги просто обязаны... ссориться. Правда, делать это нужно правильно.
Конфликты — неотъемлемая часть семейной жизни даже счастливейших пар. Все 5000 участников исследования имели длительные и крепкие отношения, но когда их спрашивали, что в семейной жизни им нравится меньше всего, они отвечали: споры и конфликты. Однако тут же выяснилось, что семейный конфликт — довольно полезная вещь.
Оказывается, спор может привести к углублению взаимопонимания между партнерами и повышает степень близости.
Предположим, вы тщательно скрываете от партнера свои отрицательные стороны, но однажды, во время жаркой ссоры, они выявляются во всей красе. Как ни странно, но в большинстве случаев оказывается: ваш партнер любит вас и «плохой», принимая все стороны вашего характера.
Но споры могут иметь еще более позитивные последствия. Конечно, многое зависит от личного восприятия: кто-то из нас воспринимает споры как дурной знак, другие же наслаждаются спорами, считая, что в них рождается истина — то есть истинная близость.
Как вы общаетесь?
Предположим, на дворе почти ночь, а у вас в разгаре спор. Хороший такой спор, яростный: вы оба злы и уверены в своей правоте. Как вы поступите? Есть два варианта.
Кто-то отказывается ложиться спать, пока спор не окончен, точки над i не проставлены, соглашение не достигнуто. Даже если придется ругаться до утра! Кто-то напротив, предпочитает взять паузу, отложить решение вопроса на несколько часов или дней, чтобы подумать, разобраться в своих чувствах и вернуться к спору с холодной головой.
Любой подход годится, если его придерживаются оба участника конфликта. Для того чтобы спор помог вам достичь понимания и прийти к компромиссу, необходимо учитывать коммуникативные привычки партнера. Стремление одного из супругов переждать конфликт и взять паузу на размышление — это не игнорирование и не бегство. Желание «покончить с этим» и идти уже спать с легким сердцем — не упрямство и не признак тяжелого характера.
Неважно, кто именно из партнеров согласится играть по правилам второго, и как будут меняться роли. Главное — знать эти правила и не обижаться.
Что означает молчание
В споре все имеет значение: слова, интонации, жесты и язык тела в целом, молчание. Особенно молчание. Оно может говорить о многом, и чтобы разобраться в его смыслах, нужно знать семейную историю своего партнера и его привычки.
Допустим, вы выросли в семье, где было принято выслушивать каждого, даже детей. В этом случае ваше молчание в споре будет означать: я внимательно тебя слушаю и пытаюсь понять твою точку зрения. Однако есть семьи, в которых молчание в споре означает: я просто жду паузы, чтобы выступить самому. Или: нет никакого смысла спорить, я дождусь, когда ты устанешь говорить, и все забуду.
Однако вне зависимости от того, что означает молчание в споре, вы или ваш партнер можете реагировать на него по-разному, и это тоже зависит от личных привычек и предпочтений.
Тест: любите ли вы тишину
Попробуйте ответить на следующие вопросы — за себя и за того парня, с которым вы делите кров и жизнь.
- Нужно ли вам, чтобы фоном всегда бормотал телевизор или играла музыка?
- Становится ли вам некомфортно, если человек рядом просто молчит?
- Нужны ли вам хотя бы полчаса одиночества в день?
- Наслаждаетесь ли вы тишиной?
- Есть ли в вашей жизни люди, с которыми приятно просто помолчать вместе?
- Выходя на обед с коллегами, рассчитываете ли вы на оживленную беседу за столом?
- Подруга собирается в ретрит, где все медитируют в полном молчании. Кажется ли вам эта идея безумной?
- Закройте глаза, проведите минуту в молчании, без текстов и звуков. Умиротворяет?
Давайте посчитаем: по одному очку за ответ «да» на вопросы 1, 2, 6, 7 и по одному очку за ответ «нет» на вопросы 3, 4, 5, 8.
Итак, человек, набравший 4-8 баллов, тишины и молчания не любит. Те же, что ограничились нулем-тремя, в них нуждаются.
Теперь проанализируйте свои стратегии выяснения отношений с этой точки зрения. Возможно, вы всегда считали, что ваш муж отказывается от конфронтации, потому что не желает иметь с вами дела — а тест говорит, что он просто нуждается в тишине, чтобы подумать. Или кто-то из ваших родных страшно обижается, если вы приходите домой и в молчании падаете в кресло, принимая это за обиду и оскорбление. Непонимание личных стратегий — одна из основных причин беспочвенных конфликтов.
Проговорите правила!
Поскольку у каждого участника коммуникации есть свои представления о том, когда говорить, а когда молчать, и что это все означает, необходимо донести до них свои правила. «Я, милый, по утрам не сражаюсь, я по утрам пью кофе и крашу глаза». «А я, дорогая, не усну, пока не будет достигнута хотя бы предварительная договоренность». «Я молчу, потому что слушаю и думаю о тебе». «Когда ты молчишь, мне кажется, что ты далеко».
Не факт, что первое же определение границ и линий фронта заставит супругов найти идеальное время для споров и идеальный для них формат. Но чем чаще обе стороны проговаривают правила, тем вероятнее, что они запомнятся и будут приняты во внимание.
Как закончить ссору
Завершение конфликта — болезненная тема практически для каждой пары, которая участвовала в исследовании. «Мы легко заводимся, — говорят они, — и с трудом остываем». «Никто из нас не может завершить конфликт».
Классическая схема из эротической литературы — «и они занялись жарким примирительным сексом» — возможна для некоторых пар, но для большинства не работает вовсе. Вообще-то в процессе ссоры люди испытывают не только и не столько азарт и возбуждение битвы, сколько страх потери, вину, печаль, обиду, гнев и кучу других эмоций, не способствующих либидо. Так как же может выглядеть разрешение конфликта ко всеобщему удовлетворению? Есть варианты.
- Один из вас соглашается с позицией другого.
- Вы приходите к компромиссу.
- Вы признаете, что в этом вопросе не согласны друг с другом, и такое с людьми случается — довольно часто.
- Вы сознаете, что прийти к согласию по этому вопросу невероятно сложно. Либо это потребует от каждого серьезных перемен, либо необходимо прекратить отношения.
В любом случае, следует попытаться встать на позицию другого. Это не обязательно приведет к согласию, но поможет понять, возможно — простить, и уж точно — определиться с собственной позицией.
Потерять работу — полезно для отношений?
В то время как простейшие конфликты могут привести к глобальным ссорам, реальные проблемы сплачивают. Считается, что потеря работы, болезнь или другие беды опасны для отношений, но исследования показывают — это не так. Именно настоящие беды заставляют семью сплотиться и встать против нее единым фронтом. Человек, который до хрипоты спорил с вами по поводу дизайна гостиной, становится воплощением поддержки, когда выясняется: вы потеряли работу, и дизайн гостиной ныне неактуален.
Более того. Однажды пережитая серьезная проблема: увольнение, необходимость переезда, смерть близких — сплачивает семью настолько, что последующие кризисы переживаются значительно легче. «Однажды мы прошли через необходимость вернуть кредит, когда оба оказались без работы. Теперь, когда у нас возникают финансовые сложности, мы просто смеемся и делаем то, что должны», — говорит одна из участниц исследования.
Группа поддержки
Среди мужчин (да и среди женщин, что греха таить) бытует убеждение: друзья-подруги разрушительны для отношений двоих. Довольно глупое убеждение, и вот почему.
Каждому из нас, какого бы пола мы ни были, необходим друг, который и которая будет на нашей стороне и на стороне нашей пары. Тот человек, что в курсе всех сложностей, что претерпевает семья.
Да, мы вынуждены сохранять хорошую мину при плохой игре — мир не должен знать, что у нас сложности. Но пусть будет кто-то, кто посвящен в проблемы: сестра, лучшая подруга, мама. Пусть будет человек, который поможет разобраться в ваших чувствах, если чувства захлестывают.
Тренируйте эмпатию и — ругайтесь
Умение встать на сторону другого и понять его чувства — важнейший элемент эмоционального интеллекта. С этого можно было бы начать и на этом закончить.
Десять минут. Дайте своего партнеру и себе только десять минут, чтобы получить представление о его аргументах и его эмоциях. Выслушайте и обдумайте, не вступая в конфронтацию. Всего десять минут вам понадобится, чтобы понять: да, тут есть здравое зерно. Или: нет, мною манипулируют.
Не спешите. Цените любовь. Будьте готовой выступить на стороне партнера, а не против него. И...
Ругайтесь. Ссоры укрепляют жизнеспособный брак. Брак, в котором двое каждый день выбирают друг друга, несмотря на сложности и конфликты.
